10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Неприязнь к старшему брату
Опции темы
Отображение
Неприязнь к старшему брату
Честно говоря, пишу впервые здесь, поэтому*не обессудьте.*
Последние 2 года ощущаю неприязнь к своему старшему брату. Хочу избавиться от этой желчи которая поступает каждый раз когда разговариваю с ним. Понимаю, что из-за этого не могу нормально заниматься своей жизнью. Думаю мне нужно обсудить это с кем-нибудь вот и всё.
Детство у нас с братом было хорошее, лаской и любовью мамы мы никогда не были*обделены. Она всегда относилась к нам обоим одинаково. Старалась никого из нас не ущемлять. Ему что-то покупают,* мне тоже если я захочу. У меня появляется желание пойти*в какой-нибудь кружок («гимнастика» например), потом она всегда спрашивала у него не хочет ли он тоже чем-нибудь заняться. Разница у нас в возрасте небольшая 4 года. Мы были детьми одного поколения. Нам нравились с ним примерно схожие вещи (Sonicx, Видеоигры, Конструкторы*и т.д.).
Сколько я себя помню у меня не*было*бесконечных*желании*на покупку конкретных вещиц. Просто я всегда говорила, что «я не против тоже». Инициатива всегда шла от моего брата. Он всегда что-то хотел и ему всегда было мало. Захочет сначала диск с новым мультфильмом, потом Psp, потом консоль Playstation, потом новый телефон, потом новая консоль вышла он её тоже хочет, потом хочет планшет для рисования, потом обратно новую пару наушников, ведь прошлые он сломал, потом машину, потом самокат, электровелик, гитару, потом обратно телефон и так до бесконечности. Мои родители не скажу, что до невозможности богаты. Они относятся к стойкому среднему классу. Оба работают, но чаще всего их работа нестабильна. Оглядываясь назад не понимаю как наша мама могла столько нам покупать и в тоже время стольким ограничиваться. Они с папой всегда ставили наши желания превыше своих. Хоть папа у нас строгий, щепетилен к вещам и был в роли плохого копа на протяжении многих лет. Он никогда нас не ограничивал до тех пор пока наши желания были адекватны и мы отдавались в учебе.*
Но кроме родителей все остальные родственники относились к брату с наибольшей любовью и выделяли его из числа остальных, потому что он был самым старшим ребенком в семье. Дедушки, бабушки, дяди, тети всегда выделяли его от нашей общей массы. Почему я говорю от общей массы. потому что в семье моих родителей с двух сторон по 4 и 5 детей. То есть с маминой стороны их 5-ро детей, с отцовской стороны их 4-ро. Короче говоря, кузенов у нас достаточно Да, наша семья большая. Большая азиатская семья.*
В детстве мы тесно со всеми общались особенно с дядями и тетями с маминой стороны. Мы с братом их обожали. Но они всегда выделяли его. Возможно, это чрезмерное внимание с их сторон* тоже повлияло на то что он всегда считает всё своим и то что его слово выше чем моё. И возможно оно частично тоже повлияло на меня, ведь каждый раз приходя к ним я чувствовала себя как будто меня нет.*
Уже будучи подростком мы с братом перестали общаться. Только сидели за столом и всё. Думаю в этом ничего ужасного и необычного не было. Ведь у него был пубертатный период, мы с ним почти не разговаривали. Да, и зачем вообще. Школа, дом, друзья, выходные и всё по-новой. Зачем мне нужен был брат, мы занимались каждый своими делами.*
Когда уже этот подростковый период подходил к концу, я училась в колледже. На тот момент я поняла, что хочу иметь хорошие отношения со своим папой и своим братом. Как я писала уже ранее папа всегда играл плохого и строгого копа. Честно говоря, я его побаивалась. Но теперь ведь я стала старше и понимание того, что мой папа тоже просто человек и я могу с ним построить дружеские отношения наконец пришло в мою головку. Так вот с лет 16 начала потихоньку налаживать общение со своим отцом. Ну, а с братом как-то у нас не клеилось. Ведь на мои вопросы:*»как у тебя прошел день?», «как тебе фильм?», «что делаешь?», он всегда отвечал «отстань», «тебе что заняться не чем?». Знаете после многократных повторении таких ответов, становится очень не приятно и желание общение просто замораживается* и умирает.*
После того как я поняла, что мой брат не хочет со мной никак общаться и ему нужно заниматься своей жизнью я от него отстала.*
Так получилось, что в мой последний год колледжа проходил везде под напряжением. В колледже я думала куда поступать, что делать дальше, какую профессию мне дальше выбрать, да и вообще продолжить учебу в моей стране или уехать. Дома ситуация тоже была не ахти, мой отец всю жизнь*пил, но тогда был пик его пьянства, он*приходил домой и ругался с мамой и со старшим братом, а мы с младшим братом в этот момент были моей комнате и пытались не обращать на это внимание. Почти каждую ночь мы засыпали с младшим рядом, потому что он не хотел идти в коридор где папа. У нас с младшим большая разница в возрасте. 10 лет. На тот момент ему было 7-8. Мелкий ещё. Обиднее всего мне было тогда, что он может запомнить папу таким страшным, пьянствующим и злым, но на самом деле он очень хороший человек. Просто на тот момент у него тоже было очень много проблем, как и у мамы.*
Тот год меня немного подкосил. Я пыталась как-то помочь маме, уговаривала папу перестать хотя бы так агрессивно себя вести. Но они меня всё равно не слышали. Мама никогда не разговаривала со мной о проблемах в нашей семье, она начала*рассказывать и обсуждать*только со старшим братом. Думаю тогда я как будто почувствовала, что мне дали под тых. Я понимаю, что я многого не смогу изменить, но хотя бы помочь словом и узнать, что происходит я хотела. Ведь я тоже часть семьи, да и не чем не отличаюсь от старшего брата. По крайней мере, я так считала и мама нам всегда так говорила. Но тогда я всё чаще начала слышать с их дуэта, то что я ещё «маленькая».
Я злилась, потом успокаивалась.
Когда мой брат окончил университет, а я колледж. Я пошла работать, потому что думала что так смогу хоть как-то помочь родителям. Но моих денег хватало только на еду и проезд, да и ещё чутка оставалось. Но на аренду комнаты для себя точно бы не хватало. В тот год когда я по максимуму выжимала себя на работе будучи мелким интерном. Мой братец был недоволен. Родители помогли ему в поиске работы, ему всё там не нравилось. В нем проснулась эта юношеская свобода. Он отдавал всегда время только себе. За это я его не сужу, это его молодость, его жизнь.*
Через несколько месяцев после его и моего выпуска. Он привел к нам домой девушку и сказал родителям, что хочет на ней жениться. Родители были в начале в недоумении говорили, что рано. Он всё равно не желал их слушать. Мама предложила им пожить просто вместе, отец сказал лучше уж пусть жениться чем так. В итоге женитьба не слишком удалась.
Девушка была моего возраста, тоже как я закончила колледж и решила искать работу. Но вот она не хотела работать. Дни на пролет она была дома у нас, спускалась жрать и поднималась обратно. Маме моей они не хотела не в чем помогать.**Конечно, это глупо говорить делать что-либо потому что она невестка. Моя мама никогда бы такого себе не позволила, потому что она ненавидит эту тему «ты невестка, паши теперь на нас». Она никогда не заставляла её что-либо делать. Но ведь когда живешь вместе как семья, нужно всё равно выполнять хоть какие-то дела. Вынести мусор, помыть пол, купить продукты. Когда она переехала к нам в дом, это была не ещё одна рука помощи, а тоже самое что и было до неё. Просто прибавился ещё один ребенок. Она была как мой младший братик. Кушала, лежала, занималась своими делами. В его положение ещё можно войти, комон ему было тогда 10. А ей почти 20.
Мои родители начали потихоньку говорить об этом брату. Но он был всегда на её стороне. Именно с того времени я думаю эта постоянная неприязнь и ненависть в сторону моего брата начала нарастать. Все его действия были ужасны, он не уважал моих родителей в их же доме, живя под их крышей и питаясь на их деньги. Я злилась на него, злилась на себя, что не могу с ним сесть и поговорить об этом. Потому что то, что* было тогда и давным давно, на все мои слова он отвечал «отстань», «что тебе надо?». Был случай когда, он собрал вещи со своей женой и он не отвечал на звонки моей мамы. Мама за них переживала, вдруг с ними что-то случилось. Ведь даже на работе которую родители ему нашли он не появлялся. Я помню, что я так хотела его тогда избить, ведь из-за этого придурка было плохо нашим родителям. А его тупая жена оказывается говорила моему младшему брату, что он бестолочь и урод, когда нас никого не было поблизости. До дрожи ненавидела старшего брата*и её.
Дальше уже моему братцу пришла повестка в армию, отец сказал, чтобы он съездил туда на год отслужил. Мозги на место себе поставил, уехал от своей женушки. Брата в итоге послали в армию. Честно говоря, силком его туда отправили. Целый год его не было, а его жена сказала что будет жить у своих. Мои родители ездили к нему два три раза за тот год, что он был в армии. Этот урод звонил нашей маме только по необходимости, когда ему нужны были деньги. А эти деньги он использовал чтобы звонить своей женушке. Которая к нему не раз не приехала, говоря что денег у неё нет. Ребят, чтобы вы знали стоимость от нашего города до того где был мой брат стоило в одну сторону на поезде как 3 обеда* и обратно также. Имею ввиду что поехать* к нему утром и вернуться ночью на поезде не составляла никаких проблем, если бы было желание.
Спустя год после армии он поехал к своей любимой. А она за это время уже продала его Макбук, выкинула его все вещи и уже нашла себе нового ухажера. Отлично, что сказать. И как вы думаете куда он пошел? Конечно, к своим родителям.*
Родители мои его любят. Но это уже не в какие рамки. Прошло два года с того момента как они с ней поженились, справили свадьбу на деньги моих родителей и развелись, а он ещё живет под крышей моих родителей. Да, за 2 года он успокоил свой писюн, начал подрабатывать. Но его заработков только хватает, чтобы залить бензин* в свою машину, оплатить кредит и погулять в выходные с друзьями.
После того как он понял, что родители смерились и они не выгоняют его с дома, он ведет себя надменно. Говорит, что я ушла учится в университет, а родители финансово меня поддерживают. Не стыдно ли мне. Каждый раз коверкает мои слова перед нашим младшим братом выставляя себя на моём фоне лучше. Он начал типо саморазвиваться и вести философские беседы. Как будто пол жизни прожил и всё поведал. Друзья, я не против саморазвития, я рада, что он смотрит полезный контент, дает себе пищу для ума. пожалуйста, пусть он это делает. Но вот только пусть не учит меня как жить, если сам ничего в жизни ещё не добился.
По отношении к моей ненависти к нему у меня смешанные чувства, я понимаю что он дурак, да и я не лучше. Ведь мы кровные родственники и росли вместе. Во мне есть страх, что я такая же как он. Ведь я тоже учусь в университете на деньги родителей и я живу у них время от времени, когда не в общежитии. Значит я тоже такая как он? Нахлебница, нахалка и тупица? Я не хочу такой жизни, какую проживает мой брат. Я начала работать после своего поступления, чтобы оплачивать свои ежедневные расходы и накопить на следующий год обучения. Денег я почти не собрала и началась пандемия и мой второй семестр закончился и я поехала домой. Сейчас уже 4 месяца, почти 5 месяцев без работы. Никто не берет, говоря мне что я студентка. И я злюсь. Потому что мой брат сейчас после того как поработает в любое время тычет мне что я лодырь и сижу на шее у родителей.
Вот и вся моя история.
Простите, что так много написала. Спасибо за прочтение всем, кто дошел до конца.* 
Думаю мне нужно было поделиться этим хоть с кем-нибудь. Уже не могу я жить с этой чернотой внутри.
Что делать, если я ненавижу свою сестру: советы психологов
Безоблачные и вечно идеальные отношения в семье — штука редкая: все когда-нибудь ссорятся, повышают голос или срываются по пустякам. Но что делать, если ваши мелкие склоки из-за невымытой посуды переросли в настоящую войну?
Наши психологи рассказывают, как справиться со злостью и обидой на сестру, а также как начать общаться с любовью и уважением друг к другу ✨
Елена Потапова
Детский и семейный психолог
Прежде чем дать тебе совет, хочу сказать, что ты большая молодец, что озвучила свою проблему и осознала ее! Хочу тебе сказать, что среди подростков это довольно частая ситуация. И
Мы все живые, а значит, неидеальные. Мы можем себе позволить чувствовать не только позитив, но и негатив, раздражение. Чаще всего у сестры ненависть появляется с момента возвращения мамы с роддома со вторым ребенком, который занимает все мамино время, кричит, плачет, все вокруг него бегают, а старшему ребенку запрещают громко разговаривать, смотреть мультики, звать друзей в гости.
Старшему ребенку начинает казаться, что про него забыли и променяли на малыша. Потом малыш подрастает, начинает отбирать и портить игрушки старшего, рвать учебники, тетради. Ненависть возрастает. Потом начинается открытое или скрытое соперничество: кто как учится, кому что разрешают, а что нет. Начинается борьба за внимание, одобрение и любовь со стороны родителей.
Если сестра старше тебя, то тебя, скорее всего, раздражает, что ей больше позволяют, ей можно позже приходить домой, самой выбирать с кем дружить, а с кем — нет.
Что с этим делать? Все гениальное просто —
, ведь мама от ненависти между вами тоже страдает. Тебе такой поступок может показаться унизительным или сложным, но это не так! Ты просто проговариваешь факт, озвучиваешь свое состояние, без претензий и обид. Дальше проговариваешь конкретные вещи, которые ты ненавидишь (например, что ей можно возвращаться домой после 23.00 или не мыть посуду) и предлагаешь обсудить, что с этим можно сделать, чтобы всем жилось легче. Просто попробуй: дорогу осилит идущий!
Анна Еркина
Ненавидеть — значит, злиться на человека, хотеть причинить ему вред. Ненависть сопровождается враждой как в реальности, так и воображении, что обязательно приводит к стрессу. Поэтому ненависть — чувство разрушающее: оно отнимает много сил и времени, которое можно было бы потратить на более приятные занятия.
Ненависть между сестрами может возникать по следующим причинам:
Родители вас постоянно сравнивают;
Сестре достается больше внимания, выполняются все ее пожелания, а твои игнорируются;
Вы живете с сестрой в одной комнате, а тебе хочется личного пространства;
Сестра подставила, и ты оказалась из-за этого в неприятной ситуации;
Она без спроса берет твои вещи и нарушает личные границы.
Вы совершенно разные, у вас разные интересы и ценности.
Что делать с ненавистью?
Для решения необходимо признать, что злиться на сестру можно, это нормально.
Постарайся вспомнить историю возникновения своей ненависти, какая ситуация породила это чувство. Если сестра действительно в чем-то провинилась или предала, поговори с ней об этом.
«Я в тот момент чувствовала», «Я была зла из-за этого поступка». Старайся избегать обвинений и упреков. Важно обсуждать поступок, а не человека. Поступок может быть плохим, а человек хороший. Так как в большинстве случаев проблема развития ненависти между сестрами зависит от поведения родителей, важно поговорить и с ними. Если это окажется сложно, можно вместе сходить к психологу, он поможет донести информацию до родителей.
Анастасия Баландович
Психология
Психолог в социальной сфере, руководитель филиала школы детской безопасности «Стоп угроза»
Начнем издалека: ты, скорее всего, старшая в семье. А началось все с появления сестренки на свет! Причина простая — маленькие дети всегда очень эгоистичны, это их природа. И если раньше все было для тебя, то теперь в семье появился новый маленький человек, которому уделяют все внимание, отодвинув тебя на второй план. Это обидно!
И начинается конкуренция за внимание близких… Очень многое зависит от поведения родителей: умные смогут разделить внимание поровну или объяснить старшему причины этой ситуации. Это, конечно, не сработает с пятилетним ребенком, но вот с дочерью 9-10 лет вполне можно договориться. Но мало кто из родителей на это способен.
Отсюда и ужасные чувства у старших: обида, гнев, ощущение ненужности и того, что ты «лишняя». Как тут не появиться ненависти?
Как справляться с ненавистью? Нужно понять ее причины, ответив себе на несколько вопросов:
Что провоцирует ненависть к сестре?
Какой я бы хотела видеть идеальную сестру?
Что я могу сделать для улучшения ситуации?
Что изменится в нашей семье, если у нас будут хорошие отношения с сестрой?
Честно ответив себе на эти вопросы (лучше в письменной форме и не один раз), ты сможешь найти причины и пути решения.
После этого советую поговорить с родителями в следующем ключе:
Используй «я-послания»: «мне неприятно, когда вы …», «я злюсь, когда сестра…». Ты должна говорить только о своих эмоциях и чувствах, не обвиняя других членов семьи ;
Также можно попробовать поговорить с сестрой: начни также с «я-посланий», спроси о причинах ее поведения, предложи вместе сформировать свод правил, преврати налаживание ваших отношений в увлекательную игру. И вполне возможно, что вы еще станете лучшими подружками!
