Что происходит в браке, где один любит больше, чем другой? 4 ситуации
Брак всегда история двоих. И если над отношениями работает только один, союз трудно назвать равным — и счастливым тоже.
В одной песне поется: «Моей огромной любви хватит нам двоим с головою». Красиво звучит, но по сути очень грустно. Отсутствие равновесия приводит к претензиям и обидам, а то и мыслям, стоит ли вообще вкладываться в то, что нужно только тебе?
Общение на разных языках
Перед тем, как делать выводы, стоит подумать: действительно ли ваш вклад больше? Если один хранит сбережения в слитках, а другой — в акциях, нельзя сказать, что тут — чистое золото, а там — жалкие бумажки.
В психологии есть такое понятие, как язык любви. То есть способы, с помощью которых люди сообщают партнеру, что он важен, нужен, дорог. И языков этих — целых пять. Слова — признания, милые сообщения, страстные письма, комплименты. Время, которое мы тратим на партнера: в любой момент готовы выслушать и поддержать, отложить дела, чтобы просто погулять по парку, встать рано и позавтракать вместе. Подарки — не так важно, кольцо, смешная кружка или венские вафли из ближайшей кофейни, главное, что хочется порадовать. Помощь — от починки машины до сбора чемодана перед отпуском. И прикосновения — и нежное поглаживание по руке, и страстные объятия.
Что из этого лучше и важнее, сказать сложно. Выбор языка зависит от множества факторов — характер, темперамент, воспитание, опыт предыдущих отношений.
Часто потребности супругов не совпадают. Он убрал квартиру и приготовил праздничный ужин, а она ждала комплиментов и признаний. Она готова поддерживать и слушать, а ему важнее горячий обед и возможность уединиться в комнате, посидеть одному, даже без собаки. В итоге каждый считает, что он-то вкладывается в отношения, но не получает ничего взамен.
Чтобы понять, что именно ваш партнер считает проявлением любви, специалисты советуют обращать внимание на критику и обиды. Ну должен же быть какой-то прок от скандалов! «Ты вечно занят!», «Опять дома грязно и нет еды!», «Сплошные упреки, никогда не похвалишь» — все это если не руководство к действию, то как минимум расшифровка. И часто партнер сам делает то, что хочет получить в ответ.
Проанализировать свои претензии тоже полезно — иногда мы сами не отдаем отчета в том, что именно идет не так. После этого и действовать будет проще: и давать, и просить, и расшифровывать сигналы, которые подает любимый человек.
Браки, созданные рассудочно, не менее прочные, чем те, в основе которых лежит пылкая любовь, считают психологи.
Собственные ожидания
Юридическое определение брака довольно простое. Но личные представления у каждого свои. И они тоже часто не совпадают. То есть отношения важны для обоих, но для одного, скажем, это совместный проект и стабильность. Он вкладывает деньги в ремонт и образование детей, а реализует себя на работе или в хобби. Для другого же брак и семья — это в первую очередь глубокая внутренняя близость и духовная связь. Долгие разговоры по вечерам, совместные выходы, веселые праздники. А партнер при попытке слишком близкого эмоционального сближения вежливо вытягивает руку: нет-нет, это лишнее.
Консультации профессионального психолога в Минске
Здравствуйте! Я – Ирина Смирнова, практический психолог. Приветствую вас на моем сайте. Здесь вы можете найти информацию о моей работе, узнать, что такое психологическая помощь, получить консультацию в форме вопроса-ответа и записаться ко мне на прием.
Каждый из нас может оказаться в ситуации, которая кажется нам неразрешимой, вызывает сильные эмоции, состояние отчаяния. Часто мы пытаемся справиться с ней самостоятельно – ищем информацию, обращаемся за поддержкой к друзьям и близким, используем имеющийся у нас опыт, пытаемся отдохнуть и отвлечься. Но, не всегда привычные нам способы помогают справиться с проблемой. Если вы замечаете, что ваше эмоциональное состояние ухудшается, напряжение растет, а силы на исходе – помощь психолога может оказаться для вас полезной.
Когда необходима помощь практического психолога — консультанта?
Первая индивидуальная консультация психолога поможет определить, в чем суть ваших затруднений, что вызывает негативные эмоции, каких изменений можно ожидать в процессе работы. Профессиональный психолог в зависимости от ваших целей и предпочтений предложит вам индивидуальную терапию или участие в терапевтической группе. Клиент, получающий услуги психолога, является также активным участником терапевтического процесса: в равной мере определяет его успешность, несет ответственность за выборы, которые делает в своей жизни, а также за реализацию своих целей. Консультация психолога дает человеку большую ясность в понимании сложившейся ситуации и в то же время способствует ее более широкому восприятию – позволяет увидеть пути выхода, которые на первый взгляд кажутся неочевидными. Вместе с тем работа практических психологов направлена не только на преодоление ваших текущих затруднений, но и на достижение более глубоких изменений в восприятии, ценностях, и эмоциональной сфере. Это способствует уменьшению выраженности стресса и напряжения, а также делает вашу жизнь более комфортной, яркой и насыщенной.
Услуги частного психолога в Минске являются платными. Стоимость своей работы, в зависимости от уровня квалификации, вложений и поставленных целей, определяет сам психолог. Цена терапии в случае долгосрочной работы меняется незначительно или остается прежней.
Если у Вас остаются сомнения в необходимости обращения за психологической помощью – имеет смысл записаться на первую встречу. Как правило, решение о дальнейшей работе в выбранном направлении и с конкретным специалистом, человек принимает после консультации психолога. Риск в данном случае вполне оправдан, поскольку ресурсы, которые предоставляет психотерапия, разнообразны, ценны и уникальны.
Несовпадения в любви – один любит, другой нет
Почему происходит фиксация на объекте любви, без взаимности? На что стоит обращать внимание, когда объект любви не отвечает взаимностью, а ваше чувство долго не проходит? Прячется ли за этим какая-та особенная история из детства? Какого рода помощь может быть полезна людям, которые снова и снова влюбляются, исключительно, не взаимно? Обо всем этом, читайте в моей новой публикации.
Как много книг, песен, фильмов созданных на любовных страданиях. В них много ярких чувств, связанных с потерями любимого объекта. Все построено вокруг несчастья в любви, где главному герою сочувствуют, сопереживают. И скорее всего, рейтинг при счастливой любви, когда герой сразу находит взаимную любовь и все благополучно, был бы низким. С одной стороны, соприкасаясь с подобными сюжетными линиями, мы можем вспомнить что-то свое и таким образом разместить собственные переживания. Ведь каждый рано или поздно сталкивался с тем, что любимый объект не отвечает взаимностью. Возможно в детском саду, возможно в школе, а то и в зрелом возрасте. И в этом несовпадении много грусти, отчаяния, обиды.
Нина Мудрёнова – психолог, гештальт-терапевт
Да, когда нас не выбирают, это очень печальная история. И для кого-то это настоящая драма, в которой человек может по-настоящему, разочароваться в самом себе. «Ведь, если меня не выбрали, значит со мной что-то не так» – так он размышляет и начинает себя всячески критиковать, да так сильно, что и до депрессии не далеко. А бывает иначе – когда не выбирают и это грустно, но не разрушительно, уверенность в себе это не затрагивает. И если во втором случае сценарий довольно благополучный, то в первом, словно в фильме, песне или книге, которые демонстрируют несовпадения любовные, все драматично и это кажется бесконечным. Как же может выглядеть внутренняя составляющая такого человека, который несовпадения в любви связывает со своей ценностью и в то же время, когда его раны начинают заживать, снова встречает объекта, который его не выбирает? Так снова и снова… И такой сценарий хочется сегодня описать.
Но для начала, сделаю некое отступление, и выражу, что все люди хотят любви. Это нормальное и здоровое желание. Получить любовь и передать другому – такой путь делает человека счастливым и наполненным. Это так же естественно, как и физиологический голод, если в желудке пусто, мы насыщаемся пищей. С рождения мы получаем заботу от мамы, отражаясь в ее глазах, и через нее учимся любви, это наш первый опыт. Первая близость, ощущения безопасности, надежности. И если все проходило без сбоев, то есть, например, мама была теплой, эмоционально стабильной, то далее становясь взрослее, наше понимание о себе складывается как – «меня любят, я достоин». И тогда, как правило, объект для любви выбирается ответным образом, то есть когда человек видит, что он кому-то нравится и в ответ тоже может почувствовать взаимность. Либо сам кого-то выбирает, и если объект не отвечает, то просто останавливается и выбирает другого. И здесь все весьма благополучно и для книжного варианта или фильма весьма скучно, ведь нет здесь феерии страданий, добываний любви сложного и холодного персонажа, все прозаично, все довольны от начала и до конца.
Но вот, в том варианте, где сюжетная линия любви бурная и многогранная, детская история была весьма не простой. Мама либо находилась в постродовой депрессии и не могла быть той внимательной и нежной, как хотела бы. Либо сама по себе, характерологически, холодная, и тогда негде ей брать те эмоции, которые так необходимы ребенку, чтобы тот мог ощущать себя любящим, достойным. Вот в таком случае, прочной связи и близости не возникло. Он, вырастая, всегда в себе сомневается, желание доказать, что он достоин любви будет в нем жить, а любовные страдания будут некоей привычкой. И, как правило, такой человек, будет выбирать холодный объект любви. Поскольку необходимые условия в детстве не были соблюдены, тогда, внутреннее желание «отогреть» чьё-то сердце, будет сопровождать в течение жизни. Возможно до тех пор, пока он не окажется на терапии у психолога, возможно, пока кто-то другой не отогреет его сердце. Да, такие люди не замечают, когда их любят другие, они могут обесценить саму мысль о том, что кто-то может их полюбить. Или просто тот кто-то теплый и любящий будет им не интересен. Вот такая драматическая история, за которой таится травматическая линия. Наша психика всегда стремиться переписать, завершить все иначе – там, где был дефицит – наполнить, там, где было страдание – вылечить.
«Я добьюсь ее (его) любви!» – в этой фразе таится большое противоречие. Ведь, если это любовь, то, как ее можно добиться? Неужели можно как-то заставить кого-то любить? Любовь вообще добровольная штука, а слово «добьюсь» означает силу. Подобные фразы я слышала от клиентов, в них много отчаяния, готовности потратить большое количество энергии, времени и сил, но все оказывается тщетно. Да, порой, объект соглашается быть вместе и будто делая одолжение, со множеством условий. А тот другой, через какое-то время, становится опустошенным, да, объект любви рядом, но с ним мало радости, ведь он все время не доволен, и нет того счастья, на которое делались изначальные ставки, ведь, получается, что «насильно мил не будешь».
Можно ли излечить те детские раны, чтобы не страдать так каждый раз? Во-первых, все начинается с принятия, что является важным элементом излечения. Принятия того, что не случилось, например, что мама не любила так, как хотелось, это факт, который не изменишь. Я часто пишу, что принятие – это важнейший момент в жизни человека, через который, мы приобретаем опору и учимся дышать иначе. Внутри может многое измениться, когда мы перестаем отрицать реальность, а встречаемся с ней мужественно.
Да, в такие моменты может быть много боли, печали, но с этим важно встретиться, чтобы дойти до дна переживаний, лучше в кабинете психолога. И в какой-то момент может показаться, что больше не будет любви и тогда все попытки бесполезны. Но это важная часть переживаний. Ведь через какое-то время, начнется быть заметным, что есть люди, которые любят и ценят. И выбор будет совершаться не с позиции – «он (она) мне нравится, и я добьюсь внимания», а – «похоже мной заинтересованы и мой интерес взаимный». И если любовь не случится, то это не станет катастрофой, которая разорвет все живое внутри на мелкие кусочки, а просто грусть, которую можно пережить. Ведь вера в то, что достоин взаимной любви, выросла. Когда однажды человек почувствовал к себе хорошее отношение, то находиться в отношениях, где плохо, уже не хочется. Вот так, постепенно, все может поменяться, ведь любовь она прекрасна тогда, когда не как в драматическом фильме или песне. Настоящая любовь всегда взаимная и счастливая, а страдания любовные пусть будут для любовных романов.
GuruTest
Почему один человек в паре всегда любит сильнее: легко о сложном
Многие задаются вопросом о том, почему их вторая половинка в отношениях делает намного меньше для счастья, чем они сами. Оказывается, равнозначности в отношениях достичь практически невозможно. Психологи расскажут, почему.
Существует множество мифов об отношениях. Один из них гласит, что кто-то всегда любит сильнее. Но существует много важных нюансов, о которых важно помнить, чтобы не делать поспешных выводов.
Недостаток объективности
Нет никакой официальной шкалы для проверки того, насколько сильно кто-то любит. Вы можете лишь видеть, старается человек ради отношений или нет, но понять, любит он сильнее или слабее, невозможно.
Дело в том, что каждый любит по-своему, поэтому если для одного какие-то поступки — это непреодолимый рубеж, для другого это будет очень просто.
Закон баланса
Психологи отмечают: каждый человек помнит о том, что на добро, которое ему кто-то делает, очень важно отвечать добром. Это и есть так называемый закон баланса, который стараются выполнять многие люди.
Главное, чтобы партнеры чувствовали, что отдают и получают достаточно. Измерять степень своей самоотдачи — напрасное и бесполезное дело. Чаши этих весов никогда не будут уравновешены. Каждый временами делает что-то большее, а получает меньшее или наоборот.
Возвращаясь к вопросу объективности, можно сказать, что правильно просчитать этот баланс никогда не получится. Женщине может казаться, что мужчина вкладывается в отношения намного меньше, а ему может казаться, что именно он делает больше, чем она.
Главные причины того, что в паре один любит сильнее другого
Различия в темпераменте. Например, мужчина весь день работает, пытаясь заработать деньги для своей семьи, а жена в это время занимается детьми, убирает, стирает, готовит, создает уют. Всё находится в балансе, но представим, что женщина — общительная и открытая личность, которая любит делиться впечатлениями, а мужчина — типичный интроверт.
В таком случае мужчина, пришедший домой после тяжелого дня, не захочет обниматься и разговаривать. Ему нужно будет сесть на диван, взять любимую книгу в руки или просто посидеть в одиночестве и посмотреть что-то интересное в интернете. Партнерша воспринимает это на свой счет и обижается. Она не понимает, что у него другие предпочтения в отдыхе. Они любят одинаково сильно, но ей кажется, что любимый мужчина пренебрегает ею и не любит ее так же, как она его.
То же самое происходит, когда, например, один человек любит делать другому подарки и сюрпризы, а второй просто не умеет или не хочет этого делать, но, скажем, проявляет постоянную заботу в чем-то ином. Кажется, что человек не любит, а у него просто иной характер и мировоззрение относительно подарков.
Рутина и привычки. Мозг человека устроен так, что ему хочется постоянно создавать рутину, повторяющиеся дела. Это касается не только работы и личных дел, но и любви. Например, один человек в отношениях постоянно занимается уборкой, другой готовит еду. Один моет посуду, второй заправляет постель. Это нормально.
Иногда обыденные решения в любовных вопросах людей не устраивают. Женщине, например, надоедает, что мужчина никогда не просит прощения. Отсюда возникают тайные мысли вроде: «Я его люблю больше, чем он меня», «Я все для него делаю, а он — ничего». Разумеется, это совсем не так. Психологи советуют проговаривать и решать эти проблемы. Нужно просто говорить друг другу о том, что что-то не нравится, что-то не устраивает, а не копить это в себе.
Малая ценность друг для друга. Очень часто бывает так, что в начале отношений всё прекрасно, а потом кто-то из влюбленных начинает замечать, что вторая половинка уже не так старается, как раньше, — поцелуев меньше, объятия не такие крепкие и так далее.
В такой ситуации ответом на вопрос «почему?» является снижение ценности в глазах партнера. Возможно, кто-то соглашается на меньшее, потому что не хочет проблем и ругани. Второму человеку уже не хочется стараться так, как в первые недели отношений. Вполне вероятно, что нужно привнести в отношения немного романтики, заставить вторую половинку вспомнить, что ему или ей очень повезло.
Конечно, очень часто бывает так, что любимый человек не отвечает взаимностью. Это крайне неприятный факт, который сложно признать. Пять полезных способов помогут перестать бегать за тем, кто не настроен на взаимность.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Половой отбор: почему одних френдзонят, а других нет
Она всячески строила из себя нежное существо, возвышенное. Мол, не всё сразу, надо привыкнуть, я девственница, для меня всё это очень важно.
(тут у меня дикие эмоции, их даже мемасиком не выразить)
То есть, получается, у нее есть отношения романтические и отношения сексуальные, которые смешивать нельзя, а виноват всегда парень. Why? Because f*ck you, that’s why.
Теперь давайте по честноку, если человек не идиот, но ведет себя нелогично, значит им движет подсознательная программа. Ну а как еще? Если подростки травят одноклассника и не могут сказать, почему травят и почему именно его, значит это какая-то наследственная социальная программа. Ну а вай бы и нот? Шимпанзе же травят друг друга, это их главная социальная игра.
В эволюции всё так нецеленаправленно: если виды НЕ занимаются приспособлением к жестокой окружающей среде, если ресурсов вдоволь, то начинают отовсюду вылазить и наследоваться разные случайные признаки: рога во все стороны, яркие крылья, перья, жировые складки, умения издавать вопли, танцевать, драться. И половой отбор всё это подхватывает и закрепляет.
Ну ладно, отвлеклись, вернемся к нашим девушкам. Почему одних френдзонят и затем через несколько лет зовут в мужья воспитывать не своих детей, а другим легко отдаются, но также легко и бросают?
Я думаю, дело в том, что человек унаследовал две стратегии полового отбора.
Без первой стратегии мы не стали бы людьми в том социальном виде, в котором есть сейчас, а без второй у нас не развился бы мозг. Эти стратегии достались в наследство и не могут быть полностью забыты. Это эволюционное бремя.
А если парень не нравится, то ничего не будет.
Но я, конечно же, могу быть неправ. Вообще, пост высосан из пальца:)
