что делать если никем не хочешь быть
Ничего не хочется. Вообще ничего. Что с этим делать?
У вас переутомление
Что делать: учиться отдыхать и распределять внутренние ресурсы.
Одна из самых популярных причин апатии — не лень, как об этом любят рассуждать, а хроническая усталость и переутомление, на которые мы просто перестали обращать внимание. Если вы привыкли регулярно недосыпать (то есть спать меньше семи часов в день), всегда быть на связи по работе, давно не брали отпуск (или проводите его, по сути, не отдыхая, а угождая другим), почти не двигаетесь, то вы переутомились уже давно. А отсутствие отдыха лишает наш мозг критического мышления и не позволяет видеть вещи в перспективе. Действительно, как находить мотивацию на движение дальше, если вы не даете себе никакого регулярного поощрения? Просто отдых важен для нашей мотивации не меньше, чем привычная зарплата, подарки самим себе, вкусная еда и комфортный уровень жизни.
Нашему воспитанию свойственно превозносить трудоголизм, и многих из нас вообще не учили правильно отдыхать: часто отдых связывают с потерей контроля и упущенными возможностями стать лучше и сделать больше. Отдыхать, как и работать, часто надо учиться во взрослом возрасте — и любое обучение должно протекать постепенно. Чтобы перемены не наступили слишком резко, попробуйте разделить план долгожданного отдыха по неделям.
В первую неделю главным образом восстановите сон — верните себе всеми способами необходимые семь часов сна (и даже больше) за счет других, менее срочных дел. Для эксперимента можно подвинуть давние хобби, общение и привычку начинать день с чтения почты и мессенджеров. Проследите свое настроение после этой недели — достаточное количество сна обычно возвращает оптимистичный взгляд на вещи.
В следующую неделю, сохраняя новую привычку со сном, ограничьте свое рабочее время — заведите внутри себя распорядок и часы, когда вы не отвлекаетесь на рабочие вопросы (а откладываете их до собственно рабочего дня).
В третью неделю регламентируйте выходные: четкая рабочая неделя и два дня отдыха, в которые вы делаете только приятные вам вещи (разумеется, по возможности).
В четвертую неделю посчитайте, каким количеством времени вы располагаете, если сон или работу вынести за скобки, и на что уходит это время: сколько вы тратите времени на дорогу, сколько на быт, сколько на общение, образование, помощь близким. Цифры за эти три недели наглядно покажут вам, в чем причина постоянного переутомления, а фиксированный сон и рабочие часы помогут справедливо расставить приоритеты и реалистично относиться к собственным ресурсам.
У вас забит календарь
Что делать: выделить необходимое время только на себя и не измерять жизнь эффективностью.
Этот пункт перекликается с предыдущим, но не дублирует его. Очень часто наш ежедневник забит «любимыми» делами и занятиями, в которых мы обязательно достигаем успехов, радуемся победам и живем полной жизнью: утро начинается с пробежки, день продолжается на любимой работе, вечер мы проводим с семьей, ночью смотрим новинки кино, читаем важные книги и общаемся с друзьями. Между этим ходим на встречи, выбираемся на ужины с коллегами, навещаем родителей и ездим в командировки, берем уроки в автошколе и учим иностранные языки.
Такая жизнь может хорошо смотреться в ежедневнике и инстаграме, но, скорее всего, изматывает психологически. Нельзя быть на высоте 24/7, читать только полезные книги, успевать помогать всем, слушать аудиокурсы в пробке, играть с детьми в развивающие игры и готовить лучшие на свете ужины. Вернее, можно — какое-то время, пока не перестанет хотеться делать что бы то ни было. Даже любимые дела в забитом наглухо календаре перестают радовать, и единственным вариантом остаются импровизация и время на себя.
Тут, как и в первом пункте, стоит действовать поступательно. По списку приоритетов освободить ближайшую неделю от дел, не сделав которые вы точно никого не подведете. Посмотрите, сколько свободного времени у вас появляется и достаточно ли вам его. Ничего не планируйте и действуйте по ситуации. Если в эти пару часов хочется прогуляться — смело идите на свежий воздух. Позаботиться о себе — пожалуйста. Позвонить друзьям — да. Почитать книгу — конечно. Главное — не планируйте читать книгу, звонить друзьям и гулять за несколько часов до, дайте себе время ощутить этот природный импульс к конкретному, а не привычному занятию. А самое главное — если никаких желаний нет, наградите себя роскошью просто лежать и плевать в потолок. Возможно, именно эти полчаса за последний год доставят вам больше всего радости и вы поймете, что очень недооценивали восстанавливающую силу самого банального безделья.
У вас сложное окружение
Что делать: дистанцироваться от тяжелых людей или четко прочертить границы ваших интересов.
Очень трудно поддерживать в себе мотивацию, когда ваше привычное окружение вас не вдохновляет. Мы недооцениваем важность поддержки близких, настроение коллектива и внимание знакомых в нашей ежедневной жизни: если наши усилия принимают как должное, а от людей вокруг не дождаться похвалы, даже любимые обязанности исполнять очень трудно. Именно поэтому, если в вашей жизни вопрос дефицита свободы (то есть пункт 1 и 2) решен, нужно обратить внимание на людей, с которыми вы проводите больше всего времени. Для начала проанализируйте, как вы ощущаете себя дома, хотите ли вы туда возвращаться и какие эмоции вы чаще всего испытываете с домочадцами. Вы живете одна или с кем-то? Как и когда сложилась эта ситуация? Подбадривают, берегут ли вас самые близкие люди? Находят ли оно хорошее в вашей ежедневной жизни? Ценят ли ваши поступки и достижения? Удается ли им подбодрить вас в трудной ситуации?
Очень часто люди, живущие вместе, теряют границы и начинают относиться ко второму человеку как к самому собой разумеющемуся, будь это дочь, мама, жена или девушка, и быть в такой роли функции очень неприятно. Проследите, после общения с какими людьми вам часто становится хуже и регулярно ли это общение.
Как устроено ваше окружение на работе? У вас сложившийся коллектив или каждый тянет одеяло на себя? Вы имеете право на ошибку? Подумайте, какими людьми вы окружены в целом и дают ли они вам необходимые настроение, вдохновение, энергию. Если вам давно неинтересно в вашем кругу, если вы устали в паре или в рабочем коллективе, но эти отношения определяют треть-половину вашего времени, совсем неудивительно, что в какой-то момент вам не будет хотеться ничего, кроме одиночества и ничегонеделания.
Вы перестали видеть перспективу
Что делать: получить мнение со стороны и найти новые причины двигаться дальше.
Ежедневное повторение одних и тех же действий точит нашу мотивацию, даже если мы занимаемся любимым делом и общаемся с приятными людьми. «Ничего не хочется» — очень часто следствие того, что вы запутались, куда вас ведут конкретные отношения, дела и люди, или верное ощущение, что прошлые мотивации перестали работать. Так часто бывает, когда мы перерастаем навязанные извне цели. Например, работаем на работе, которую хотели для нас родители, а не мы сами. Или на которую согласились второпях несколько лет назад. Продолжаем отношения, в которых давно не происходит ничего интересного. Решаем материальные вопросы и откладываем ежедневные радости жизни. Имеем стратегический план, который не вдохновляет, и исполняем его от месяца к месяцу. В одиночку тянем большое семейное дело или нескольких членов семьи, не получая при этом ни удовольствия, ни благодарности. Мотивация уходит, ваш глаз замылен, ваш выбор кажется ошибочным, а новый вы пока сделать не в состоянии — нет необходимой дистанции, чтобы отделить себя от жизненных обстоятельств.
В этой ситуации есть опасность принять чужую точку зрения как свою собственную. Вместо совета попросите у людей, которых любите и которым доверяете, взгляд со стороны. Пусть они опишут ваши лучшие качества и большие достижения, озвучат ваш прогресс за последние несколько лет. Пусть они скажут, какие ваши сильные стороны привлекают больше всего, выделят ваши явные особенности, озвучат важные этапы вашего пути. Совершенно необязательно брать все замечания на карандаш, но в случае долгого замешательства взгляд со стороны (особенно если с вами откровенно говорят несколько человек) поможет вернуть утраченную почву под ногами и ощущение собственной ценности.
Не бойтесь признаться, что прежние цели вас больше не привлекают. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать «Я не хочу свое дело, я хочу работать на кого-то», или «Мне пора выходить из этих отношений», или «Я выбрала не ту работу», или «Это жилье мне не по карману». Сместив фокус на свои плюсы, которые признают окружающие, вы, скорее всего, найдете импульс на действия в новом направлении. И даже наблюдение за собой вместо отрицания неудовлетворенности будет важным шагом к чему-то новому.
Вы не умеете себя хвалить
Что делать: учиться замечать ежедневные победы и награждать себя за усилия.
Очень распространенная воспитательная проблема — хвалить за оценки и недооценивать усилия — плохо сказывается на самочувствии и самовосприятии уже взрослого человека. Кажется, дела сделаны, галочки в списке важного поставлены, но волнует вас на самом деле только напряжение следующего дня. У вас не получается выдохнуть и внутренне похлопать себя по плечу, вы преуменьшаете свои заслуги и ориентируетесь на благодарности и замечания других (а люди не так склонны хвалить и подбадривать друг друга в подходящий момент), все результаты кажутся недостаточными. Перспектива искажается: каждый новый день несет только новый список дел, которые нужно выполнить, и никто не скажет за это спасибо. Выход — приучаться хвалить себя по мелочам. Это будет казаться очень противоестественным вначале, но вам необходимо учиться замечать свои достижения самостоятельно и останавливать внутреннего критика, а то и тирана.
Подумайте, какое количество дел вы делаете, условно говоря, по списку, а какое — автоматически. Разве то, что вы делаете что-то на автомате, означает, что это неважные дела? Навести порядок, приготовить вкусный завтрак, поздравить друзей с праздниками, сделать зарядку, поухаживать за собой и другими, проверить домашнее задание ребенка, заехать в гости к родителям, полить цветы и покормить кота — да, именно эти пустяки отъедают часто так много времени. Добавьте к этому ежедневные дела на работе и количество новых знаний и контактов, которые вы каждый день получаете, просто хорошо делая свое дело.
Часто к этому количеству дел прилагается учеба, помощь другим, воспитание детей, благотворительность, организация событий — и это уже по-настоящему огромный вклад, который пора замечать и считаться с потраченными усилиями. Распишите вашу неделю по результатам сделанных больших и как будто бы незначительных дел, вспомните все, что не было бы сделано без вас, и всех, кому вы помогли. Такой список наглядно покажет, как часто вам стоит признавать свои заслуги и улыбаться собственному отражению за большие усилия.
Вы не умеете ничего не хотеть
Что делать: пресекать обвинения в отсутствии желаний.
Бездетным людям рассказывают, что им надо иметь детей. Людям не в отношениях внушают, что им необходимы отношения. Людям со скромным доходом объясняют, что они должны зарабатывать больше. Взрослым говорят, что надо беречь молодость. Молодым — что надо взрослеть как можно скорее. Нам кругом навязывают желания, которые имеют очень мало общего с нашими характерами, темпераментами и планами. Вопрос «Что вы хотите?» звучит и в магазине, и на приеме у терапевта, и на собеседовании на работу, и в разговоре с друзьями. А можно вообще ничего не хотеть. Разумеется, временно — человек иначе не может. Но совершенно нормально ничего не хотеть в данный момент времени, не страдать от ощущения неполноценности и ни перед кем за это не оправдываться.
Вспомните все навязанные вам желания и проследите, проживаете ли вы их в настоящем. Многое ли вокруг продиктовано именно вашей мотивацией, или большинство из этого является компромиссом между вашим желанием и чьим-то еще? Позволяли ли вы себе когда-нибудь вообще ничего не хотеть? Попробуйте сосредоточиться на небольших событиях каждого дня и отследить эмоции по отношению к ним. Не стройте долгосрочных планов, от которых не перехватывает дыхание. Попробуйте говорить «нет» по необязательным поводам хотя бы несколько недель. Оградите себя от стороннего влияния, в том числе непрошеных советов из лучших побуждений. Соглашайтесь на достаточное и не отвлекайтесь от главной задачи — не винить себя за то, что вам не хочется чего-то большего. Замечайте, без чего невозможен ваш ежедневный комфорт, а чем можно поступиться. Посмотрите, какое количество вещей, контактов, дел описывает удобную для вас жизнь. Попробуйте делать минимум и проследите свои ощущения от этого. Когда внутри отрегулируются параметры необходимого и достаточного, настоящие желания не заставят себя долго ждать.
Что делать если никем не хочешь быть
Дорогой! Вы сейчас в унынии, а в таком состоянии, конечно, ничего не хочется и не можется. Посмотрите на своё состояние как на что-то внешнее, как на врага. Возможно, даже не обращайте на него внимание, а начните что-то делать через силу. Не бывает так, что у человека нет никаких талантов, ну не бывает. И у Вас они, конечно, есть. Просто в Вашем состоянии Вы их не видите. Начните делать любую работу,самую простую, лучше даже физическую. Для этого потребуется изначальное усилие воли, но дальше дело пойдет легче. Работайте до усталости. Преодолевайте себя. Постепенно появятся и уверенность в себе, и понимание, что делать дальше. Боритесь! Мужества Вам!
Автор, я тебя прекрасно понимаю. Я оказалась в такой же ситуации. Если раньше у меня был план, цели,любимый человек, хоть какая-то определенность, то когда началась война все исчезло. До сих пор нахожусь в состоянии шока от всего происходящего. Но я заставляю себя не опускать руки и что-то делать. И Вам советую, жизнь дается только один раз. И если выпали такие испытания, то нужно пройти через это все. Взять себя в руки и жить! Бороться за себя!Вы говорите, что ничего не умете делать!Так почему бы не учиться делать то, что Вы не умеете! Все в Ваших руках!Не сдавайтесь!Трудности даны, чтоб их преодолевать, чтоб становиться сильнее, закалять характер.Надо менять себя и свое отношение к жизни!»Я никто и не хочу кем то быть, хочу умереть но боюсь всего, от боли до неизвестности.Но всё же надеюсь что я сдохну.» Не смейте даже так думать. Начните работать над собой,начните избавляться от комплексов, все в вашей жизни появится!
Здравствуйте! Вы молоды, здоровы, сидите дома, почему вы должны умереть! Не занимайтесь самобичеванием! Никакой вы не биомусор, просто надо выбираться из зоны комфорта. Думать о том, что надо на что-то жить, поддерживать родителей, обеспечивать будущую семью. Ищите стимулы и мотивацию. Не ленитесь! Ваше будущее зависит только от вас! Не оглядывайтесь назад, отпустите детские обиды и комплексы! Вы уже взрослый мужчина!
Никто не проживет вашу жизнь за вас!
«Я никому не нужен»: отчего возникает такая мысль и советы психолога, как от нее избавиться
Советы психолога о преодолении ощущения собственной ненужности и негативного мышления.
Что делать, если ты никому не нужен? Грустная и вредная мысль, что нас никто не любит, порой возникает у всех. И ей ни в коем случае не стоит верить.
Но откуда берется это ощущение, и как заставить замолчать голос в голове, утверждающий, что ты никому не нужный неудачник? Читай дальше, чтобы узнать мнение психолога.
Отчего возникает ощущение, что ты никому не нужен
Люди — это социальный вид, и все же многие из нас чувствуют, что они «просто не вписываются» в окружающий мир и никому не нужны. Недавнее исследование, проведенное в Великобритании, показало, что каждый десятый человек считает, что у него нет близких друзей, в то время как каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым.
Таким образом, с ощущением собственной ненужности сталкивается огромное количество людей — ты не одинок.
Более того, люди, испытывающие это чувство изоляции, также не понимают, что причина, по которой так легко начать воспринимать себя изгоем или чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым или просто «недостаточно хорошим», имеет гораздо меньшее отношение к внешним обстоятельствам и, как правило, связана с так называемым «внутренним критиком» — чем-то, чем обладаем мы все.
Психолог Роберт Файрстоун однажды провел исследование, используя шкалу, которая измеряла саморазрушительные мысли людей, и обнаружил, что наиболее распространенной критической мыслью респондентов по отношению к себе было то, что они «не похожи на других людей».
И хотя респонденты помечали эту мысль как негативную, на самом деле она должна быть позитивной. Только подумай, если бы мы все были одинаковы, каким скучным был бы этот мир!
Но давай вернемся к «внутреннему критику» — той части психики, которая существует в каждом из нас. Если над ней совсем не работать, она будет оказывать на нашу жизнь исключительно негативный эффект, бомбардируя токсичными мыслями и ощущениями. Тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно хорош, никому не нужен и не заслуживаешь счастья.
Внутренний критик — как маленький гремлин, который, если ты не возьмешь себя в руки, скоро будет контролировать тебя и мешать жить полноценной жизнью.
Как жить, если ты «никому не нужен»: первый шаг к победе над внутренним критиком
Прежде чем мы приведем несколько советов психолога о том, как заставить замолчать этого внутреннего критика, мы хотим напомнить тебе, что в мире нет ни одного человека, который бы всем нравился и был бы всем нужен.
Просто на минутку представь себе такую персону, с которой каждый из 7,8 миллиардов людей на планете хочет быть рядом и отчаянно пытается получить хоть каплю внимания от этого «всеобщего любимчика» — ужас, правда?
«Быть нужным» всем без исключения просто нереально. Никто не любит всех, поэтому те завышенные ожидания, которые ты возлагаешь на себя, просто нецелесообразны и нереальны.
Избавившись от внутренней необходимости производить хорошее впечатление на всех подряд, ты сделаешь первый шаг к контролю своего внутреннего критика.
8 способов борьбы с внутренним критиком и обретения спокойствия
Ниже тебя ждут полезные советы от Жаклин Херст, психотерапевтки и создательницы сайта Life Coaching The Life Class, которые помогут обрести контроль над своим внутренним критиком и перестать чувствовать себя так, будто ты никому не нужен.
1. Начни отслеживать свои упаднические мысли
Ответь, пожалуйста, на вопрос: как понять, что ты никому не нужен? Тебе может показаться, что ты «чувствуешь», что никому не нравишься, но на самом деле ты так думаешь. Существует большая разница между тем, что ты думаешь, и тем, что ты чувствуешь.
Когда речь заходит об управлении разумом, очень важно привести свои мысли в порядок. Когда ты поймешь, что контролируешь свои мысли, ты сможешь начать контролировать свои чувства.
2. Признай категоричность формулировки «я никому не нужен»
Мысль, которая говорит «я никому не нужен», — не только негативная, но и явно неверная: так просто не может быть. Поэтому было бы здорово, если бы ты попробовал взглянуть на свои мысли объективнее.
Задавай себе вопросы, которые начинают способствовать более правдивому и реалистичному мыслительному процессу.
Для начала спроси себя: «Неужели никто в моем окружении никогда не демонстрировал заботу по отношению ко мне, не проявлял участие и не давал поддержку?» Уверены, при тщательном размышлении ты обнаружишь, что это вовсе не так.
3. Измени свое отношение к установлению контакта с окружающими
Если ты думаешь, что заводить друзей или найти девушку трудно, так оно и будет. Но если ты начнешь размышлять о том, что можно попытаться завести одного друга к концу месяца, это становится гораздо проще.
Мысль о том, что ты никому не нужен и всем на тебя плевать — болезненная, но очень комфортная. В нее можно закутаться, как в плед, и снять с себя ответственность за попытку наладить отношения с окружающими.
Попробуй «переодеться»: вспомни о своих положительных качествах и осознай, что есть масса причин, по которым люди могут (и будут!) хорошо к тебе относиться.
4. Сделай шаг навстречу людям
Легко думать, что ты никому не нужен, и ждать, пока мир тебя в этом переубедит. Но как насчет того, чтобы спросить себя: «А нужен ли кто-то мне?» Начни демонстрировать свой интерес и заботу окружающим тебя людям, пусть даже и в мелочах.
Возьми телефон и позвони родителям. Поинтересуйся у коллеги, как прошел ее день. В конце концов, улыбнись кассиру в магазине по соседству! Если у тебя появится привычка проявлять участие к остальным, они обязательно ответят тебе взаимностью.
5. Пошли своего внутреннего критика куда подальше
Итак, ты уже научился отслеживать те моменты, когда внутренний критик начинает нашептывать тебе всякие гадости? Отлично, теперь пришло время вежливо сказать ему, куда он может пойти.
Он может поднять свою голову, когда ты на свидании, и начать шептать что-то вроде «ты ей даже не нравишься», а может быть, на деловой встрече, когда ты, наконец, заговорил, возникнет мысль «всем плевать на то, что ты говоришь».
Что ж, теперь ты знаешь, кто именно ответственен за подобные ощущения. В качестве упражнения запиши эти критические мысли в блокнот, чтобы начать осознавать и анализировать их.
6. Дай себе поддержку
Взгляни на эти записанные неприятные мысли и спроси себя: «Ты бы так разговаривал со своим лучшим другом?» (ответ почти наверняка отрицательный); «Ты бы сказал что-то подобное своей возлюбленной или ребенку?» (думаем, вряд ли).
Видишь ли, когда ты осознаешь то, что говоришь себе на подсознательном уровне, тебе, вероятно, станет проще заменить негативные формулировки позитивными.
Американская актриса и комедиантка Эми Полер однажды сказала: «Заступиться за себя так же, как за кого-то из наших друзей, — дело трудное, но приносящее удовлетворение. Иногда это срабатывает. И чаще, чем может показаться».
7. Брось вызов внутреннему критику
Если твой внутренний критик говорит тебе оставаться в изоляции или не выходить на улицу, ты должен начать думать о том, почему было бы здорово, если бы ты вышел (с соблюдением мер безопасности, разумеется).
А когда он говорит тебе держать рот на замке на вечеринке, как бы нелепо это ни казалось на первый взгляд, ты должен найти способ думать об обратном и не предаваться негативному мышлению.
Вызов самому себе — это ключ к победе. Помни, что способ внести изменения, которые ты хочешь, — это изменить модель своего поведения.
8. Будь мягче к себе и верь в свои силы
Бросая себе вызов, ты должен помнить о том, чтобы практиковать соучастие к самому себе. Чем больше ты приведешь свой ум в порядок, тем лучше будешь себя чувствовать и, в свою очередь, тем лучше будешь действовать.
Чем больше и убедительнее ты будешь оспаривать высказывания внутреннего критика, тем тише начнет звучать его голос.
Вполне вероятно, что, приступая к этому процессу, ты обнаружишь, что у тебя возникают мысли типа «это просто не подходит мне; я знаю, что недостаточно хорош и никому не нужен».
Напомни себе, что борьба с этими негативными мыслями приведет тебя к получению того, чего ты хочешь в жизни. Мысли сильны, и самое прекрасное, что они — это твой выбор. Ты можешь выбрать негативную мысль или позитивную.
Важно знать, что ты способен менять образ своего мышления и находить способы получить доступ к своей уверенности, силе и спокойствию через свой ум. Медленно, но верно твой внутренний критик будет появляться все реже и реже, а твое истинное «я» станет сильнее, увереннее, и ты вдруг обнаружишь, что все это время люди хотели общаться с тобой, и ты им вовсе не безразличен.
Нет желания жить, я на грани, но у меня двое детей, они никому не нужны, кроме меня
Добрый вечер, Света!
Прочитала ваше сообщение, понимаю, что оно как крик души и очень сочувствую вашей ситуации, хочу поддержать.
Уверена, что несмотря на всю тяжесть происходящего у вас получится спрввиться и пройти эти жизненные перепетии.
Мне кажется, что вам сейчас очень важно быть услышанной и принятой со своей болью, это так?
Я могу вас выслушать и побыть с вами в течение недели в это сложное время. Если вам подходит, то напишите как вы себя сейчас чувствуете?
Сколько лет вы в браке?
Как давно вы ощущаете одиночество в семье?
Обращались ли вы к неврологу и эндокринологу в связи с состоянием здоровья?
Добрый день, Света! Вы долго не отвечаете, как вы себя чувствуете?
Здравствуйте, все хуже и хуже. Ситуация вышла из моего контроля. От слова «совсем».
У вас платные консультации? Да, мне очень нужна помощь
Сочувствую вашей ситуации, Светлана.
Как ваше физическое самочувствие?
Ответьте, пожалуйста, на вопросы из моего первого сообщения.
В этой теме консультация бесплатна в течение недели. Расскажите подробнее о том, что происходит.
Ситуация вышла из моего контроля. От слова «совсем».
Что это значит для вас?
Нет, я никуда не обращалась. Я не знаю, что сказать врачу. Если скажу, что не хочу жить и постоянная опатия, на меня посмотрят как на больную. Что я нервная, пропишут что-нибудь, а я на ГВ. Прописывали в детской поликлинике невролог пить б6. Но не помогло и я соответственно не могу рассказать подробности, отметочную в детской карте сделают. Что говорить не знаю. Боюсь последствий.
Что я одна чувствую всю жизнь, никого никогда не было, когда познакомилась с мужем, я думала, что мы с ним как две одинокие половинки. У него тоже нет родственников и близких. Чувствую себя не одинокой, когда он рядом. Мы если едем отдыхать или проводим время вместе. Но это очень редко. Он работает, устаёт, ужинает отдыхает один и ложится спать. Я одна. Я думала, что это называется бытовуха. Так у всех. Но мне очень плохо от этого.
Раньше я думала, что он меня любит, сейчас я не думаю. Просто какие-то моменты они уже ничего не значат для меня, потому дальше тоже самое все. 6 лет брака и двое детей и столько зря потраченного времени.
Я не хочу довольствоваться тем, что как помиримся он становится понимающимся и ласковым. Не хочу больше радоваться просто 1 мин в день, что на меня обратили внимание. Постоянно доказывать что я жена и хозяйка хорошая. Что я забочусь о детях.
Последняя ссора произошла не по моей вине. Мы не ссорились, я не устраивала скандал, у него проблемы которые не решить уже, в которых виноват он сам. Он расстроился, при этом я звала его приехать домой, хотела поддержать. Но он не послушался. Приехал пьяный. На утро забрал последнии деньги со скандалом и уехал типо на работу. И его до сих пор нет дома, он не отвечает, он не читает смс. 3 дня назад я узнала что он у моей мамы, с контрой я в ссоре и к тому же вообще он против неё и всегда злился когда я про неё говорила и хотела общаться с ней. Маму я свою знаю и она отличный манимулятор. Одеонов ей позвонила, она сказала что его нет у неё. Но я приехала и увидела что он у неё. Переспать он с ней не может, она около 200 кг, а он 80. Постели там нет, но я так думаю. Зачем они воссоединились и 3 дня вместе пьют, обсуждают меня- я не знаю. Только догадки. Для меня это предательства с обоих сторон. Торчит друг друга они ненавидят, но зачем-то они вместе сейчас! Сказать что мне больно- это ничего не сказать. Может вы подумаете, что я странная, но вы просто не знаете мою мать. Всю жизнь она мне делала больно, точно так же как не мать. Один в один, даже сильнее. Я нашла такого человека, родила от него детей и получаю точно так же. Пьянки, не любовь и боль. Спустя 6 лет только поняла это. Не знаю как убежать и как я одна одна с детьми буду. Нет жилья, нет денег. Куда ехать, что делать.
Я придумала как я буду действовать, но моя жизнь и жизнь детей избита до полусмерти. Да, так серьезно. Я это чувствую так. Не хочется мне мучаться больше и я хочу излечится от этого. Забыть. Почему то, и меня это пугает, я не вижу будущего своего и детей. Просто в моем представлении темнота и все. Это у меня в голове сейчас. Темно серая иногда светлая полоса, а затем резко темнота. Я не знаю как я буду осуществлять свои мечты, у меня образования, нет работы, к тому же декрет ещё в переживай. Не знаю от куда брать деньги детям на развлечения и тренировки. Я стану злая, более одинокая и превращусь в свою мать- это может и есть для меня чернота в моей голове.
Все настолько плохо?
И ещё самое не лёгкое- дети похожи на него, без него мне трудно будет из не только содержать но и любить. Конечно это моя кровь, моя любовь, я их сильно люблю. Но чувствую себе столько злости, я всю жизнь мучаюсь и сейчас мне предстоит опять и ещё хуже и я несу ответственность не только за себя теперь, но и за них. Без них было легче. Не знаю как справится с этой мыслью. Я думаю что я хорошая мама, хоть и становлюсь злая не сдержанная, я устала. Я хочу другого своим детям, я стараюсь, но что я не делаю не получается! Или даётся с таким трудом, что я в свои 26 уже как в 100 лет измученная, злая, не красивая! Не люблю ни людей, никому не доверяю и нет света!
Мне страшно что будет дальше, если не научусь с этим справляться, то я загублю две жизни, которые не при чем! Почему я прохожу этот путь, мне не выносимо уже! Я реву! Я хочу проснуться из этого сна! Самый предел! Самый низ! Ниже не куда уже!
Почему мне даются такие испытания? Да мужа я выбрала сама, но маму я не выбирала. Я убежала от неё и вышла замуж можно сказать за первого кто в любви признался и понравился мне. Да я его любила, но от любви до ненависти один шаг.
Зачем если у меня и так сильно проблем, зачем бог дал мне детей? Что бы моя ноша стала не посильная? Конечно я сама их рожала, но тогда я этого хотела сильно. Сейчас я хочу только убежать
Очень много боли слышу в ваших сообщениях. Вы много написали и видно, что это выстраданное и очень личное. Как вы сейчас?
Мне не легче, что я все это написала! Я хочу ответов на свои вопросы
Нет, я никуда не обращалась. Я не знаю, что сказать врачу. Если скажу, что не хочу жить и постоянная опатия, на меня посмотрят как на больную. Что я нервная, пропишут что-нибудь, а я на ГВ. Прописывали в детской поликлинике невролог пить б6. Но не помогло и я соответственно не могу рассказать подробности, отметочную в детской карте сделают. Что говорить не знаю. Боюсь последствий.
Вы можете начать с эндокринолога, возможно ваша полнота сдедствие нарушений щитовидной железы. При этих нарушениях наблюдаются, в том числе, нервозность и раздражительность. Вам это важно понимать для дальнейших действий.
Исходя из того, что вы пишите вашей нервной системе не хватает ресурсов справляться с этой нагрузкой и вам необходима помощь врача.
К неврологу вы можете обратиться с апатией, поскольку это тоже проявление нарушений работы нервной системы, пройти обследование важно для их исключения или подтверждения и начала лечения.
Здесь, конечно, вам придётся выбирать либо лечить себя и исключить грудное питание, либо осознанно отложить решение своих проблем до окончания кормления. И важно понимать, что если плохо вам, что спокойная мама важна для малыша не меньше её молока.
Понимаю, что вам сложно сделать первый шаг и рассказать о своей проблеме врачу, но это важно выхода из создавшейся ситуации. Если ваше состояние действительно вызвано нарушениями в организме, врач подберет лечение и вы сможете почувствовать себя значительно лучше, будет больше сил разобраться с тем, что происходит в ваших отношениях с мужем.
Раньше я думала, что он меня любит, сейчас я не думаю. Просто какие-то моменты они уже ничего не значат для меня, потому дальше тоже самое все. 6 лет брака и двое детей и столько зря потраченного времени
Можно сказать, что у вас есть серьёзные мысли о разводе с мужем, но пока вы не можете определиться окончательно?
Очевидно, что в вашей семье есть проблемы и сами по себе они не пройдут, если вы сейчас ничего не предпримите такое положение вещей сохранится.
Поэтому предлагаю вам задуматься, что мешает вам принять решение? Что именно удерживает в этих отношениях больше всего?
Какой вы видите свою семью? Какие свои ошибки вы видите в сложившейся ситуации?