что делать если отчим идиот
Кто виноват, если ребёнок не ладит с отчимом
Есть десятки способов призвать непослушного ребёнка к порядку, если он родной. С детьми жены инструментарий ограничен. Да и сложно смириться с тем, как приёмный сын, несмотря на вполне отцовскую заботу о нём, всё равно считает тебя «чужим дядей». Но зачастую проблема не в ребёнке и не в самом отчиме. О том, кто чаще всего виноват в конфликте и как правильно выстроить отношения между ребёнком и отчимом — рассказывает семейный психолог Катерина Дёмина.
«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»
Как больно это слышать от ребёнка, которого растишь как родного. Забираешь из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике.
И вдруг он бросает эту фразу тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаху, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения — это неправильно? Ведь я забочусь о нём, когда настаиваю, чтобы сначала он сделал уроки, а уж потом играл. И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом. И так далее.
Если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребёнок+отчим», выпадает список тревог. «Ребёнок плохо себя ведёт с отчимом», «отчим плохо относится к ребёнку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос — отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространённом: отношении ребёнка подросткового возраста и отчима на фоне учёбы.
У нас есть развилка, два варианта начала истории. Родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез. Если молодая пара расстаётся, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Побыв какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берёт на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребёнке. И вот тут как раз начинается развилка. Или ребёнку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию. Или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть. Мужем матери, ещё одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.
Да, есть ещё «пятая колонна» в виде старших, в том числе бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на приём, а их влияние на ребёнка может быть велико. Например, если бабушка забирает каждый день из сада и всё лето пасёт внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.
Рычаг управления всегда в руках мамы
Но вот ребёнок идёт в школу, и начинается. Уроки он делать не хочет или хочет, но с мамой. Причём дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребёнок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне?
На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребёнка, так и надо сказать, причём обоим. «Он — мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению». Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые вещи должны быть произнесены вслух, пусть и чуть более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».
Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приёмным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребёнка чуть позже, и поначалу — через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держится он по-другому, и сигналы не распознаёт вообще.
Что ведёт нас в тупик
Поэтому «на фасаде» у неё ожидание, что муж будет заниматься с ребёнком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще — наводить порядок. А в бессознательном — стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя её собственный актуальный муж — спокойный, умный, незлобивый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником её идей, её потребностей. Чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков. Он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что ты на него давишь» и отстранился. Разочарован и не скрывает этого. Выражает своё разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия.
О важности отстранения
Возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?
Отец, даже не родной, олицетворяет закон и порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть чёткие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам. Не кидаться бегом на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину. И всё наладится.
Почитайте, кстати, гениальный роман Анны Гавальда «Утешительная партия игры в петанк». Очень в тему.
Отчим-идиот.
Несколько тру кулстори из жизни отчима олигофрена:) Хочу просто поделится как оно в жизни бывает.
За сгоревшие,стулья,диваны,районы, кварталы, жилые массивы в следствии возгорания пуканов, рассказчик ответственности не несет!
Сразу сделаю оговорку, жили не богато, даже скажу в нищете(был это 1995г).
В общем насобирали денег на коляску, и мать решила послать этого героя ВС РФ за коляской в другой город(там большой рынок,был шанс найти хорошую не за дорого).
Он уехал ранним утром и должен был приехать где-то после обеда, но после обеда он не появился. 5 вечера его нет, мама почувствовала неладное, но надеялась на лучшее, придумывая для себя всяческие отговорки.
Аплодисменты товарищу с кастрюлями доской.))
Была у нас в квартире советская стенка, примерно такая:
(Тумбочка на фото шедевр по сравнению с тем что получилось у него.)
Дружба дружбой, а табачок врозь.
Такие дела ребята, так и жили. Сейчас я с улыбкой все это вспоминаю, но тогда было не очень смешно.))
ЗЫ: истории написаны не в хронологическом порядке.
Всем спасибо за внимание! Рад если кому то это показалось интересным.
твоя же мама с ним развелась, в последствии?
Ответ на пост «Сменка»
Но один из случаев мне особенно запомнился, собственно, про сменку.
Был это класс 10 или 11, тот самый, когда не то что сменку, а учебники-то не особо в школу носишь, вышла я из дома то ли раньше, то ли позже обычного и вот одновременно с ней, идёт она сзади меня, не обгоняет, а прям взгляд спиной чую, до школы пешком минут 7-10 по центральной улице, город маленький, мелочь в сад ведут, школьники в школу идут, взрослые на завод, типичный рабочий район, и вот так шла она за мной след-в-след почти до самой школы, нагнала и с издевкой говорит «где твоя сменка, разворачивайся и иди назад, буду лично на входе ждать, опоздаешь-вообще не пущу!». Думаю, вот же и Жопа же ты, тетя Жопа, у подъезда мне не могла это сказать или на полпути, ждала пока дойдём, но, похоже, в этом и заключался ее «педагогический метод».
Как идиотка я развернулась и собиралась с виноватым видом пойти домой, но, внезапно увидела папу в компании дружбанов с завода, идущих на смену с шутками-прибаутками. Папа был немного в шоке, что я иду в обратную сторону, подумав, что я школу решила прогулять, а я не такая, я же не прогуливаю, ну, может, физру только иногда, тут обида взяла надо мной верх и я разревелась, всхлипывая поведала всю свою Боль и недовольство воспитательными методами тети Жопы… Мужики ржали очень громко, тетя Жопа оборачивалась, с опаской следила за происходящим, один из мужиков ляпнул что-то типа «сменка не приговор, директор не прокурор», я тогда вообще не поняла этого выражения, это был конец 90х, но у нас в семье так никто не выражался, второй дяденька выдал что-то из серии «не пустила на урок-получи перо в бок», на точность не претендую, так как челюсть отвисла у меня не меньше, чем у тети Жопы…
Мне скомандовали идти в школу с ними и никого не бояться, шли мы практически за ней, и тут дяденьки начали отвешивать шуточки по поводу ее пятой точки из серии «вот так жопа у Вас, тетя Жопа», местами звучали «сомнительные комплименты», что вот бы их жёнам такие прелести, но, что бы понимать, там не было ничего скверного, у меня было ощущение, что они на эти пару минут сами стали школьниками, которые обсуждают одноклассницу, мне было одновременно стыдно за них и радостно, что мой обидчик наказан.
Тетя Жопа ничего не сказала, до сих пор думаю, почему она просто не развернулась и не наорала на них, как обычно делала, почему не отчитала за недостойное поведение, она была красной как помидор и прошмыгнула сразу в свой кабинет, а я ходила весь день без сменки, но на глаза ей старалась не попадаться.
Конечно же, она вызвала в школу маму, не родителей, папу она видеть не хотела, хотя именно он ни слова в ее адрес тогда не сказал… полчаса она вещала маме, какой ее муж нехороший человек, потому что его друзья обсуждали ее «прелести», мама предложила ей позвонить на завод и лично пообщаться с их руководством, говорит на языке вертелось «как вот была ты дура, так и осталась», но сдержалась, неприлично, директор же школы.
Сейчас, когда вспоминаю, начинаю думать, что жалко ее, что неправильно было так взрослым дядькам шутить, что тогда ей это очень неприятно, наверное, было, а потом вспоминаю скольких детей она довела, как до слез доводила, унижала при всех, сколько хороших учителей уволилось из-за неё, как приложила головой об стену старшеклассника, поймав на курении за школой, по странной случайности его папа был единственным психиатром в нашем городе, о чем они беседовали ходило много слухов, но она тогда успокоилась почти на полгода, как своего же племянника выпустила со справкой, чтоб не подумали, что у него аттестат только благодаря тете, а он с ее собакой по утрам 2 года гулял, и сразу пропадает жалость.
Что делать, если в семье плохой отчим?
Дело в том, что моя мама познакомилась с одним мужчиной, и мы с ними не очень хорошо ладить начали, и он все хочет меня отправить в армию или какие либо ссоры с ним. И так же мать купила квартиру, и он добивается того что бы его вписали в эту квартиру, но мать и я понимаю что если впишут, то что вдруг, то маме придется делить долю с этим мудаком.
Но мать он настраивает частично против меня, и мать иногда его в чем-то слушается а в чем-то нет.
и у нас постоянно какие-то ссоры то с ним то с мамой из-за него.
Для постоянной регистрации нужно согласие всех собственников. Или уже нет?
Парень такой же собственник в этой квартире как и его мать и где он еще должен жить если не у себя. Так что «мать с ним живет а не ты» вообще не аргумент.
Армия для того чтобы избавиться от неудобного человека, есть такие примеры.
Потому что если он только зарегистрирован, то на время армии с регистрации снимается и о происходящем с жильем его могут даже не поставить в известность.
Как сложится? Ну расчет на то что пока парень в армии этот посторонний для него человек продавит мать переоформить недвижку, выделить доли на этого отчима и его дочу, а когда парень из армии вернется его просто домой не пустят.
Или расписаться и разменять хату чтобы она стала совместно нажитой.
Только вот эта схема не сработает если парень собственник.
Попробуй пробить этого недоотца на предмет чего-либо эдакого. Сдаётся мне, это жжж неспроста.
Если Мать Вышла замуж и потом купила квартиру, то это совместно нажитое имущество, если нет, прописывайте, ему доля никакая не светит. И не Ругайтесь, я вот тоже Отчим. Если бы Вы ругались с родным отцом то наверное не выебывались бы. Так что либо Отчим участвует в Вашем воспитании, либо пиздуйте в Армию:)
Спровоцируй его на агрессию, особенно, когда он будет выпивший, пусть ударит по лицу, и езжай снимать побои. Можешь по дороге себя ещё подразукрасить чуток.
18 лет исполнилось?
но мать и я понимаю что если впишут, то что вдруг, то маме придется делить долю с этим мудаком
Это конечно не повод «вписывать» делать регистрацию, но нет, не придётся. Если что так же можно и выписать снять с регистрации.
НУ или есть временная регистрация.
А вообще зачем жить с мудаком?
Тем более, если грозит армией, то уже больше 18. И возможно не просто так грозит.
Я так понимаю, вариант найти другого отчима не рассматривается? Чужой мужик родней ребенка
Пиздуй в армию. Не ной. Дай матери пожить спокойно, без тебя балбеса.
Немного из жизни Лиги
Бомбит
Про подъебки
Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время
Не прокатило
Избил бывшего отчима. Правильно ли я сделал? Есть предыстория. Немного длиннопост.
Доброго времени суток, дорогие Пикабушники!
Хочу рассказать вам свою историю.
Я родился в Симферополе, прожил там два года, далее мама развелась с отцом и я переехал в г. Болотное Новосибирской области. Там я прожил до 10 лет. Рос я без отца, а мама (она медик-детский педиатр по образованию) работала в больнице. Я много чему научился еще с детства, тем более во многом мне помогал дед. Но вскоре дед, так как он военный, по распределению уехал на западную Украину, в город Ровно, служить. Детство было непростое, но интересное. Уже в 6 лет я ходил на охоту и рыбалку, добывал еду, зимой дрова заготавливал и шишки. Тайга рядом ведь)
Когда мне было десять, мама уже прошла ординатуру и интернатуру (по гинекологии, доучивалась сама) по направлению и мы смогли переехать в город Ровно к бабушке и дедушке. Я пошел в украинскую школу, начал учить украинский язык. Освоился. Увлекся программированием, физикой, математикой, точными науками, параллельно учил иностранный английский и немецкий. Буквально через полгода после приезда мама повстречала мужчину, на 8 лет старше ее, который в последствии стал отчимом. Из образования у него только школа и водительские курсы. Когда-то зарабатывал контрабандой. На него чуть не завели уголовное дело. В общем мужчина из села, который ленился и не хотел в жизни не учится не работать. Собственно и пришел он руки маминой просить ни с чем. Ну да ладно. Не в этом дело.
Мне было 12. Они поженились. Родители мамы, мои бабушка и дедушка, помогли с работой, помогли с закрытием уголовного дела за уклонение от уплаты налогов. Устроили в Службу Безопасности водителем. Параллельно оплатили образование на заочном на экономиста.
Дед вышел на пенсию. На отходное пособие купил и отремонтировал большую четырехкомнатную квартиру в центре города. И подарил им на свадьбу. Жили в одном жилом доме через этаж. Бабушка с дедушкой на шестом, мама с отчимом на восьмом этаже.
Я его просил стать мне отцом. Мне было 12. Помочь мне вырасти мужчиной, научить настоящим мужским поступкам и делам, дать мужское начало и образование. Он даже и не попытался этого сделать. Все свободное от работы время он лежал на диване и игрался пультом от телевизора, либо сидел за компьютером. Никогда не интересовался как дела у меня в школе, что вообще у меня в жизни происходит. Ему было наплевать. Практически каждые выходные он уезжал к своей маме в деревню под предлогом что-то помочь или что-нибудь в таком духе. Уедет в субботу в 6 утра, а возвращается в воскресенье в 11 вечера пьяный. По воскресеньям он бегал в футбол у себя в деревне, а потом нажирался водкой очень сильно. Ну оно в принципе понятно. На момент свадьбы маме 32, ему 40. До этого он не был женат, детей не было. Привык к холостяцкой жизни. Про выходные с семьей наверное не слышал.
Так вот, в один прекрасный день он приехал очень пьяный и начал обижать маму. Несильно вроде, но конфликт был. Я пытался заступиться, он поднял руку и на меня. При чем ударил довольно сильно в челюсть. Мне 12. Ему 40. Конфликт как-то замялся, но обида в детской душе осталась. Я решил пойти на джиу-джитсу и усиленно заниматься, чтобы когда-нибудь иметь возможность дать сдачи.
Итак два года на джиу-джитсу, усиленная физическая подготовка, желание добиться результата дали свое. Я и до сих пор занимаюсь этим видом спорта. Сейчас уже КМС.)
Собственно мне 14 лет. Я немного задержался у бабушки и дедушки в гостях. В 22:30 поднимаюсь к себе домой. Отчим пьяный и маму держит и мне двери открывать не хочет. С горем пополам через 20 минут унижения меня через дверь, он открыл двери. И сразу с порога ударил. Я естественно начал отбиваться. Итог вечера печален. Отчима я запер в ванной и обливал ледяным душем пока он не придет в себя. У него несколько ссадин и шишек от борьбы и ударов. У меня же кровоизлияние. Он ушиб мне почки. Ночью увозят на скорой. я никогда не выносил сор из избы и никогда не жаловался ни бабушке ни дедушке, потому что разрушил бы семья мамину, а она его очень любила.
Но факт того, что я в больнице с ушибами почками и здоровенными синяками и писаю кровью скрыть невозможно. Отчим пропал на неделю. Никто не знал где он. Через неделю в больнице меня выписали. Я приехал домой. В тот же вечер появился отчим. Он пытался извиниться, но подобное происходило не в первый раз. Дед его уже ждал. Началась драка, в ходе которой дед хотел его выгнать в его деревню. Мама собралась, и бросив меня, 14 летнего ее сына ушла за ним. Два года мы не общались. Когда мне было 16, она сообщила что беременна вторым моим братиком. Понемногу отношения стали налаживаться, я ее простил. Я заканчивал 11 класс школы. Она вынашивала братика, жила при этом в деревне, и ездила каждое утро, до 7 месяца, пока в декрет не ушла, беременная на работу 40 км.
Мама ушла в декрет, получила пособие, там базовая выплата немаленькая, плюс больница еще деньги выделила. Взяли еще кредитов несколько. Два на отчиме, два на маме. В общем примерно 60 тысяч гривен вышло. Сделали в деревне ремонт, купили технику, телевизор, шкафы, обустроились в общем.
4 мая 2011 года у меня рождается братик. Я в нем души не чаю. Ровно месяц она еще выдерживает жизнь в деревне. И потом приходит к своим родителям и горько плачет, просит прощения что бросила меня, их предала и ушла. Говорит что там ее клянут, не дают жизни. Отчим хотел своего ребенка. Она родила, думала что что-нибудь поменяется. Не поменялось ничего. Еще и свекровь сказала что родила не вовремя, у них сейчас посевы и отчим ей нужен на поле. Мама же сама с ребенком и по хозяйству дома. Стирка, уборка, глажка, готовка, гулять с маленьким. Все на ней. Никто ей не помогал.
На мое окончание 11 класса они с отчимом с горем пополам переезжают назад в квартиру в центре города. Я поступаю в Киевский Политехнический Институт на бюджет, учусь на программиста. Сейчас второй курс, уже работаю параллельно.
Несколько раз они с отчимом ругались, он собирал вещи и уезжал. Через неделю-две возвращался. Кое-как прожили до весны. Переломный момент наступает вечером 3 мая 2012 года. Они ругаются, он разбивает крышечку стеклянную от детской бутылочки об пол. Собирает вещи. И уходит. Уже окончательно. За день до года своему сыну. Я очень люблю своего братика, дедушка на пенсии, именно поэтому я сейчас работаю, помогаю семье.
Отчим же делами сына не интересуется, и не пытался. Не помогал растить. В июне мама подает на развод. В сентябре их разводят. Он на работе получает неплохую зарплату. Ни разу до официального развода материально не помог не сыну ни маме. И это при том что мама в декрете. Не работает. Детских денег в месяц приходит 800 грн., все что раньше скопила ушло раньше на ремонт в деревне и на обустройство жилья там, плюс на ней еще два кредита на сумму около 20 000 грн. Получается в месяц за кредит нужно платить 2000 грн., кормить себя, ребенка, покупать одежду и прочее, прочее, прочее. А из дохода только 800 грн., тех что дают на второго ребенка. А отчим себе в отпуск на море сьездил, его это не волновало.
В октябре их развели. Алименты назначили ему платить до момента, пока Саша, мой маленький братик, не закончит университет. 25% ребенку, 25 % жене.
Вот тут то отчим и стал шевелиться. Начали появляться вопросы, а что если я на больничный уйду, алименты тоже платить и так дальше.
После развода сначала говорил что скоро жениться на другой, потом пытался просить прощения и вернутся, а потом когда мама полностью его игнорирует начал ее караулить в городе, когда она с маленьким гуляет.
Я учусь в Киеве. Дома бываю раз в две недели, чаще раз в месяц, на выходных. В этот раз у нас выходных чуть больше и я приехал вчера.
Сегодня мама пошла гулять с маленьким. Буквально через 15 минут мне приходит смска: Выбеги в соседнюю арку!. Я выбегаю. Вижу идет рядом с коляской бывший отчим, а она никак от него не может избавиться и он на нее чуть ли руку не подымает. Я подхожу, завязывается разговор. Спрашиваю почему ты ее преследуешь? Он говорит ребенка хочу увидеть. Я говорю, а где же ты раньше был? Молчит. Далее фраза от него, мне сейчас 47 почти. Мне алименты ведь платить до 70 лет. А с ребенком вы практически не даете погулять или увидеться. Давайте я подпишу отказ на лишение меня родительских прав, а то я не хочу алименты платить.
Мама радовалась, думаю он теперь еще долго близко не подойдет. Сильно сегодня еще раз вспоминала и извинялась что когда-то меня бросила, а я ее сегодня защитил.
А теперь вопрос к вам, дорогие пикабушники, я все правильно сделал? Спасибо тем, кто дочитал.
Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка
Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми. Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.
1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»
Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».
Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.
2. « Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»
Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».
Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.
3. «Я возьмусь за твое воспитание!»
Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: «Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!» Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим».
Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).
Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.
4. «Твой родной папа — неудачник»
Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: «Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись». Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».
Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка.
Одно из важных правил для отчима: никак не комментировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.
5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)
Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно».
Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.
В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.
Все начинается с выбора партнера мамой.
Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет».
Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным.
И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!