что делать если не с кем поделиться проблемами
Выговориться
Психологическая помощь | Онлайн
И я свяжусь с Вами
Что делать, если некому выговориться? Где можно высказаться о наболевшем?
Всё это можно сделать здесь. Это место для тех, кому не с кем поделиться своими проблемами.
У каждого бывают неприятности, о которых хочется выговориться. Такая потребность есть у всех. У вас могут быть конфликты на работе и связанные с этим неприятности, неразделённая любовь и обида. Возможно, вы несчастны в отношениях, постоянно ссоритесь со своей половинкой, рыдаете в подушку по ночам. Возможно, вас бросили, и вы тяжело переживаете расставание. С вами жестоко обошлись, и вы ненавидите этого человека. Возможно, вас или ваших близких настигла болезнь, вам страшно, вы испытываете чувство тревоги за свою жизнь, карьеру и будущее. Или вас постигло ещё более страшное горе. Хочется кому-то выговориться, высказаться о наболевшем, излить душу обо всём, что накипело, чтобы не сойти с ума.
Но что делать, если некому выговориться, поделиться своими проблемами? Что, если рядом нет человека, которому можно довериться? Если нет друга, который готов выслушать, который понимает вас и может морально поддержать. Некому рассказать о самом важном, о том, что терзает вас. А тем людям, что окружают, нет такого доверия, чтобы можно было говорить с ними на личные темы. Да никто из окружающих и не станет выслушивать жалобы на жизнь, им хватает своих проблем. Можно сходить в церковь и выговориться там. Это бесплатно, но не анонимно. Можно обратиться за поддержкой к психологу, но их услуги дорого стоят.
Что делать, когда всё так плохо? Выговариваться действительно нужно. Психология доказала пользу разговора как самого распространённого вида терапии. После разговора о проблеме человек чувствует, что ему стало легче. И этот сайт сделан для того, чтобы вы имели возможность выговориться онлайн и полностью анонимно. Это место, где вы можете удовлетворить своё желание рассказать обо всём, что так мучительно держали в себе. Всё очень легко. Необходимо просто заполнить форму ниже. В первом окне укажите тему вашего рассказа. Во втором окне опишите, что вас беспокоит. Здесь важно быть предельно честным. Помните — всё анонимно. Чем честнее и подробнее вы выговоритесь о своих проблемах — тем большее почувствуете облегчение. Это бесплатно. Пишите.
Если мало и этого, то давайте поговорим голосом. Когда надо выговориться, общение голосом наиболее эффективно. Именно через голос лучше всего высвобождается психическая энергия страхов, обид и злости, которую вы держите в себе. Именно накопленная негативная энергия проявляется в неврозах и болезнях тела. Болезнь легче предупредить, чем лечить. Разговор по телефону так же лечит, как и общение вживую, поэтому я могу помочь выговориться на расстоянии. Я не знаю вас, вы — меня. Вы можете быть мужчиной или женщиной, можете плакать или кричать, показать свою слабость не боясь осуждения или насмешки. Я тот, кому можно выговориться анонимно и не бояться, что ваша личная информация попадёт к кому-то ещё.
Не с кем поделиться мыслями, пережваниями.
Не с кем общаться, никому не могу высказать свои переживания, наблюдения. Из близких людей двоюродная сестра и друг, но у них счас свои заботы. Сестра не может найти работу и нуждается в деньгах, у друга семья и стандартное: кредиты-ипотека.
Я по идее человек, требующий внимания, но по иронии судьбы сестра и друг не относятся к людям которые оказывают внимание. И не только они, но и другие «друзья», знакомые. А так хочется чтоб кто то просто написал и спросил типа как дела и спросил по настоящему, а не просто для галочки, когда получив ответ «Хорошо» дальше пишут свою пустую речь.
А так хочется быть в центре внимания, чтоб к моей персоне проявляли интерес, узнавали мое мнение по тому или иному вопросу, спрашивали совета. Чтоб вконтакте люди писали и там проявляли свое внимание, например через эти самые лайки. А то среди друзей вк как раз такие такие люди, которые не обращают на это внимание. Сегодня получил диплом о высшем образовании, выложил надпись и никто никак не отреагировал. Обидно конечно. Все так диплом же получил, а не просто новая фотка какая-то.
Все детство меня обижали. Не по жесткому уж, так шутя, но эти издевки, толчки тоже не нравятся. Опять таки несерьезное отношение ко мне. Что в школе, что в институте. Хотя в институте их было мало. Счас часто кажется что меня обижают, притесняют, даже если это не так. Всегда кажется что именно меня стараются задеть. Даже в играх по сети, где сетевые противники и понятия не имею кто я.
Ествественно я скромный, зажат, сдержан. Немного завидую людям, которые делают опрометчивые решения, потом попадают в истории клевые, которыми можно поделиться. А я так не делаю, почти все взвешиваю, стоит не стоит. От того и жизнь скучна.
Так же не знаю что мне нравится, что я люблю.
Что делать если не с кем поделиться проблемами
Дорогая Люся, вы в силу своей ситуации (как мама маленького ребёнка) сейчас изолированы от социума и полностью зависимы от мужа. А тк он — ваше единственное зеркало, да ещё и кривое, то ваша самооценка сильно упала, хотя внешних причин для этого нет. К сожалению, некоторые мужчины начинают проявлять свою диктаторскую натуру, когда жена попадает от них в полную зависимость. Что делать? Во-первых сказать себе, что вы красивая и умная девушка и даже мысли не допускайте, чтобы опускать себя. Вы достойны хорошего отношения и любви. Во-вторых постараться как можно быстрее выйти на работу, чтобы перестать быть финансово зависимой от мужа. В-третьих решите для себя нужен ли вам такой муж, который унижает вас и, возможно, гуляет. Можно посоветоваться с психологом, со священником. Если ради ребёнка, так они смогут общаться и не живя вместе, а так сын все равно прекрасно чувствует психологическую обстановку, что вы несчастны. Такие нездоровые отношения только во вред ребёнку. В-четвёртых, не отказывайтесь от веры в Бога, что-то ведь должно оставаться в душе, когда не на кого опереться. Так пусть это будет вера в Бога, и надежда на лучшее. Человек всегда должен верить в лучшее. Не отчаивайтесь, пожалуйста, помолитесь внутри и почувствуете, что полегчало. Почитайте статьи на этом сайте, очень сильные истории людей, которые попадали в трудные жизненные ситуации и выходили из них победителями, это возвращает надежду. Обнимаю вас и всего самого доброго.
Здравствуйте,Люсик.Пожалуйста, выбросьте мысли о суициде,это путь ад, где мучения не имеют конца.А также бывает много неудачных способов суицида,когда человек не умирает,а выживает,но на всю жизнь остается инвалидом.Прочитайте это https://www.pobedish.ru/main/rodnie и задумайтесь, пожалуйста
Как будет жить ваш сын,если вас не станет?Кто будет его любить так,как вы?Никто.Подумайте,о том, что сделав неправильный шаг, уже назад нельзя будет вернуть никогда ничего. Исправить у вас не будет возможности ничего.А пока вы живы, дорогая девушка,у вас есть шанс исправить все и изменить.Жизнь это бесценный дар.Прочитайте это https://www.pobedish.ru/main/rodnie?id=202 задумайтесь, ведь то же самое будет чувствовать ваш СЫН!Все дети самоубийц чувствуют это и на их жизни клеймо,что они дети самоубийц.Родители, которые делают такие шаги,они на всю жизнь оставляют чувство вины в душе детей.Не надо это делать,прошу вас Люся.Вы красивая,умная и хороший человек.Не позволяйте никому вас унижать, Люся.Насчет отношений с мужем,даже не знаю что сказать.Вы очень молоды,и если сейчас в семье такие отношения что будет дальше?Ведь семья это доверие,уважение к друг другу,бережное отношение.Да, у вас есть ребенок.И хорошо,Что вы хотите что бы малыш рос в семье с мамой и папой.Но ведь наладить отношения в семье тоже очень важно,так как ребенок должен видеть любящих и уважающих родителей и должен расти в атмосфере любви.Не слушайте тех,кто вас хочет унизить и оскорбить.Будьте выше этих слов,не верьте никому.С такими друзьями прекратите всякое общение, Люся,они вам не друзья.Друзья так никогда не будут вести себя и относиться.Не общайтесь с этой девушкой,общение с ней только ухудшает ваше самочувствие.Советую вам написать свою историю на форуме https://www.nelubit.ru в разделе https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=5&sid=80fac1f985752a9f8d124c9898b0e022
У вас сейчас кризис в семье.Зарегистрируйтесь и напишите на форуме вашу историю,вам подскажут, как поступить.Но о суициде никогда не думайте,как только мысли будут лезть в голову подумайте о сыне,подумайте о том, что вы больше никогда не увидите этот комочек счастья,не будете видеть как он растет.И кроме вас так сильно его никто не будет любить!Живите,прошу вас Люся!А насчет мамы,Некоторые люди не проявляют свои чувства, а может казаться, что никто не любит. Конечно, хочется, чтобы тебе об этом постоянно говорили, напоминали, что ты лучший, самый-самый. Но так бывает не всегда. Примите маму такой, какая она есть и не обижайтесь на нее.В глубине души она любит вас.
Дорогая, Люсик! С такой проблемой лучше обратиться к психологу, чтобы проработать старые и новые психологический травмы. У психолога Вы найдете поддержку справиться с болью + обретете новые возможности строить свою жизнь так, как этого хочется Вам. Успехов и Божьей помощи! Ангела-Хранителя!
Что делать, если не с кем поделиться проблемой?
Настроить шрифт
Когда происходит семейный разлад, ссора с близкими людьми или неприятности на работе, человека одолевают тяжелые мысли, ситуация кажется совсем безвыходной.
В такой ситуации любая моральная поддержка и совет помогут не упасть духом и начать поиск решения создавшейся ситуации. Не всегда можно довериться друзьям, знакомым и даже родственникам, чтобы поделиться проблемой, а вот обратиться за помощью анонимно доступно всем, у кого есть мобильный телефон или компьютер, подключенный к интернету.
О любой жизненной проблеме, которую сложно решить самостоятельно, можно аписать свою анонимную исповедь онлайн. Очень часто происходит так, что при её прочтении перед публикацией на предмет стилистических ошибок, человек в процессе чтения понимает, что решение проблемы лежит на поверхности. И даже удивляется, как это он раньше не мог получить такого простого ответа на свой вопрос.
Это еще одна польза от общения в Сети с незнакомыми виртуальными собеседниками. Но все же нужно отправить написанную реальную жизненную историю, чтобы послушать мнение посторонних и незаинтересованных людей, сравнить со своим видением ситуации и найти единственно правильное решение.
Быть по-настоящему откровенным можно только с незнакомым человеком. Например, поделиться проблемой легко со случайным попутчиком в поезде, или таким же незарегистрированным посетителем сайта, как и ты сам.
Здесь есть уверенность, что любая личная информация останется между собеседниками, о ней не узнают родные, друзья, знакомые, что позволит избежать ненужных объяснений и кривотолков. А это в жизни любого из нас очень важно, ведь мы до сих пор зависим от чужого мнения.
Никому не хочется выносить сор из избы, все стараются решить проблему тихо и мирно. И не важно, семейная это ссора, или разногласия с детьми и пожилыми родителями, не нужно давать повод для сплетен. Ни одна проблема не останется без внимания и советов неравнодушных людей, что как раз и нужно в сложной ситуации.
Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать
Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …
Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Манипулирование с помощью денег
Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!