Что делать, матери, если жена настраивает сына против нее: написать ему в соцсеть, и другие советы психолога
К психологу обратилась женщина по имени Татьяна, которая рассказала о том, что после женитьбы сына ее отношения с ним сильно изменились в худшую сторону. До этого они были очень теплыми, а с появлением невестки Сергей отдалился и стал выказывать неприязнь к матери. Со временем у женщины не стало возможности общаться с сыном. Психолог дала ей следующие рекомендации.
Сын не хочет общаться с матерью
Как только у сына появилась девушка, он стал сразу же отдаляться от матери, так как подруга настраивала Сережу против нее. Татьяна, уважая выбор сына, никогда не говорила ему ничего плохого о будущей невестке. После свадьбы она хотела наладить отношения с молодой семьей, но бесполезно. Даже сын стал неприязненно относиться к матери.
После рождения внуков сын с невесткой переехали к ее родителям. При этом их брак стал трещать по швам. Однако Сергей, поскольку очень любит детей, разводиться пока не собирается. И поэтому терпит нападки со стороны жены, а на матери срывает зло, отказываясь общаться с ней. Психолог посоветовала Татьяне, каким образом она может связаться с сыном.
Писать письма
Психолог посоветовала писать сыну письма, пусть даже поначалу он вообще не отвечает на них. При этом не следует рассказывать о том, как вам одиноко без него. Это может еще больше оттолкнуть его. Следует сконцентрировать внимание на внуках, задавать о них вопросы. Со временем Сергей, возможно, будет отправлять их фотографии. Нужно использовать современные средства коммуникации, такие, как электронная почта, скайп, мессенджеры. В любом случае лучше делать попытки наладить контакт и давать сыну шансы, чем просто оставаться в депрессии, не видя никаких перспектив.
Завести «Инстаграм»
Можно завести «Инстаграм» и там рассказывать о своих увлечениях. А также выкладывать фото чего-то интересного и важного, что связано с развитием детей. Например, поделок, картинок, обустройства детских комнат. Это будет определенным образом сближать с внуками, а, когда они начнут пользоваться гаджетами и заведут собственные странички, смогут найти и бабушкину.
Кроме всего прочего «Инстаграм» даст и психологическую разгрузку, позволит самовыражаться. Стоит подписаться на аккаунты других бабушек и мам в социальных сетях и изучать их, набираясь опыта. А если воспользоваться Интернетом и с помощью видеоуроков научиться шить или вязать, можно отправлять детям подарки, радуя и их, и себя.
Быть мудрой и терпеливой
В заключение психолог сказала Татьяне следующее. Так или иначе, но контакт все-таки наладить можно и нужно. Ведь независимо от того, любит вас невестка или ненавидит, бабушкой вы быть не перестанете. Конечно, то, что родной сын вас отталкивает, очень обидно. Тем не менее следует взять себя в руки и отдать отчет в том, что эта негативная ситуация не навсегда. Пройдет время, и все может измениться к лучшему. Поэтому следует быть мудрой и терпеливой и не впадать в уныние, надеясь только на лучшее.
А когда сын постепенно начнет общаться с вами, будьте как можно более деликатной. Почему он злится? Вероятно, не хочет признаться самому себе в том, что его брак не стал благополучным. И если вы будете пытаться узнать о том, как дела в их семье, это заденет его болевые точки. Поэтому общение должно быть позитивным.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Невестка настроила сына против меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Дети
В 2009 году мой сын женился официально первый раз. Девушка из Псковской области. Была Любовь. Жилищные условия у нас на данный момент не очень хорошие. Молодые снимали комнату, я помогала деньгами.Но ребята решили сэкономить и переехали жить к моей маме. У нее 2-х комнатна квартра.Но у меня с ней отношения очень плоие. Сыновей она настраивает против меня. Старший поддается, младший свое мнение имеет, ее не поддерживает, поэтому моя мама его не очень любит.
Олеся решила, что это не семья,что жена должна быть рядом с мужем.. Он еще был не разводе, а она с дочерью приехали знакомиться со мной, его семьей.
Я говорила с сыном. что это непорядочно, ты еще женат. В ответ:
— разберемся. все будет хорошо, мам, не переживай.
В конце сентября прошлого года они приехали в Санкт-Петербург. У Олеси в Челябинске осталась дочь 13 лет. Ребята сказали. что снимают, я опять даю деньги и через полгода узнаю, что они живут у моей мамы.
-Так Олеся решила. Так дешевле.
-Но ведь я давала вам деньги.
Я немного обидлась и болше денег не дала.
Брачный контракт они всеже заключили, про ипоиеку онасказала, что им отказали и взяли квартиру в рассрочку на3 года. ЕЕ родители помогли с первым вносом.
Я всеже попросила сына приехать ко мне, что бы поговорить. Разговор не получился. Сын был обозлен.
-Антон, что происходит? Что с тобой? Что случилось? Почему так Олеся вдруг измнилась?
-дай нй, ей надо морду набить.
Через месяц мне понадобилась помощь сына. Позвонила ему, объяснила.Он приехал, сделан, но даже отказался от чая.
-Ты ничего мне сказать не хочешь
Я не звонила ему. Но от Олеси получала то на почту, то смс, тов Контакте сообщения с требованием отстать от них.
-Обясните мне ЧЕМ я вам мешаю?? Меня рядом с вами нет. Что надо? я даже не звоню, что ты не нервничала и не орала.
В ответ посыл идти на х. (извините) и короткие гудки.
Сын заявил. что меня для него больше нет, забудь. потсавил мои номера на мобильном в игнор.
Если привести пеерписку с Олесей, то я ее не оскорбляла. В мой адрес упреки и эпитеты: психопатка, дура, ненормальная.
Очень обидно, что отношения с сыном стали такими. Знаю, что моя мама много про меня плохого придумала. Но невмешивалась я. Старалась не тревожить.
Что делать? Как с сыном наладить отношения?
Мне уже 50 и со здоровьем не очень хорошо. И помощь мне и его и мадшего нужна.
Поверьте, хоть у меня неь семьи своей, с любимым мужчиной отношения очень сложные, но к детям я не лезу. Я очен хотела видеть их в гостях. всех и чаще, но такого даж не представляла.
Олеся против общения сына со мной. Он видит во мне врага. Он стал меня ненавидеть. У нас были не такие отношения.
Подскажите, что делать?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Невестка настроила сына против меня
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Елена, добрый день. Отсутствие мира и понимания в семье как следствие ваших отношений с мамой. Мама дает своим детям безусловную любовь, благодаря которой на протяжении все жизни человек чувствет, что мир принимает его и одобряет его действия. В случае если этой любви не было или мать настроенна враждено, то в жизи человека появляются серьезные проблемы. Изменить отношения к себе со стороны людей невозможно, заставить или уговорить любить бесполезно. Но можно дать эту любовь себе, научиться принимать себя и заботиться о себе. Благодаря этому уйдет страх одиночества и страх перед болезнью. Появиться уверенность в том, что вы достойны нормального отношения к себе.
На данном этапе общение лучше прекратить вообще и дать себе время, чтобы набраться сил и начать жить своей собственной жизнью, то чего вы еще не делали. Ваша мама к сожалению, любиь так и не научилась и вряд ли у нее это уже получиться, поэтому имеет смысл принимать это как факт, так бывает, что матери которые своевременно не дали любви своим детям, со времинем пытаются ее требовать и мстить если ее не получают. Есть даже такое выражение: «Не можешь любить меня, так хоть ненавидь.» желание получить внимание любым способом. Обиды на маму уйдут как только вы сможете осознать, что она не смогла научиться любить и принимать по причине глубокой внутренней неудовлетворенности собой.
Дать возможность взрослым сыновьям самостоятельно решать свои жизненные задачи и заняться своей личной жизнью и будет проявлением любви к себе и своим детям.
Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Ответов на сайте: 4857 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
Вероятно Ваш старший сынк так же эмоционально зависит от своей жены. как когда-то зависел от Вас. Отпустите сейчас ситуацию и повернитесь к совей жизни. Вы отказывались от нее ради детей, но счастливые дети вырастают у счастливой мамы, а Вашего женского счастья они, к сожалению, не видели. Отдав все детям, Вы ждете от сына любви, тепла и уважения, но он не готов их сейчас дать. Примите это, и ищите другие источники радости в своей жизни, не связанные с сыном. Когда Вы сделаете это, Ваше внутреннее состояние изменится, и Вы сможете выстроить с сыном другие отношения.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Сын меня не ценит, а невестка настраивает его против меня
Никогда не писала в интернете, мне посоветовала подруга. Может действительно тут меня поймут. Мне так горько и обидно и не знаю, что делать, с кем посоветоваться и как себя вести в подобной ситуации.
Сын с невесткой закончив институт решили заняться бизнесом. И тут мы их во всем поддержали. Помогли с деньгами, с ремонтом и так далее. Бизнес развился успешно и приносит хороший доход.
У нас большой загородный дом и долгое время жили там все вместе. Невестка у сына очень неаккуратная и неорганизованная, но я всегда терпела и старалась не вмешиваться в их жизнь. Хотя мне не нравится, как она воспитывает моих внуков: беспорядок, неправильное питание и совсем не занимаются спортом.
Несмотря на то, что мне 60 лет. Я очень спортивная. Каждый день хожу по 10 километров, делаю упражнения и придерживаюсь здоровой диеты. Глядя на меня и мой муж тоже приобщился и ведет здоровый образ жизни: бросил курить, пить и тоже занимается ходьбой, но не так интенсивно как я. Еще я очень аккуратная и люблю порядок. У меня все разложено по полочкам, и я знаю, где что.
И я хочу привить внукам такой образ жизни, но все мои советы и предложения игнорируются.
Когда мы жили вместе: я старалась не вмешиваться в жизнь семьи сына, но пыталась во всем помочь. Невестка очень неаккуратная и неорганизованная: у нее все время горы грязного белья и посуды, беспорядок. Не хочу, чтобы мои внуки так жили. Поэтому я все время предлагала свою помощь, но всегда слышала в ответ: спасибо не надо, мы сами. Но ничего никогда не делалось, и тогда я молча помогала: мыла полы и посуду, стирала и гладила белье, наводила порядок в их комнатах. И почти никогда не слышала благодарности. Только сухое «спасибо». Но я всегда терпела, хотя было очень обидно, что мою помощь не ценят, игнорируют и принимают как должное.
Когда мы с мужем уезжали отдыхать невестка демонстративно вызывала уборщицу и как бы наводила дома порядок. Но я считаю неправильно тратить на уборщиц такие деньги, тем более что я все делаю гораздо лучше.
Еще тогда невестка стала настраивать сына. Прямо она никогда ничего не говорит, только улыбается. А за спиной, я уверена, жалуется сыну, что я якобы вмешиваюсь. И он, потом, высказывал мне претензии. Что не надо к ним в комнаты ходить, не надо ничего трогать и не надо ни во что вмешиваться. А я ни во что не вмешиваюсь, я искренне хочу помочь! Я очень эмоциональный и ранимый человек. Когда я чувствую обиду, становится так плохо, что почти перестаю себя контролировать. С трудом сдерживаю слезы, не могу никого ни видеть, ни слышать.
Три года назад сын с семьей переехал в США. Купили дом во Флориде. Мы очень хотели поехать в гости, но тут начался коронавирус. И так получилось, что у родителей невестки, была возможность получить гринкарту и они переехали к нашим внукам.
И невестка уговорила сына, чтобы они все жили вместе. И вот уже почти два года ее родители живут вместе с моим сыном и внуками. А мы остались в России. И всё легло на нас. Присматривать за домом и помогать с бизнесом. Мой муж постоянно в разъездах, так как все время по бизнесу вопросы, которые нужно решать. Сын говорит, что делать, а муж делает.
Раз в два три месяца невестка прилетает в Россию и помогает с делами, а в остальном все лежит на нас.
Мы с мужем сделали американскую визу и тоже очень хотели поехать в гости, но все никак не получалось.
Мы вакцинировались спутником. Но его нигде не принимают, а везде заграницей требуют американские вакцины.
И сын купил нам билеты, чтобы мы прилетели на месяц и вакцинировались. Но так получилось, что сын по делам застрял в Европе. А лететь нужно срочно, так как через неделю уже будет невозможно без вакцинации въехать в США. И вышло, что мы с мужем прилетели в дом к внукам и практически чужим людям: к невестке и ее родителям.
А у них вся семья неаккуратная и внуков кормят непонятно чем. Я сразу захотела помочь: приготовила еду, порядок навела, помогла с цветами в саду, а то там уже все чахнуть стало.
Невестка в лицо улыбается, возит нас и все нам показывает, но за спиной неизвестно чего сыну наговорила. Настроила его против меня. Он мне позвонил и отчитал: чтобы я ни во что не вмешивалась и не лезла со своей помощью. И мне так обидно, прямо до слез. Я им искренне хочу помочь! И хочу, чтобы внукам моим было хорошо.
Когда написала, вспомнила, что еще была похожая история несколько лет назад. Мы с мужем уезжали на несколько месяцев на отдых заграницу, и сын нас вез в аэропорт. И по пути он мне начал высказывать какие-то фанатические претензии: что я никого не уважаю, всеми управляю, во все вмешиваюсь. А это не так. Я просто очень чуткий и заботливый человек. Мне так стало плохо. Я почти две недели прорыдала. Чуть в больницу не попала. Потом сын, конечно, звонил, просил прощения, но я уверена, что это все невестка его настраивает. Потому что я ему всегда все давала и только ради него жила. И вот опять.
И теперь не знаю, как тут жить целый месяц. Сын приедет неизвестно когда. Вокруг чужие люди. Когда я вижу, что они неправильно делают, внутри прямо все сжимается. Хочу исправить, помочь и боюсь, и обидно, и горько. Никого видеть не хочу.
Как с этим справится? Как сделать, чтобы твою заботу ценили и уважали? Ведь никто даже спасибо не скажет, вот что самое обидное.
И сына, которому все отдала, против меня настраивают. Что делать?
Что делать, матери, если жена настраивает сына против нее: написать ему в соцсеть, и другие советы психолога
К психологу обратилась женщина по имени Татьяна, которая рассказала о том, что после женитьбы сына ее отношения с ним сильно изменились в худшую сторону. До этого они были очень теплыми, а с появлением невестки Сергей отдалился и стал выказывать неприязнь к матери. Со временем у женщины не стало возможности общаться с сыном. Психолог дала ей следующие рекомендации.
Сын не хочет общаться с матерью
Как только у сына появилась девушка, он стал сразу же отдаляться от матери, так как подруга настраивала Сережу против нее. Татьяна, уважая выбор сына, никогда не говорила ему ничего плохого о будущей невестке. После свадьбы она хотела наладить отношения с молодой семьей, но бесполезно. Даже сын стал неприязненно относиться к матери.
После рождения внуков сын с невесткой переехали к ее родителям. При этом их брак стал трещать по швам. Однако Сергей, поскольку очень любит детей, разводиться пока не собирается. И поэтому терпит нападки со стороны жены, а на матери срывает зло, отказываясь общаться с ней. Психолог посоветовала Татьяне, каким образом она может связаться с сыном.
Писать письма
Психолог посоветовала писать сыну письма, пусть даже поначалу он вообще не отвечает на них. При этом не следует рассказывать о том, как вам одиноко без него. Это может еще больше оттолкнуть его. Следует сконцентрировать внимание на внуках, задавать о них вопросы. Со временем Сергей, возможно, будет отправлять их фотографии. Нужно использовать современные средства коммуникации, такие, как электронная почта, скайп, мессенджеры. В любом случае лучше делать попытки наладить контакт и давать сыну шансы, чем просто оставаться в депрессии, не видя никаких перспектив.
Завести «Инстаграм»
Можно завести «Инстаграм» и там рассказывать о своих увлечениях. А также выкладывать фото чего-то интересного и важного, что связано с развитием детей. Например, поделок, картинок, обустройства детских комнат. Это будет определенным образом сближать с внуками, а, когда они начнут пользоваться гаджетами и заведут собственные странички, смогут найти и бабушкину.
Кроме всего прочего «Инстаграм» даст и психологическую разгрузку, позволит самовыражаться. Стоит подписаться на аккаунты других бабушек и мам в социальных сетях и изучать их, набираясь опыта. А если воспользоваться Интернетом и с помощью видеоуроков научиться шить или вязать, можно отправлять детям подарки, радуя и их, и себя.
Быть мудрой и терпеливой
В заключение психолог сказала Татьяне следующее. Так или иначе, но контакт все-таки наладить можно и нужно. Ведь независимо от того, любит вас невестка или ненавидит, бабушкой вы быть не перестанете. Конечно, то, что родной сын вас отталкивает, очень обидно. Тем не менее следует взять себя в руки и отдать отчет в том, что эта негативная ситуация не навсегда. Пройдет время, и все может измениться к лучшему. Поэтому следует быть мудрой и терпеливой и не впадать в уныние, надеясь только на лучшее.
А когда сын постепенно начнет общаться с вами, будьте как можно более деликатной. Почему он злится? Вероятно, не хочет признаться самому себе в том, что его брак не стал благополучным. И если вы будете пытаться узнать о том, как дела в их семье, это заденет его болевые точки. Поэтому общение должно быть позитивным.
