что делать если не сходимся характерами с девушкой
Не сошлись характерами: существует ли психологическая совместимость
Валерия Шаповалова
Фразу «Не сошлись характерами» можно услышать в разных ситуациях: ее употребляют как в личных отношениях при расставании с партнером, так и в карьере, когда работодатель отказывает потенциальному кандидату или прощается с сотрудником без видимых причин. Разбираемся, какой смысл кроется в этой фразе на самом деле и есть ли у несовместимых хоть какая-то возможность совместиться.
Конечно, когда мы говорим о том, что кто-то не сошелся характерами, мы предполагаем, что между людьми произошел определенный конфликт, из которого не было другого выхода, кроме расставания. Конфликт может быть как открытым, в виде ссоры и жаркой дискуссии, так и закрытым, когда два человека ощущают витающее в воздухе напряжение, но не предпринимают никаких попыток вернуть ситуацию под контроль. В конечном итоге недовольство берет верх, люди ругаются и наконец расстаются, а в качестве причины избирают загадочную формулировку «Не сошлись характерами».
4 популярные типологии (совместимости)
MBTI / Соционика
Способ сосредоточения внимания и восполнения энергии : экстраверсия / интроверсия.
Способ восприятия информации : сенсорика / интуиция.
Способ принятия решения : логика / этика.
Способ взаимодействия с внешней средой : рациональность / иррациональность.
В России большей популярностью пользуется адаптированный аналог соционика — такая же псевдонаучная теория, придуманная в 1970-х годах на основе учения Юнга и теории информационного метаболизма А. Кемпинского.
Шкала нейротизма Г. Айзенка
Акцентуация характера по К. Леонгарду
Помимо них, существуют еще педантичный тип, демонстративный, паранойяльный, циклотимичный, аффективно-экзальтированный, невротический, возбудимый и эмотивный.
И… гороскопы!
Что о совместимости говорят ученые
Если попробовать переложить теорию на практику, можно предположить, что, например, авторитарный и подчиняемый типы могут работать в консенсусе, так как один отдает приказы, а другой, наоборот, их выполняет, за счет чего партнеры достигают взаимного удовлетворения от сотрудничества. Некоторые HR-менеджеры, опираясь на эту и другие типологии, до сих пор применяют личностные опросники при приеме сотрудников на работу или при оценке личной эффективности и коммуникации в коллективе. В смысле этот подход может быть уместен и даже полезен, так как любой опросник — это легкий способ получить всю необходимую информацию о человеке.
Однако сама по себе концепция психологической совместимости с научной точки зрения не совсем состоятельна и рискует сильно упростить и ограничить понимание такого сложного существа, как человек, если будет применяться повсеместно.
Несмотря на то что мы друг на друга похожи, в определенных аспектах мы можем отличаться, а еще менять свое поведение в зависимости от времени, ситуации и настроения
Учесть все эти факты даже посредством множественных исследований вряд ли получится, так как психологическая совместимость должна охватить слишком много индивидуальных и общих характеристик одновременно, сохранив при этом непредвзятость. Например, каковы объективные критерии психологической совместимости? Отличаются ли они при выборе сексуального партнера и партнера по бизнесу? От чего именно зависит совместимость тех или иных черт характера? Ответить на эти вопросы так, чтобы можно было экстраполировать данные на генеральную совокупность, непросто и, вероятно, даже невозможно (по крайней мере, пока что).
Почему типологии все равно существуют
Если мы говорим про личную коммуникацию без попытки переложить определенный шаблон на большинство, разумеется, типологии могут быть полезны. Так или иначе, они описывают и подробно раскрывают ключевые характеристики личности — например, ее ценности, потребности, реакции на типовые ситуации и многие другие качества, которые могут быть интересны в том или ином контексте. С помощью типологий можно, например, легко определить, как лучше выстроить коммуникацию с определенным человеком и добиться максимальной эффективности от сотрудничества с ним.
Поэтому, если ловите себя на мысли о том, что невольно пытаетесь категоризировать окружающих людей для более системного и качественного понимания, не забывайте об индивидуальных качествах, а также вероятности того, что человек изменится, обретет новые ценности и, возможно, станет совершенно другой личностью. Отсутствие совместимости сейчас не означает, что вы не обретете крепкие, доверительные и взаимовыгодные отношения в будущем. Относитесь к этому критически!
8 причин, почему тебе не везет с девушками, даже если ты хороший парень
Ты знаешь, что ты классный парень, отвечающий запросам большинства девушек, но в отношениях тебе не везет. Вроде бы есть всё: и внешность, и харизма, и возможность красиво ухаживать. Вот только нет той, которая будет рядом. Есть несколько причин, почему ты можешь столкнуться с этой проблемой.
1. Ты ищешь девушек в неправильных местах
Вряд ли девушку, которая хочет серьезных долгосрочных отношений, можно найти в ночном клубе или приложениях типа «Тиндера». Исключения бывают, но крайне редко. Попробуй изменить тактику и искать новые знакомства там, где тебе и правда интересно проводить время. К примеру, почему бы не знакомиться с понравившимися девушками на тематических мероприятиях или на посиделках с друзьями?
2. Ты пугаешь девушек своими серьёзными намерениями
Быть может, ты всерьез настроен на брак и семью, но не нужно делиться этим при первом же знакомстве (тем более — когда вы еще совсем не знакомы). Не будь слишком отчаянным и навязчивым и уж точно не торопи события. Сначала вы должны узнать друг друга, а уже потом ты можешь постепенно начинать строить планы на ближайшее будущее. Девушек пугают парни, которые после нескольких недель или месяцев знакомства говорят о серьезных чувствах и желании строить совместную жизнь.
3. Ты кажешься высокомерным
Как вариант — ты ведешь себя как самоуверенный и высокомерный тип. Одно дело знать, что ты классный, и совсем другое — транслировать это знание окружающим. Убедись, что ты не кажешься поглощенным собой, и старайся быть проще.
4. Ты пугаешь девушек
Когда у тебя всё хорошо и с виду ты весь такой идеальный, это немного пугает девушек. Они боятся, что отношения с тобой обнажат все их недостатки, и в конечном итоге вам всё равно придется расстаться. Они хотят начинать отношения, понимая, что вы практически на равных, или просто чувствуя, что ты обычный человек со своими минусами. Если для девушки ты будто недостижимая вершина (даже если ты сам не позиционируешь себя как идеального мужчину), она может чувствовать, что недостойна быть рядом с тобой.
5. Твоя карьера хуже, чем её
Конечно, это сущие мелочи — кто и сколько зарабатывает или кто на какой должности находится. Но всё же есть девушки, предпочитающие выбирать себе мужчину, который занимает более высокую должность или зарабатывает больше их. Это работает в обе стороны, ведь часто и парням неловко встречаться с теми девушками, которые опережают их в плане карьеры. Так что вы с девушкой должны решить, приемлемо для вас такое неравенство или нет.
6. Ты зациклился на одном типаже
Не возникало ли у тебя чувства, что твои бывшие девушки все чем-то похожи друг на друга? Может быть, они одинаково вели себя с тобой или у них были схожие черты характера? Если ты ответил на этот вопрос положительно, то скорее всего, мы вычислили, в чём твоя проблема. Повторяющийся сценарий отношений может мучить тебя долгие годы, пока ты не разорвешь порочный круг. Попробуй найти девушку такого типа, на который ранее ты не обращал внимания. Ты никогда не можешь знать заранее, сложатся ли у тебя отношения с кем-либо, так чем это не повод рискнуть?
7. Ты не умеешь правильно общаться с девушками
Может, ты весь из себя красавец, и умен, и обеспечен, и с кучей друзей, вот только до сих пор не умеешь строить диалог с понравившейся тебе девушкой. Ты не представляешь, как заинтересовать даму, как ухаживать за ней, что говорить ей на свидании, а что оставить при себе. Это может быть серьезной проблемой на пути к построению серьезных (и не только) отношений.
8. Тебе не везет
Да, так тоже бывает. Ты можешь быть самым красивым, добрым и харизматичным парнем — и это ровным счетом ничего не гарантирует, потому что всегда найдется та, которой эти качества не нужны/не важны и которая ищет совсем другого. Это не значит, что проблема в тебе. Это всего лишь говорит о том, что твой человек, именно та «единственная», которую ты надеешься найти, может встретиться тебе многим позже. Нужно лишь подождать.
GuruTest
Не сошлись характерами: почему женщины выбирают неправильных мужчин?
Многие после развода или расставания говорят, что просто не сошлись характером со «второй половинкой». Пришло время ответить на вопрос о том, почему женщины выбирают не тех мужчин.
Очень часто бывает так, что дама вроде бы пытается найти мужчину, который бы ее устроил, но каждый новый кандидат привносит в жизнь женщины только негатив. Психологи расскажут, какие типы женского поведения притягивают токсичных и негативных мужчин, которые раз за разом рушат надежду на счастье.
Давление со стороны
Мама, папа, бабушка и подруги с детьми вечно спрашивают: «Ну когда же ты выскочишь замуж? Давай скорее, а то часики тикают». Этими часиками многие сыты по горло. Кто-то из девушек ломается под давлением стереотипного мышления, кто-то сохраняет верность своим приоритетам.
Те, кто выходит замуж, потому что так надо, потому что так сказали, либо становятся несчастными, либо быстро разводятся. Характеры тут не при чем. Тут очень важен внутренний настрой. У дамы, которая выходит замуж, не должно быть ни единого сомнения в том, что она всё делает правильно. В противном случае зерна этих сомнений превращаются в плоды страха и неуверенности, в апатию. Кажется, что характерами не сошлись, но на самом деле он хотел жениться, а она не хотела замуж.
Спешка
Девушки могут торопиться выйти замуж не только из-за давления родителей и общества. Многие мечтают об этом, потому что считают, что счастье возможно только в семье, в зарегистрированном браке, в окружении детей.
Некоторым и вовсе хочется просто надеть белое платье и пустить пыль в глаза подругам. Всех этих женщин ждет разочарование в большинстве случаев, ведь когда мы торопимся и не думаем, то результат будет очевидно плохим. Дама спешит, выбирая первого попавшегося влюбленного, а потом удивляется, почему характерами они не сошлись. Чтобы проверить совместимость характеров, нужно время.
Брак «по залету»
Бывает так, что ребенок меняет все планы. Еще пару месяцев назад на этого мужчину у вас не было никаких планов, но беременность диктует свои условия. Точнее, женщина не отпускает мужчину, потому что ей нужен отец для своего ребенка. Многие даже после такого расклада умудряются полагать, что причиной разрыва стал не неверный изначальный выбор партнера и недальновидность. а просто разные характеры.
Завидный жених
У него миллионы на счету, «Мерседес» под боком, квартира в центре Москвы, бизнес. А еще он такой красивый и такой властный. Устоять перед таким принцем просто невозможно, поэтому многие выходят за подобных мужчин замуж не потому, что они подходят в плане характера, а потому что, финансовая сторона вопроса оказывается приоритетнее.
Нет ничего удивительного в том, что браки по расчету не живут долго, ведь людей связывают сугубо практичные мелочи и мотивы. Между ними нет никакой духовной связи. Такой выбор в большинстве случаев заведомо неправильный.
«И такой сойдет»
Отличный пример: даме уже за сорок, она не хочет оставаться одна, у нее не получается найти спутника жизни, которого она бы хотела видеть рядом. Вместо этого она идет на свидание с тем, кто проявляет к ней интерес. Потом она начинает с ним встречаться, потому что не с кем. Потом она выходит за него замуж.
Многие соглашаются на худший вариант или на тот, который дает судьба, потому что других вариантов нет. Из-за этого брак разваливается, характеры не сходятся, появляются проблемы. Соглашаться только на то, что дает судьба, нельзя. Необходимо работать над собой и продолжать поиски. Многие так делают от безысходности, себе на зло или потому что не хотят верить, что им хорошо и в одиночестве.
Нездоровые отношения, из-за которых мы получаем только разочарование и негатив, можно предсказать заранее. В этом плане вам помогут пять особых признаков, которые точно укажут: отношения будут неудачными и не приведут ни к чему хорошему. В любви важно слушать не только интуицию, но еще и уповать на здравый смысл.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Не сошлись характерами: как решать конфликты
Как избежать конфликтов в семье, когда у каждого свой характер, потребности и ожидания? Как выстраивать отношения с другими, если ты — интроверт и тебя не очень-то понимают? Психотерапевт Стефани Джентиле предлагает 6 шагов к пониманию, проверенных ею на собственном опыте.
В любой семье или коллективе случаются столкновения характеров. О подобных конфликтах психотерапевт Стефани Джентиле нередко слышит от клиентов. Независимо от того, знакомы ли они с понятиями «интроверсия» и «экстраверсия», либо с типами личности по Майерс-Бриггс, люди остро ощущают, когда другие не отвечают их потребностям.
Это может вызвать чувства разочарования и разобщенности. Но связь с другими абсолютно необходима для нашего благополучия, даже если мы — интроверты. Стефани Джентиле общается со многими людьми, которые считают, что их отношения уже не восстановить. В частности, интроверты часто чувствуют, что их потребности не удовлетворяются, а голос не слышен.
Психотерапевт приводит в пример собственную семью, в которой она, сестра и родители относятся к совершенно разным типам личности. «По сути, единственное, что нас объединяет, — это любовь к уединению. В остальном наши подходы к жизни слишком разные, и столкновения неизбежны. Вы можете себе представить конфликты и разочарование, которые наши разногласия вызывали на протяжении многих лет».
Отношения с людьми сложны, в них надо оставаться самим собой и при этом расти… навстречу друг другу. Приводя примеры из собственного опыта, Стефани предлагает интровертным клиентам шесть шагов для решения межличностных конфликтов.
1. Определите, что вам нужно в отношениях
Иногда мы задаемся вопросом: «С чего начать?» В первую очередь стоит определить, что нам нужно в отношениях. Это может стать сложной задачей, потому что многих из нас учили удовлетворять потребности других, игнорируя при этом собственные. Но если мы не ощущаем своих потребностей, наша связь с другими людьми будет ограниченной или вообще не сложится.
Раньше я боролась с этим сама, изолировала себя от близких, считая, что меня не понимают. Это было невероятно болезненное время в моей жизни. И, хотя у нас все еще случаются моменты недопонимания, теперь я лучше знаю, что мне нужно в отношениях.
Определение собственных потребностей позволяет мне спокойно общаться с друзьями, коллегами или близкими, которые не разделяют мои личные предпочтения. Я не могу гарантировать, что кто-то удовлетворит мои нужды, но теперь понимаю причины возникновения конфликта интересов.
2. Задавайте вопросы
Шаги, которые здесь описаны, могут показаться упрощенными, но и их порой сложно сделать многим из нас, «тихих» личностей. Я как человек, избегающий конфликтов, все же научилась задавать вопросы, хотя это бывает непросто. Задавая вопросы, мы помогаем себе и любимому человеку разобраться в ситуации, которая привела к столкновению и ощущению разобщенности.
Кроме того, это помогает нам обоим предстать друг перед другом такими, какие есть. К примеру, друг делает пассивно-агрессивные комментарии о нашей потребности в уединении. Мы чувствуем, что нас не понимают и злятся, — в ответ обижаемся, и это может привести к конфликту.
Вместо этого можно задать вопрос: «Как ты себя чувствуешь, когда я показываю, что мне нужно побыть одному?» Так мы заботимся об эмоциях партнера, не забывая о своей потребности. Это способствует взаимопониманию и дает возможность диалога, в котором оба могли бы найти здоровый компромисс.
3. Попросите обратную связь
В обществе появилась такая тенденция: кто-то демонстративно заявляет о себе и своем типе личности и ждет, что другие будут ему угождать. Но в общении с другими важно помнить: в некотором смысле «личность» — это просто термин, название комплекса навыков, которые мы усвоили в детстве, для удовлетворения своих потребностей.
Когда мы обращаемся к окружающим за обратной связью, мы просим их рассказать о том, как они нас воспринимают. Это может быть трудным и болезненным, поэтому важно не забывать при этом беречь себя. Например, можно спросить: «Я хочу понять, что значит быть моим другом/супругом/коллегой. Какие чувства ты испытываешь рядом со мной? Ты чувствуешь мою любовь, заботу, принятие?»
Важно подчеркнуть, что обратную связь следует искать только у надежных близких. А на работе — от коллеги или руководителя, которые проявляли к нам тепло и сострадание. То, что они говорят, бывает нелегко услышать. Но для нас это отличная возможность понять, как мы взаимодействуем с миром, и в конечном итоге разрешить конфликты.
4. Определите, какие черты характера вас защищают
Стоит полюбопытствовать, какой у нас тип личности, познакомиться со своими сильными сторонами. Вместо того, чтобы говорить: «Я такой, и поэтому я не могу… не справляюсь…» и так далее, мы можем практиковать фразы типа: «Я склонен действовать таким образом, и это помогает мне чувствовать себя значимым, нужным, ценным или защищает от чувства уязвимости, стыда». Это важно, потому что поможет определить и осознать происходящее внутри во время столкновений с другими личностями.
5. Примите факт, что вы не можете изменить других
Все, конечно, слышали, что люди не меняются. Как человек, который более двух десятилетий пытался изменить и спасти других, я могу подтвердить, что это правда. Попытки делать подобное приведут вас к ощущению внутреннего хаоса. Может быть, полезно вспомнить времена, когда в детстве мы чувствовали, что родители пытаются загнать нас в сформированный ими образ. Или когда партнер не мог смириться с нашим образом действий или убеждениями.
Каждый из нас заслуживает истинной, глубокой связи с другими, а также удовлетворения своих потребностей
Что мы тогда чувствовали? Такие воспоминания позволят нам принять других такими, какие они есть. Можно также практиковать самосострадание. Напомнить себе, как трудно добиться позитивных, долговременных изменений в жизни. Так и к чужим недостаткам мы начнем относиться с пониманием. Это не произойдет за один день, но такая практика может привести к большему принятию.
6. Установите здоровые границы
Много говорят о границах, но не о том, как их устанавливать. Почему так важны здоровые границы? Они позволяют испытывать большее сострадание к другим. Удерживая свои границы, мы решаем, к примеру, не участвовать в токсичных разговорах или нездоровых отношениях. Это тесно связано с нашей готовностью принимать других такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их сделать.
Перечисленные шаги помогут установить здоровые границы. Стефани Джентиле подчеркивает, что эти рекомендации даны не как универсальный рецепт разрешения любых межличностных конфликтов. Например, бывают нездоровые отношения, из которых приходится уходить. Если границы с любимым человеком установлены, но постоянно нарушаются, возможно, пришло время сообщить ему о том, что отношения невозможны.
«Эти шаги — результат моего личного опыта, — пишет Джентиле. — До сих пор иногда я испытываю разочарование в общении с близкими. Но понимание разницы между нашими личностными особенностями приносит мне облегчение. Теперь я знаю, почему они реагируют на меня определенным образом, и не зацикливаюсь на конфликтных ситуациях».
Это сложная работа, которая поначалу даже может показаться бесполезной. Но, в конечном итоге, это подарок для себя. Каждый из нас заслуживает истинной, глубокой связи с другими, а также удовлетворения своих потребностей. Лучшее понимание себя и своего характера может помочь выстраивать такие отношения, в которых мы нуждаемся.
Не сошлись характерами
Знакомая фраза?
Она всё чаще звучит как причина для развода.
Давайте посмотрим, на самом ли деле разница характеров является объективной причиной для того, чтобы расстаться с любимым человеком.
Конечно, если есть желание расстаться, то повод найдётся всегда. А если есть любовь, желание быть вместе, дети, но вот характеры настолько разные, что совместное проживание кажется невозможным?
Чтобы ответить на этот вопрос, начнём с понятия.
Характер – это система адаптации к миру.
То есть в зависимости от ситуации психика человека приспосабливается, выбирая наиболее подходящий вариант действий. Исходя из такого определения, вроде должно происходить «сходство» характеров. Изменилась среда, условия жизни, появились новые отношения – должны измениться или появиться новые модели поведения. В теории красиво, да практика совсем другая. Есть привычные реакции, которые продолжают использоваться вопреки произошедшим изменениям. Почему же?
Характер — структура стойких свойств, определяющих особенности отношений, поведения личности и образ жизни.
Так можно ли сойтись характерами?
Правильнее — научиться жить с любимым человеком, который отличается от вас кардинально. Жить, не принуждая себя, а в любви и радости. Давайте разберём по пунктам, как это сделать практически.
1. Вы не попадаете в биологические часы
Например, Вы жаворонок – партнёр сова, а дети – голуби. В семьях, где партнёры имеют различные хронотипы, ссоры возникают регулярно. Супруги реже занимаются сексом, меньше проводят время вместе, зачастую отдыхая и бодрствуя в разное время суток.
Но ничего страшного в этом нет. Распределите домашние обязанности в соответствии с хронотипом каждого. Тот, кто встаёт раньше, способен не только ранним утром пробежаться с собакой, но и приготовить завтрак, собрать детей в школу. Домашняя «Совушка», позаботившись об ужине и вечерней уборке, способна засидеться с ребёнком над выполнением трудного домашнего задания и уложить детей спать в то время, когда партнер уже отдыхает. А совместную деятельность и близость можно запланировать, специально выделив время в тот период дня, когда есть силы и желание у обоих.
2. Различный темперамент – мина замедленного действия
С темпераментом сложнее. Его не переделаешь по своему усмотрению. Хелен Фишер считает, что он врождённый и определён гормональным фоном. Где-то происходит единство противоположностей. А где-то поведение и реакции партнера вызывают, мягко сказать, недоумение. Но уважение к особенностям партнёра и здесь сделают совместную жизнь вполне гармоничной. Главное – не переделывать любимого человека на свой лад, а принимать разницу и научиться с этим жить.
В некоторых ситуациях «недостаток» любимого может оказаться преимуществом. Например, в период кризиса в выигрыше оказались «мистеры Занудовичи», которые экономили и копили ресурсы. Возможно, супруга такого мистера злилась на него за отсутствие роскошных букетов, застолий с друзьями и пятизвездочных отелей на заграничном берегу. Но может спокойно сидеть дома при потере работы. В то время, когда её подруги жалуются, что нечем платить кредиты.
3. Непонимание друг друга
Этот аспект настолько большой, что по каждой его составляющей можно написать статью и даже провести тренинг. Потому что под фразой «Он(а) не понимает меня!» большое количество поводов для раздора.
Сюда можно включить и способ общаться. Часто человек приносит в новые отношения тот способ общения, который был принят в его семье. А это может быть неприемлемо для супруга.
Здесь же иррациональные установки на тему кто кому и чего должен.
Непонимание возникает, если различаются ценности и цели, взгляд на социальные роли. Каждый раз вспыхивает конфликт, перерастающий в инцидент, обиды и желание расстаться.
Но секрет, как всегда прост:
не ищите взаимопонимания.
Освойте 9 навыков общения на тренинге «СПАСИ СВОЙ БРАК»,
и тогда ничто никогда не сможет разлучить вас