что делать если обосрался на уроке
Как я обосрался в школе
В общем дело было! Всю начальную школу я был так называемым лещём которого все чморили! В итоге Предки сначала не желая меня отдавать ни в какую секцию» а самого одного без их меня не принимали из за возраста» после моей истерики и разноса серванта в доме решили меня сначала сдать в дурдом но потом раздумали и отправили меня на дзюдо» как раз на каникулах летних» помимо дзюдо со мной занимался старший брат боксом и немного Тайским Боксом так как он кмс по тому и тому» тренировал он меня раз два в неделю за право прийти помыться в ванной, так как в его доме ни ванны ни бани не было!
В общем загружен я был по самое не могу, для пущего эффекта меня перевели в соседнюю школу расположенную в 500 метрах от старой!
В новой школе было проще хотя через год об моём статусе в прошлой школе» узнали и у меня в классе» правда здесь уже себя отстоять всё же вышло.
И так я и жил учёба, тренировки! Класса с 7 помимо обычных тренировок дзюдо добавились тренировки с железом и так я до 9 класса и жил имея мало свободного времени, вынужденно поедая всякие каши заместо нормального фастфуда. Но зато уже к классу 8 я не только всех своих старых обидчиков на место поставил но и стал своего рода Паладином впрягался за слабых и даже за так называемых неприкасаемых!
Жил я своего рода одиночкой»
Но однажды зимой в 9 классе один день здорово поменял мою жизнь на до и после
Предки как всегда ни свет ни заря свалили на работу! А я не пошёл на первые 2 урока трудов решив ещё поспать и прийти к 3
Просыпаюсь принимаю гигиенические процедуры и иду завтракать и вижу на завтрак перловку с овсянкой вперемешку» не желая впихивать в себя эту дрянь решаю перекусить в школьном буфете и выкидываю эту кашу с тарелки в форточку и сажусь пить кофе!
После того когда каша улетела в форточку мне захотелось резко и по хардкору жрать и я понимаю что до столовки не дотерплю!
Лезу в холодильник а там только завалявшиеся сосиски остались срок годности которых истёк дня 3 назад но судя по всему дата была перебита» ну и что? думаю я» я ведь когда то ел сосиски на 2 дней пролежавших больше срока и ничего а тут день какую он погоду сделает?
Но тогда было 3 сосиски а тут целых 6! Разогреваю их в микроволновке и ем как люблю чуть тёплыми, однако по вкусу они были словно месяц назад как стухли но так как мне хотелось жрать а это были мои любимые и я пил крепкий час с 4 ложками сахара и съел без палева 5 конфет чтобы не траванутся я почапал в школу. Придя в школу на матан посредине урока я чую что мой живот сильно не доволен сосисками и то что мне жутко хочется срать» Но я никогда не срал в школьных сортирах из за их прокуренности, отсутствия кабинок и вообще вигового состояния да и остальные срали там лишь в крайняке! Думаю ладно отсижу ещёобщества у класснухи и потопаю срать домой а на информатику и немецкий забъю ибо шпрехал по нему я как фриц да и информатику я от родителей знал больше чем учили в школе. За 20 минут до звонка с урока я уже понимаю что до дома я никак не дойду моя жопа уже грозилась выплеснуть это дело наружу и я решаю вопреки своим принципам сходить в школьный толкан!
За 15 минут до звонка спрашиваю Камила Тимуровна можно пожалуйста в туалет очень надо На что она говорит до звонка осталось 15 минут у тебя что понос или недержание» все ржут если нет то ты же не обкакаешся и не описаешся говорила она! Через пять минут я снова прошусь на что она уже кричит» ты что и 5 минут не можешь подождать? (Вероятно она меня не пускала обидившись на мои нелестные отзывы о роли ислама в современном мире на истории» так как она вела ещё и её)! Наконец звенит звонок и я иду в толкан и по дороге меня тормозят 4 гопо кавказцев один из них мой одноклассник и говорят постой поговорить надо!
Блин чё ещё им надо от меня думаю я? «До этого я уже махался с ними но тогда была драка один на один максимум двое на меня и я их ронял, но ведь до них я мог и 4 положить» правда этих полшколы крутых боялось»
Спрашиваю по поводу чего говорить еле сдерживая говно в себе говорю я
Слыш урод говорит мне однокашник ты чего нашу веру и единоверцев оскорбил» не хочешь извиниться?
Где и когда спрашиваю я?
А вчера на истории на вопрос как вы относитесь к исламу говорит он!
Я говорю никакого оскорбления не было я просто изложил факты и сказал что Пусть они живут у себя и режут себе подобных а свои порядки цивилизованным людям не навязывают» и вообще пусть валят с России и Европы если не хотят жить как нормальные люди и где здесь оскорбление?
На что кто то из них промямлил и ты за слова извиниться даже не хочешь?
Нет не хочу говорю я и вообще назначайте встречу придём поговорим после школы!
Ну уж нет говорят они тебе звиздец прямо здесь и сейчас и один из них пытается ударить меня правой но потом резко бьёт левой» ага надурить меня решил думаю я и резко подныриваю под него и перекидываю через себя бошкой об пол из за чего он упал в отруб (после чего я забыл о том что срать вообще то хотел).
Следом на меня налетела остальная орава выключить хорошим прямым я успел только второго» а остальные схватили меня и повалили на пол в итоге драка была не дракой а тупо мацания друг друга с обнимашками и редкими обменами ударами в партере» остальные тупо наблюдали за боем» вскоре мне чудом удаётся одного отвадить пинком в глаз и доминировать над следующим сверху» меся его кулаками.
Однако вскоре тот кому я дал в глаз ногой попал мне ногой по заднице из за чего моя жопа не выдержала И Я ОБОСРАЛСЯ дрисня оставила смачное пятно сзади и вскоре поползла по ногам в этот самый момент прибегают завуч с директором и останавливают драку под всеобщий хохот, А те двое по прежнему просматривали свои быдло сны» вначале всё повесили на меня но увидев и учуяв то что у меня из под джинс капает дрисня отпустили домой! В школу я пришёл только на следующей неделе и заметил как мой статус круто изменился» поскольку минимум половина школы к следующей неделе если не вся узнала о том что я обосрался и при каких обстоятельствах! На все мои объяснения про тухлые сосиски мне никто не верил и все смеялись над тем что я обосрался от страха перед храбрыми чехами как они выражались!
Хотя объяснить те факты как отключка двоих из них до приезда скорой и гораздо большее количество и более смачных синяков и ссадин на фейсы у двоих чем у меня не помогали!
Не помогло и то что я на следующей же недели их уронил» правда этого кроме пары лещей никто не видел» так как они снова докапались из за этого сами! Мои доводы что это видели те двое не сработали из за того» что те категорически шли в несознанку их явно те шуганули!
Разбираться никто не в чём не стал всем лишь бы ржать» правда ржали в основном чернильницы пацаны почти не ржали ибо они знали чем это может кончиться ведь их я и ударить и опрокинуть мог в отличии от шкур чернильниц! Примечательно и то что бывшие нападатели перестали в отличии от стада меня вообще замечать» сор мной почти никто не общался после того инцидента! Еле дождавшись экзаменов я забрал доки и свалил из школы забив даже на выпускной!
Как я в школе обосралась.
Вот. Полурока прошло,я только пришла. Стучусь,в голове крутятся отмазки,что мне рассказывал брат. Вру. Зло посмотрел на меня,сказал садись. Сработало.
мда. я на пикабу или на бордах?! =)
— МУЖИК ПРОСНИСЬ ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!
Теперь забудь этот пост и этот аккаунт.
Тоже мне трагедия. «Обосраться» можно намного хуже.
пфф, ерунда. Одна моя знакомая блевала в большом театре, прямо во время спектакля. Вот это был неловкий момент.
Живу в 10 минутах от школы.Поэтому при первых позывах к среньк-среньк я просто уходил домой.
Поздравили учительницу
Ответ на пост «Осрамившаяся педагогика»
Пф. Ребёнок на уроке обкакался на уроке.
Расскажу историю покруче!
99 год, я во втором классе.С утра Мама отвела в школу, был абсолютно здоровый,ни намёка на болезнь.Но после обеда начала нарастать слабость, в глазах темнело.На предпоследнем уроке попросился в медкабинет,так как сидеть уже не мог, клонило «прилечь».В медкабинете стару. медсестра приложила какую-то хрень ко лбу,которая засветилась зелёным,следовательно температуры не было и на ощупь лоб не горел.Медсестра «даёт пинка» со словами “Balaklavskiy, вали на урок, хватит филонить».А то что я был бледный как мертвец ее не смутило.
Учитель на просьбу позвонить маме,или отпустить меня домой,отреагировала как медсестра.Не знаю как я высидел ещё полтора урока, но в раздевалке, когда я сел на лавку чтобы переобуться(была зима),я понял что встать с неё уже не могу.Попросил друга сбегать за моей мамой(Она встречала меня у входа в школу).Прибежавшая мама немного охренела с моего вида, берет меня как раненого солдата и несёт домой. Дома мне измерили температуру,и следующее что я помню,это как мама дрожащими руками набирает скорую помощь,так как температура ушла за 40.Пока едет скорая,у меня начинаются судороги, отец с братом меня держат за руки за ноги.Потом приезжает скорая,помню как через стеклянные двери скорой видел фары отцовской девятки,он ехал за нами. потом долгие три недели в инфекционке..
Мама только недавно призналась,что ещё пара часов,и меня бы не вытащили.Так же как и в исходной истории, персонал школы не увидел, что ученику плохо, хотя видон у меня был тот ещё. Интересно что было бы сейчас, случилось такое не дай бог в школе.
Осрамившаяся педагогика
Мой позор в детском саду
На одном из семейных вечеров я упорно отказывался идти на горшок. Меня всячески уговаривали, заманивали конфетами и просмотром мультов, но до сердца 4-летнего юнца смог достучаться лишь дядя. Видя, что я не соглашаюсь исключительно из собственной вредности, он пошутил: «Не держи в себе, а то лопнешь». На меня это произвело сильное впечатление (хоть я ничего и не знал о премии Дарвина, но мальчик Витя, лопнувший из-за отказа ср%ть, был бы отличным кандидатом).
Я начал подготовку к дню «Х»: ел много булок, в садике уплетал порцию за себя и того парня, а дома демонстративно обходил горшок за километр. Желание ср%ть начало подступать довольно скоро. Я был к этому готов и стойко пердел в кулак, сдерживая порывы. Но на вторые сутки кулак уже не спасал, и я откровенно страдал, мечтая, чтобы это быстрее кончилось.
Кубики пресса по легкому
Наткнулся на отзыв сами знаете где
Четыре друга или как же скучно я живу
Мой друг Коля Истомин выиграл в казино пятьсот тысяч рублей. Они вдвоем с Димой Кирогазом играли и так обрадовались, что пили три дня. А потом Коля зашел домой, пока жена была на работе, и написал ей записку: «Ушел в монастырь. Не ищи меня. Прощай, Люда. Твой Коля». А сам уехал с Кирогазом в Крым, где провел отличное лето.
Другой мой друг Миша Абрикосов в тридцать семь лет решил, что он не очень свободный человек. Тем летом он пошел загорать на нудустский пляж. Позагорал. Сжег член. Ни трусы надеть не может, ничего надеть не может. Сметаной мажет. А ведь работа, на больничный надо идти. А как идти? Как аргументировать ситуацию начальству и медицинским работникам? Пришлось заболеть ангиной.
Третий мой друг писатель Женя Груздев зашел в экзистенциальный тупик и поехал автостопом на Памирский тракт через Челябинск, Алма–Ату, Киргизию и Таджикистан. В Таджикистане его взяли в плен и продали талибам. Через полгода Женя так задрал талибов своей депрессией и разговорами про роман, который у него не пишется, что талибы отпустили его домой. Буквально — вывели из аула, дали рюкзак и сказали хором: «Россия в той стороне. Уйди, пожалуйста! Очень тебя просим». Ну, Женя пожал плечами и ушел. Не любят в Афганистане русскую литературу.
Четвертый мой друг Тихомир Вяткин был изгнан из школы, будучи там учителем. Тихомир любил виски и эксперименты с наркотиками разной тяжести. Читал Буковского. Развелся с женой из–за беременности тещи.
В школе Тихомир излагал историю старшеклассникам. Только его любовь к опытным женщинам сберегла девственные плевы старшеклассниц. Зато директор пострадала. Ей было пятьдесят, а на вид сорок пять, что полностью соответствовало вкусам тридцатилетнего Тихомира. Конечно, молодой длинноногий учитель быстро охмурил почти советскую закрепощенную женщину. Во время первого секса директор умерла. Проблема была в том, что она умерла голой на своем рабочем столе.
Тихомир три раза щупал пульс, всякий раз приговаривая: «Что ж вы меня так подводите, Валентина Михайловна!» Потом он попытался её одеть. Уронил со стола. Испугался, что его могут обвинить в убийстве. Выбежал к секретарше. Секретарша завизжала. Тихомир выбежал к ней голым, слегка побалтывая поскучневшим членом. Знакомый паталогоанатом сказал, что «смерть директрисы наступила вследствии первого оргазма за всю историю тела». Из школы Тихомира турнули. Непедагогично выбегать голышом к секретарше.
Собственно, к чему я это всё рассказал. Седьмого августа у меня день рождения. Эти четверо всадников апокалипсиса на него тоже придут. Друзей, как известно, не выбирают, поэтому отвертеться я не смогу. Так вот — не поздравляйте меня с днем рождения. Мне его надо сначала пережить. Пережил или нет, будет ясно пятнадцатого августа. Если пережил, тогда поздравляйте. Если не пережил — приберегите поздравления, на поминках скажете.
Как я обосрался несколько раз в школе?
Эта история произошла со мной в 8 классе.
На сей раз я все-таки решил отпроситься выйти. Учитель у нас охуенный просто, сразу отпустил, а то другой бы не выпустил, и тогда я бы, наверно обосрал весь класс! Выходу я неспешно, чтобы никто не подумал, что я обосрался, и что у меня полные штаны дерьма!
Прихожу я в парашу. Мне аж самому стало интересно, сколько килограмм я там насрал. Сажусь на сральник, снимаю штаны и трусы, а в трусах лежит огромная куча моего засохшего говна!
Остаток дня прошёл нормально, не считая того, что мне пришлось целый день ходить с обосраными трусами. Придя домой, я наконец-то смог снять свои обосраные трусы. Я закинул их в стиральную машину с огромной кучей говна, которое лежало в них!
Люто минусую такие тупые истории. Лучше бы рассказал о первой любви, а не вот такое
Тебя мама в детстве била?
Хороший у тебя друг!
Надо было сразу домой идти
Худшей истории я в жизни не видел.
Я нашёл тебя ТС. Пусть все тебя узнают.
Нежданчик в школьном киоске
Давным давно, в далёкой галактике далёком 2001 году, уже 40 минут я ждал автобуса в свой райцентр. На улице была осень, моросило, а напротив остановки стоял киоск по продаже школьных принадлежностей. От нечего делать я принялся изучать содержимое витрины, и тут среди тетрадей, пеналов и карандашей с ручками, мой взгляд зацепился за не вписывающуюся в тематику 😉 обложку:
Вот что нужно изучать в России с малых лет! Естественно, я купил эту брошюру на 43 страницы, и по дороге домой успел изучить 😉
Было принято решение опробовать на практике самый быстрый первый рецепт из текста:
Сутки мы ждали окончания процесса, при этом употребив уже заводского варианта напитка ).
Когда же резиновая перчатка сдулась, пол-общаги пришло посмотреть на результат. И результат не дожил до конечного продукта 😉 Следующий день из дегустаторов мало кто помнил, благо был выходной :). Но впоследствии мы уже соблюдали технологию и конечный продукт получался весьма неплохим.
P.S. Буквально вчера я обнаружил сие творение И.С. Степанова в обители ситхов своем подвале).
Ответ Hempua в «Порфирий Иванов и его секта»
Правда, не совсем понятно было, как быть с физиологическими потребностями дефекации и мочеиспускания, нам так и не объяснили.
Видимо, слишком малы были для таких знаний. Во втором или третьем классе то.
Шкoльныe туpиcты, 50-e гг
Как создавался первый учебник истории в СССР
После битвы при Садовой, кардинально повлиявшей на исход Австро-прусской войны 1866 года, профессор географии из Лейпцига Оскар Пешель изрек фразу, которой было суждено стать крылатой:
«Когда пруссаки побили австрийцев, то это была победа прусского учителя над австрийским школьным учителем». (считают что это сказал Бисмарк)
В конце октября 1931 года Сталин отправляет в редакцию журнала «Пролетарская Революция» (письмо) статью «О некоторых вопросах истории большевизма». Из данной статьи можно сделать вывод, что руководство ВКП(б) понимает, что революция становится историей и необходимо разъяснять некоторые аспекты.
Необходимо отметить, что в это время в средней школе СССР отсутствовал курс истории, а в университетах страны не было исторических факультетов.
5 марта 1934 года по инициативе Сталина Политбюро ЦК ВКП(б) рассматривает вопрос о постановке преподавания гражданской истории в школах. Разработку конкретных предложений Политбюро поручает наркому просвещения РСФСР Андрею Сергеевичу Бубнову, которого Сталин хорошо знал лично.
14 марта 1934 года нарком направляет на имя генсека проект соответствующего постановления, в котором предлагается, начиная с будущего 1934/35 учебного года, «ввести в качестве самостоятельных курсов курсы всеобщей истории и истории России и СССР». На изучение всеобщей истории предусматривается существенное увеличение числа учебных часов за счет соответствующего (на 180 часов!) уменьшения числа уроков обществоведения и труда.
К составлению материалов для чтения по истории наркому он предлагает привлечь писателей Юрия Тынянова, Алексея Толстого, Константина Паустовского.
Ознакомившись с предложениями Бубнова, Политбюро четырежды (20 марта, 29 марта, 15 апреля и 15 мая 1934 г. анализирует сложившуюся ситуацию и в конечном итоге утверждает проект совместного постановления Совнаркома СССР и ЦК ВКП(б) о преподавании гражданской истории во всех средних школах.
7 июля 1934 года Сталин получает от Бубнова конспект будущего учебника «История СССР», внимательно читает его с карандашом в руках и делает принципиально важное замечание:
«1) нет истории народов
2) учебник д[олжен] б[ыть] смертным приговором царизму, как поработителю народов».
Вероятно Сталин также предвидел возможность появления коллаборантов, готовых сотрудничать с врагами своей родины под знаменем национального возрождения и бороться линией партии.
8 августа 1934 года Сталин, Жданов и Киров так сформулируют главную претензию к авторам концепции будущего учебника:
«В конспекте не даны условия и истоки национально-освободительного движения покоренных царизмом народов России, и, таким образом, Октябрьская революция как революция, освободившая эти народы от национального гнета, остается немотивированной, равно как немотивированным остается создание Союза ССР».
Это и другие принципиальные сталинские замечания будут 14 августа 1934 года рассмотрены на заседании Политбюро ЦК ВКП(б) и одобрены специальным Постановлением № П 12/99, имевшим гриф «Строго секретно». Пройдет полтора года, и 27 января 1936 года «Замечания по поводу конспекта учебника по истории СССР» будут напечатаны в «Правде».
Также авторы учебника не в полной мере смогли доходчиво обосновать некоторые вопросы. И тогда Сталин, получив 29 марта 1937 года проект постановления жюри конкурса на лучший учебник по истории СССР для начальной школы, лично редактирует один из пунктов, добиваясь предельной прозрачности мысли:
Постановление было опубликовано в газете «Правда» 22 августа 1937 года.
Писатель Михаил Михайлович Пришвин, осознает глубину сталинского замысла и воспримет публикацию «Правды» как важную веху в судьбе страны и в своей собственной биографии, о чем оставит запись в дневнике:
А в начале декабря 1936 года Пришвин, чутко уловивший изменение вектора сталинской политики, обращенной в прошлое, сделает вывод:
«В агитационном отношении теперь нужен сценарий, поднимающий великорусское национальное самосознание».
Писатель оказался провидцем. 1 декабря 1938 года выйдет на экраны и заслужит всенародную любовь фильм режиссера Сергея Эйзенштейна «Александр Невский».
Победа профессора Шестакова
27 августа 1937 года Политбюро примет решение N П51/806, подводящее итоги конкурса на написание лучшего учебника истории. Пальму первенства получит профессор А.В.Шестаков.
Андрей Васильевич Шестаков (1877-1941)
«Ввиду отсутствия какого бы то ни было учебника по истории СССР, составленного в духе марксизма, признать целесообразным преподавание краткого курса истории СССР Шестакова не только в 3-м и 4-м, но и в 5, 6 и 7-м классах, впредь до появления другого более пространного учебника по истории СССР».
За несколько лет до начала мировой войны школы получили учебник, который не только приучал гордиться прошлым, но и «объяснял» школьникам настоящее, в том числе причины уже начавшегося в стране арестов.
И далее призыв к детям: «Надо тщательно следить за всеми подозрительными людьми».
Учебник истории СССР А.В. Шестакова (1877-1941) с пометками И.В. Сталина.
Самый запомнившийся прикол со школы
26 Jul 2020 в 19:43
26 Jul 2020 в 20:16 #26
ну как то я сильна хотел срать и насрал в портфель любимои девочки своеи она спалила и спросила КТО я сказав ето завуч она наорала на завуча и мы пошли домой но в раздевалке опять захотел срать и насрал ей в пакет со сменкой она сказала КТО я сказал завуч
дома зьев лоперамиду
Самый небрежный вариант пасты, шо я видел.
За такое и лойснуть не грех.
26 Jul 2020 в 20:18 #27
по кд прогуливал уроки, часто путал кабинеты и заходил во время уроков не в свои, помню в классе 7 у нас училка ушла и мы бесились, я вышел в толчок и решил эпично залететь в свой кабинет, но залетел в чужой полный учеников и учителя, которые в афиге смотрели на меня
26 Jul 2020 в 20:19 #28
Неплохо, я засмеялся.
говно ето наше все
26 Jul 2020 в 20:19 #29
На уроке химии всегда вызывался набрать воды преподу для мытья доски и ее стола, ссал в ведро и рофлил с друзьями весь урок. Препод математики постоянно закрывала кабинет на перемену и никого не пускала, давала только портфели закинуть и все выходили включая нее, я прятался под партой и когда она закрывала дверь я там все обоссывал. После школы классе в 9 постоянно бросал камень в окно спортзала прежде чем уйти домой. На уроке труда каждый раз воровал гвозди и прочее инструменты которыми кидал в челиков на переменах. Да, я был конченым придурком и до сих пор не могу понять как меня ни разу не поймали за чем то вроде вышеописанного, онли за курением в коридорах и туалете ловили и драками.
26 Jul 2020 в 20:20 #30
Самый небрежный вариант пасты, шо я видел.
За такое и лойснуть не грех.
26 Jul 2020 в 20:27 #31
Есть у нас в классе мой прикол, который до сих пор практикуется:
В классе буржуйского у нас необычные парты, они соединены вместе в широкий ряд. И я под ними проскальзывал и давал челикам по писе, я люблю это называть «боевой операцией», после этого меня начали называть Пеннисвайз
27 Jul 2020 в 15:20 #32
Собственно, расскажите самый топовый рофл который вам запомнился в школе, необизательно чтоб именно вы в нем учавствовали.
Ну из такого что пропустит цензура сайта- как то на улице начали лайтово кидать снежками в челикоа на класс ниже, акселератов, они начали кидать в ответ. И наш кореш тупо на скиллухе зарядил филигранный крученый снежок с поворотом на овер 30 градусов влево и залепил акселерату в ухо сочнейшим образом.
Это бы не было смешно, если не этот нереальный поворот, я даже знать не знал что можно так кидать, просто он как магнитом влетел ему в ухо.
27 Jul 2020 в 17:57 #33
Если для тебя это рофл(если не вброс) то таким шакалам надо зубы выбивать. Расскажу свою историю схожей с твоей. Был один додик который нассал в ботинки классухе(этого никто не знал кроме него самого и пары его друзей додиков). В итоге прям во время урока была выявлена моча в сапоге, классуха тихо и очень поникшим взглядом вышла из класса (видимо отмывать сапоги), когда на фоне эти люди посто свои рты рвали от смеха. Я потерял контроль и просто пошёл драться с одним из них(их компашка было из 3 человек). Во время драки мне на подхват ещё 4 пацанов подлетело и мы нормально так помесились. Потом разбирательства, кабинет директора и т.д.
всё было в 9 классе
27 Jul 2020 в 17:59 #34
У меня сапоги отняли и пришлось во второй обуви по снегу домой идти
28 Jul 2020 в 08:15 #35
28 Jul 2020 в 08:24 #36
28 Jul 2020 в 08:25 #37
Я один раз тоже обосралась прямо в колготки. Мне было лет 4-6. Я стестнялась сказать воспитательнице и мама меня забрала с какашками в колготах. А дома отмывала
А вообще я брезгую ходить в туалет в общественных местах Один раз терпела 2 недели т.к лежала в больнице. Потом так сильно дырка болела, какашки не хотели вылезать Но я справилась, на волевых и 2ом дыхании всё получилось. С тех пор больше не терплю.
Я бы занялся твоей дырочкой
28 Jul 2020 в 08:36 #38
28 Jul 2020 в 08:52 #39
Ну раз начались туалетные истории, то вот моя:
Коротко, один двоечник на уроке истории попросился в туалет, в страхе, что его вызовут, в итоге он ВЕСЬ урок(45 мин), просидел в тубзеце, вот до чего доводит страх
каждый урок это абужу если че
это даже не страх, чисто заэвейдить плохую оценку + посидеть в телефоне
мы ломали парты, заваривали желе, выставляли за окно и ели, на доске углем рисовали свастики(его так просто не стереть)
28 Jul 2020 в 08:55 #40
каждый урок это абужу если че
это даже не страх, чисто заэвейдить плохую оценку + посидеть в телефоне
мы ломали парты, заваривали желе, выставляли за окно и ели, на доске углем рисовали свастики(его так просто не стереть)
И как ты теперь с этим живёшь?
Флешбеки бывают?
28 Jul 2020 в 09:03 #41
28 Jul 2020 в 09:14 #42
И как ты теперь с этим живёшь?
Флешбеки бывают?
нет но я тогда афигел
28 Jul 2020 в 09:16 #43
нет но я тогда афигел
28 Jul 2020 в 09:39 #44
28 Jul 2020 в 09:42 #45
Собственно, расскажите самый топовый рофл который вам запомнился в школе, необизательно чтоб именно вы в нем учавствовали.
Самый отвязный бандит класса устал сидеть на уроке литературы и по решеткам слез с 3го этажа и свалил со школы. Учительница заметила открытое окно и пропажу ученика и ее чуть сердечный приступ не хватил, от нашего класса она отказалась.
Англичанка ушла в отпуск и забыла запереть дверь в кабинет, ученик насрал ей на стол. От нашего класса отказалась.
На уроке физкультуры второй дурачек нашего класса вынес стекло на входных дверях с помощью голову еще одного ученика. От нашего класса отказались.
Обоих героев к слову в 8 классе перевели в другую школу, пока они кого нибудь не убили.