что делать если о прошлом ребенка нет никаких сведений
Электронный журнал о благотворительности
Филантроп
Право на память: что говорят психологи о тайне усыновления
Говорить или нет приемному ребенку о его прошлом? Все психологи давно и однозначно советуют, что важно говорить правду и ничего не скрывать, однако традиция и стереотипы часто оказываются сильнее. В очередной раз тему прошлого детей-сирот и тайны усыновления поднял приезд в Россию Алекса Гилберта из Новой Зеландии, который когда-то родился в России и был усыновлен в возрасте двух лет. В материале «Филантропа» — мнение психолога и приемной мамы о том, почему усыновленные дети имеют право знать свое прошлое.
«Знания о прошлом помогают быть целостной личностью»
Наталия Мишанина, детский и семейный психолог, специалист по работе с приемными семьями, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра»:
«Каждый человек имеет право знать правду про своё прошлое. А что делать, если у тебя эту память отнимают, обесценивают её, рассказывают плохие истории? Если постоянно твердят о том, что помнить плохо, да и нечего. Если все время указывают на то, что именно это самое прошлое испортило тебе жизнь. И теперь ты в детском доме, благодаря маме и папе, которые вели аморальный образ жизни.
Но человек имеет право на память. И вот ребенок вспоминает маму, которая приходила усталая с работы, и как от неё пахло едой и спиртным. И как она говорила, что «это я от усталости, сынок, чтоб силы были». И помнит, как приносила какую-то еду, непонятно какую, но вкусно пахнущую. А ещё помнит старого деда, который сильно храпел, когда засыпал где попало, но очень интересные истории всегда рассказывал, хоть и ругался крепко. И помнит, что была собака, похожая на лайку. И как однажды спасла его, набросившись на обидчиков, а ещё помнит дом, кровать свою помнит, над которой иконка висела, это бабка повесила и все время бормотала что- то стоя над ним, когда засыпал, а потом гладила по голове своей костлявой рукой. Помнит, как подушка сеном пахла, как мама пироги пекла, когда трезвая была. Все помнит, и то что приехала машина однажды, с теткой какой-то и милиционером, и его с братом поманили конфеткой и предложили покататься на большой машине. Память вместе с воображением упорно рисуют картины о том, как мать бежала за машиной и плакала, и кричала, и потом упала. А потом, сидя в изоляторе за плохое поведение, спустя много лет, этот человек думает: вырасту, найду и отомщу…. или — в глаза посмотрю, потому что понять хочу, почему она так поступила? Почему ничего не сделала, чтобы защитить? Почему не забрала?
А вот другая память. «Я не знаю свою мать, своего отца. Меня оставили в роддоме. Но каждый раз, когда приходят новые ребята к нам в группу, они начинают рассказывать о своих родаках. И мне тоже хочется хоть о ком то рассказать. Хочу посмотреть на них, какие они? Спросить, почему они меня бросили».
Что движет маленьким человеком, заложником тайны усыновления? Что хочет узнать или сделать подросток, который все свои 16 лет прожил в системе, так и не попав в семью? О чем мечтает молодой человек, которого разлучили с семьёй в раннем возрасте? Здесь нет однозначного ответа. Каждый из них ищет свою правду. Кто- то хочет получить ответ на вопрос, за что? Кем-то движет интерес, кем-то любовь и ответственность: «Вот будет мне 18 лет, я выйду из детдома, колледж закончу, работать пойду и тогда мать свою найду, от пьянки её вылечить хочу. Она же у меня хорошая». А есть и те, у кого жизнь сложилась иначе, их приняла другая семья, дружная, тёплая, заботливая, помогла на ноги встать, человеком сделать. И вот тогда наступает самое время найти кровных маму и папу, и сказать им спасибо, что не убили в утробе, а сохранили жизнь, и эта жизнь удалась.
История каждого человека состоит из прошлого, настоящего и будущего. Говорят, что «начать с чистого листа», то есть переписать свою историю, не получается, все равно возвращаешься в то время, когда все только начиналось. «Если не было начала, то и меня тоже нет». Поэтому человек стремится в прошлое, искать там часть себя, иначе «паззлы» судьбы не складываются, а образовавшаяся брешь в личной истории все время беспокоит.
Что человеку могут дать знания о прошлом:
«Мы не боги, чтобы создавать ребенку выдуманную реальность»
Диана Машкова, мама четверых детей, трое из которых приемные, руководитель Клуба «Азбука приемной семьи» благотворительного фонда «Арифметика добра»:
Каждому важно знать о своих корнях. Если бы я не знала, кто меня родил на свет, мне было бы тяжело. Представьте, что у человека нет образа матери. Пустота. В итоге либо вы придумываете для себя этот образ, либо начинаете искать кровную мать. Потому что хотите знать – какая она, почему она так поступила, почему оставила вас. Та же история с отцами, которые оставили своих детей. Это базовые потребности человека – знать, откуда он. Врать нельзя. Мы, приемные родители, не боги, чтобы создавать ребенку выдуманную реальность и внушать ему, что это мы его родили. Усыновление ребенка – не повод ломать ему психику.
Нашу маленькую Дашу мы удочерили в ее младенчестве, но сейчас она уже подрастает, ей 4 года, и через сказку, опосредованно, я рассказала ей о том, что мы не кровные ее родители. Рассказала, что ее родила ее кровная мама, но не смогла жить с ней, а мы, ее мама, папа и старшая сестра Нэлла, тем временем долго ждали и искали ее, и наконец нашли. Детям не нужно навязывать эту информацию, впихивать ее насильно, но оставлять без внимания или обесценивать запрос ребенка нельзя. Ведь у любого малыша когда-нибудь появится вопрос: «А я была у тебя в животике?». И Даша спросила меня о том же, а я не сочла возможным соврать. Ребенок хочет знать, как он появился на свет. И правильнее рассказывать ему правду.
Да, часто приемные родители боятся: а вдруг приемный ребенок, когда вырастет, отправится на поиски своих кровных родных, бросит их, перестанет любить? Это не так. Да, возможно, он захочет узнать о своих корнях, о мотивах поведения своих кровных родителей. Но если у вас была счастливая семья, конечно, он вас не оставит и не разлюбит. У моей средней приемной 15-летней дочери, тоже Даши, есть кровная мама, они общаются. Не так давно женщина освободилась из мест заключения. Мы тоже боялись – как это будет? Вдруг Даша уйдет? А еще была ревность, не скрою. Видимо, это похоже на ревность приемных и кровных детей друг к другу по отношению к маме. Но я взрослый человек, я понимаю ситуацию и мы смогли примириться с этим. Дашина мама стала важным элементом в нашей семейной структуре. Это момент принятия: мы приняли Дашу со всей ее историей, с ее прошлым, с ее родственниками.
Как перестать жить прошлым: 4 простых шага
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.
Я не помню своего детства
Некоторые из нас совсем ничего не помнят о своем детстве — ни хорошего, ни плохого. Возможно, такая забывчивость — защита от прошлого? И надо ли в таком случае возвращать утраченные воспоминания?
«Брат с удовольствием рассказывает о том, как мы строили шалаши на даче, вспоминает и наши споры, и ссоры, и то, как втайне от родителей мы подкармливали бродячую собаку… У меня же не осталось никаких воспоминаний», — удивляется 34-летняя Елизавета.
Психофизиолог Юрий Гринченко напоминает, что мозг фиксирует все происходящие с нами: «Эта информация продолжает храниться и никуда не исчезает». В чем же причины такой амнезии?
1.Ранящие переживания
«Неспособность вспомнить, как правило, связана не с потерей памяти, а с бессознательным желанием забыть прошлое, — объясняет детский психоаналитический психолог Наталия Зуева. — Забвение защищает от пережитых в детстве минут стыда или унижения, чувства горя или острого одиночества. Оберегает и от приятных ощущений, которые находятся под запретом».
Так может быть «забыто», например, запретное возбуждение, испытанное во время игры с братом или сестрой, — а вместе с ним уходит в темноту и сама игра, и весь тот день, а иногда и более существенный отрезок времени. Если такое воспоминание всплывет, оно приведет к ранящим переживаниям в настоящем.
2.Осознанный отказ
Отказ вспоминать может быть и вполне осознанным, если человек по тем или иным причинам хочет вычеркнуть какой-то период из жизни.
«До седьмого класса я была настоящим аутсайдером, — вспоминает 30-летняя Юлия. — Потом мы переехали, и в новой школе, где меня никто не знал, я твердо решила, что никому больше не позволю с собой плохо обращаться. Я вычеркнула из памяти предыдущие семь лет своей жизни и начала все заново».
Возвращая себе воспоминания, мы восстанавливаем свою целостность
Как объясняет психоаналитик Виржини Меггле, «те, кто избегает своих воспоминаний, не готовы признать в себе того ребенка, каким они когда-то были и который все еще живет в них. Они боятся того, что, позволив прошлому ожить, обнаружат там вместо себя иное, неприятное им существо. На самом деле это лишь напуганный ребенок, который нуждается в любви».
3.Сила семейных правил
Еще одна причина «забывчивости» — правила поведения, принятые в семье.
«Когда в доме есть секреты и тайны, ребенок учится, наблюдая за старшими, не задавать вопросов о прошлом, а значит, не иметь и памяти, — говорит Наталия Зуева. — Он непроизвольно подчиняется этим правилам общения и применяет их, намеренно или по привычке, и к собственному прошлому». В зону молчания, например, могут попасть сведения о попавших в тюрьму родственниках, о предыдущих браках родителей, внебрачных детях или болезнях.
Однако «каждый из нас — это история нашей жизни, — подчеркивает Наталия Зуева. — И если мы что-то из нее вычеркиваем, то живем лишь частью себя и не можем воспринимать мир во всей полноте». Возвращая себе воспоминания, мы восстанавливаем свою целостность.
Что делать?
Быть внимательнее к своим эмоциям
«Какое-то событие или переживание в прошлом может причинять такую сильную боль, что вы непроизвольно стараетесь не помнить об этом, — говорит Наталия Зуева. — Попробуйте нащупать границы забытого. Спросите себя: что вызывают сильные чувства? Эти эмоции могут быть связаны с текущей ситуацией, а может быть, они уже встречались в прошлом. Когда, почему? Цель — постепенно проследить происхождение негативных эмоций до самого детства».
Возвращаться в места детства
«Оживите воспоминания с помощью ассоциаций, — подсказывает Юрий Гринченко. — Их могут вызвать сохранившиеся с детства предметы, игрушки или книги… Если у вас получится, побывайте в тех местах, где вы росли». Понаблюдайте за детьми. При виде маленькой девочки, которая плачет на снежной горке, пока другие катаются с нее, у вас сжимается сердце? Смысл этого переживания откроется вам, если вы заглянете в cобственное детство.
Делиться чувствами и слушать других
Прислушиваться к рассказам других об их детстве и быть чуткими к своим чувствам, которые возникают во время этих рассказов, советует Виржини Меггле. Часто достаточно начать обмен случаями из жизни, и что-то вспоминается. Она рекомендует умеренно доверять семейным источникам: «Это не объективный рассказ о событиях, их могут толковать и объяснять по своему усмотрению».
Но даже и такое субъективное изложение помогает нам заполнять пробелы в нашей истории, считает Наталия Зуева. Особенно если у нас получится задать себе вопросы или сопоставить разные версии. Постепенно расширяя прошлое, мы начинаем больше принимать самих себя.
Личный опыт
Елена, 29 лет, референт-переводчик
«Я никогда не любила вспоминать детство. В памяти оно выглядело как-то мрачно: злобные воспитательницы в детском саду, школьная продленка, усталая мама — к тому же она часто болела, и на меня у нее почти не оставалось сил. Но однажды я подумала: так не может быть! Если бы у меня в прошлом было так беспросветно черно, я бы просто не смогла вырасти нормальным человеком… И я заставила себя вспоминать.
Сначала было очень трудно и неприятно. Но постепенно возникли и другие картины: как я впервые была в театре, как мы с мамой ездили к морю. Я так и не выяснила, почему эти образы так долго не приходили ко мне, но могу с уверенностью сказать: мне стало гораздо легче жить с тех пор, как удалось восстановить в памяти что-то из своего детства».
Личный опыт: «Как мы болели ковидом всей нашей привитой семьёй»
Главный редактор «МОЁ!» Ирина Булгакова рассказывает, как болеют ковидом привитые
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
— Я думаю, всем понятно, что рано или поздно, но с ковидом столкнётся каждый. Безусловно, и в пору эпидемий чумы были те, кто не заразился. Однако, на пустом месте верить, что «чаша сия» обойдёт именно тебя, по меньшей мере странно. Именно поэтому мы всей семьёй строго соблюдали все меры предосторожности с самого начала пандемии — носили маски, блюли дистанцию, перестали пользоваться общественным транспортом. Родителей, которые живут вместе с нами, мы изолировали от общества, разрешив им выходить лишь в ближайший магазин шаговой доступности. Гостей категорически не принимали (даже родственников).
Как только появилась возможность сделать прививку от ковида, мы все вакцинировались. И в конце августа — ревакцинировались. И все эти меры работали в течение полутора лет пандемии, пока брешь в нашей антиковидной обороне не пробила дочь — студентка 17 лет, не привитая в силу возраста.
Напомню, в прошлом году, во-первых, дети болели очень редко и легко, а во-вторых, те же студенты до 6 февраля находились на дистанте. С февраля и до конца учебного года мы дочь возили на учёбу на машине. Муж утром — туда, я вечером — оттуда. Но в этом учебном году в Воронеже появились «выделенки»! Возить на машине дочку на занятия в центр города стало просто невозможно. Ну а что творится в городских маршрутках в плане антиковидных мер — знают все. Итог — 14 сентября дочка начала шмыгать носом, а 16-го вечером объявила, что не чувствует запаха невероятно вонючих травяных таблеток, которыми я её пичкаю в целях профилактики простуды.
В рамках «антиковидного протокола» я тут же объявила редакции, что ухожу на удалёнку. Муж тоже перешёл в режим дистанционной работы. Благо и у меня, и у него работодатели удалёнку поддерживают.
Утро пятницы 17 сентября началось с попыток вызвать врача к дочери из нашей родной 11-ой детской поликлиники. В регистратуру я дозвониться не смогла, но на одном из сестринских постов мне дали номер многоканального телефона специально для тех, кто подозревает у ребенка ковид. В общем, звонила я не долго, минут 40. Врач пришёл уже около 12 часов дня. Один. Я-то думала сейчас приедет бригада в космических одеждах брать мазок, ведь по телефону чётко сказала — нет обоняния, ковид. Но, нет.
На мой вопрос, а когда же будут брать мазок, мне ответили — в понедельник или вторник. Нет, возразила я доктору, мазок нужен сегодня. Тогда, говорит мне педиатр, езжайте сами в детскую поликлинику в кабинет неотложной помощи.
Поехали! Благо из всех симптомов у дочери была температура +37, насморк, отсутствие обоняния и вкусов.
В кабинете неотложной помощи сначала брать мазок у дочки отказались, с формулировкой «Мы уже всё». В итоге я позвонила на сестринский пост, там мне дали номер заведующей поликлиники, я позвонила заведующей, та позвонила в кабинет и распорядилась, чтобы мазок взяли. Нет, я не размахивала своим удостоверением «Пресса» и не говорила, где работаю. Заведующая потребовала от сотрудников кабинета неотложной помощи, чтобы они взяли мазки у всех детей, которые пришли «позже положенного».
Потом муж повёз дочку сдать кровь на антитела. Зачем? Мы решили, что анализ поможет быстрее выяснить, есть ковид или нет. На самом деле это были самые бесполезно потраченные деньги. Анализ сдавал и муж тоже, давно собирался проверить, что там с иммунитетом после вакцинации. Итог — у дочери никаких антител вообще не обнаружилось, у мужа — показатель антител IgG (говорящих о наличии иммунитета) был 302 при референсном значении 10.
Никакого лечения приехавшая на дом доктор не назначила. Но как только у дочери пропало обоняние, мы занялись самолечением — витамины в лечебных дозах, противовирусное средство с доказанной эффективностью, спрей с интерфероном в нос. Плюс к тому мы её изолировали в комнате вместе с аппаратом для дезинфекции воздуха, который я купила ещё прошлой осенью, и по дому она передвигалась только до туалета и обратно исключительно в маске. Сатурация у неё постоянно была в норме (медицинский пульсоксиметр я тоже купила год назад).
В субботу после обеда на телефон упала СМС — «Ковид обнаружен». А когда к вечеру градусник показал у младшего сына 3 лет температуру +37,3, стало страшновато. Ему я тоже брызгала в нос спрей с интерфероном, как только заболела дочка.
В понедельник 20 сентября утром мы поехали в кабинет неотложной помощи сдавать мазок с сыном. Узнав, что раньше мы тут были с его старшей сестрой, врачи даже не сопротивлялись. А в обед дочка сказала, что ей стало трудно дышать, появилось ощущение, будто на грудь что-то давит. Мы поехали делать КТ легких, результат обещали к семи вечера. Около пяти часов к нам нагрянул участковый педиатр, чтобы послушать дочку и вручить ей пачку противовирусного средства с недоказанной эффективностью. Доктор заверил нас, что легкие чистые, пневмонии нет, но отметил, что услышать можно только бактериальное воспаление, а то самое «матовое стекло» в принципе не слышно, и посоветовал — если КТ покажет поражение от 20 %, ехать в больницу.
Вечером мы получили результаты КТ — «двусторонняя вирусная пневмония, с поражением лёгких 25%».
Дозвониться до скорой по телефону 103 я не смогла, позвонила на 112, там меня соединили с подстанцией. На вопрос, что делать, ответили — везите в областную детскую, «только там мест нет, но если всё плохо, то примут». Два часа мы ждали очереди, чтобы попасть в приёмный бокс. Но затем довольно быстро дочку оформили на госпитализацию, и уже ночью ей сделали первый укол.
На следующий день к обеду мы получили результат теста сына — «ковид обнаружен». Снова приехал педиатр, привез ещё одну упаковку того же противовирусного, мы поговорили о том, что КТ маленьким детям делают только под наркозом в условиях стационара. На вопрос, чем лечить ребёнка, получила ответ: пусть пьёт ромашку и вот эти противовирусные.
Стало ещё страшнее. Тем временем температура +37,3 появилась у меня, а свекровь начала кашлять. Мы с ней отправились в свою 4-ую поликлинику к врачу. Терапевт направил нас на тесты, которые в итоге подтвердили, что и у нас ковид. Ещё через день положительный тест появился у свёкра, у которого из симптомов было только першение в горле. Мужу тест делать отказались, мол, у него вообще никаких симптомов. Оформлять ему больничный «по контакту» в поликлинике № 4 отказались, заявив «не положено». Я пыталась уточнить информацию по горячим линиям Роспотребнадзора, облздрава — не дозвонилась нигде, зато вдоволь наслушалась в режиме ожидания «донт ворри, би хеппи», которую, как издёвку, департамент здравоохранения поставил на своей линии.
Между тем, ни мне, ни родителям никакого лечения назначено не было. Когда мне позвонила медсестра, чтобы сообщить, что тесты наши положительные, я спросила, а чем лечиться? В ответ услышала — витамин С, Д3, противовирусные, парацетамол, но бесплатных лекарств нет и не будет, ничего вам не выдадим.
Безусловно, мы не ждали назначений терапевта, и при появлении первых же симптомов начали всей семьей принимать противовирусное средство с доказанной эффективностью. Я и свекровь пропили антибиотики, так как у нас был кашель, муколитики и витамины в лечебных дозах.
Тем временем у меня поднялась температура до +38, пропало обоняние и вкусы. Температуру не сбивала, она продержалась два дня. Остальные привитые члены семьи чувствовали себя почти нормально. На шестой день от начала заболевания мы всей семьёй отправились на КТ. В итоге у меня и родителей КТ чистое, у мужа, у которого вообще не было никаких симптомов — поражение лёгких 5 %. Он сходил на консультацию к пульмонологу, который направил его на биохимию крови, чтобы посмотреть показатели ферритина и c-реактивного белка, которые говорят о тяжести течения ковида. Анализы показали, что мужу нужно срочно пропить антикоагулянты, а ещё — если бы не прививка, то, скорее всего, он бы болел ковидом крайне тяжело.
Итак, две недели спустя я уже на работе, дети выздоровели, все мы бодры, веселы и готовимся привиться от гриппа через 30 дней. Какие выводы?
1. Как только появятся прививки от ковида для детей, я поведу своих на вакцинацию. Да, мы привитые заразились, но в итоге отделались легким испугом. Именно в этом и состоит смысл прививки.
2. Надеяться на врачей в поликлинике не стоит. Они, мягко говоря, сильно уставшие, выгоревшие. Хочешь не хочешь, но нужно самим знать, как и чем лечиться, причём начинать с первого дня, как только появились симптомы ОРВИ, контролировать сатурацию.
3. Бесплатные лекарства? Я, как амбулаторный пациент, их не видела. Моя свекровь тоже. Свёкру, который делал тест последним, спустя дней пять привезли две упаковки противовирусного и блистер парацетамола. А эти пять дней лечиться не надо было? Отмечу, что во всех поликлиниках по-разному, кому-то и дорогущие антикоагулянты выдают.
4. На 6-7 день болезни надо делать КТ, это мне советовали все знакомые врачи из «красных зон». Требуйте с терапевта направление (моя знакомая рассказала, что в той же 4-ой поликлинике терапевт ей просто предложила, мол, вы имеете право на КТ на 5-6 день болезни, хотите?)
5. Врачам и медсестрам ОДКБ № 2 огромное спасибо — лечение начинают сразу, к детям относятся прекрасно. Дочку выписали спустя 11 дней, осталось 4% поражения.
6. Нельзя терять время! Сейчас болезнь развивается очень быстро, у вас может не быть симптомов при серьёзном поражении легких. Ужасно, но даже если есть симптомы, врач может их игнорировать. С дочкой в боксе лежала девочка 12 лет, которую участковый педиатр 10 дней (!) лечила парацетамолом при температуре +39, пока на скорой задыхающегося ребёнка не привезли в больницу. КТ показало почти 40% поражения лёгких, ребёнок неделю лежал на кислороде.
7. Жаловаться на плохо оказанную медпомощь лучше через сервис обращений на сайте облздрава https://zdrav36.ru/obshchestvennaya-priemnaya/poryadok-i-vremya-lichnogo-priyoma-rukovoditelem-dzvo. Вот только ответ придет через пару недель, поэтому такая жалоба скорее послужит лишь моральному удовлетворению, но сиюминутно проблему не решит. Я написала жалобу в Минздрав по поводу отказа выдать больничный по контакту, жду ответа. Мы тем временем все уже получили отрицательные тесты и вышли в народ.
Зачем я всё это написала? В первые дни, когда ковидные тесты посыпались нам на голову, меня периодически накрывала паника. Что делать? Куда звонить? Как лечить? Возможно, мой опыт кому-то чем-то поможет. Поэтому и делюсь.