5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.
У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность
Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут
1. Создайте серую зону
Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Уважайте пространство подростка
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.
Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)
Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Материнская мудрость
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Как отцу найти общий язык с сыном-подростком
Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.
Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.
Почему они так далеки?
Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет. Но вот он вырос.
Как с ним говорить?
Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?
Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!
Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.
Отцовский авторитет
В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.
Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.
Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.
Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.
Ищем общие интересы
Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.
Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения
Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.
Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.
Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.
Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.
Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.
В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.
Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.
Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.
Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».
Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.
5 способов сохранить хорошие отношения с подростком
“Само” не пройдет
Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.
1. Смиритесь: он уже вырос
Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.
Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?
Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.
3. Уверенность, твердость, уважение
5. “Детям нужно давать теплыми руками”
Что почитать:
Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.
Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.
Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).
Трудности переходного возраста: как родителям достучаться до подростка
Разрешать нельзя запрещать
Многие родители сетуют, что им сложно найти общий язык со своими детьми-подростками: «Втолковываешь им одно, а реакция обратная!» По мнению психологов, подростковый возраст опасен именно протестными настроениями: многое делается просто так, исключительно назло взрослым с их бесконечными запретами. Как же мотивировать тинейджера на учебу и безопасное поведение — кнутом или пряником? Давать больше свободы в надежде, что ответственность образумит пубертатное чадо, или, напротив, жестко ограничивать для его же блага?!
Учеба и цели: чем сердце отзовется?
Прежде чем обратиться к конкретным сферам подросткового протеста, психолог-практик Елена Пиховкина предупреждает:
— Если не хотите получить в ответ от подростка «обратную реакцию», «дежурные отмазки», игнор или хамство, всегда разговаривайте с ним доверительно и на равных. Пубертатный возраст делает ваших детей особенно чувствительными к обращению с ними, вплоть до мнительности, а снисходительный тон ни у кого не вызывает желания раскрыться. Всегда выслушивайте мнение подростка не перебивая. Если вам это сложно, представьте, что беседуете со взрослым собеседником. Вряд ли вы станете одергивать его, даже если он, на ваш взгляд, «несет полную чушь». А ваш ребенок тем более достоин быть выслушанным и услышанным. Не нужно давить родительским авторитетом и переводить дискуссию в более привычную форму общения с чадом — нотацию. Тем более что из дискуссии (при грамотном подходе) вы сможете узнать, что на уме и сердце у вашего тинейджера.
Родители 14-летней Насти и 16-летнего Егора уверяют, что к их детям не подъехать ни на какой козе, и ждут помощи от психолога.
— В прошлый визит нам посоветовали поговорить с детьми по душам, выяснить их жизненные цели и, исходя из них, мотивировать на учебу и развитие, — честно повторяет рекомендации мама Насти и Егора Марина, ей 38. — И я пыталась побеседовать, только без толку. Дочь вместо уроков сидит в Инстаграме, рассматривая там девушек, которые якобы живут роскошной жизнью. Все время что-то повторяет за ними: то ногти разноцветные сделает, то волосы в зеленый цвет покрасит. Хотела нос проколоть, но я сказала, что только через мой труп. А сын все время торчит «на вписке» у друга, живущего со старшей сестрой. У них там вроде как репетиции рэпер-бэнда. А что на самом деле, не знаю. В школе у обоих «тройки», прогулы. Мы с мужем устали ругаться, и разговора по душам не получилось тоже.
— Я тоже пытался, как советовал психолог, выяснить, кем себя видят мои дети в будущем, — добавляет папа подростков Евгений. — Матери оба вообще ничего не ответили, а со мной хотя бы поговорили. Дочь заявила, что намерена стать топ-моделью, а сын — рэпером! Надеюсь, просто поиздевались?! А ведь раньше были дети как дети.
Подростки тоже жалуются, что не находят общего языка с родителями, хотя и понимают, что мама с папой хотят как лучше.
— Родителям наплевать на мои проблемы, лишь бы я учился без «троек»! — признается 15-летний Степан. — А то, что у нас некоторые учителя оценки занижают, им по барабану! Я с математичкой никогда не смогу поладить, даже если буду целыми днями сидеть у репетиторов. И я не уверен, что хочу поступать на экономический, как надеются родители. Я сразу после школы работать хочу, чтобы иметь свои деньги и ни у кого не выпрашивать.
16-летняя Лиза жалуется, что у нее нет ни секунды свободного времени:
— Я стараюсь не огорчать папу с мамой. Но в итоге целыми днями занимаюсь уроками — то репетиторы, то подготовка к олимпиаде. У всех моих подружек уже есть парни, а мне даже некогда общаться. Как-то мама увидела, что я переписываюсь в чате с мальчиком, и устроила скандал, что я отвлекаюсь от занятий. Говорит, что мне еще рано об этом думать.
— Не забывайте о том, что пубертатный возраст — очень сложное и важное для формирования личности время, — советует родителям Елена Пиховкина. — В этот период подросток выстраивает для себя систему ценностей. Взрослые уже не кажутся ему такими идеальными и всезнающими, как это было до 13 лет. На первый план в этом возрасте выходит общение со сверстниками, позиционирование своего «я». Сознательные (или правильно мотивированные) дети, понимающие важность учебы, конечно, ее не забрасывают. Но жесткое отрицание родителями других интересов может вызвать протест даже у самого покладистого тинейджера. Притом что мотивировать подростка на учебу, не посягая на важность прочих его интересов, относясь к ним бережно и уважительно, родителям вполне по силам.
Не превращайте учебу в самоценный культ: она, безусловно, важна, но кроме уроков в жизни тинейджера должно быть место общению, хобби, спорту и развлечениям. Не зацикливайтесь на оценках, если ребенок провалил тест или экзамен, поддержите его — это побудит его собраться с силами, чтобы с новой попытки оправдать ваше доверие.
Обсудите цели вашего ребенка и способ их достижения. Искренне поинтересуйтесь, кем ваш отпрыск видит себя в будущем. Скорее всего, грандиозные планы у него имеются, но школа на этом пути видится скучной рутиной. Узнав цель, укажите на предметы, нужные для ее достижения.
Поощряйте самостоятельную работу и делегируйте подростку ответственность за все, что ему поручено. Так вы выражаете ему свое родительское доверие. А если все же беретесь помогать в учебе, не довлейте, предлагая готовые пути, а аккуратно направляйте, чтобы в итоге подросток сам нашел решение — так развивается так называемое поисковое мышление. Ненавязчиво подкидывайте прикладную информацию. Вашего тинейджера невозможно оторвать от компьютера? Отлично, тогда поведайте ему, сколько зарабатывают крутые программисты, — и вполне вероятно, что «бездумное зависание» перерастет в реальное изучение вопроса. Нарисовать перспективу возможно на основе любого хобби, и тогда игра превратится в цель.
Хвалите, благо всегда найдется за что — это мотивирует. Ради похвалы подростки способны на многое, ведь это возраст постоянного «доказывания» своей значимости миру взрослых. Многие учатся исключительно ради родительской признательности и похвалы, им важно знать, что мама и папа ими гордятся. Не скупитесь на поощрения: придумайте способы, стимулирующие к новым достижениям, — например бонус за «пятерку». Необязательно материальный (деньги, подарок), подойдет и родительское «добро» на что-нибудь очень желанное. Например, разрешение устроить вечеринку с друзьями у вас дома. Однако помните, что «бонус» и «шантаж» — вещи разные! Если обещанный за «пятерку» подарок мотивирует, то угроза «получишь «тройку», не куплю новый телефон!» вызывает обратную реакцию. В подростковом возрасте пряника должно быть на 1/3 больше, чем кнута: подросток должен понимать, что вы на его стороне.
Не забывайте про силу личного примера. Если взрослые в семье постоянно развиваются, самосовершенствуются, ставят перед собой новые задачи и успешно их решают, это формирует реальность подростка. Пусть неосознанно, но тинейджер принимает такую модель поведения за эталон.
Друзья и увлечения: оградить нельзя понять?
— Сверстники и его место в их компании очень важны для подростка, — предупреждает психолог. — В этот период появляются и первые романтические увлечения, от опыта которых зависит гендерная самооценка тех, кто сегодня еще кажется мальчишкой и девчонкой. Не обесценивайте друзей и увлечения подростка, даже если они вам не по душе. Если вы решительно возражаете против кого-то или чего-то, приготовьте аргументы и пригласите тинейджера к «переговорам на равных», подчеркнув свое доверие.
Судя по репликам самих подростков, пресловутый «бунт» начинается, если родители пытаются пресечь общение тинейджера с себе подобными силовыми методами:
— Я больше не могу жить с предками! — сетует 15-летняя Соня. — Мать подслушивает, когда я разговариваю по телефону. Шпионит, роется в моих вещах и гаджетах, все разнюхивает. Натравливает на меня отца, мол, я попала в дурную компанию. Отцу все равно, но по ее указке он меня не выпускает гулять. А никакой «дурной компании» у меня нет, я просто познакомилась с парнем, и мы ходим гулять. Бабушка говорит, что мать просто за меня волнуется и я должна ее понять. Но почему она не должна понять меня?! Она же даже не может просто поговорить со мной по-человечески! Либо орет на меня, либо молча вредит.
Родителям же тем временем кажется, что они «спасают» чадо от тлетворного влияния:
— В классе у дочки приличные девочки, — рассказывает Светлана, мама 16-летней Дарьи, — но она упорно хочет проводить время с компанией из летнего лагеря. А там девки жуткие — в тату, с пирсингами, с цветными волосами! Я, конечно, пытаюсь оградить дочь от общения с ними. А в ответ — сплошные истерики!
Отец Даниила (сегодня Дане уже 23, он успешный выпускник престижного вуза) считает, что подростковые увлечения и субкультуры родителям надо просто переждать и пережить. А запрещать и наказывать можно и нужно, только когда увлечение несет в себе угрозу жизни.
— Сын начал дурить лет в 14, — рассказывает отец Даниила. — Сперва увлекся паркуром — это такие дикие прыжки по крышам, при которых и шею сломать недолго. Я запретил — прямо силой из дома не выпускал к этим паркурщикам. Со скандалами, но постепенно он успокоился. Но ненадолго. Скоро я узнал, что он ездил на крыше электрички! Вот тут я впервые реально навалял ему по первое число. Когда сын увлекся компьютерными «танчиками», для нас это был семейный праздник! Но он и тут не мог не вляпаться. Сначала нас вызвали в школу по поводу прогулов (выяснилось, что сын уходит утром в школу, но не доходит туда, зависая в игровом зале торгового центра). Потом выяснилось, что он задолжал деньги — вроде как проиграл. Он бы это скрыл, но я его сообщение перехватил — и ничуть не жалею об этом. Деньги мы за него, конечно, отдали. Лишь годам к 18 успокоился, взялся за ум.
— Подростковые субкультуры порой шокируют взрослых внешней атрибутикой — странной одеждой, пирсингом, цветом волос, — соглашается психолог. — Частенько конфликт между поколениями «отцов и детей» разгорается именно из-за общения младших с теми, кто старшим кажется «чудиком». Родителям хочется, чтобы чадо думало об учебе, а чаду хочется быть «крутым и современным неформалом» и не нравится, что родители ему в этом мешают. Предложите совместно выработать границы, договориться и обосновать, что ему дозволено, а что категорически запрещено. Можно было бы посоветовать оставить тинейджера в покое, позволив ему увлекаться тем, чем он хочет. Если б не было подростковых течений, которые действительно опасны для жизни, — это так называемые зацеперы, «группы смерти» и им подобные. Для того чтобы понимать, когда стоит включать «жесткое вмешательство», а когда нет, родителям нелишне разобраться в существующих молодежных субкультурах. Среди них есть те, отношение к которым не подразумевает никакой активной деятельности на постоянной основе, а только определенный стиль в одежде и поведении (хипстеры, эмо, готы и пр.). Есть и такие, которые предусматривают единую активность для всех членов сообщества, — фанаты, байкеры, паркурщики, рокеры, рэперы и пр. «Активные» субкультуры в свою очередь делятся на «социальные» (безвредные, приемлемые в обществе — например, косплейщики, толкиенисты и пр.), асоциальные (далекие от общества, вреда ему от них нет, но и пользы тоже — панки, мажоры, хиппи и пр.) и антисоциальные (вредные и преследуемые законом — скинхеды, зацеперы, сатанисты и пр.) С антисоциальными увлечениями тинейджера надо однозначно бороться, а прочие лучше действительно пережить и переждать, в 17–18 лет у большинства подростков «неформальность» проходит сама по себе. Конечно, в ситуациях, когда есть прямая угроза здоровью и жизни ребенка, вмешается любой нормальный родитель. Но даже здесь важно не скатываться к нотациям, а объяснить так, чтобы подросток осознал, к каким последствиям может привести его увлечение, где всего одна роковая случайность способна перечеркнуть все жизненные планы.
Каким бы диким ни казалось вам хобби, все же постарайтесь понять, что именно в нем влечет вашего отпрыска, какие недостающие ощущения оно ему дает? Одному тинейджеру жизненно необходимо чувствовать себя сильным, другому красивым, третьему — необычным: в любом случае за избранной субкультурой стоит попытка подростка позиционировать себя — и к ней следует проявить уважение. Поинтересуйтесь фишками молодежного течения у самого подростка, но никогда не шпионьте за ним — это унижает личность. А ваш подросток — уже личность, и ключевое правило общения с ним — уважение и понимание. И тогда он обязательно вас услышит.
Никогда не отчитывайте подростка в присутствии его друзей и вообще третьих лиц. И уж тем более не призывайте их в третейские судьи. В подростковом возрасте это особенно унизительно, а для взрослого куда эффективнее высказать ребенку свои претензии с глазу на глаз, чем унижать его прилюдно.
Шопинг и деньги: принц или нищий?
— Большинство родителей выступают за «финансовое воспитание» подростков, но понимают его по-разному, — говорит Елена Пиховкина. — Одни считают, что тинейджеру надо периодически выдавать сразу крупные суммы, чтобы он учился планировать свой бюджет, другие уверены, что нет карманных денег — нет и лишних искушений.
— Всем моим друзьям родители дают «на карман», а мне нет! — жалуется 15-летний Влад. — Мои одноклассники могут сходить в кино, в кафе, пригласить девушек в клуб. А я не иду, потому что у меня нет денег! Летом хотел устроиться на подработку, но родители мне запретили. Сказали, что у меня все и так есть. Ну да, они покупают мне одежду и то, что нужно. Но моих карманных денег хватает только на «Макдональдс», чувствую себя нищебродом. Раз такие жадные, то хоть бы работать не запрещали! Не воровать же мне!
— Влад у нас и так самая большая статья семейного расхода! — возмущается его мама. — Смартфон каждый год подавай новый, а еще ноутбук, наушники, кроссовки определенной модели, джинсы и майки определенных брендов, не то в школе засмеют! В этом году у них в моду вошли кожаные портфели. Так он совершенно новый, недавно купленный рюкзак брать отказывается, подай кожаный портфель! На каникулах платили за летний отдых, сейчас начнем содержать репетиторов. А он еще и девушек по клубам будет водить! Такое ощущение, что Влад у нас принц, а мы с отцом на него работаем! А то, что мы ему работать летом запретили, это правда. Во-первых, у нас уже были куплены путевки в молодежный лагерь. А во-вторых, какой здравомыслящий родитель позволит своему ребенку еду по частным адресам разносить? Это же опасно. Если бы подростков брали на нормальную безопасную работу, мы бы еще подумали.
— В моем классе есть сын очень обеспеченных родителей, — делится наблюдениями классная руководительница одной из столичных школ. — Так этот мальчик все лето работал, листовки раздавал у метро! Это позиция его отца: хочешь карманные деньги — заработай сам. У мальчика, конечно, есть все необходимое, но не лучше, чем у других, — аналогичные гаджеты, одежда. А другого мальчика мама одна растит. Так вот она на трех работах вкалывает, последнее отдает, и он моднее всех в классе одет, а телефон у него дороже, чем у мальчика из богатой семьи. Мама, конечно, хочет, чтобы ее сын был «не хуже других», ведь школа наша в престижном районе. И даже не понимает, что своими руками калечит сына! Ему как раз даже в голову не приходит летом подработать.
— Я никогда не отказывал дочери в деньгах на шопинг, — признается отец 17-летней Варвары. — Я же понимаю, что девочке важно быть красивой — платьица, туфельки, сумочки, маникюр. Тем более мы с Вариной матерью в разводе — и мать не имеет возможности дочку лишний раз побаловать. Я завел для Вари банковскую карту и был спокоен, пока со счета не стали регулярно исчезать довольно крупные суммы. Тогда я насторожился, но дочке сначала ничего не сказал, а молча проверил детализацию. Увидел, что деньги тратятся в ночных клубах и в эти же вечера снимается много наличных. Я вызвал дочь на встречу и попытался обсудить эту проблему. Ответом мне была агрессия. Мол, у других девчонок отцы не выспрашивают, куда именно пошли «их копейки», а я крохобор и ничего ей от меня не нужно. Я рассердился и заблокировал счет.
— Давать подростку деньги или нет? И является ли их отсутствие панацеей от запретных искушений? — задается вопросом психолог и отвечает на него: — Думаю, что деньги как элемент отношений между взрослыми и подростками — как раз тот случай, когда уместна присказка «Доверяй, но проверяй». Открыто обсудите финансовый вопрос с подростком, исходя из ваших возможностей и его потребностей. При этом не вовлекайтесь в сравнения с другими: не важно, сколько денег дают Лене, Мане, Васе и Мише, важно, чтобы вы отрегулировали этот вопрос в вашей семье так, чтобы обе стороны это решение соблюдали и уважали. Если вы видите, что ваш тинейджер упорно не понимает цену денег и вашего труда, не грех применить трудотерапию. Подросток не интересуется ничем, кроме соревнования со сверстниками модными обновками, и только и делает, что вымогает у вас деньги? Прекрасно, но только пусть заработает на это соревнование сам! Не поленитесь лично найти для него безопасную подработку с небольшой зарплатой: один личный опыт впечатляет намного больше, чем множество умных слов.
Мама vs папа: если родители разного мнения
— Чтобы подросток их услышал, его родители прежде всего должны выработать единую позицию, — предостерегает Елена Пиховкина. — Даже если между вами сложные отношения, в глазах тинейджера вы должны выступать единым фронтом. Тинейджеры очень чувствительны и «брешь в стане противника» (противоречия между взрослыми) тут же чувствуют и используют для манипуляции. И пока родители «бодаются» между собой, тинейджер спокойно делает все, что ему заблагорассудится!
— Иногда мне кажется, что моему мужу абсолютно наплевать на сына! — сердится мама 15-летнего Глеба. — Взял и купил ему электрический самокат, а ведь это опасно! На даче дает ему на машине покататься. Но стоит мне хоть слово сказать, как у сына я враг номер один! Как же, с папой все можно, а мама — цербер. Только Глеб не понимает, что если, не дай бог, что-то случится, папа уедет на свою работу, а расхлебывать буду я!
— Мы с женой постоянно ругаемся по поводу воспитания дочери, — признается отец 16-летней Фирузы. — Жена позволяет ей ночевать у подруг, ездить на вечеринки в загородных коттеджах — мол, в ХХI веке живем и в большом городе, сегодня вся молодежь так развлекается. Мол, девочка у нас хорошая и ничего плохое к ней не липнет. С этим я согласен, но вседозволенность ведет к тому, что молодой человек перестает отличать плохое от хорошего. И отношения с женой у нас из-за этого портятся, ведь таким образом она подрывает мой авторитет в глазах дочери.
— Помните, что родители — самый главный пример для подростков (даже если они утверждают обратное). И правила, которые вы не соблюдаете сами, не вызывают ничего, кроме протеста. Это касается всего — от досуга (смешно требовать, чтобы подросток не смотрел телевизор, если вы сами от него не отлипаете) до отношений (если уж папа с мамой не могут договориться между собой, то чего они хотят от меня?!) Если в доме и семье установлены определенные правила для всех, то имеет смысл требовать и от подростка их соблюдать (например, ни мама, ни другие члены семьи никогда не ездят в гости с ночевкой и не посещают вечеринок до утра). Если же таких общих правил нет и требование принадлежит лишь одному из родителей — конфликт неизбежен. Рано или поздно он вспыхнет между родителями, а подросток займет сторону того, который позволяет больше. Вывод: когда подросток не слышит, можете спорить сколько вам угодно, но при нем отец и мать всегда должны быть заодно. Если один из родителей пытается завоевать доверие подростка в ущерб другому («Можешь это сделать, но только пока мама не видит!») — это всего лишь подкуп и ниша для манипуляций. Подросток спокоен и целеустремлен, если чувствует тыл. А тыл в этом возрасте — крепкая семья, в которой, как в сильной команде, — один за всех и все за одного.
