Насколько строгим должен быть родитель?
Как помогает в воспитании ребенка строгость, мягкость и метод сотрудничества
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
В последние недели многие родители почувствовали: если не установить дисциплину, дети в буквальном смысле слова сядут им на голову, и о продуктивной работе из дома можно будет забыть. Как эффективнее всего управлять поведением ребенка? Обычно родители выбирают один из трех вариантов: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. Плохо ли быть мягким родителем? А строгим? И чему придется научиться, чтобы внедрить в жизнь семьи метод сотрудничества?
Строгие родители – страдают отношения
Вести себя строго — возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы малыш прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает.
Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ваш сын или дочь не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к унижению и злости.
Опасность в том, что вы показываете пример того, как «быть правым», «быть жестким», и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим отпрыскам, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми.
Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: «Игрушки по местам, немедленно!», но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения.
Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора.
Итак, постоянное навязывание малышу своей воли — не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним.
Мягкие родители – дети идут вразнос
Быть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для сына или дочери и не показывать, чего вы от них ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ — либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей.
Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что из-за нежелания повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не устанавливаем границ для ребенка.
Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем.
Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к малышу, потому что он к ним еще не готов.
Например, для вашего старшего уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: малыш еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает — не настаивать на уборке игрушек.
Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать.
Учимся говорить с ребенком по-новому
Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи.
Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает?
И не судите своего ребенка.
Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше.
Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию.
Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств.
Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: «Можно оставить все как есть». Тогда попробуйте ответить: «Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне — нет. Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Ты не торопись, подумай хорошенько».
Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.
«Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать».
«Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать».
Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться.
Родители слишком строги
Вопрос психологам
Спрашивает: Виктория
Категория вопроса: Дети
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители слишком строги
Что же касается отношений с одителями Важно подумать, какой вклад в эти отношения вносите Вы. ПОняв это можно изменить то, что вносите в ситуацию Вы и ситуация тоже может измениться. Если Вам важно исследовать, как Вы это делаете, буду рада помочь Вам в этом.
Виктория, в 18 лет Вы уже официально совершеннолетняя, по законам нашей страны. Вы даже можете получить свой загранпаспорт и ехать за границу одна, уж не говоря о выходе из дома.
Вы как бы играете с ними в игру, заранее обреченную на неуспех :»Я, конечно, попытаюсь отпроситься, но успеха все равно не будет». Интересно, зачем Вам все это надо? Родительский контроль дает Вам определенно что-то важное и нужное, именно поэтому Вы и не можете от него отказаться. Поразмыслите над этими вопросами, если самостоятельно будет сложно справиться, то можно с помощью психолога искать ответы на них и разбираться.
Почему строгие родители гарантия успешности ребенка
В наше время принято считать, что родители воспитывали нас неправильно. Что все мы выросли травмированными, закомплексованными и несчастными, потому что строгое воспитание не подразумевало под собой понятия «личность», «выбор» и «свобода». Психологи и пособия для молодых родителей советуют давать ребенку больше свободы.
Но наблюдения показывают обратное. Эрика Рассон, профессор Эссекского университета, провела исследование, которое показало, что у строгих и требовательных матерей вырастают успешные дети.
Дети, у которых были назойливые и неуступчивые матери, зачастую заканчивали колледж и получали хорошую работу. Это может показаться странным, но у требовательных и строгих матерей дети становились успешными. Результаты исследования показали, что у девочек, матери которых слишком настойчивы, на 4 % меньше шансов забеременеть в юном возрасте.
«Во многих случаях мы добиваемся успехов, делая то, что считаем наиболее удобным для нас, даже если это идет против воли наших родителей. Но как бы мы ни старались избегать наших родителей, любые их рекомендации влияют на принимаемые нами решения. Однако мы считаем, что всё решаем сами», — говорит Рассон.
Даже глядя на примеры из нашей жизни, можно заметить, что исследования верны. Например, родители в ультимативной форме запрещали тебе общаться с Колькой из второго подъезда или с Танюхой, которая сидит на последней парте. И даже объясняли, почему именно этого не стоит делать.
Естественно, ты обходила все запреты и общалась с ними, но уже более пристально присматривалась к этим людям. В итоге вы всё равно переставали общаться, и ты понимала правоту родителей. Результат: в зрелом возрасте ты автоматически вычисляешь ненужных тебе людей.
Или пока твои подружки в 13–16 лет бегали по дискотекам и целовались с мальчиками, тебя заставляли делать уроки, играть на фортепиано, устанавливали комендантский час. В итоге подружки поступили в ПТУ или залетели, а ты стала студенткой хорошего вуза, познакомилась с представительным парнем и завела полезные знакомства. Снова строгие ограничения пошли на пользу.
Известно, что у детей, которых воспитывали строго, хорошее чувство ответственности. Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача и делаешь еще тысячу мелких дел, которые заставляют других людей нервничать. А тебя нет. Ты просто к этому привыкла.
Контролируй жизнь своего ребенка. Но не просто ограничивай его свободу или запрещай что-то, а объясняй, почему именно так. Конечно, он будет сопротивляться, особенно в подростковом возрасте, но в дальнейшей жизни твои правильные объяснения превратятся в его интуицию и правильную расстановку приоритетов. Вседозволенность рушит не только чью-то судьбу, она рушит целые нации. Ежовые рукавицы еще никому не навредили.
Психолог: Как может аукнуться слишком строгое воспитание
Источник Перевод для mixstuff – Игорь Абрамов
Вас воспитывали строгие, склонные к доминированию и перфекционизму родители? Общение в семье было напряженным и ограниченным? Вы часто чувствовали, что вам не позволяют быть самим собой или выражать те или иные эмоции открыто?
Каждый ребенок в процессе взросления сталкивается с чувством притеснения. Это естественно и неизбежно. Но некоторые родители заходят слишком далеко в своей строгости и перфекционизме. Подобный стиль воспитания оказывает долгосрочное влияние на личность ребенка. Как и все в этой жизни, такое воспитание имеет как положительные, так и отрицательные стороны
Расти в семье с бесконечным количеством строгих правил, устанавливающих, что хорошо, а что плохо (независимо от того, сообщаются ли эти правила ребенку в явной или скрытой форме), весьма непросто. Порой это изматывает. Если вы постоянно чувствовали в детстве, что вынуждены дома ходить «в скорлупе», последствия для всей дальнейшей жизни могут быть весьма разрушительными.
Может быть, ваши родители говорили, что нехорошо испытывать некоторые эмоции, прежде всего грусть и гнев. Может быть, они говорили вам, что ваше поведение, то есть проявления обидчивости, невоспитанности, чрезмерной общительности или застенчивости, безусловно, неправильное. Возможно, вам доводилось слышать, что ваша эмоциональная реакция на те или иные события была неправильной, глупой или назойливой. Может быть, родители скрывали свою любовь от вас, за исключением тех случаев, когда вы добивались успехов.
Иначе говоря, вы привыкли к тому, что небезопасно проявлять себя как человека, то есть испытывать эмоции, пробовать и ошибаться. Родительская любовь «даровалась» вам в зависимости от вашего поведения и соблюдения установленных правил, а не на основании вашего существования.
Не существует идеального способа воспитания. Каждый родитель, вольно или невольно оставляет психологические шрамы в душе своего ребенка. Но некоторые заходят в этом дальше, чем другие. Вот основные последствия чрезмерной строгости и перфекционизма в воспитании ребенка и некоторые рекомендации по поводу того, что с этим делать в дальнейшей жизни.
Первый и наиболее распространенный симптом, связанный с перфекционистским воспитанием – это то, что ребенок будет склонен подавлять свои эмоции. Будь то грусть, гнев, разочарование, ревность или любые другие эмоции, которые в современном обществе принято считать «негативными», у него будут постоянно возникать проблемы.
Это вовсе не значит, что он не будет испытывать этих эмоций. Напротив, обязательно будет. Но их переживание будет связано с определенными трудностями. Эти хронически подавляемые эмоции могут превратиться тревожность или депрессию, а также, в долгосрочной перспективе, вызвать более серьезные психологические расстройства или даже такие тяжелые заболевания как рак.
Чем выше степень оторванности человека от переживания своих эмоций, тем больше вероятность того, что он направит свои негативные чувства на самого себя. Вот пример. Скажем, родители развелись, когда ребенку было всего шесть лет. Поскольку дети по своей природе эгоцентричны (то есть они верят, что мир вращается вокруг них), ребенок внушает себе, что родители расстались по его вине. Затем эта история будет жить в его душе долгие годы, и эти годы будут отравлены глубоким чувством, что он недостоин любви и что в нем есть какой-то ужасный изъян.
Это особенно актуально для семей с перфекционистским стилем воспитания. Если существуют сотни правил, предписывающих, как себя вести, и ребенок постоянно попадает в неприятности из-за того, что не соблюдает эти правила безупречно, постепенно он привыкает к мысли, что с ним что-то не так (или вообще все не так).
Зависимость может принимать разные формы. Человек может испытывать зависимость от работы, секса, алкоголя, наркотиков, обгрызания ногтей, любви. Что же такое зависимость? В сущности, речь идет о неадекватной реакции на стресс. Иными словами, зависимость – это то, что человек делает, чтобы справиться со стрессом, который он испытывает, но не знает, как справиться с ним по-другому.
Люди, которых воспитывали родители-перфекционисты, более других склонны к зависимости, потому что сам этот родительский перфекционизм был устойчиво смоделированной неадаптивной реакцией на стресс.
Например, возможно родители в детстве испытывали чувство ущербности, потому что их родители никогда не ценили и не любили их, точнее, не проявляли своей любви открыто. В результате они научились тому, что следует жить «правильно», чтобы заслужить любовь или одобрение своих эмоционально неразвитых родителей.
Стоит ли удивляться, что ребенок, воспитанный родителями-перфекционистами, с большой вероятностью унаследует это качество, если только не решится изменить свои взгляды на жизнь и вступить на новый путь?
Если человек пытается всегда жить по правилам, он постоянно чувствует себя на пределе, ожидая очередной ошибки, которую вот-вот совершит. Именно здесь начинается нисходящая спираль, или порочный круг, перфекционизма. Таким образом, каждая совершенная ошибка усиливает чувство неадекватности и несовершенства, заставляя человека стремиться вести себя еще более правильно, пока он не найдет в себе силы разрушить этот стереотип.
Перфекционисты ведут непрерывный самокритичный внутренний диалог. Это что-то вроде персонального сержанта-инструктора в голове, который постоянно говорит, как поступать, чтобы избежать критики и заслужить награду.
Когда кто-то уже во взрослом возрасте корректирует поведение такого человека, то есть дает ему обратную связь в форме критики, перфекционистское воспитание помешает ему правильно воспринять ее. Сам тон замечаний будет напоминать ему о родителях, и его реакция, скорее всего, будет оборонительной. Во всяком случае, вероятность такого сценария у «жертвы перфекционизма» значительно выше по сравнению человеком, выросшим в любящей семье, где его всегда готовы были поддержать родители.
Пытаясь жить по строгим стандартам, установленным родителями, человек подсознательно настраивает себя на то, что его жизнь будет подчинена стремлению угодить другим. Если человек ведет такую жизнь постоянно, он постепенно разрушает ощущение собственного «я» и начинает испытывать общее чувство неудовлетворенности жизнью.
Быть в интимных отношениях – это значит позволять себе отказываться от самозащиты, чтобы сблизиться с другим человеком. Чтобы чувствовать себя удовлетворенным в интимных отношениях, нужно испытывать любовь и доверие к тому, кого любишь, и позволять своим чувствам выходить из-под-контроля.
Если человек был воспитан родителями-перфекционистами, такая близость будет для него особенно сложной. Он будет испытывать негодование по отношению к партнеру, бросающему ему вызов. Он будет возмущаться тем, что ему говорят, если воспримет эти слова как критику. Он будет бояться, что партнер, которого он подпустит слишком близко, узнает и подтвердит его тщательно скрываемую непривлекательность. А это породит склонность к самозащите, пассивной агрессивности и обману партнера.
Опять же, для успешных интимных отношений абсолютно необходимо уметь отказываться от контроля над партнером и просто позволять другому человеку быть таким, какой он есть. Поэтому понятно, что людям, которых воспитывали в перфекционистском стиле, будет трудно позволить себе быть любимыми и допустить, что кто-то узнает их до конца.
Впрочем, не все так беспросветно. Вот три самых больших преимущества, которые получают люди, воспитанные родителями-перфекционистами.
Хотя это не обязательно будет преимуществом, поскольку зависит от того, в какой области родители особенно старались контролировать жизнь своего чада, сильная трудовая этика является распространенным позитивным эффектом строгости и перфекционизма родителей.
Причина заключается в том, что если родители хвалят своего ребенка только за успехи, скорее всего, став взрослым, он захочет делать то, за что его будут ценить и уважать. Люди, воспитанные родителями-перфекционистами часто живут по формуле «больше работы – больше любви».
Если человек испытывает гордость от того, что трудится с удвоенными усилиями, естественно, в конечном итоге он добьется финансового вознаграждения. Большинство известных предпринимателей движимы глубоким чувством стыда. Именно уникальные неврозы, уходящие корнями в детство, привели их туда, где они оказались сегодня.
Не только в финансовом отношении, но и в жизни в целом, «жертва» родительского перфекционизма обычно бывает в высшей степени функциональным человеком. Течет кран? Он в течение нескольких минут разберется, как его починить, и обязательно починит. Бабушка упала и сломала бедро? Он будет навещать ее в больнице, одновременно помогая своим детям выполнять домашние задания, выручая друзей в любых жизненных ситуациях, и при этом безупречно выполнять свою основную работу. И не стоит обращать внимание на нервный тик – в конце концов, это пройдет.
Есть ли способ уравновесить свою личность, как-то сбалансировать привычку «делать все правильно». Да, кое-что можно сделать.
Во-первых, следует стараться не подавлять собственные эмоции. Чтобы устранить этот недостаток, нужно узнать себя и свои чувства поближе. Этот процесс длительный, и он чем-то похож на возвращение силы в атрофированные мышцы.
Во-вторых, вместо того, чтобы жить исключительно для других, нужно осознать, чего хотите вы сами. Разумеется, это непросто. Однако, дело того стоит. Можно поразмышлять или почитать что-то на эту тему, посоветоваться с друзьями, с домашними или с психологом. Нужно пробовать до тех пор, пока не найдется правильный путь. А когда поймете, наконец, чего хотите, добивайтесь своей цели, пока она не станет частью повседневной жизни.
В третьих, важно научиться быть человеком, а не функцией. Для этого необходимо каждый день напоминать себе, что вы изначально достойны любви, просто по праву рождения, а не только за ваши успехи или заслуги.
В-четвертых, вместо того, чтобы все время пытаться контролировать свою жизнь, стоит иногда довериться ей, просто позволить событиям идти своим чередом. Предавайтесь отдыху и заботьтесь о себе. Позволяйте себе испытывать любые чувства, когда они приходят. Позвольте людям любить себя. Смиритесь с тем, что вы не знаете, что будет с вашей жизнью не только через пять лет, но даже через пять минут.
В-пятых, старайтесь чаще смеяться. Перфекционисты склонны относиться ко всем мелочам слишком серьезно, и наилучшим противоядием является смех. Особенно целебным является умение смеяться над самим собой.
И, наконец, нужно научиться удовлетворять собственные потребности. Вместо того, чтобы трудиться сверх своих сил, удовлетворяя потребности других людей, стоит попробовать изменить сценарий. Взять однажды, и побаловать самого себя. Скорее всего, вам понравится, и жизнь понемногу начнет меняться к лучшему.
10 признаков, что вы слишком строги с ребенком
К чему приводит излишняя строгость родителей и как распознать чрезмерную строгость.
Как понять, правильно ли вы воспитываете своих детей, не слишком ли вы строги или, может, наоборот, разбаловали их донельзя? Расскажем на 10 примерах поведения ребёнка, которые помогут понять, что вы слишком строгий родитель.
Разумная строгость необходима в воспитании: детям спокойнее, когда они хорошо понимают, где проходит граница между допустимым и недопустимым поведением. Однако порой родители перегибают палку — строгость в отношениях с ребенком становится важнее любви и радости.
1. Ребенок часто вам врет
Все мы знаем, что врут обычно тем, кому нельзя говорить правду. Да, у детской лжи иногда бывают другие причины (например, неуемная фантазия), но чаще всего дети обманывают, когда боятся наказания. Можно говорить о своих проблемах или признаваться в неблаговидных поступках, когда знаешь, что в ответ получишь поддержку, помощь, сочувствие. Но нет смысла говорить начистоту, если этим только создашь себе еще одну проблему в виде разгневанного родителя.
2. Вам очень важно, чтобы ребенок вас слушался
Как правило, детям приятно чувствовать себя хорошими, поэтому они готовы подчиняться определенным правилам семьи. Но это происходит только тогда, когда правил очень немного, когда они разумны и выполнимы. А вот если родители прописывают ребенку инструкции на все случаи жизни, начинается сопротивление. К примеру, одно дело — просто делать уроки, а другое — делать их именно там, так и тогда, когда сказала мама.
Если вы постоянно переживаете, что ребенок вас не слушается, то, скорее всего, вы слишком много от него требуете или чересчур опекаете. На самом деле полное послушание — совсем не обязательное и уж точно не единственное условие «выращивания» здорового, успешного и счастливого ребенка. Более того, слишком послушные дети не очень приспособлены к жизни. Именно они рискуют кинуться во все тяжкие, оказавшись без присмотра, или поддаться на дурной призыв из соцсетей.
3. В вашей семье дисциплина важнее радости
Порой всем нам приходится запрещать или требовать, но запреты и требования не могут быть основой отношений с ребенком. главная задача родителей — быть для своих детей опорой и поддержкой, согревать их теплом и наполнять любовью. Если командный тон звучит в доме куда чаще, чем веселый смех — это верный признак, что пора снизить градус строгости. Вы ведь не хотите, чтобы ребенок вспоминал о своем детстве как о жизни по армейскому уставу?
Чем больше в семье приятных моментов — совместных игр, прогулок, озорства, тем лучше взаимопонимание между взрослыми и детьми. И тем больше шансов, что дисциплина возникнет сама собой, как естественное следствие теплого общения.
 |
 |
