10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.
Как помириться с братом после сильной ссоры
Ничто не бывает настолько серьезным и сложным, как ссоры между родственниками. Казалось бы, никого ближе родных людей нет, и естественное взаимопонимание должно сгладить любые углы, разрешить любые проблемы. Но именно потому, что конфликт возник между родными, сделать первый шаг к примирению бывает очень и очень непросто.
Универсальных формул для полного и быстрого примирения не существует: все люди индивидуальны, каждый конфликт имеет свои нюансы
Ученые считают, что мужчины и женщины приходят к мирному договору проще, чем поссорившиеся женщины. Да и мужчины между собой быстро «непонятки перетрут» – и проблемы как ни бывало. Ссора с братом по любому поводу неприятна, но тут есть все шансы выйти из конфликта достойно, хотя бы потому, что в пределах одной возрастной категории люди часто говорят на одном языке. К тому же, мужчины избегают негативных эмоций и ссор, а потому конструктивный диалог с большой вероятностью состоится, и мир с близким человеком будет восстановлен.
Психологи рекомендуют не торопиться в любой ссоре: сгоряча можно наговорить лишнее и только усугубить ситуацию. Прислушайтесь к практическим советам и переведите конфликт с братом (или любым другим родственником) в мирное русло.
Братьям часто помириться сложнее, нежели брату с сестрой
Шаг 1. Не торопите объяснения
Если после ссоры внутри все кипит, да и брат, очевидно, еще на взводе, ничего конструктивного из разговора не получится. Эмоции всегда перекрывают голос разума, и редкий человек умеет владеть собой настолько, чтобы в накале страстей прислушиваться к вашим доводам. Выждите время, смените обстановку, встретившись на нейтральной (и лучше среди людей) территории. На людях (например, в кафе) никому из вас не захочется скандалить, поэтому шансы договориться особенно высоки.
Важный момент: взрослые должны решать свои конфликты без участия детей. Действительно, многие пользуются случаем и в ссорах берут в психологические заложники ребенка. Психологи настоятельно советуют и все примирительные беседы вести без детских ушей: находящийся рядом ребенок будет ограничивать вас в высказываниях, а потому многое может остаться невысказанным, ситуация не до конца разрешенной.
Идеальная обстановка для примирения
Шаг 2. Кто прав?
Выяснение того, кто в ссоре был прав, — в корне неверный шаг. Обида сейчас гложет обоих, а у каждого, как известно, правда своя. В примирении постарайтесь обойти это скользкое место, не углубляясь в детали ссоры. Научитесь видеть основу любого конфликта и в примирительных разговорах работайте именно над ней.
После ссоры постарайтесь не концентрироваться на своих переживаниях и доводах, а попытайтесь понять позицию брата – она ведь тоже чем-то обоснована. Вы – близкие родственно люди, знающие характеры и привычки друг друга досконально, поэтому абстрагируйтесь от собственных обид и взгляните на ситуацию со стороны оппонента.
Избегайте обвинений и выяснения чьей-либо правоты
Шаг 3. В примирении тщательно выбирайте слова
Вы уже за столом переговоров? Отличная новость, но еще не окончательная победа. Сейчас одним-двумя неосторожными словами можно перечеркнуть весь примирительный процесс. Фокусируйте внимание на нуждах брата, а не своих собственных, обязательно поясните, что вы понимаете его чувства и позицию. В разговоре абсолютно противопоказаны фразы типа «Прости меня, но…» — это «но» сразу отвергает все хорошее, что сказано до него.
Избегайте лишних слов, важнее искренность ваших фраз, отсутствие новых обвинений и демонстрации собственных обид
В некоторых тяжелых случаях для разрешения ссоры с братом вам, возможно, придется привлечь в качестве медиатора третью сторону. Это может быть мать или отец, который выслушает каждого и сгладит конфликт. Важно, чтобы представитель третьей стороны в равной степени любил обоих, тогда его суждение будет непредвзятым.
Что делать, если ребенок обижает брата/сестру/кота/собаку?
Детская агрессия, ревность, обиды — это все достаточно субъективные реакции, которые часто именно взрослые трактуют как что-то объективное и само собой разумеющиеся (и проходящее тоже само собой). Логика подсказывает нам, что когда ребенок первый раз проявил свою реакцию, например, дернул кошку за хвост, вот тут и необходимо сразу корректировать первичную реакцию, то есть очертить границы.
Но, как показывает практика, детей могут, наоборот, оправдывать, обернуть все как бы в шутку: «Ой, он еще не понимает», «Да он еще маленький», «Коту так и надо».
Когда ребенок немного подрастает, то и к его поведению повышается требования, что логично. Только теперь те же взрослые, которые еще совсем недавно оправдывали, сейчас ругают, оценивают такое поведение как жестокость и агрессию.
Интересное по теме
Что делать, если ребенок по-другому не понимает?
Что делать?
С первой встречи ребенка с братом, сестрой, животными — сразу показывать корректное отношение с детальным разъяснением и с элементами игры, согласно возрасту ребенка.
Например: «У кошки длинный хвост, она им показывает свое настроение, как и ты свое настроение показываешь эмоциями. Хочешь увидеть, как кошка радуется? Тогда давай ее покормим, погладим, а ты следи за ее хвостиком, когда она его начнет поднимать от радости „трубой“. За хвостиком можно глазками смотреть, а вот ручками дергать нельзя, это больно. Хочешь нарисуем нашу кошку вместе на бумаге?».
То есть перевести любопытство ребенка в занятие, ведь ребенок по природе любознателен, и его энергию необходимо направлять, а не подавлять.
Каковы причины агрессии?
У агрессии и жестокости есть причина, и ее необходимо искать в каждом случае индивидуально. Вот лишь несколько возможных факторов:
новая обстановка (садик, школа, гости, другие дети в кругу общения);
болезнь — это может делать ребенка более эмоциональным;
напряженная обстановка в доме (запреты, частые конфликты);
импульс раздражения (например, папа пришел с работы не в настроении, разозлился на маму, мама на детей, дети на друг друга или питомца);
множество правил (детям младшего возраста трудно удерживать более трех правил во внимании).
Еще одна возможная причина — ребенок проявляет демонстративное несогласие с чем-либо, или он просто не знает, как правильно реагировать на новую для себя ситуацию.
Тут важно поговорить с приведением примеров, рассказать, что каждый хочет жить в добре и безопасности, и что ребенок своим поведением пугает питомца или другого ребенка.
Можно применить метод инверсии. Наделить ребенка четко обозначенной ответственностью, например: ты отвечаешь за кормление котенка, щенка или другого питомца. Как правило, эмоциональный потенциал ребенка перенаправляется в защиту питомца, а не на жестокость. В случае с другими детьми можно вовлечь ребенка в бытовые дела — искупать, погулять вместе.
Интересное по теме
Я на твоей стороне: 9 привычек, которые помогут улучшить отношения с ребенком
Если сказать, что бить щенка плохо, и при этом самому шлепнуть ребенка, то он запомнит агрессивное действие, а не поучительные слова.
Ученые только начинают изучать влияние родителей и детей друг на друга, но уже выяснили, что это обоюдный процесс. В одном из исследований предложено разделить такое влияние на пять видов:
пассивное влияние ребенка на родителей, когда малыш вызывает изменение родительских ценностей одним своим присутствием;
активное влияние ребенка на родителей, когда дети напрямую пытаются повлиять на мнение своих родителей;
дифференциация, когда родители совмещают в воспитании свои личные убеждения и ценности, которые приняты в обществе;
взаимное влияние, когда переплетаются ценности родителей и детей;
встречное влияние, при котором родительские ценности изменяются в направлении, противоположном направлению детских взглядов.
Это очень сложная область исследований, но очевидно тут одно: агрессией родитель может запустить цепочку создания у ребенка ошибочных ценностей, а потом, в свою очередь, уже поведение ребенка вызовет у родителя еще более агрессивную реакцию. Такой замкнутый круг конфликтов можно разрушить только созданием уважительной атмосферы дома.
«После этого мы больше не общаемся…»: в соцсети люди поделились историями, как их обидели родственники. От некоторых прям в слезы
Недавно пользователи популярной соцсети в беседе стали вспоминать обиды на родственников и подробно рассказывать, что же такое случилось, после чего они перестали общаться совсем. Под постом собралось почти 600 комментариев — от некоторых мороз по коже и ком в горле. Неужели подобное так часто происходит?
Мы цитируем сообщения людей с минимальными стилистическими правками (орфография и пунктуация сохранены без изменений):
— Когда у меня был сильный приступ астмы, отец от дверей кинул мне пакетик с лекарствами, параллельно говоря моему брату: «Черт с ней, пусть помирает, но ты. » (далее какая-то воспитательнвя речь про уборку). Считаю, что тогда мой отец (именно как родитель) для меня умер.
«Мои, например, через 2 часа после начала моей свадьбы, встали всей толпой, собрали алкоголь и еду со столов, забрали горячее и УЕХАЛИ НА ДАЧУ. 7 лет прошло, а я до сих пор поверить в это не могу».
«Не общаюсь с дядей и тётей. Они взяли мою кошку, выкинули ее в поле и уехали. После этого позвонили и рассказывали мне, 9-летней, как она бежала за машиной».
«Моя маман опрокинула нас с сестрой с квартирой. Продала старую, купила новую, а там нам долей не выделила. Потом продала эту квартиру, продали бабушкину, купили на эти деньги дом (опрокинув ещё и маминих сестру и брата), и не выделили долю даже бабуле). Но я на это не обижаюсь, это просто смешно. Когда я эту тему поднимаю, она кричит, что я ничего не понимаю и вообще, крутиться мне надо самой. А этот дом в наследство моей самой младшей сестре уйдет, ей сейчас восемь лет. Я в ипотеке, средняя сестра на аренде».
«Мои, зная, что мне надо ехать учиться, понабрали кредитов и исполнили свои давние мечты: купили дом, машину брату велик и т.д. А потом, когда мне надо было ехать учиться и покупать вещи, орали на меня: зачем мне вышка, у нас нет денег на билеты и тебя, это ты виновата».
«Моя сестра со своим мужем год жили с нами и весь этот год оскорбляли и унижали меня, мать просто закрывала на это глаза и просила не говорить отцу, мне было 10, а сестре с мужем 25. Сейчас, когда напоминаю матери об этом, говорит, что я выдумываю и такого не было».
«Почитала тут народ и вспомнила свою единственную обиду: родители сделали что-то с моим котом Глипом, пока я спала (рабочая версия: он пописал на папину сумку для рыбалки и его выкинули в подъезд, чтобы он „одумался“, а кот сбежал). И больше я кота не видела. Очень его любила. До сих пор надеюсь, что его подобрали добрые люди. Это был такой красивый и добрый кот — ни царапины мне не нанёс, никогда не кусался, спал со мной вместе».
«Весь мозг проели: „Рожать пора“, „Мы помогать будем“. Родила. Мать за 10 месяцев приехала 3 раза, свекровь сказала: „Сама справишься“, у тети вечные отмазы (сейчас не помогает, потому что болит спина, но на даче каждый день косит, копает, урожай собирает). Остальные тупо гасятся».
«Как-то после развода родителей, зимой, в морозы, часто была дома одна, пока мама бегала сразу после работы бухать к соседке. И в доме было очень холодно. И чтобы как-то делать уроки и не замёрзнуть, надевала дублёнку и перчатки. Просьбы научить меня топить печь мама игнорировала».
— Я сейчас нетактильная, ну или просто боюсь прикосновений, из-за того что в детстве я всегда хотела обнять маму, а она отвечала, что она устала. В один день она мне в лицо сказала: «Я тебя не люблю», мне было лет 10) Недавно ей это рассказала, конечно, говорит что такого не было.
«К себе в близкое окружение нужно допускать только тех родственников, которые тебе близки по духу, всех остальных держать на расстоянии, а лучше совсем забыть, что они когда-то были. Родственник — это не аксиома. Звание родственника надо ещё заслужить».
«На мой День рождения в 6 лет мой папа настолько сильно напился, что когда мы шли из кафе он, сделав 5 шагов, упал и уронил мой торт. я жила в Узбекистане тогда, у нас с кондитеркой все плохо было, вместо крема были безе эти яичные (до сих пор не могу их терпеть)».
«Помню, когда после смерти отца я был прибит горем, вернулся из школы и просто хотел убедиться, что мама от меня никуда не уйдет, собирал по углам монетки, купил ей что-то сладкое, а денег тогда не было ни на что, спросил, любит ли она меня, а она с абсолютно холодным выражением лица спросила: „За что тебя любить?“ и сидела смотрела телек, пока я тихо хныкал в стенку. После этого она меня отдала бабушке и еще лет шесть матери в моей жизни не было, а бабушка просто отрывалась с розгами, так что я почти никогда не ночевал дома, с 13 лет лазил с молодым алкашьем в наркопритоны на другом конце города и вместе со всеми глушил дешманский алкоголь».
Вражда братьев и сестер: почему это почти неизбежно и что делать родителям
Кратко
Братьев и сестер общих родителей сближают семья с ее гласными и негласными правилами и один или схожий возраст. Это позволяет легче понимать друг друга, но одновременно возникают зависть, конкуренция и ревность, объясняет психолог Маргарита Кононова.
После рождения брата или сестры старший ребенок теряет эксклюзивное внимание родителей. По объективным причинам они часто проводят больше времени с младенцем, что может обидеть и задеть старшего ребенка, особенно если его не готовили к изменениям в семье.
На отношения между детьми влияет и жизнь на одной территории. Чтобы снизить напряжение, важно не столько наличие отдельных комнат, сколько распределение пространства. У каждого члена семьи, будь то взрослый или маленький, должно быть свое неприкосновенное место, например, ящик с игрушками, добавляет психолог.
В 2007 году профессор Софья Нартова-Бочавер провела экспертный опрос среди психологов-практиков. Она спрашивала их о том, какие типичные конфликтные ситуации возникают у детей в разном возрасте. Психолог Mental Health Center и исследователь психологии конфликта Наталья Горлова выделила в этой работе особенности отношений между братьями и сестрами.
В детском саду они конкурируют за внимание родителей и обладание вещами, например, игрушками или другими развлечениями. В младших классах начинаются конфликты на почве интересов и мнений и борьба за внимание других значимых взрослых — бабушек, дедушек, теть и дядь. У подростков вдобавок к этому появляются бытовые требования друг к другу: распределение домашних обязанностей и собственные правила поведения. Например, если один хочет побыть в тишине, а другой постоянно включает музыку, это может стать причиной постоянных споров.
«Агрессивность — это в принципе нормально. Это даже не зависит от того, брат ты или сестра. Мы всегда будем чем-то недовольны, будем хотеть разного или претендовать на одно и то же, нам всегда будет что-то не нравиться в другом человеке», — отмечает Кононова. При этом со взрослением у братьев и сестер часто появляются ожидания в поддержке и помощи друг другу.
Когда вынуждают быть родителями
Родители могут подогревать конфликты, сознательно или бессознательно, сталкивая детей друг с другом. Если одного из них постоянно обвиняют или унижают, первый будет повторять за взрослыми, даже если изначально не испытывал агрессии к брату или сестре.
Иногда на старшего возлагают ответственность за младшего и требуют стать родителем или няней. Старший при этом сам остается ребенком и может не хотеть и не знать, что делать. Из-за невозможности отказать родителю копится раздражение, которое может вымещаться на младшем брате или сестре.
Кадр из сериала «Друзья»
«Есть такой психологический механизм — замещение. Когда я не могу выразить агрессию на того, кто ее вызывает, я нахожу другой объект, на который я могу эту агрессию выразить. Смещение на брата и сестру происходит, потому что на самом деле я злюсь на родителей. Они от меня что-то требуют, — поясняет Кононова. — Младшим детям при этом может не хватать внимания родителей».
Евгения Шатунова вспоминает, что рождение младшей сестры вызвало у нее любопытство и вместе с тем она не понимала, чего ожидать. Практически сразу ее начали оставлять с младенцем ненадолго. Например, когда мама занималась чем-то в другой комнате или ей требовалось выйти в магазин. Одной из таких обязанностей стала необходимость держать сестре бутылочку с водой.
«Мне было 10, и я делала это потому, что не могла отказаться. Это было долго и очень скучно. И я ударяла сестру бутылочкой по деснам так, чтобы она заплакала. Тогда мама возвращалась, а я могла уйти», — рассказывает Евгения. Такое происходило регулярно, хотя у нее не было желания навредить маленькому ребенку.
Когда младшей сестре исполнилось три года, Евгению начали оставлять с ней регулярно. Мама пыталась выйти на работу и возвращалась поздно, поэтому дети проводили друг с другом большую часть времени. Младшей сестре хотелось внимания, и она часто донимала Евгению. Показывала, что может вести себя как угодно и ей ничего за это не будет: мама все равно на работе.
Сестра разрисовывала тетрадки Евгении, следовала за ней по пятам, приставала с разговорами, скандалами, капризами. Нельзя было спокойно почитать книгу, потому что ее отбирали, или заниматься своими делами, потому что тут же начинали мешать. Временами Евгения запиралась в ванной, но и это не особо помогало, поскольку сестра начинала кричать и стучать в дверь.
Говорить что-то маме было бессмысленно — она не хотела разбираться с конфликтами между детьми, а виноватой всегда считали старшую. «Как-то я попыталась показать сестре, что ее поведение неправильное и притворилась, что плачу. Она никак не отреагировала и молча за этим наблюдала. В этот момент пришла мама и увидела [произошедшее]. За то, что я издеваюсь над сестрой, меня наказали».
В 16 лет Евгения ушла из дома, и это в лучшую сторону повлияло на отношения между сестрами. Они стали видеться реже, а встречи были скорее праздничными. Евгения водила сестру на аттракционы, могла подарить игрушку. Поскольку они были дальше физически, то и всяческие конфликты прекратились, со временем их общение стало достаточно близким.
Стойкое желание сделать больно
У маленьких детей нет цели навредить, а то что мы, взрослые, воспринимаем как агрессию — это способ ребенка получить желаемое. Если ребенок не может что-то получить, не знает, как объяснить что-то словами, ему не хватает опыта и навыков и он не знает, как справиться с ситуацией, тогда у него возникает естественный импульс к проявлению агрессии.
Кадр из фильма «Брат»
Особенности протекания конфликтов между братьями и сестрами и в целом отношения между ними зависят от культуры семьи. Если взрослые разрешают конфликты насильственными методами, то для детей это станет нормой. Они точно так же будут прибегать к оскорблениям, физической агрессии, могут кричать друг на друга. И наоборот, если в семье принято спокойно обсуждать проблемы и искать компромиссы, то дети будут усваивать схожие паттерны поведения.
Враги (не) на всю жизнь
« До определенного возраста родители могут вмешиваться, а затем стоит давать детям возможность самим разрешать конфликты. Конечно, хорошо показывать, как это делать и вводить культурную норму», — продолжает Горлова.
Сами по себе дети не научатся искать компромиссы и договариваться, не узнают, почему нельзя оскорблять или бить брата или сестру. Модели поведения им транслируют взрослые, у которых по-хорошему тоже должна быть развита конфликтная компетентность. Дети могут учиться этому не только у родителей, но и у других родственников или, например, у школьных учителей.
Пострадавшая сторона, наоборот, может усвоить пассивную модель поведения. «Чего агрессивничать, меня все равно победят?» Все равно будет некий старший, который будет сильнее. Они часто более аморфные, хуже понимают свои желания. Хотя так бывает не всегда и это лишь один из вариантов развития», — считает Маргарита Кононова.
Отношения выросших братьев и сестер тоже невозможно предсказать. Одни сближаются даже после опыта насилия в прошлом, другие полностью прекращают общение. С возрастом меняется восприятие событий детства, появляется жизненный опыт, человек часто начинает рефлексировать о себе и других. Поэтому отношения между братьями и сестрами способны измениться кардинальным образом.
