что делать если осталась совсем одна
Один, совсем один: как выйти из этого состояния
Многим знакомо это ощущение неясной грусти, которая сжимает сердце, тоскливой пустоты внутри, чувства покинутости. Когда рядом нет других людей или они есть, но общение с ними поверхностно, мы теряем смысл жизни и себя самих. Не чувствуем себя счастливыми, потому что наши переживания никто не разделяет. Почему нас настигает состояние одиночества и как из него выбраться?
Алексей — умный и образованный человек, работает системным администратором. На работе целый день проводит в маленькой комнате, которой больше подходит определение «каморка», и очень редко выходит в опенспейс к остальным сотрудникам. С коллегами почти не общается: ему все время кажется, что он их от чего-то отвлекает и им не особо нравится с ним разговаривать. Друзей у молодого человека нет. Дома его ждут нехитрые развлечения — тот же компьютер с интернетом, книги. Почти никуда, кроме работы, Алексей не ходит. Ему кажется, что жизнь — серая и скучная, и ничего хорошего его не ждет.
Ольга живет с молодым человеком, у нее масса знакомых, она много общается по работе, но качество этого общения девушку не устраивает. Ей кажется, что окружающие не замечают в ней чего-то важного. Темы, на которые все вокруг разговаривают, кажутся Ольге поверхностными и скучными. Партнер Ольги замкнут, ему, кажется, с ней комфортно — но не более того. Даже в окружении людей девушка чувствует себя в изоляции, ей не хватает глубины общения.
В крайних случаях одиночество приводит к депрессии, увеличивает риск диабета, заболеваний сердца, артрита
Когда у нас нет социальных контактов или они нас не удовлетворяют, мы перестаем ощущать себя значимыми и ценными. Для того чтобы мы осознавали свою значимость, нужно, чтобы другие ее признавали и отражали. Когда этого не происходит, нас как будто нет. Неслучайно изоляция считается наказанием. В одиночестве у нас пропадают мотивация и желание реализовываться.
Пребывая в одиночестве долгое время, мы не понимаем, кто мы и зачем. Мы «болтаемся» в эмоциональном вакууме, как в состоянии невесомости, без опоры и ориентиров. Незачем просыпаться по утрам, незачем и «некуда» жить. В крайних случаях одиночество приводит к депрессии, увеличивает риск диабета, заболеваний сердца, артрита и даже слабоумия. У одиноких людей меньше энергии, и продолжительность их жизни короче.
Четыре причины одиночества
Чаще всего одинокие люди сами не подпускают к себе других. Чтобы ним «прорваться», нужно преодолеть рвы и заборы с колючей проволокой, которые те создают вокруг себя. Это не значит, что страдающие от одиночества в этом виноваты: есть причины, по которым они устанавливают защиты.
Застенчивость. Одинокому человеку может быть стыдно за себя и свое проявление в мире. Когда кто-то другой на него заинтересованно смотрит, ему кажется, что его сейчас «разоблачат». Это тяжело, подчас невыносимо, проще избегать подобных ситуаций и не проявлять интереса в ответ. Часто застенчивые люди становятся довольно развязными под воздействием алкоголя: «отпустив тормоза», они бессознательно стремятся восполнить пустоту, которая образовалась из-за отсутствия регулярного общения.
Боязнь людей и их зеркальное «отпугивание». Причиной может быть установка, что никому нельзя и даже опасно доверять. Эту установку мы можем не осознавать, но транслировать в мир. И когда к нам кто-то подходит, мы хмуримся, отворачиваемся или отвечаем таким тоном, который отбивает у потенциального собеседника всякую охоту вновь к нам приближаться.
Травмирующий опыт близости. Возможно, в прошлом кто-то бестактно обошелся с нашим секретом или предал нас, и теперь близость для нас равна беззащитности. Так могло случиться, потому что мы сами рассказали о чем-то очень личном едва знакомым людям, и кто-то из собеседников оказался непорядочным. Одинокий человек не подпускает к себе других, и окружающие это чувствуют.
Я остался один и никому ненужен
Вопрос психологам
Спрашивает: Сергей, 48 лет
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Что мне делать, я в этой жизни остался один и никому не нужен, жена нашла себе другого у нас есть взрослая дочь,за то время пока я живу один она ни разу не позвонила мне не побеспокоилась. Я всегда все делал для семьи и для дома а жена назвала меня лентяем и лодырем.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я остался один и никому ненужен
Психолог Пенза Был на сайте: 13 дней назад
Ответов на сайте: 422 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 0
Здравствуйте! Развод всегда переживается непросто. Вам необходима поддержка. Не исключает себя из жизни, обращайтесь к друзьям, родным, а если таких мало сейчас, значит пришло время время пересмотреть жизнь и постепенно формировать новое окружение, завести новые знакомства, стать ближе к кому-то из прошлого, обрести увлечения в жизни.
Вы пишите, что вы никому не нужны. А себе?
Умеете ли вы о себе заботиться? Молодой мужчина в самом расцвете сил может о себе заботиться, не правда ли? И начать жить интересной новой жизнью.
Свободные мужчины вашего возраста очень востребованным, много женщин стремятся создать семью, пару со свободными мужчинами. Это может быть категория и от 35 и до 50 лет, и не только.
Есть смысл заняться своей жизнью. Обустроить быт, наладить все с работой, создать новые отношения, если хочется, конечно. Приглашать дочь к себе, ваши отношения можно укрепить.
Помочь пережить этот сложный период может помочь и профессиональный психолог.
С уважением, психолог Ирина Рябова
Психолог Пенза Был на сайте: 3 июня
Ответов на сайте: 83 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2
Добрый день, Сергей!
Что мне делать, я в этой жизни остался один и никому не нужен
У Вас сейчас сложный период в жизни. Ранее все шло по определенному сценарию и вдруг все изменилось: остался один. Что делать? Прежде всего хочется сказать ЖИТЬ. Во-первых, переосмыслить, что произошло, почему остались одни. Где друзья, где родные, где сослуживцы и т.д. На самом ли деле совсем один? Во-вторых, подумать, что для Вас Ваша жизнь. Найти себя в ней. Она не зависит от того, есть ли сейчас в ней близкие или нет. Имеет смысл пожить какое-то время одному, чтобы понять, что для Вас важно в Вашей жизни. Когда осознаете ценность себя, тогда эту ценность увидят и другие, и Вы сможете разглядеть ее в других людях. Пришло время переосмыслить свои убеждения, настолько ли они правильные или нужно что-то поменять. Конечно, всегда Вы можете обратиться к психологам. Тогда процесс переосмысления пройдет быстрее.
Алькаева Валентина Николаевна, психолог Пенза, работаю очно и skype
Ответов на сайте: 8381 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Измените отношение к потере, примите как тяжелый и необходимый опыт, и найти в себе силы как жить дальше.
Потеря создает ощущение пустоты внутри. Был смысл- а тееперь нет. Но это обманчивое ощущение.
Заполнить пустоту нужно изнутри. Попытки заполнения внешними аттрибутами- заботы, поездки, знакомства- не принесут успеха.
Средство для этого есть.
Только от вас зависит, воспользуетесь ли вы этим, или проигнорируете, даже не попробовав что это такое.
Как говорится «свято место пусто не бывает», поэтому то, что человек подразумевает под пустотой, на самом деле таковым не является. Нередко там оказывается тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.
Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.
Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние. Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».
Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте «войти» в него
Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали
Чаще ходите гулять
Можете сменить гардероб.
Все это внешние, помогающие аттрибуты.
Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.
Обращайтесь, можно по скайпу. Помогу вам «наполнить себя жизнью» изнутри.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Как смириться с одиночеством? Я устала ждать и надеяться, всю жизнь мечтаю о семье
Елена, здравствуйте, я могу поговорить на эту тему с вами.
Одиночество вовсе не то, с чем надо смириться.
Но и мучать себя тоже не стоит.
Возможно, сейчас вы воспринимаете отсутсвие мужчины в жизни, как что то мучительное испытание. (И я вас прекрасно понимаю, я 13 лет жила одна. И вышла замуж в 43 года)
Прежде, чем отказываться от нормальной, женской жизни, расскажите о себе? Кроме мужчины, о чем ещё вы мечтаете?
Мечтаю. Быть хорошей матерью. Я не знаю. Мои мысли всегда крутятся о полноценной семье.
Нормальные, хорошие мысли.
А что бы немного рпзобраться в том, что происходит, в причинах,
Могли бы вы определить вашу ситуацию, оглянуться по сторонам, и описать реальность максимально конкретно? Что происходит в вашей жизни?
Я работаю. Прихожу домой, помогаю ребенку с уроками, готовлю. Иду на работу. И так каждый день. Когда я жила с отцом ребёнка, мы ходили в гости, приглашали к нам.
После, расставания, меня редко куда приглашали, сейчас и вовсе нет. Я приглашаю к себе, предлагаю встретиться, но всегда находятся причины чтобы отказать. Живу я с мамой и ребенком. Мама не против гостей.
Даже просто погулять. Иду одна. Иногда с дочкой, ей тоже не очень хочется быть со мной. Друзья, и это хорошо) есть родные, приезжаю к ним, но там свои проблемы. У меня сладенькая мама и я просто не хочу ее расстраивать, поэтому плачу одна в ванной или ночью, потому что плохо сплю. В основном общение на работе. Я просто не хочу быть одна. Все на мне. Мне не с кем разделить радость и печаль. Читаю. Смотрю кино. Только не драмы или про любовь. Иначе я буду реветь. Я депрессивный человек. И готова к переменам.
Старенькая мама. Извините за опечатку.
Итак, реальность такова, что вы заняты ребёнком, его проблемами, мамой, вы любите гостей, читаете, смотрите добрые фильмы, а драмы задевают вас за живое и вы ревете.
И вы не хотите быть одна.
Да, мы живём в заданных условиях. Вот они у вас такие.
Смотрите, ещё один вопрос, постарайтесь ответить на него хорошо подумав.
Если вы отведете взгляд от самой себя и посмотрите на ситуацию, в которой живёте, можете ли вы увидеть некое «послание» мира к вам? О чем вам говорит ваша ситуация? Можете ли вы понять запрос мира к вам?
Что вы делаете, для того, что бы что то изменить?
Что вы НЕ делаете, что б измениться?
Я думаю это судьба. Моя бабушка потеряла мужа на войне и воспитывала одна троих детей, ее старшая дочь тоже одна воспитывала троих детей (муж умер), моя мать одна всю жизнь- тоже трое детей. Это как наследственное «заболевание». Это коснулось и меня. Только у меня один ребенок. Это проклятье какое то.
Для чего мне все это я не знаю.
Что я делала- я читала статьи о похожих ситуациях в жизни женщин. Несколько лет была на сайтах знакомств (больше не стану) это ужасный опыт. С одним даже встречалась. Пока не поняла, что он стесняется меня. Моего внешнего вида. Нет, я не неряха, минимум макияжа, обычная одежда, но он прямо говорил, что надо носить каблуки, платья открытые, прическу как у модели. Меня это огорчило. Но я то принимала такой какой он есть и дело не в одежде. Дело во мне. Я отличаюсь. Я не модная и не красивая. И мне комфортно быть такой. На другое у меня нет средств, а кредит ради одежды дороже брать не собираюсь.
Что я НЕ делаю. Не могу ответить. Я наверное глупая.
Надо было беречь, свою семью. Но когда понимаешь, что с тобой жили потому что было удобно, это больно. Мне было бы легче, принять свое одиночество и я готова принять свою одинокую старость, но не могу, не понимаю как очистить голову от всех мыслей и мечт о полноценной семье. Сегодня опять плохо спала. И валентинка и пустырник мне не помогают. Пила их месяцами. Мне нравится жить. Но иногда я была бы рада не проснуться. Или чтоб стер кто то мою память о прошлом.
Ох. Очень сочувствую. Вашему внутреннему состоянию.
И вы вовсе не должны быть удобной для кого то.
Честно говоря, я именно с этого начала, когда решила выйти замуж.
Быть удобной себе, жить хорошо с собой.
А у вас как с этим?
Как вы к себе относитесь?
Ну, кроме того, что считаете себя некрасивой. Хотя, я уверена, это не так
Поведение и отношение к сложившейся ситуации мне не нравится. Моя боль это как близнец урод которого невозможно отделить. Честно, я считаю себя добрым человеком, но я очень часто ищу справедливость (на работе). За что многие меня не долюбливают. Но эти люди мне не интересны, и мнение их тоже.
Лена, скажите, как вы к себе относитесь?
Что хорошего вы делаете для себя?
Умеете ли вы заботиться о себе?
Что делает вашу жизнь наполненной?
(в реальных условиях)
Вы пишите, что хотите быть женой и при этом ничего не делаете. И даже устали от этих всех мыслей.
А что если остановиться? Ну не получается (пока) в этом направлении, значит, что то делаете не то и не так. Значит (пока) не надо стучать в закрытые двери. Может, оглянуться?
Знаете, как то давно, я спросила с такой же болью своего психотерапевта, мол, ну как же, как же мне встретить достойного мужчину, как полюбить, как стать любимой?
Ответ был такой «нужно разомкнуть этот круг нелюбви к себе».
Давайте посмотрим на то, что в жизни «хорошо», что нравится, что приносит удовольствие, что даёт силы.
Но это не значит, что и жизни нет и радости нет. Я не просто так спросила вас, понимаете ли вы «запрос» от мира к вам. Что то он хочет вам сказать.
Возможно, остановиться в страдании и невозможности связанным с мч, и посмотреть на свое «могу».
Как, без мч, вы можете сделать свою жизнь хорошей прямо сейчас?
Не надо отказываться от прекрасного желания быть женой. Я лично очень хотела быть именно женой.
Но Надо научиться быть счастливой и без мч. Решать свои внутренние проблемы самой, стать счастливой самой, и огда будет чем делиться с мч.
Когда в душе страдания, боль, отчаяние, вот этим вы и делитесь, а мч не хотят это брать.
Я вышла замуж через 13 лет одиночества и 2 лет терапии.
Я вам очень, очень рекомендую и советую обратиться за терапией, что б не спеша, спокойно разобраться, что к чему и изменить жизнь.
Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?
4 истории «бездетных сирот» и взгляд психотерапевта на проблему
Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.
«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти
Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.
«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».
«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».
«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».
С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».
«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».
Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».
«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.
К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.
На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».
«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет
Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.
«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.
Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».
«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».
«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли
Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».
«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.
В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».
В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.
«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.
Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».
«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн
Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.
«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.
Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».
Я осталась совсем одна
Вопрос психологам
Спрашивает: Галина
Категория вопроса: О смерти
Здравствуйте! Я не знаю за чем я живу. Сил моих больше нет, нет смысла в жизни. В 2002 году у меня умер 19 летний сын. В 2010 году умер муж. Одни потери. Ни кто меня не понимает. Все думают, что у меня все хорошо. А я постоянно прошу у бога смерти. Я знаю, что это большой грех. Есть еще сын ему 25 лет, но я ему не нужна, заходит только когда нужны деньги. Помогать мне ни в чем не помогает.Я сама виновата, что вырастила его таким. Потому, что после смерти старшего сына, постоянно боялась за него. А сейчас он живет гражданским браком. Ему попалась такая стерва, что он у нее под каблуком. Сам готовит, сам стирает, а она постоянно денег просит. Наглая ужас. Начну сыну говорить про нее, он огрызается, а сделать ничего не может. Говорит, что любит ее. А когда разругаются, она выгоняет его и сын приходит домой. Напьется, так от боли своей уходит, а на следующий день идет к ней опять, как теленок на привязи. Я не могу больше на все это смотреть. Я ни кому не нужда. Раньше хорошо общались с сестрой, а как жизнь стала у нее налаживаться, я стала лишней. Я не знаю куда мне деваться. Я жить не хочу, постоянно думаю о самоубийстве. Мне очень тяжело одной.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я осталась совсем одна
Много горя пришлось вам пережить. Но вы выстояли. И это вызывает уважение. И сейчас,чувствуется, сильная депрессия овладела вами. Это очень больно чувствовать себя брошенным,одиноким никому не нужным человеком. Жизнь кажется бессмысленной. В такие моменты, очень важно, чтобы кто-то оказался рядом, чтобы кто-то поддержал,разделил вашу печаль. Если у вас нет такого человека, к которому вы могли бы обратиться за помощью, то можно обратиться к психологу. Возможно, даже понадобятся медикаменты, чтобы справится с этим состоянием. Нужно позаботиться о себе.
Галина, нужно, справится с этим состоянием, и вы это сможете, как смогли 13 лет назад, и 4 года назад. Боль обязательно стихнет, отчаяние уйдет и придет желание жить. И все будет по-другому,если вы этого захотите.
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Галина, доброе время. То, что Вы пережили и продолжаете переживать- ужасно. Конечно, сложно представить, насколько Вам тяжело. Не думаю, чтобы окружающие думают, что у Вас всё хорошо. В тягостных переживаниях человек, как правило, чувствует себя совершенно одиноким. Тем более, что Вы, действительно, сейчас очень одиноки. К сожалению, и сын не радует,а наоборот, огорчает. Но тем не менее, Галина, чувствуется, что Вы очень сильный человек, Вам удается справляться с Вашими суицидальными мыслями. Конечно, в таких сложных жизненных ситуациях сложно найти смысла, чтобы остаться в этом мире. Но смысл есть. Вы очень нужны своему сыну. Несмотря на то, что он живет так, как живет, приходит к Вам только за помощью, он наверняка очень любит Вас. Вы единственная, кто остался у него из близких. Он также перенес утрату брата, отца. Ему также тяжело, но он может об этом не говорить прямо, но в глубине души страдать. У него есть мама, на которую он может сейчас рассчитывать. И как что- бежит к маме. Это очень серьезная причина, которая может придавать смысл Вашей Жизни. В одиночку, действительно, сложно справляться с такими переживаниями. Поэтому стоит обратиться за поддержкой к психологу. В каждом крупном городе существую кризисные центры, где оказывают бесплатную психологическую помощь. Или найти платного психолога. Всё зависит от возможностей. Но помогать себе необходимо, Галина! Я желаю Вам мужества и силы. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Галина, Вы, к сожалению, не пишете, работаете ли Вы. Так же важно: нет переживаете ли Вы климакс, или возможно у Вас есть какое-то заболевание. Если нет – то очень хорошо. Однако, иногда наши женские депрессивные состояния связаны с гормональным фоном, с климактерическим периодом. Галина, если Вы давно не были у врача, стоит провериться, исключить физические причины Вашего состояния.
Галина, мысли о самоубийстве могут приходить от отчаяния и усталости. Вряд ли Вас утешат слова: «Нет ноши не по силам». Однако, возможно, Вы проходите очередное испытание, которых в нашей человеческой жизни – не мало. И тогда, после тёмных этапов, обязательно наступает светлая полоса. Если вам трудно её дождаться в одиночку, обращайтесь к практическому психологу. С уважением,
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново