Как предотвратить кризис семейных отношений
Психолог советует, как сохранить любовь в браке
Душевная и духовная близость являются залогом долгой и крепкой семейной жизни. Но иногда близость перерастает в равнодушие, а равнодушие — в отчуждение. Почему те, кто поклялись друг другу в вечной верности, становятся чужими? О том, как распознать признаки отчуждения и предотвратить кризис семейных отношений, рассказывает Евгения Зоткина, клинический психолог, кандидат психологических наук.
Первые признаки
Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь. Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает. И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
Причины несчастливого брака
Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний. И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету. Человек может быть счастлив от ерунды и, накапливая в себе эмоции радости, становится счастливым человеком. Чем больше мы радуемся мелочам, тем больше у нас развивается способность радоваться. С негативными эмоциями происходит то же самое.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково. Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться. От маленьких радостей и желания сделать свою жизнь более красивой, более интересной очень многое в семье меняется в лучшую сторону.
Если один из супругов потерял интерес к другому
Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой. Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем. В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать. Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость. Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает? Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту. Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром. И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
Рождение детей как способ спасти брак
Однозначного ответа, может ли рождение детей спасти брак, нет. Конечно, дети не решают проблемы привязанности супругов друг к другу. Безусловно, они приносят море счастья и радости, но вместе с тем супружеская жизнь становится сложнее и неудобнее. И если претензии у супругов были уже до появления ребенка, то с его рождением претензий друг к другу, скорее всего, станет еще больше. Если изначально у супругов нет между собой тонких душевных связей, то они и не появятся.
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления. В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна. И такие люди, соединяясь в супружеский союз, безусловно, друг друга обогащают. В любой ситуации они находят в себе способность удивляться и восторгаться, ведь мир до конца не познаваем, красочен и полифоничен.
Как навсегда улучшить свои семейные отношения с мужем: что делать, а что не стоит?
Больше нет сил, я развожусь! Это первое, что сказала подруга при встрече, вместо «Привет!». Слушая историю, как он позволил себе смотреть футбол, когда ей нужно было обсудить цвет постельного белья, я подумала: почему она не задается вопросом, как улучшить отношения с мужем, вместо того, чтобы угрожать ему разводом?
Причины, почему портятся отношения
У вас бывало разочарование по поводу того, что муж оказался неинтересным собеседником, мало зарабатывает, слишком любит рыбалку или футбол и т.д.? Многим кажется, что любую из этих причин можно назвать разрушительной для отношений. И мало кто проводит несколько более глубокий анализ. Ведь все это на самом деле не причина, а следствие.
Давайте копнем глубже.
Женские ошибки
Обожаю в парке и наблюдать за парами. Вот, к примеру, недавно видела волшебное превращение симпатичной девушки в злобную фурию, когда ее парень остановил на секунду взгляд на другой. По мне, так мудрая женщина знает, когда подхватить разговор, когда можно слегка подшутить, а когда лучше просто сделать вид, что ничего не произошло.
А в самом деле, что произошло-то? Мужчина на долю секунды проявил свойственное ему качество охотника – оценил потенциальную добычу. Бурная негативная реакция при мимолетном взгляде мужчины на другую – показатель вашей неуверенности в себе. Заметили за собой такую черту? Значит, пора поработать над своей самооценкой! Мужчины редко изменяют женщинам, уверенным и в себе, и в нем.
Распространенная ошибка №2, ведущая к кризису – ограничение его личного пространства. Если у мужчины нет настроения разговаривать – дайте ему право насладиться одиночеством. А затем и осознать, как ему повезло с вами, такой понимающей.
Еще одна частая типичная женская ошибка – расслабление. Это когда «все и так хорошо, период романтики прошел, зачем же лишний раз брить ноги или делать маникюр?». Все процедуры по уходу за собой вы проделываете для себя, а потом уже для него. Забывая о них, вы даете понять: милый, я перестала себя любить, и тебе так со мной можно.
И еще несколько пунктов из рейтинга женских ошибок:
Мудрая женщина никогда не станет напоминать о недостатках мужчины. А вот фраза «Мне так нравится, когда ты. » творит чудеса. Не скупитесь на похвалу – только так вы вызовете в нем желание делать то, что нравится вам.
Как улучшить отношения
Начните с устранения лишней эмоциональной нагрузки. Накапливая негатив, концентрируя на этом внимание, мы перекрываем доступ позитивным событиям. Вырвитесь из замкнутого круга. Муж пришел в плохом настроении и оно передалось вам?
Не поддавайтесь, поступите неожиданно: пожалейте его, если он устал, накормите с душой приготовленным ужином, сделайте релакационный массаж ног, напоите ароматным чаем с расслабляющими добавками – вариантов масса, выбирайте подходящий. Научитесь получать от этого удовольствие. Поверьте, ваш супруг не останется в долгу и захочет делать приятное и вам.
Трудно переступить через порог обид? Включите веселую музыку, пока готовите обед или комнату для романтики, поешьте шоколад или цитрус, что тоже способствует смене настроения в сторону позитива.
Что нужно делать
Если вы сами забыли о себе, то почему требуете, чтобы муж продолжал восхищаться вами, как и раньше? Лучшее время, когда вы можете позаботиться о себе – сейчас. Вам – польза, ему – удовольствие. Снимите застиранный халат, уберите подальше потертые спортивные штаны и майку с прикольной надписью, распустите пучок на голове и почувствуйте себя роскошной женщиной.
Прекрасная фея способна вдохновить мужчину на более существенные подвиги, нежели недовольно фырчащая, уставшая лошадка. Это полезно еще и потому, что вы переместите фокус внимания с семейных проблем на нечто прекрасное.
Кстати, о вдохновении. Воодушевлять мужчину – прямая обязанность женщины. Это один из верных способов дать ему возможность почувствовать себя мужчиной, и увидеть в вас хрупкую женщину. Ведь сильным мужчину делает только слабая женщина рядом. Это заложено в нас природой, когда баланс нарушается, отношения начинает раскачивать из стороны в сторону.
Помогать супругу грести – не значит самой браться за весла. Не отщипывайте кусочки от его уверенности в себе, колкой критикой. Вы только должны придавать ему силы, демонстрируя свою непоколебимую уверенность: то, что и каким образом он делает – это лучшее, что можно было придумать в данной ситуации.
Предлагаю посмотреть видео в тему:
Что не нужно делать
Сколько поговорок существует о созидательной и разрушительной силе слова. И не зря. Вот, например, постоянное повторение фраз, вроде: «я же говорила», способны в итоге разрушить брак. Чего еще не нужно делать, если вы хотите улучшить отношения:
Кроме того, охлаждению способствуют рассказы о ежедневных проказах детей. Речь идет не о серьезных вещах, на которые должны обращать внимание оба родителя. Но когда он уставший приходит с работы, не стоит добивать тем, что Димка опять разбил тарелку, а Маша снова вытащила помаду и разрисовала стену. Если нужно излить душу – звоните подруге, у которой тоже есть дети. Она лучше поймет, а может, еще и даст дельный совет.
И еще: никогда, слышите, никогда не произносите фразу «Ты меня совсем не любишь». Замените ее на более нейтральные слова беззащитной женщины: «Любимый, я чувствую себя сейчас одинокой. Я знаю, что ты очень занят на работе, но мне так не хватает твоего внимания, твоих прикосновений, наших прогулок в нашем парке и откровенных разговоров».
Советы психологов
Многие психологи утверждают: как бы мы этого не отрицали, нам всегда нужно немного времени в одиночестве. Ни один мужчина не захочет терять супругу, которая встретит его нежным поцелуем у дверей, тепло обнимет, а потом даст минут 20 передохнуть, не перегружая новостями, а сама за это время накроет стол. Будьте внимательней к своему мужчине (только без фанатизма) и можете не сомневаться: скоро и вас будут ждать приятные сюрпризы от мужа!
А как считаете вы, как можно улучшить отношения супругам? Оставляйте комментарии, делитесь с друзьями, и подписывайтесь на обновления!
Не ладятся отношения с мужем
Полное собрание материалов по теме: не ладятся отношения с мужем от специалистов своего дела.
Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ей даже спорить с ним не нужно, потому что она знает: уступишь в меньшем — выиграешь в большем.
Не управляйте, а направляйте
Главная женская мудрость: никакого соперничества и желания управлять всем в отношениях — мужчины этого не любят. Оставьте им инициативу, только немного направляйте своего партнера, и все — он сам найдет способ достичь цели.
Например, вам искренне хочется доказать ему, что ехать среди зимы с друзьями на пикник — отмечать ваш день рождения — как-то глупо. Гораздо лучше сходить в уютный караоке-клуб или в ресторан. Но как только вы начнете ему об этом говорить, можете быть уверены: упрется, как баран. И если в вашем поведении упрямства будет меньше, вы обязательно согласитесь на день рождения под скупыми лучами зимнего солнца.
Довольно распространенная ошибка в такой ситуации — ваша настойчивость в доказательстве своей правоты. Мужчины не любят чувствовать (а тем более признавать) своих ошибок. Для них это проигрыш, а они не хотят проигрывать — лидерство заложено в них природой. Мудрая жена пойдет другим путем: «Хорошо, дорогой. Пусть на улице и холодно, но если ты хочешь — поедем на шашлыки». Все — спорщик обезоружен. Через день вы обязательно услышите: «Наверное, подморозит к выходным». А еще через пару дней он нежно вас обнимет и скажет: «Котик, а может, ну их, эти шашлыки? Сходим в ресторан, как люди». И вот тут самое главное — никаких «я же тебе говорила». Мудрая женщина томно сощурит глаза и промурлычет: «Мне кажется, ты прав».
Довольный муж — довольная жена
Еще одно правило, которым должна руководствоваться женщина. Запомните: чем лучше мужчине будет с вами, тем меньше ему будет хотеться к друзьям, в гараж и, наконец, к другой женщине. Более того, осознав, каким сокровищем (в вашем лице) его наделила судьба, мужчина будет стараться доставить этому сокровищу (значит — вам) радость. Он, именно он сам должен прийти к такому сложному, но объективному выводу: вы — самая лучшая женщина на свете.
А неотъемлемая часть самой лучшей женщины — чувство юмора. Она всегда подбодрит мужа в трудную минуту веселой историей или анекдотом, сможет разрядить обстановку.
Взрослого не переделаешь
Мудрая женщина не стремится переделать своего мужчину. Она просто знает — это бессмысленно, поэтому сразу выбирает того, кто ей подходит. А если ей и потребуется развить в мужчине определенные качества и привычки, она сделает это аккуратно.
Если вы делаете замечание мужчине, старайтесь подать это просто как совет, а не как обычную критику «в лоб». Никогда не делайте замечания при людях — это унижает, лучше выйдите в тихое место или сделайте это дома.
Ваш муж — ваш выбор
Вы с ним встречались, вы выделили его из всех своих поклонников, вы заварили всю эту кашу со свадебным платьем, лимузином и куклой на капоте. Вы рассказывали подругам, какой он прекрасный и нежный. А сейчас собираетесь рассказать всем, какой же он все-таки эгоист, лентяй и обманщик? Не торопитесь! Сегодня вы поссорились, а через пару дней выяснится, что вы просто не поняли друг друга. И муж, по-прежнему прекрасный и нежный, делает подарки, шутит и даже… находит время сходить с вами к стоматологу (вы же так боитесь лечить зубы!). Вы сможете увидеть его прежними глазами, а вот окружающие — уже нет.
Доверие и еще раз доверие
Если вы уверены в том, что муж не будет обманывать вас в главном или скрывать что-то значительное, то имеют ли значение какие-то мелочи? Есть множество вещей, о которых женам действительно лучше не знать. Он позже, чем обычно, задержался на работе? Не сказал, куда ездил утром в субботу? В голову, конечно же, закралась мысль: проверить его звонки на мобильнике… А в понедельник вы просыпаетесь и видите рядом с подушкой коробочку с новеньким мобильным телефоном и букет роз с запиской: «Зайка моя! Мы вместе уже два года! Я люблю тебя». Поэтому следующий совет смотрите ниже.
Глоток свободы
Старайтесь проводить свободное время вместе, но позволяйте себе и отдыхать друг от друга. Пусть у каждого из вас останется право на личное пространство: будет это ваша «вылазка» с подружками в кафе или походы мужа с приятелями на хоккей. А вот ежеминутные «контрольные звонки», скрупулезное выискивание доказательств измены в карманах, наоборот, очень вредят семейной жизни.
Вы — команда!
Это важно осознать с первых дней совместной жизни. Сейчас все поражения и победы — ваши общие. Вы знаете друг о друге больше, чем кто-либо другой, а значит, ободрить или обидеть можете сильнее всех. Муж целыми днями работает, а потом вечерами говорит о работе? По выходным ему звонят подчиненные? Ваше терпение заканчивается?
А теперь представьте, что будет, если он лишится работы… Не стоит ревновать мужа к ней. Его работа — это благополучие вашей семьи. И, несмотря на то, что в разных семьях бывает по-разному, очень важно с самого начала формировать «чувство плеча» — уверенность в том, что вы уж точно не подведете. Мудрая женщина всячески подчеркнет значимость мужа, поддержит авторитет и укрепит его самооценку.
Угождать без фанатизма
Разумеется, во всех усилиях угодить своему избраннику не должно быть фанатизма. Никогда не забывайте о себе, занимайтесь самосовершенствованием. Каждый мужчина хочет гордиться своей женщиной, рассказывать друзьям о ее красоте, уме и достижениях. Позвольте ему эту слабость!
Если по вечерам вы будете сидеть у окна и, как преданная кошка, ждать супруга с работы, он очень быстро привыкнет к тому, что вы — завоеванный объект, на содержание которого больше не стоит тратить силы. А вот активная жизненная позиция, разносторонние увлечения будут постоянно побуждать мужа заполучить хотя бы часть вашего свободного времени.
Женщина — это праздник!
Создавайте атмосферу радости в доме. Устраивайте праздники для двоих, балуйте друг друга совместными прогулками, нежданно назначенными встречами, милыми SMS-ками — это помогает освобождаться от груза проблем и восстанавливать душевное равновесие.
А как приятно делать подарки! Начните первой — и ваш мужчина обязательно откликнется. Продлите себе конфетно-букетный период, так как появление штампа в паспорте романтики не отменяет. И помните: брак — ваш самый важный проект в жизни, который требует много энергии и сил.
Вера Фемина, 21 июня 2014 года.
Источник: газета «Звязда», на белорусском:
Консультацию проводит: психолог Дарья Гуляева
Клиент: Ольга (имя изменено)
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, добрый вечер.
Ольга: Добрый вечер, Дарья.
Психолог Дарья Гуляева: У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?
Ольга: Да, я согласна.
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, какой вопрос, ситуацию или проблему Вы бы хотели обсудить?
Ольга: Отношения с мужем. Отношения с начала не ладились, в быту и в плане финансов. Последний год он не работает совсем, обеспечиваю я, оставляя ребенка. При этом муж искренне не понимает моего негатива к нему, а я не могу на него положиться, видя все время мамлю, которому вечно что-то мешает. То детские обиды, то все виноваты, а он хороший. Вариант развода тоже не рассматриваю, но и не знаю, как из этого тупика выйти.
Ольга: Да, он все видит, он не законченный подлец и не лентяй, ходит на бесконечный собеседования, пробовал зарабатывать через интернет, но вечно что-то не ладится, и виноваты все, но не он. Так и живем — он в вечном поиске, я вечно на работе.
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, как именно вы доносите свое недовольство до мужа? Как вы обсуждаете ваши проблемы? Получается ли говорить о ваших трудностях уважительно и спокойно?
Ольга: Поначалу получалось, и он как мог проявлял заботу — чай налить и пр. мелкие вещи, но все чаще у меня сносит крышу, я кричу, могу послать, оскорбить нецензурно. Недавно он ездил к матери на 3 дня, и мне было спокойнее и проще, но все упирается, что тогда придется нанимать няню, а пока с родным отцом ребенок, это все же лучше, чем с чужой теткой. У мужа есть железное алиби — я стараюсь.
Психолог Дарья Гуляева: У вас есть конфликт в отношениях с мужем. Но конфликты всегда возникают в отношениях. Главное, как вы общаетесь в состоянии конфликта? Как доносите свое недовольство до партнера? Если в отношениях много неуважения (а это есть: вы пишите, что можете послать, оскорбить, называете мужа мямлей), то ваши трудности обсуждать становится трудно. Отношения истончаются.
Ольга: Я с вами согласна.
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, что именно вам так не по душе в этой ситуации? Сейчас мир изменился: жена может работать, муж может сидеть с ребенком дома. Это становится нормой, если всех устраивает. Вам это не подходит? Вы бы хотели быть с ребенком дома, а чтобы деньги приносил в семью муж?
Ольга: Моя позиция — ситуацию надо любую доводить до результата. Позиция мужа в конфликте — он молчит, или говорит — мне нечего сказать, или говорит — я с тобой согласен. Либо дает обещания, но потом ничего не выполняет. Обсуждение проблем это мой монолог, никакие я-высказывания и пр.не помогают. В плане работы его позиция — я же стараюсь. И все. Ему главнее снять с себя вину. У меня же нет возможности стараться, мне нужно просто делать и содержать ребенка и нас двоих. Если я пробовала ничего не делать, он тоже не делает ничего. Закончатся продукты, подгузники, он ничего не будет делать. Долги по коммуналке за 8 мес его тоже не трогают с места.
Психолог Дарья Гуляева: То есть, сейчас все на ваших плечах? Весь быт? Или муж что-то все-таки делает?
Ольга: Он может раз в месяц пропылесосить, пожарить картошку после чего отмывать всю кухню. Я уже оплачиваю кухарку, просто потому что не успеваю готовить. Присматриваю горничную, т.к. квартира похожа на свинарник. Если его попросить приготовить, он начинает это делать в конце моего рабочего дня, и когда я прихожу — он только начал, в итоге я и зарабатываю, и дома тоже я. Он играет с ребенком, может погулять, купает его. Может помочь мне по компьютерным делам, но почти никогда в срок — надо постоянно гавкать и напоминать, мне проще опять же заплатить кому-то.
Психолог Дарья Гуляева: Другими словами, с ролью няни ваш муж вполне справляется? И в этом вы можете положиться на него?
Психолог Дарья Гуляева: При этом он ходит по собеседованиям и пытается найти работу?
Ольга: Он ищет через интернет, но последние 2 месяца пытался зарабатывать дистанционно — делать сайты, начал делать мне для портфолио и вместо 3-х дней делает уже 2 месяца. Я не могу его уважать. И, как следствие, любить. И вроде он мне не нужен, но и расставаться страшно.
Психолог Дарья Гуляева: Да, в ваших словах не чувствуется теплоты, сочувствия или нежности к мужу, нет готовности понять, а что с ним происходит?
Ольга: Я разочарована в нем как в мужчине, муже, не могу положиться. У меня чувство глубокого одиночества и страха. За год у меня было 2 выходных — летом я отравилась, и 1 января. И если я загнусь от перенагрузки, что будет — страшно представить. Каждый день для меня это тревога.
Что с ним — его отец ушел и з семьи, муж младший, есть еще брат и 2 сестры. Мать вечно работала и одна сестра его содержит по сей день можно сказать. Для него норма, когда работают женщины и норма жить на финансовом дне. Он поглощен любовью ко мне, сидит в печали, что я к нему так отношусь, но и не делает ничего. Он даже и говорит — когда мы ссоримся, я не могу работать.
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, я вам очень сочувствую: это ненормальная жизнь — два выходных дня за полгода.
Давайте подумаем, можно ли внести больше ясности в ваши ежедневные отношения? Можно ли каждый день договариваться, например, кто что делает? Это может быть быть какой-то минимум дел, но который позволит разгрузить вас. С чем связана ваша тревога? Вы работаете, у вас стабильный заработок, который позволяет нанимать персонал для помощи (если я правильно поняла), ребенок под присмотром. Чего именно вы боитесь?
Ольга: Спасибо, Дарья. Мы договариваемся, но свою сторону договора он не выполняет. Он все время не успел… Либо начинает прямо перед моим приходом. Я работаю в сфере услуг и заработок нестабильный, когда прихожу домой, я тоже не провожу время с ребенком — работаю за компьютером до 2-3 часов ночи, чтобы держаться не плаву. Я боюсь, что в критический момент муж не активизируется. Например, если я заболею. И страх, что он вообще никогда не активизируется и я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним.
Психолог Дарья Гуляева: Этот страх оправдан? Если вы заболеете, он не поможет ни вам, ни вашему ребенку? И рядом нет родственников и друзей, которые в трудную минуту придут на помощь?
Ольга: Есть мои родители. Да, этот страх не оправдан. Скорее, это страх полнейшего разочарования.
Психолог Дарья Гуляева: Давайте поговорим о второй части. Вы пишите «страх, что я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним». Подумайте над такими вопросами: можете ли вы выдерживать ситуацию, которая сложилась в вашей семье, и дальше? Нравится ли вам и дальше оставаться в этих отношениях? Есть ли что-то ценное в них сейчас? И видите ли вы какую-то ценность в будущем? Может ли в будущем возникнуть что-то ценное благодаря тому, что остаетесь вместе? Или единственное, что побуждает вас сейчас оставаться в отношениях с мужем — это страх?
Ольга: Дальше выдерживать могу. Дальше оставаться не нравится, я чувствую себя неуспешным человеком. Ценное… прошлое, начало отношений. Ценно его отношение ко мне, точнее, вседовзоленность с моей стороны. В будущем — ценно, что он гибкий и не тиран, с ним в этом плане безопасно и легко договориться. Не придирчивый, легкий нрав — мне это нравится, это просто удобно. В будущем может возникнуть что-то ценное при условии, что я смогу на него опереться, хотя бы это знать.
Нет, не страх, что-то еще есть. Привычка, удобство, не люблю, в принципе, что-то менять в жизни.
Психолог Дарья Гуляева: У меня чувство, что в вашем муже много хорошего, и вы это видите. Хотя вы и обижены, и злы на него.
Ольга: Да, Дарья, это так)
Психолог Дарья Гуляева: Вы знаете, в любых отношениях есть какие-то паттерны поведения, которые не будут устраивать, просто потому, что мы входим в отношения с живым человеком, а не идеальной машиной. Партнер во время совместной жизни может проживать свои собственные кризисы (похоже, что сейчас именно это происходит с вашим мужем) и в это время он становится особенно уязвим. И ваше благополучие в отношениях зависит не только от мужа (хотя, конечно, он, если бы мог, мог бы существенно облегчить вам жизнь), но и от вас.
Переделывать другого или ожидать изменений, если их нет — может быть иллюзией. Подумайте, как вы могли бы перестроить вашу жизнь сами, без больших ожиданий к мужу если расставание не входит в ваши ближайшие планы. Может быть, можно согласиться на чуть более скромную жизнь? И тогда может появиться время на отдых и общение с родными. Может быть, получится еще раз поговорить с мужем честно и открыто, по-человечески, о том, как вам плохо и трудно, и как вам нужна его поддержка?
Ольга: Дарья, после этих слов у меня появилась надежда на свет в конце туннеля )) Разговоры, боюсь, ничего не дадут. Я готова измениться сама, но не знаю как. Не ждать от него ничего, пробовала, но тогда вопрос — а зачем ты вообще нужен?
Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, если вам стало немного легче 🙂 Зачем? Хороший вопрос для обдумывания. Если близкий человек нужен только для зарабатывания денег или решения бытовых вопросов, то при чем здесь теплота, забота или нежность? С бытовыми вопросами справятся наемные сотрудники, брак — это же не только для того, чтобы вместе тянуть быт и финансы, но еще и для любви. Осталась ли еще капелька любви в вас к мужу? После всех испытаний и страданий, которые вы пережили рядом с ним? Помните ли вы еще, почему когда-то вышли за него замуж? Чем он вас привлек?
Ольга: Привлек именно заботой и надежностью. Но потом столкнулась с пассивностью, изменой с его стороны, снова пассивность… У меня любовь сопряжена с уважением, нет уважения — не может быть любви.
Психолог Дарья Гуляева: Вы пишете, как измениться вам… Может быть, и вам сейчас очень нужна любовь и нежность к самой себе? Попробуйте давать себе чуть больше отдыха, чуть больше сочувствия.
Ольга: Дарья, мне этого очень не хватает! Спасибо!
Психолог Дарья Гуляева: Может быть, у вас получится поиграть вечером с ребенком или сделать для себя что-то приятное, хорошее, от чего ваша тревога может стать меньше, а на душе — чуть лучше.
Ольга: Да, только все время преследует ощущение временного облегчения, а потом снова на амбразуру.
Психолог Дарья Гуляева: Мне кажется, за сложными отношениями с мужем и всеми проблемами отдых и простые радости жизни остались где-то далеко в прошлом.
Ольга: Дарья, вы прямо в точку! Но уже такая стадия, когда ничего не радует, ни покупки, ни встречи.
Психолог Дарья Гуляева: А вы потихоньку, маленькими шажочками попробуйте возвращать себя к жизни. Чтобы прикоснуться к теплой стороне жизни, попробуйте прислушаться к себе, что вам могло бы помочь сейчас. А потом последуйте за этим зовом. Этот сложный брак может научить вас хорошей вещи — по-настоящему стать опорой для себя и хорошей подружкой самой себе. Хотя это и слишком большая цена за такой опыт.
Ольга: Дарья, я плАчу, но с чувством облегчения.
Психолог Дарья Гуляева: Это хорошо) Слезы принесут облегчение, вы почувствуете себя ближе к самой себе. Иногда это очень нужно: снять свои мужские доспехи и вволю поплакать, как в детстве, пожалеть себя.
Ольга: Мужские доспехи — какая точная метафора. А плакать мне трудно в последний год, просто комом стоит и не идет. Поэтому это прям счастье — поплакать, спасибо!
Психолог Дарья Гуляева: Да, многие из-за трудной жизни их надевают, а потом снять уже трудно, особенно если жизнь такая непростая. Будь добрее к себе, сочувствуйте самой себе, вам утешение и поддержка нужна не меньше, чем окружающим.
Ольга: Спасибо. Теперь фокус внимания сместился и как-то легче. Можно не заниматься тотально отношениями, а заняться собой) Аж руки трясутся — какое-то напряжение спало.
Психолог Дарья Гуляева: Правильное решение) Отношения с собой важны не меньше, чем отношения с мужем или ребенком.
Ольга, я очень рада за вас. У меня тоже чувство, как будто гора с плеч.
Ольга: )))) Благодарю вас. Я не первый раз обращаюсь с этой темой к психологу, но впервые у меня ощущение, что меня поняли, реально поняли. Услышали, прочувствовали, были на моей стороне, болели, поддерживали. Та, опора, которой мне сейчас очень не хватает. Спасибо вам!
Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, Ольга, что удалось помочь вам. К сожалению, наше время закончилось. Но вы всегда можете написать мне на почту [email protected], если появится потребность обсудить какие-то темы.
Ольга: Дарья, спасибо! Планирую продолжить работу с вами, но сначала набраться ресурсов!
Психолог Дарья Гуляева: От всей души вам этого желаю. Сделайте для себя сегодня что-то хорошее, что вас порадует. И не только сегодня 🙂
Ольга, подтвердите, пожалуйста, согласие на размещение консультации в открытом доступе.
Ольга: Так и сделаю! Спасибо! Всего доброго!
Подтверждаю согласие на размещение консультации в открытом доступе.
Психолог Дарья Гуляева: Спасибо! До свидания.
Консультация психолога с Ольгой (имя изменено) проведена психологом Дарьей Гуляевой
Форма записи на платную консультацию к психологу Дарье Гуляевой:
Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации
«Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга»
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
«Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга»
Близкие люди достаются вам такими, какие есть и вы миритесь с их недостатками и привычками. И родители, и дети воспринимаются как данность. Только выбирая спутника жизни, люди начинают выставлять требования и подгонять любимых под определенные критерии. Однако, нужно уметь принимать своего партнера так же, как и других дорогих вам людей.
Не пытайтесь переделать мужа. В начале отношений вас устраивало абсолютно все, раз вы дошли до такого серьезного решения как замужество. Но привычка и быт сделали ваши чувства более приземленными и вы в поиске новых эмоций начинаете искать недостатки в близком человеке. Задумайтесь, если ваш муж изменится, разве он будет тем, кого вы так сильно полюбили? Если ситуация в семье становится совершенно
, то определите для себя самые важные правила поведения, которых должен придерживаться ваш супруг. Но выскажите свои просьбы мягко в откровенном разговоре, чтобы мужчина тоже мог поделиться своими пожеланиями. Вот увидите, ему также есть что сказать.
Стройте вашу совместную жизнь на доверии. Не нужно постоянно проверять телефон и электронную почту мужа. Такой шпионаж заставит вашего мужчину тщательнее скрывать те аспекты своей жизни, которые вас не касаются. Поймите, что человеку нужна, пусть и условная, но свобода. Позвольте ему ходить на футбол с друзьями или на рыбалку. Не нужно думать, что он немедленно отправиться к другим женщинам. Поверьте, мужчины много чем интересуются, кроме противоположного пола.
Постарайтесь найти общие интересы. Никакая любовь не спасет отношения, если людям нечего обсудить. Мужчине должно быть интересно с вами. Вы должны привлекать его не только как красивая и сексуальная женщина, но и как собеседник. Если вам не хочется, чтобы он проводил слишком много времени с друзьями, то нужно стать достойной альтернативой им. Обратите внимание на то, что нравится вашему мужу. И если вам не хочется ходить в спортзал вместе с ним, то хотя бы спрашивайте как прошла тренировка. Мужчине важно, чтобы рядом с ним был человек, с которым можно обсудить все самое важное.
Старайтесь бороться с однообразием в вашей жизни. Меняйтесь сами и меняйте свой быт. Пусть мужчина, когда приходит с работы, не знает, что его ждет на ужин. Удивляйте своим поведением, новизной в сексе и собственной внешности. Все это поможет сохранить влюбленность как можно дольше. Постоянная острота чувств сделает вас счастливыми, а брак крепким.
