что делать если не уверен в своих чувствах
Что делать если не уверен в своих чувствах
Женщины склонны к тому чтоб сомневаться, ведь жизнь всегда предлагает выбор, а сделать его порой бывает очень непросто. Если представители сильного пола более решительно подходят к выстраиванию стратегий и методов для достижения цели, то дамы часто просто мечутся от одного соблазна к другому. Если с покупкой новой юбки можно хоть как-то определиться или вернуть потом товар назад в магазин, то с выбором спутника жизни такое провернуть никак нельзя.
Как самой разобраться в своих чувствах к любимому человеку?
1. Хорошо проанализируйте ситуацию. Во многом влюбленность зависит от периода отношений. Если вы только начали встречаться, ваш любимый человек дарит подарки и сочиняет стихи под луной, то вполне вероятно, что вы потеряете голову и сочтете это настоящей любовью. Но после такого периода наступают серые будни, которые не пропитаны романтикой и безоблачными праздниками любви. Именно поэтому стоит рассматривать свое отношение к парню через несколько месяцев после начала отношений. Если вы действительно прониклись к нему уважением, пониманием и доверием даже без ежедневных букетов цветов и походов в кино. То это самая настоящая любовь. Если же вам резко начало всего этого не хватать, а в любимом человеке с каждый днем обнаруживается все больше недосоатоков, то не стоит портить жизнь ни себе, ни ему.
3. На отдельном листе бумаге распишите его положительные и отрицательные качества характера. Запишите все пришедшие вам на ум особенности поведения любимого парня в две колонки, если положительных больше, то шансы на то, что вы человека любите, увеличиваются в несколько раз. Но не переживайте если вы найдете массу недостатков, а достоинства будут в меньшинстве, ведь вы сможете разорвать отношения с этим человеком на данном этапе, а не разочароваться, находясь в браке и воспитывая от него детей.
4. Постарайтесь максимально объективно оценить свое отношение к любимому человеку. Сядьте, расслабьтесь и спросите себя: волнуетесь ли ты, когда нет рядом парня, нужны ли вам его частые звонки и сообщения, смогли бы вы потратить на него еще несколько лет своей жизни? Такие вопросы позволяют самостоятельно оценить собственные взгляды и чувства, ведь диалоги наедине с собой являются самыми искренними и честными.
5. Разберитесь в своих желаниях и целях. Часто девушки теряются в своих чувствах из-за того, что не могут найти общий язык с собой. Если на данном этапе жизни вы мечтаете о свободных отношениях и веселых ночах в клубе, то глупо ожидать, что вам надолго западет в душу милый домашний мальчик, желающий создавать семью уже в 20 лет. Постарайтесь понять: готовы ли вы к серьезным отношениям, сколько необходимо вам для счастья решительных шагов с мужской стороны и т.п. Часто девушки и женщины, которые задаются вопросом о том, любят ли они конкретного мужчину, просто не могут понять себя. Возможно, на данном этапе жизни вам лучше посвятить себя работе, а не тратить годы на сомнения и догадки.
6. Наконец, спросите его мнение. Часто мужчины сами сомневаются в искренности чувств любимой, но боятся в этом признаться и себе и ей. Если вы сами проявите инициативу и поинтересуетесь у него: ощущает ли он вашу любовь, то вполне вероятно, что получите весьма объективный взгляд со стороны. Научитесь общаться с любимым человеком, ведь это действительно важно для хороших взаимных доверительных отношений. Если же вы не можете решиться на такой шаг или ожидаете отрицательного ответа, то вполне вероятно, что сами сомневаетесь в своих чувствах. Мужчина всегда скажет вам: ощущает ли он вашу любовь, внимание и заботу или нет.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Сомнения в отношениях
Сомнения разрушают отношения
Ситуации, когда в отношениях возникают сомнения, бывают очень часто. Особенно, когда речь идет об отношениях между мужчиной и женщиной.
Сомнение — это состояние, когда человек не может принять какое-то решение ввиду отсутствия каких-то данных или не может понять намерений другого человека. Например, женщина может сомневаться в чувствах своего возлюбленного, поскольку он не проявляет каких-то ожидаемых ею чувств. А может и сама сомневаться в своих чувствах к нему, пытаясь при этом провести самоанализ своих чувств в попытках разобраться с этим самостоятельно. Или наоборот, мужчина может недоумевать, почему вместо того, чтобы пойти на свидание с ним, она идет на встречу с подругами. А может и сам сомневаться, что он действительно хочет долгосрочных отношений именно с этой женщиной.
В нашем обществе сейчас существует довольно легкий взгляд на любовь, семью и отношения, и люди начинают встречаться лишь затем, чтобы не быть одними и чтобы было с кем проводить время, но при этом никто не заглядывает в далекое будущее, теша себя надеждой, что все будет хорошо само собой. Но, как правило, редко бывает, что все идет как по маслу, и довольно скоро начинаются сомнения, приводящие к самобичеванию.
Подобные ситуации сжирают внимание и вызывают кучу вопросов, на которые тот, кто находится в сомнении, не может ответить наверняка. Причем при попытке прояснить ситуацию недоумение и недовольство возникает с другой стороны, поскольку подобные выяснения принимаются за недоверие. И тогда начинается внутренний анализ ситуации, появляется “белка в колесе”, которая не дает покоя и свербит, принося душевный дискомфорт, а страх потерять хотя бы то, что есть, останавливает от искренних бесед. Да и не каждый способен поддерживать искренние беседы, поскольку искренность предполагает отсутствие каких-то тайн или скрытых намерений, которые обычно стараются спрятать.
Почему возникают сомнения в отношениях?
На самом деле они не возникают на пустом месте, и если это чувство присутствует, это неспроста. Убеждать себя в том, что это пройдет и что это “кажется”, бессмысленно, поскольку это не пройдет само собой. С этим нужно что-то делать, иначе это сомнение может продолжаться не то, что долгие месяцы, но и годы.
Я пишу об этом не просто со стороны, я сам несколько раз был в подобных ситуациях, и знаю, насколько порой сложно бывает разобраться даже в своих чувствах и намерениях, не говоря о другом человеке.
Когда есть какие-то сомнения в отношениях, бессмысленно пытаться найти решение исключительно в своем уме. Бесполезно “прорабатывать” это, потому что сколько бы вы ни старались найти объяснений или оправданий для ситуации, пока вы не получите все необходимые данные как изнутри себя, так и извне, ситуация будет продолжать существовать и доставлять страдания. И важно понимать, что чем дольше будет длиться эта ситуация, тем тяжелее будет разрешить ее в будущем, поскольку истина остается все дальше и дальше в прошлом, и раскопать ее становится все сложнее и сложнее. Поэтому еще в самом начале сомнений нужно незамедлительно предпринимать меры.
Как преодолеть сомнения в отношениях?
Как же разобраться в подобной ситуации? Как “отделить мух от котлет” и при этом “не наломать дров”?
Обращаю еще раз внимание, что сомнения не возникают на пустом месте. Человек впадает в сомнение, когда не уверен в своих чуствах либо в чувствах возлюбленного.
Если Вы не уверены в своих чувствах, очень важно разобраться в себе. Вспомните, зачем вы создавали отношения. Возможно, вы были ведомы какой-то идеей кому-то что-то доказать, или заглушить боль неудавшихся предыдущих отношений. Посмотрите на ситуацию непредвзято, не пытаясь оправдать свои действия какими-то объяснениями. Будьте беспристрастным и независимым наблюдателем своих поступков, смотрите на факты. К примеру, если вы — мужчина, и вы создали отношения лишь потому, что испытывали чувство отчаяния и отдиночества после того, как вас кто-то бросил, то конечно же вам может быть неприятно осознавать, что настоящая причина создания отношений не является любовью. Важно не винить себя за это, а просто признать тот факт, что вы допустили ошибку. То есть важно найти свою ошибку и признаться себе в том, что вы ее совершили. Если вы нашли настоящую причину сомнений, то у вас они сразу прекратятся и станет понятно, что дальше делать. Если сомнения не ушли, нужно продолжать искать ошибку.
Если же вы сомневаетесь в чуствах другого человека, то не остается ничего, кроме как искренне поговорить с ним, не обвиняя и не пытаясь выкручивать ему руки. Будьте готовы к разным вариантам событий, но помните, что каким бы неприятным не казался исход, если все встанет на свои места и уйдет сомнение, жизнь быстро наладится. Поэтому разговаривайте искренне, без обвинений, спокойно. Расскажите о своих чувствах и переживаниях, и если вы встретите понимание, значит скорей всего вам не о чем переживать. В этом случае помогите своюму избраннику распутать свои собственные мысли и найти настоящую причину сомнения. Если же вы нарвались в ответ на исренность на яростные обвинения, будьте уверены, что от вас хотят что-то скрыть. И в случае, если очередная попытка выйти на диалог, провалилась, чтобы выйти из сомнения, придется принимать самостоятельное решение.
Если попытки разобраться не привели к результату
Я помогаю разобраться в ситуации, когда есть неоднозначность или неопределенность и когда кто-то не может разобраться в сложившейся ситуации. Я даю точную последовательность шагов и помогаю пройти ее, чтобы в конце-концов ситуация была закрыта навсегда и сомнения прекратились, освободив внимание для других дел. Причем я делаю это совершенно безвозмездно, разве что вы сами захотите отблагодарить меня за помощь. Напишите мне!
Сомневаетесь в партнере? Что делать
Неуверенность в любви с точки зрения нейробиологии, социологии и психологии
Когда мы встретим «своего» человека, то узнаем его из тысячи — так гласит миф о романтической любви. Разве сомневались друг в друге Ромео и Джульетта? Но в реальной жизни мы задумываемся: того ли человека выбрали, настоящие ли наши чувства — это нормально и далеко не всегда значит, что партнер нам не подходит.
Однако если неуверенности слишком много, она мешает даже самой искренней любви. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает проверки отношений в попытке получить стопроцентную уверенность, но это только увеличивает тревогу, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.
Хотя ОКР отношений — психиатрический диагноз, ментально здоровые люди тоже могут попасться в ловушку навязчивой неуверенности в партнере. Почему же мы сомневаемся? И как справиться с этим так, чтобы не испортить стоящие отношения?
Проблема №1. Охладели чувства
Что именно мы чувствуем к партнеру, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности у нас резко возрастает уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонин, наоборот, снижается — поэтому мы не хотим ни на минуту расставаться с возлюбленным и постоянно о нем думаем. Одновременно с этим снижается активность миндалины и гиппокампа, что мешает критическому восприятию. Потом активность логической части мозга и уровень гормонов и нейромедиаторов восстанавливаются, и в игру вступают окситоцин и вазопрессин. Если переводить с языка нейробиологии на язык любви — страсть сменяется привязанностью. Теперь мы замечаем недостатки партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Возникает мысль: не ушла ли из отношений любовь? На самом деле лучшее только начинается: организм больше не реагирует на партнера повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает от стресса, а не вызывает его.
Если вы сомневаетесь, потому что чувства стали менее интенсивными, попробуйте:
Принять неидеальную сторону партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что сначала мы идеализируем возлюбленного — это некий «медовый месяц». Когда он проходит, мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «не тот», иногда необоснованно. Осознание, что ни с одним партнером «медовый месяц» не продлится вечно и ни один человек не будет идеальным, позволит строить долгие и близкие отношения.
Сосредоточиться на дружбе. Если страстная любовь — и интенсивность чувств, и сексуальная активность — со временем может утихнуть, то товарищескую любовь время только укрепляет. Связи на основе дружбы, комфорта и общих интересов длятся дольше и приносят большее удовлетворение. Товарищество и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность берут начало в одних и тех же участках мозга, так что стимулируя один из типов любви, мы активируем и другой.
Проблема №2. Партнер не идеален
Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете: свайпить потенциальных партнеров можно бесконечно и каждый раз будет казаться, что следующий точно будет «тем самым». Даже если вы не фанат дейтинга и никогда не пользовались подобными сервисами, это мышление все равно влияет на ваши отношения — потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и воспринимаем любовь как инвестицию, которой нужно удачно распорядиться.
Ученые выяснили, что ожидания от брака сейчас высоки как никогда — как и неудовлетворенность им, и назвали такое мышлением «все или ничего». Неудивительно, что попытка найти «того самого» человека вызывает тревогу — ведь мы отказываемся от других вариантов, а выбор все еще не идеален. Все чаще мы предпочитаем вовсе не делать выбор — как тот инженер из Сан-Франциско, который сходил на 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но ни с одной девушкой не продвинулся дальше пары свиданий.
Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:
Дать отношениям шесть месяцев. Стрейси Вохнер, психотерапевт, которая лечит людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на полгода — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше путаемся в чувствах, считает психотерапевт. Именно поэтому стоит дать себе срок, чтобы просто встречаться с человеком и не думать о решении, — как только вы перестанете мучительно искать ответ, он придет сам по себе.
Создать общие цели. Считается, что в любви счастливы те, у кого похожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, желание воспитать счастливых детей или накопить денег на дом. «Вы можете вместе работать над установлением целей на год, пять или даже на 10 или 20 лет, — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет вашу связь».
Проблема №3. Бывает грустно
Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.
Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:
Написать партнеру письмо. Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.
— Что было хорошего в том, что вы потеряли?
— Чувствуете ли вы благодарность и за что?
— Что в отношениях было неприятного?
— Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?
— Каков был ваш вклад в эти отношения?
— Что, по вашему мнению, вы недодали?
— Какими вы хотели бы видеть эти отношения?
— Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?
— Чего вам не хватало в этих отношениях?
— Что бы вы пожелали тому, с кем расстаетесь?
5 способов перестать чувствовать неуверенность в отношениях
Когда я был моложе, часто чувствовал, что «недостаточно хорош» для того, чтобы дружить с определенными людьми, завязывать романтические или деловые отношения. Я был не уверен в себе.
Со временем я эмоционально вырос и осознал, что нуждаюсь в крепких отношениях, в которых найду поддержку и обрету покой.
Что же именно я сделал? Что можете сделать вы для того, чтобы не дать неуверенности в себе разрушить ваши отношения?
Хорошие отношения основаны на возможности делить с другим человеком свои идеи и прекрасные моменты жизни. Суть в том, чтобы помогать друг другу расти и развиваться как в личностном, так и в профессиональном плане. Расти правильными способами.
Если ваша вторая половинка обманывает вас, грубит и не уважает, то чувствовать себя плохо в таких отношениях вполне естественно. Но если в ваших отношениях более или менее хорошо, но вы все равно чувствуете себя неуверенными? Тогда пришло время…
1. Перестать пытаться прочитать мысли партнера.
Большинство проблем в отношениях и связанные с этим переживания возникают из-за того, что партнеры перестают общаться друг с другом. Следовательно, каждый из них вынужден как бы «читать» мысли другого.
В такой ситуации, каждый из партнеров предполагает, что он знает, о чем думает другой. На самом деле это не так.
Все эти вопросы, которые крутятся в голове, и попытки угадать, о чем думает другой, очень быстро могут привести к стрессу и неуверенности в отношениях.
Если партнер говорит вам что-то, не убеждайте себя в том, что в ее словах скрыт другой смысл. Если он молчит, не убеждайте себя в том, что это молчание имеет какой-то плохой подтекст. Ведите себя соответственно.
Не заставляйте угадывать, о чем вы думаете. Четко и ясно выражайте свои мысли и чувства. Отвечайте за свои слова. Давайте людям необходимую информацию и не ждите, что они сами обо всем догадаются.
Очень важно помнить о том, что вы просто не можете знать абсолютно все, что твориться в голове другого. Это просто невозможно, даже если речь идет об очень близких вам людях.
Перестав пытаться читать мысли окружающих, вы тем самым будете уважать их право на собственную жизнь. Не следует постоянно спрашивать человека, о чем он думает. Так вы только подтолкнете его к конфликту. Каждый имеет право на личное пространство и время.
2. Перестать искать идеальные отношения.
Если вы всегда и во всем ищете совершенства, то у вас вся жизнь уйдет на поиск идеального друга или спутника жизни. Что еще хуже, сам процесс поиска идеала сведет вас с ума. Раз за разом отказываясь от отношений, которые не соответствуют вашему стандарту, вы будете становиться все более и более не уверенными в себе.
Мы все ищем того самого, особенного человека, который идеально подойдет нам. Если у вас за спиной уже имеется опыт, то вы уже осознали, что идеального партнера не существует.
Мы все в чем-то несовершенны. Вы – не исключение. Именно поэтому отношения не могут быть совершенными. Главное найти человека, несовершенство которого будет устраивать вас.
Только после того, как вы разберетесь с собственными недостатками, вы станете способны построить крепкие отношения. Только после этого вы поймете, какой человек вам нужен. Вы ищите несовершенного человека, с такими недостатками, которые уравновешивают ваши собственные. Вы ищите неидеального человека, который будет идеальным для вас.
3. Перестать делать выводы о настоящих отношениях на основе прошлого опыта.
Вспомните случай, когда вы несправедливо посчитали какого-то человека плохим только потому, что он напомнил вам кого-то из прошлого. Человека, который плохо с вами обошелся.
К сожалению, некоторые люди проецируют свой опыт предыдущих негативных отношений на свои отношения в настоящем. Из-за того, что в прошлых отношениях человека оскорбляли, ему лгали или ему разбили сердце, он теперь стремится защищаться.
Он защищается от человека, который пытается его узнать. Он пытается себя защитить, даже если новые отношения не похожи на предыдущие. Он делает это, даже если сейчас его уважают и поддерживают.
Если вы продолжите перетаскивать груз прошлого в настоящее, то вам не удастся сохранить новые отношения. Они развалятся точно так же, как и предыдущие.
Если да, притормозите на минутку. Проанализируйте все то, что было в неудачных отношениях. Подумайте о том, чем ваше настоящее отличается от прошлого. Это простое «упражнение» поможет вам отпустить груз прошлого. Вы поймете, что прошлый негативный сценарий совсем не обязательно должен повторяться в вашем настоящем.
4. Перестать выдумывать проблемы, которых не существует.
Придумывать проблемы, а затем убеждать себя в их существовании – значит вредить самому себе. Мы очень часто беспокоимся из-за того, что может быть, а чего не может. Живем в мире негативных фантазий и постоянно ожидаем худшего. Обращаем внимание на все, кроме простой и предельно ясной истины…
Придумывая проблемы в отношениях, вы только наносите им вред. Чаще всего эта склонность придумывать проблемы возникает из-за вашей неуверенности в себе. Если вы сомневаетесь в себе и не знаете себе цену, вы постоянно будете лишать себя возможности почувствовать заботу окружающих.
Неуверенный в себе водитель никому никогда не доверит свою машину. Его не покидает беспокойство из-за того, что он не контролирует ситуацию. Он воображает, что другой невнимателен и обязательно попадет в аварию.
Вам необходимо осознать, что каждые отношения особенны по-своему. В них бывают и взлеты, и падения. Бывают моменты, наполненные любовью и нежностью, а бывают моменты, наполненные недопониманием и разногласиями.
В следующий раз, когда ваша неуверенность в себе вновь даст о себе знать, притормозите на минутку и сделайте глубокий вдох. Скажите себе: «Эта проблема, которая меня так беспокоит, существует только в моей голове».
Научиться отличать воображаемое от реального – значит совершить большой шаг вперед на пути к уверенности в себе.
5. Перестать фокусироваться исключительно на негативе.
Что бы вы ни думали, но несовершенство не только реально, но и по-своему прекрасно. Счастье пары находится в прямой зависимости от способности принимать друг друга такими, какие они есть, и в обратной зависимости от их ожиданий и нетерпеливости. То, насколько идеальными будут отношения, зависит от того, насколько хорошо партнеры умеют принимать недостатки и разбираться с ними.
Это вовсе не значит, что вы должны впускать в свою жизнь каждого человека, который готов принять вас таким, какой вы есть. Это не значит, что вы должны впускать того, кто очевидно вам не подходит. Речь идет немного о другом.
Если в ваших отношениях время от времени возникают трудности, не нужно делать радикальных выводов о том, что отношения неудачные. Излишнее беспокойство и переживания лишь усугубят ситуацию. Не нужно сомневаться в себе. Можно стать настолько не уверенными в себе, что партнер вообще начнет сомневаться в ваших намерениях относительно отношений.
Ни в одних серьезных отношениях не бывает полного штиля. Пытаясь мыслить в «черно-белых категориях», вы лишь создадите еще больше проблем. Трудности всегда будут. Несмотря на это, вы всегда можете фокусировать свое внимание на том хорошем, что есть в отношениях.
Неуверенные в себе люди постоянно ищут признаки того, что что-то идет не так. Необходимо делать прямо противоположное, то есть обращать внимание на то, что в отношениях есть хорошего.
Умение замечать то, насколько прекрасны окружающие вас люди, идет только на пользу вашим с ними отношениям. Они становятся более гармоничными.
Отмечайте сильные стороны других людей. Радуйтесь их победам. Вдохновляйте. Каждый день признавайте то, насколько они прекрасны.
Новое видео:
Неуверенность в девушке и своих чувствах к ней
Малыф, Кирилл, здравствуйте,
Вы немного в кучу смешиваете чувства и отношение. Давайте объясню разницу:
считаю что она самый близкий для меня человек. Я не хочу ее терять. Хочу с ней создать семью. Когда я с ней рядом мне очень хорошо и нет никаких сомнений.
Мне последнее время не в радость переписываться в моей дамой сердце и очередная мысль о том, что так не может быть когда по настоящему любишь меня убивает.. Это вообще нормально!?
Можно я вам распишу несколько ситуаций, а вы скажете бред это или нет!?
очередная мысль о том, что так не может быть когда по настоящему любишь меня убивает..
Настоящая любовь если честно то я вообще не знаю что, только из книг и фильмов.. Но мне важно, чтобы никаких сомнений не было у меня по поводу моих чувст. Со стороны девушки все хорошо. У нас есть доверие, забота, понимание. Это все что нужно для меня. Но чувства сомнения, что я могу ее подвести, когда наобещал ей что будем всегда рядом меня приводят к истерике. Я даже готов уйти, чтобы не причинять ей боль. Не знаю только смогу ли..
Девочка сказала, что все это просто бред и я слишком загоняюсь, я конечно после этого больше не говорил ей о сомнениях, дабы не расстроить ее окончательно.. Но мне дико плохо
любящий человек всегда найдёт время написать.. Получается я не любящий!
Ну ок, давайте приведу пример из жизни. Вот представьте себе что Вы занимаетесь спортом. Вы что всегда чувствуете себя при этом счастливым? Вы всегда хотите это делать? Вы всегда ощущаете себя сильным и здоровым? Нет конечно! Всё это обычно приходит уже после того, как Вы отзанимались, особенно это ощущается при постоянных стабильных нагрузках. Тогда Вы действительно видите результат и ощущаете себя сильным, здоровым и счастливым.