что делать если нет сил терпеть мужа
Меня раздражает муж. Люблю его, но терпеть эти унижения сил больше нет
Марина, добрый день. Я готова с вами поработать. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если вас всё устраивает, мы можем начать.
Я вижу, что ваш муж вас критикует, унижает, отказывается оплачивать вполне естественные вещи, например спортзал, не помогает с детьми, но при всем при этом требует от вас что-то. И конечно, это естественная и нормальная реакция, что вы раздражаетесь на него.
Вы пишите, что устали это терпеть и задумываетесь о разводе. Но вас останавливает финансовая зависимость от него, а также что вы его сильно любите.
Марина, а как бы вы сформулировали для себя основную проблему, которую вы хотите решить? И какую бы помощь хотели получить от психолога?
Хочу разобраться действительно ли мне нужен муж такой. Бросить его мне очень тяжело, но и терпеть это я тоже устала. Никакой поддержки, лишь одна критика.
Скажите, Марина, как начинались ваши отношения? Как вы познакомились и приняли решение создать семью? Всегда ли ваш муж так себя вёл или раньше всё было хорошо?
Раньше было еще хуже, он мог и руку на меня поднять, и на улице наорать. Я конечно в ответ тоже могла и сдачи дать. Сейчас осталось только постоянное недовольство. При чем всем мне кажется. Это не каждый день, но раз в месяц точно я выслушиваю какая я хуже всех. Предложение поженится было от него, познакомились по интернету встречались, потом разошлись, через 3 года он меня нашел и предложил. Начать все сначала. Первый месяц был нормальный потом стало так. Женаты мы почти уже 4 года. Ругались расходились на неделю, потом опять возвращались друг к другу.
Что вас побудило начать все сначала после расставания?
У меня сын старший (от первого брака), считает его папой. И очень тяжко было, когда ребенок хочет к нему, у меня тоже чувства сильные. У него есть те качества которые я хочу видеть в мужчине. Он работяга, он с сильным характером, самостаятельный и тот с кем не страшно остаться ни с чем. Потому что он всегда найдет способ выбраться из ямы.
Какие чувства возникали у вас, когда ребёнок к нему тянулся?
О каких ваших сильных чувствах вы говорите? Что это за чувства?
Он работяга, он с сильным характером, самостаятельный и тот с кем не страшно остаться ни с чем. Потому что он всегда найдет способ выбраться из ямы
Что будет с вами, если вы останетесь ни с чем?
Да, я то не останусь вообще не с чем. У меня есть пособия, а в ноябре я уже планирую выйти на работу вне зависимости от обстоятельств.
Чувства сильная тяга к нему, мне с ним хорошо и спокойно, когда у нас все хорошо, это идеальный человек, но как только плохое настроение или неудачи, начинается вот это все. И от такого хочется бежать.
Какой он, когда всё хорошо и спокойно? Часто бывают такие моменты?
Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака
Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов
Эллен Фейн американская писательница, психолог, автор бестселлеров
Шерри Шнайдер американская писательница, автор бестселлеров
Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.
Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!
Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!
Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!
Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!
Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.
Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.
«Милая, ты услышь меня!»
— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?
— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.
— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?
— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.
Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.
— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?
— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.
Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.
И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.
Драчуны и подкаблучники
— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?
— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».
Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.
— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?
— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.
Уйти, чтобы вернуться
— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.
— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.
Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.
— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.
— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.
Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.
Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»
Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.
— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?
Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.
Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.
СПРАВКА
Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.
Доброжелательность — залог семейного здоровья
Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.
Как пережить расставание с мужем: 10 советов, которые работают
В статье мы расскажем:
Расставание с мужем – это всегда болезненный процесс. Однако зачастую это единственно верное завершение неудачного брака, доставляющего только печаль обоим партнерам. Но если вы приняли решение о разводе внезапно, важно понять: точно ли это конец или просто временная прихоть все перерубить «с плеча».
Сегодня мы поговорим о том, как пережить разрыв с мужем, оправиться и найти себя в новой жизни, а также обсудим, чего никогда не следует делать во время конфликтов и при расставании.
Расставание с мужем – конец или новое начало
Мысли о разводе с супругом посещают женщину даже в успешном замужестве. Вообще, чаще всего об этом задумываются во время или после скандалов и размолвок, после примирения об идее расставания и не вспоминают. Но бывают и такие ситуации, что расставание кажется единственным правильным решением на пути к освобождению.
Официальное расставание – это серьезное ответственное решение, которое требует определенного подхода, ведь последствия могут быть необратимы. Когда все же супругам стоит прибегнуть к расторжению брака и начать жизнь с чистого листа, а в каком случае стоит попытаться сохранить отношения?
Даже если ваши чувства искренние, не стоит держаться за мужчину, если вы находите в вашем браке следующее:
Различные зависимости (алкоголь, наркотики). Как правило, девушки не знают об этом до брака, поскольку мужчины тщательно скрывают эти моменты биографии или «держатся» до вступления в брак.
Измены. Если вам попался полигамный партнер, тут дело внутреннего принятия или непринятия постоянных измен. Оцените, готовы ли вы закрывать на это глаза всю жизнь?
Насильственные действия, угрозы, побои. Есть тип агрессивных мужчин, не способных удерживать свою негативную энергию. Они бьют и всячески унижают своих женщин. Для них такое поведение – норма.
Безучастное отношение к материальной стороне семейных отношений, когда мужчина совершенно не заинтересован в финансовом благополучии своей семьи. Он не может, а то и не хочет брать ответственность за эту сторону жизни.
Неуважительные отношения между супругами. Брак складывается хорошо, когда хотя бы один из супругов достаточно сильно влюблен, и в паре царит взаимоуважение. Когда же нет ни одного из этих показателей – развод неизбежен.
Унижение, травля, психологическое давление. Мужчина таким образом может самоутверждаться в жизни, жена для него последний человек – челядь, обслуга. Психологически довольно тяжело находиться длительное время в таких отношениях, это чревато нарушением психики.
Насильственные действия в отношении детей, унижение.
Случается, что люди идут на кардинальные меры в виде развода по глупости, в порыве гнева или обиды. Как правило, случается это на первых порах, когда одолевают бытовые трудности, рождаются дети. Это период времени, который довольно трудно пережить, поскольку в паре растет напряжение, все разговоры лишь о бытовых проблемах, страсть уходит. Супруги сравнивают себя с приятелями, у которых все намного гармоничнее и интереснее, нежели в их браке. Возможно, это не так, но со стороны многое кажется идеальным. Перестаньте искать себе оправдание и причины размолвок! Это ваша жизнь, и только вы за нее ответственны, хватит сравнивать и равняться на друзей и соседей.
В этом случае женщины находят следующие мотивы для расставания с мужем:
после развода жить будет намного веселее и проще;
найдется новый кавалер – более успешный, состоятельный и щедрый;
в случае развода дети не пострадают.
Какая женщина не мечтает встретить своего принца и выйти за него замуж? Однако на практике шанс попасть в сказку ничтожно мал. Проанализируйте ваши отношения со спокойной головой, взвесьте все за и против, определите моменты, которые в вашем союзе нравятся и не очень. Прежде чем ставить мужа перед фактом желаемого развода, попробуйте побыть от него вдалеке хоть несколько дней (например, навестите родителей, съездите в санаторий на недельку), это позволит еще раз оценить необходимость расставания и сделать выводы. В случае, если вас накрыла волна позитива, ощущения свободы, вы ощутили прилив сил – желание расстаться с мужем вполне обосновано. Тем более если мысль о возвращении домой повергает вас в ужас.
Если же вы скучаете по дому, перелистываете в памяти ваши счастливые моменты, то торопиться с разводом не стоит, есть шанс не только сохранить брак, но и сделать его крепче.
Расставание с мужем по всем правилам
Во всех остальных вариантах торопиться не стоит:
Решите жилищный вопрос. Продумайте маршрут отступления. Первым животрепещущим вопросом является жилье. Зачастую женщины живут с тиранами годами только потому, что им некуда отступить. На самом деле варианты можно найти всегда.
Создайте финансовую подушку безопасности. Денежный запас никогда не бывает лишним, тем более на первых порах после развода (оплата детских секций, аренды жилья, покупка продуктов и т. д.)
Проконсультируйтесь с юристами о размене жилья, разделе совместно нажитого имущества, бизнеса. Определите моменты, которые могут вас неприятно удивить в этой ситуации.
Не драматизируйте. Все не так страшно, новый мир вне брака не настолько опасен, возможно, вас ждут новые горизонты.
Пообщайтесь с родными супруга, обсудите причины вашего развода, обоснуйте ситуацию так, как это видите вы. Попробовать сохранить теплые отношения с ними – это не такая уж плохая идея.
Еще одной трудностью в отношениях бывает сильная любовь и невозможность находиться вместе, когда вы буквально терпеть не можете друг друга. Как уйти от супруга, к которому испытываете такие яркие эмоции и страсть? Часто женщины за любовь принимают простую привязанность, чувство долга. Партнеры питаются этими эмоциями.
Если вы с ужасом смотрите на возможность развода, но и совместное проживание совсем не складывается, то:
Обдумайте свои долгосрочные интересы. Страсти рано или поздно проходят, остается привычка, взаимоуважение, забота. Подойдите к вопросу вашего союза именно с этой точки зрения.
Развейтесь, сходите на концерт или выставку, смените круг общения, добавьте свежести и новизны в вашу жизнь. Случается, что он недостатка эмоций женщина может принять за любовь абсолютно любые чувства к мужчине. Помните, не только супруг является источником позитивных эмоций!
Посетите психолога (психотерапевта). Он размотает клубочек ваших сомнений, поможет упорядочить чувства, мысли, истинные эмоции.
Откровенно обговорите с мужем ваши отношения и чувства, не молчите о проблемах. Вариантов исхода разговора может быть два. Первый – вы окончательно переругаетесь и примите решение о разводе; второй – муж вас услышит, пойдет на компромисс в решении назревающих проблем и распада союза удастся избежать.
Если решили уходить, сделайте это красиво. Не устраивайте истерик со слезами или пылью до потолка. Уйдите эффектно, с холодным сердцем и трезвым умом. Не жалейте!
Без истерик обсудите с супругом деловые и бытовые аспекты расставания: о разделе имущества, общении с детьми, заботой о них. Зафиксируйте на бумаге все договоренности: чем подробнее, тем лучше.
Выберите идеальный момент, чтобы сообщить о расставании супругу. Не говорите эту новость во время очередного конфликта, даже если и заметите провокацию со стороны мужчины. Вам важно обсудить все нюансы, а для этого бурлящие эмоции ни к чему. Выждите момента, когда вы оба будет спокойны и способны к конструктивному разговору.
Постарайтесь сохранить дружеские отношения. Вы же близкие, почти родные люди, вместе не первый год. Сохраняйте спокойствие, ведь есть такой тип людей, которых враждебное отношение провоцирует на гнев, ссоры, плетение интриг. Берегите свое честное имя.
Вы – взрослая женщина, а не маленький ребенок, который требует тотальной заботы и покровительства. Одинокие дамы после развода тоже строят новые отношения, влюбляются, выходят замуж. Дети и ваше прошлое совершенно не мешают этому.
Не стоит держаться за мужа-агрессора и неадекватного тирана по причине того, что он отец ваших детей. А нужен ли им такой папа? Тут речь идет об опасности для всех вас, порой даже об угрозе жизни. Дети все видят и понимают, даже издевки не останутся незамеченными. Зачем подвергать свои жизни опасности и жить в постоянном стрессе?
Когда дети еще достаточно малы, можно обойтись без подробностей, довольно разговора о временном переезде от папы. По мере их взросления вы найдете более подходящие аргументы для вашего расставания.
Когда ситуация с разводом застает детей во взрослом возрасте, не всегда нужны веские аргументы – дети прекрасно понимают все сами, им намного лучше без плохого отца.
Не откладывайте вопрос об алиментах в долгий ящик – запускайте заявление в работу параллельно с процессом развода. Это прямая обязанность вашего супруга – финансовое обеспечение своих детей. Кроме того, и вы имеете право на материальную поддержку, если находитесь в декретном отпуске. Редко, какой представитель сильного пола идет на выплату алиментов добровольно и своевременно, даже если при разводе он клянется не забывать помогать своим детям и просит избежать судебных разбирательств на эту тему.
10 советов о том, как пережить расставание с мужем
Любая разлука (будь то любимый мужчина или законный супруг) – это сложная ситуация, боль. Следите за тем, чтобы такое тяжелое состояние не усугублялось со временем и не затянуло вас в депрессию. Некоторых женщин подобные состояния не отпускают годами. Помните, от нервов и стрессовых состояний недалеко и до физических болезней. Для кого-то развод и, как следствие, депрессия, являются началом черной полосы в жизни. Подумайте о детях, постарайтесь избежать этого состояния подавленности и уничтожения себя как личности. Это все скажется на них.
Именно по этой причине многие женщины после развода стремятся как можно скорее забыть бывшего мужа и броситься в омут с головой в новую жизнь. Не всегда это бывает легко, но этот болезненный период нужно пережить ради себя, детей и светлого будущего. В случае, когда вы понимаете, что не в силах справиться с ситуацией самостоятельно, – обратитесь к квалифицированному специалисту (психологу или психотерапевту).
Люди достаточно легкомысленно относятся к отрицательным эмоциям и их последствиям. А ведь именно негативные эмоции и состояния оставляют отпечаток в нашей жизни. Когда речь идет о сильных отрицательных переживаниях, которые явились следствием насильственного отношения или предательства, есть огромная вероятность погрузиться в депрессивное состояние.
Во время общения, в быту супруги обмениваются своей энергией. Когда это происходит достаточно длительное время (например, вы жили в гармонии и счастье пять, десять и более лет), вы привыкаете к постоянной подпитке энергией партнера. С его исчезновением вы можете испытать своего рода «голод», который не дает вам покоя, не оставляет вас.
Как же выйти из этой непростой ситуации? Нужно восстановить энергетический баланс, отпустить супруга, каким бы тяжелым ни было расставание. Увы, это нужно сделать, иначе у вас не получится его забыть.
Женщины, пережившие развод, другие. Обстоятельства заставляют их измениться. Зачастую приходится выходить из привычной зоны комфорта, шагать в неизвестное сквозь боль и разочарование.
Ситуация складывается по-разному: кто-то легче переживает разлуку, кто-то тяжелее. Важно – понимать, что это единственный верный выход из сложившейся ситуации. Не держитесь за брак, в котором нет гармонии и счастья.
Несмотря на любовь к супругу, шагайте навстречу новой жизни без него. Требуется кардинальная перестройка, начиная с мыслей. Изменятся обстоятельства, круг общения. Да, это непростой период, и порой не обойтись без помощи психолога, который подберет для вас оптимальную программу восстановления.
Нужно действовать постепенно – начните с предметов, которые напоминают вам о бывшем супруге (фото, подарки, личные вещи). При постоянном зрительном контакте с ними вы будете испытывать боль, а тут и до нервного срыва недалеко. Не стоит физически их уничтожать сейчас, ведь потом вы можете сожалеть об этом. Страсти рано или поздно улягутся. В более спокойном состоянии проведите чистку вещей из прошлого. А сейчас сложите их в коробку и спрячьте подальше от глаз.
Женщин тревожит тот факт, что не всегда удается быстро и безболезненно выбросить из головы бывшего супруга. Не паникуйте! Берите на вооружение несколько простых советов, которые помогут вам пережить эти сложные времена:
1. Не сидите дома, даже если не хочется видеть весь мир и людей вокруг. Общайтесь с подругами, ходите в гости к родным и близким, не пренебрегайте общением с коллегами. Даже прогулка по парку в одиночестве пойдет на пользу.
2. Ищите позитив во всем. Погрузитесь в положительные воспоминания, восстановите в сознании лучшие моменты, поймайте ощущение счастья.
3. Посещайте театр, кино, читайте книги, сходите на концерт любимого исполнителя – положительные эмоции гарантированы.
4. У вас есть хобби? Самое время им заняться или поискать новое увлечение по душе.
5. Балуйте себя, дарите подарки и приятные мгновения. Женщину окрыляет смена образа – новая стрижка, маникюр, шоппинг. А какой релакс вас ждет после любимых спа-процедур и массажа!
6. Поверьте в то, что судьба приготовила для вас подарок, именно поэтому обстоятельства и сложились таким образом. Не видите резких перемен? Не печальтесь! Живите полной жизнью, ждите чуда, и оно обязательно случится. Мысли и действия связаны, эмоциональный фон выровняется.
7. Во время разлуки страдает не только душа. Наши эмоции отражаются на нашем внешнем виде. Посмотрите на развод под другим углом – это шанс заняться собой. Есть возможность не тратить вечера на готовку ужина для мужа, а сходить в фитнес-клуб, записаться на йогу, а может, в бассейн? Даже пробежка по парку пойдет на пользу.
Спорт отлично подходит для избавления от скопившейся негативной энергии. А побочным приятным эффектом станут подтянутая фигура и здоровое тело! Это не конец жизни, возможно, это только ее следующая страничка, не менее интересная и многообещающая. Красивое и сильное тело обязательно пригодится.
8. Достаточно непросто изменить образ мысли. Женщины мучаются: как дальше жить после предательства и унижений? Ваш супруг некрасиво поступил с вами, он – подлец! И это сейчас его горе. Вам же нужно выудить из этой ситуации максимальную пользу. Например:
Приобретенное ощущение свободы.
Ценный опыт (к примеру, битва с государственными организациями в попытке оформления алиментов).
Отсутствие волнения за то, что супруг не одобрит или не примет те или иные ваши затеи. Действуйте на свое усмотрение!
9. Вы верите в гороскопы, мантры и прочее? Найдите на просторах сети Интернет мантру, помогающую забыть бывшего мужа. Слушайте ее по несколько раз в день, вплоть до наступления улучшения.
10. Обратитесь к психологу, у которого огромный опыт по решению такого рода проблем. Он владеет множеством приемов, которые помогут вам восстать из пепла и выйти и ситуации с высоко поднятой головой.
Не приглянулся ни один из предложенных вариантов? Можете использовать такие простые терапевтические методы, способные восстановить ваше душевное равновесие в период расставания с мужем:
Дайте выход негативу: порвите бумаги, поколотите подушку, покричите от души!
Напишите письмо своему экс-супругу, где подробно опишите все негодования на тему расставания (но не отправляйте его адресату!).
Поставьте себя на место супруга, попробуйте глазами бывшего мужа посмотреть и проанализировать ситуацию. Перестаньте винить его.
Еще один необычный совет: ведь это не единственная сложная ситуация в вашей жизни? Вспомните самую ужасную из них! Вам же удалось все пережить, почему же тут вы так боитесь не справиться? Позитивный настрой поможет преодолеть все трудности, сделать шаг навстречу новой жизни!