что делать если отношения стали скучными и однообразными
Что делать, если в отношениях стало скучно? Психолог говорит о проблеме, которая волнует всех
За столиком в ресторане сидит пара. Он скролит ленту. Она ковыряет салат Цезарь. Страшная иллюстрация союза в агонии, которой все боятся. Что делать, если в отношениях становится скучно? Нужно ли менять партнера в надежде на то, что состояние скуки исчезнет – или это только наши внутренние демоны? KYKY поговорил с психологом-консультантом Таней Путятиной о том, как перестать страшиться скуки и начать её понимать.
KYKY: Я не совсем могу описать скуку словами. Поможете?
Татьяна Путятина: Скука — это смесь апатии с раздражением, противоположность интереса. Человеку свойственно избегать этой эмоции. Он уходит от нее в быстрые удовольствия вроде соцсетей, сладкой еды, курения. Скука — это отчуждение от своих желаний, досадное чувство, что жизнь тебя живет, а не ты живешь жизнь.
KYKY: Могу представить, почему бывает скучно в очереди в супермаркет. Но почему становится скучно в отношениях?
Т. П.: В отношениях скука может говорить об отсутствии надежной привязанности. Люди физически вместе, но они не дают друг другу эмоционального отклика. Это отчуждение и рождает скуку. Если вы чувствуете себя одиноко, если проводите время вместе, но не видите шанса поделиться своими эмоциями и желаниями, то шансов у таких отношений мало. Но надо разговаривать, потому что часто за невозможностью поделиться может стоять ваш страх раскрыться, а не нежелание партнера вас услышать.
А если вы изначально слышите друг друга, видите отклик на свои эмоции, можете чувствуете себя безопасно друг с другом, то у вашей пары есть хорошие шансы на долгие и стабильные отношения, даже если сейчас скучно. Уточню, что, когда психологи говорят про «безопасность» в отношениях, имеется в виду чувство опоры, возможность не испытывать стыд и отчуждение при проявлении своих чувств.
KYKY: А если у меня есть ощущение безопасности и опоры, но почему-то скучно?
Т. П.: Возможно, это кризис отношений, который говорит о том, что пришло время что-то поменять. Я сталкивалась с таким у взрослых пар. Это люди, которым приходится балансировать между работой, семьей и общением с детьми. А друг на друга остается очень мало времени и энергии.
Тогда нужно пересмотреть свои приоритеты. Можно попробовать разделить жизнь на сезоны. Есть период, в который вы строите свою карьеру, потому что если его пропустить, то можно не реализовать важные для вас планы. Следующий за ним — когда вы отдаете много энергии партнеру и семье, а работа тянется на старой репутации и достигнутых успехах.
KYKY: А депрессия одного из партнеров может стать причиной скуки?
Т. П.: Да. Депрессия не происходит в вакууме, даже если на нее есть органические причины. Она происходит в экосистеме, и близкие отношения — важнейшая ее часть. Человек, который переживает депрессию партнера, обычно чувствует себя беспомощным и несчастным – и иногда ему даже хуже, чем человеку в депрессии. При этом у него есть ресурсы, чтобы помочь своему партнеру в этом состоянии, но, как правило, к человеку в депрессии просто нет доступа. Поэтому, помимо традиционных способов лечения, можно пойти на семейную терапию. Я бы рекомендовала эмоционально-фокусированную терапию, потому что она показала хорошие результаты в работе с депрессией в паре.
KYKY: Я за собой замечала: когда у меня появляются отношения, все остальные сферы жизни провисают, потому что я стараюсь посвятить максимум времени и сил партнеру. Может ли это вызвать скуку?
Если вы осознали, что склонны растворяться в партнере и постоянно тревожиться в отношениях, важно не ругать себя, а отнестись к себе с состраданием. Проговорить эти потребности и страхи с партнером, поработать с психологом. И постепенно обнаруживать и другие опоры в жизни и видеть, что партнер при этом никуда не исчезает. Наоборот, отношения могут только улучшиться, потому что спадет напряжение партнера, который чувствует, что он является центром вселенной и единственным гарантом вашего благополучия.
KYKY: В массовой культуре мы видим, как герои то сходятся, то расходятся, у них вечные американские горки. Мне кажется, если жить с этой идей и постоянно искать эмоциональные качели, в отношениях, где меньше перца, можно легко заскучать.
Т. П.: Иногда в благополучных отношениях люди начинают скучать, потому что привыкли думать, что «любить значит страдать, не страдать значит не любить». Такой паттерн мог сложиться из-за травмы привязанности в прошлом. Например, у человека была отвергающая мать, и он выбирает такого же партнера. Человек привыкает к эмоциональным качелям «близости-отвержения», поэтому эмоции в более узкой амплитуде кажутся скучными. А за этой скукой прячется страх близости.
Важно осознать, что это паттерн поведения, от которого вы хотите избавиться. А может, и не хотите, потому что он дает вам возможность быть особенным. И тут нужно сделать нешуточный выбор.
Сказать себе: «Я не хочу быть особенным. Я хочу быть счастливым. Я не готов получать раны, чтобы у меня были красивые шрамы, которые я всем покажу».
Если это решение принято всерьез, то человек способен замечать в себе эти тенденции и договариваться с собой, давать себе возможность переждать скуку. Делать что-то в отношениях, а не уходить из них, как только становится неинтересно. Массовая культура поддерживает идею «любовь — это страдание». Но на самом деле настоящие отношения «скучнее», и про них никто не хочет снимать.
KYKY: Но это плохой маркетинг здоровых отношений! Ведь никто не хочет скучных отношений, правда?
Т. П.: Рассказать, в чем крутость здоровых отношений сложнее, но она есть, плюс они не такие простые, как кажется. У стабильных пар тоже много трудных разговоров, ссор, обид. И чем ближе эти отношения, тем глубже приходиться узнавать себя и партнера. Мне кажется, именно в таких отношениях мы встречаемся с собой максимально обнаженными, такими, с которыми мы не встретимся ни на одной випассане.
KYKY: А может быть просто скучно – без всяких подводных камней?
Т. П.: Так может быть, если люди не продумывают свой досуг и каждый день делают одно и тоже. Первое время отношения держатся на дофаминовом возбуждении, а потом для поддержания огня нужны дополнительные усилия. Есть исследования, которые говорят, что иногда парам стоит делать вместе что-то новое для повышения интереса друг к другу. Важно выбрать что-то действительно необычное, для чего нужна некоторая смелость. Например, новый вид спорта, нестандартное путешествие, интересное обучение. В это время наш мозг обучается, строятся новые нейронные связи, вырабатывается дофамин. Если мы делаем это вместе, то у нас появляется шанс увидеть друг друга по-новому и заново влюбиться.
Привязанность необходимо постоянно поддерживать: хвалить друг друга, обниматься, целоваться, делать друг другу приятные подарки, искренне интересоваться деятельностью друг друга. Жизнь и отношения скучны тогда, когда мы не вкладываем в них мало энергии.
KYKY: А как понять: это скука внутри меня или дело в наших отношениях?
Т. П.: Если вам скучно и в других сферах жизни, например, на работе и с друзьями, то это скучно именно вам. А вот когда везде интересно, а в отношениях скучно, то дело в отношениях.
Если оказывается, что в вашей паре что-то не то, то можно задать себе вопросы: заинтересован ли я в нём, в его жизни и развитии?
И еще хороший вопрос: зачем мне отношения в принципе? Ведь некоторые люди заводят отношения, потому что это социально одобряемое поведение.
И если отношения нужны для статуса в Facebook, то это не достаточно хорошая причина. Ответ на вопрос «зачем?» очень многое может открыть, но важно на него ответить максимально честно.
KYKY: Окей, я поняла, что дело в отношениях. Как поговорить с партнером о том, что стало скучно?
Т. П.: Перед разговором важно понять, что может скрываться за вашей скукой и чего вы хотите: каких-то шагов от вашего партнера или просто возможности поделиться своими эмоциями? Говорить стоит «я-высказываниями», не обвиняя и не перекладывая всю ответственность на партнера.
Например, ваш партнер каждый день приходит поздно с работы, ужинает и ложится спать. А вы хотите проводить больше времени вместе. Тогда можно сказать: «Когда ты так поздно возвращаешься, мы не успеваем пообщаться. Потом я чувствую себя очень одиноко», или «мне не хватает совместных впечатлений», или «я чувствую себя уязвимо, потому что не могу рассказать про свою жизнь». Можно спросить, чем вы можете помочь, чтобы у него освободилось чуть больше времени. Можно спросить, чем вы можете помочь. Можно договориться, чтобы какие-то определенные вечера были только ваши.
KYKY: Мы проводим 24/7 вместе. Возникает легкое ощущение скуки. И я понимаю, что хочу видеть партнера реже. Нормально ли это?
Т. П.: Нормально. Иногда у людей очень разное ощущение личного пространства. Одному партнеру хочется быть всё время вместе, а другому жизненно важно уединение. Об этом стоит открыто поговорить. Объяснить: «Когда мы проводим 24/7 вместе, я становлюсь раздражительной и мне сложно себя контролировать. У меня есть такая особенность — мне нужно несколько часов в день проводить в одиночестве».
Но должна предупредить, что во многих ситуациях такой разговор может быть непростым. Все мы по-разному травмированы в детстве, и для кого-то даже самое тактичное объяснение может звучать как отвержение, потому что в свое время, например, папа говорил: «Отстань! Я устал». В таком случае стоит проговаривать, что ваше уединение — это точно не отвержение, и что вы продолжаете любить своего партнера.
KYKY: А если желание видеться реже — это такая тактика создания дефицита общения, чтобы отношения казались более ценными?
Т. П.: Когда есть дефицит чего-то, мы больше это ценим. Обычно это касается отношений, где еще нет устойчивой привязанности, а есть дофаминовый азарт.
Но для устойчивых отношений это может быть опасной игрой, потому что может оказаться, что вас не будет рядом, когда партнеру будет нужна ваша поддержка.
С другой стороны, иногда хорошенько соскучиться — это здорово. Например, у меня есть знакомая пара, у которой очень гармоничная и устойчивая привязанность. Но она любит спокойный отдых у моря, а он любит лес и палатки. Чаще всего они проводят отпуск по-отдельности. Они действуют из своих потребностей, а потом очень рады друг друга видеть.
KYKY: Легендарный быт также может стать причиной скуки. Что делать в такой ситуации?
Т. П.: Я бы не делала из быта культ. Многие приходят в отношения с грузом из своих семей, мол, невымытая посуда — признак нелюбви. До сих пор некоторых молодые женщины всерьез думают, что они обязаны выполнять двойную нагрузку: и в офисе работать, и сохранять порядок дома. Нужно от этого избавляться, потому что наличие в организме эстрогена не определяет то, что после работы вы должны вымывать квартиру. Мужчина точно так же может это делать. Относитесь проще: не мы для быта, а быт – для нас.
KYKY: Что делать, если стало скучно в постели? Десять лет одно и то же тело — это не шутки.
Плюс в по-настоящему близких отношениях вы лучше знаете тело партнера. Вы можете доставить максимальное удовольствие человеку, и можете получить то, что вы хотите. Но опять же все люди разные и кому-то жизненно необходима новизна, поэтому можно самостоятельно или с помощью специалиста придумать новые формы и эксперименты в сексуальной жизни, или и вовсе договориться об открытом формате отношений. Последний путь довольно сложный и рискованный, его выдержит далеко не каждая привязанность.
KYKY: Как вы считаете, дейтинговые приложения влияют на ускорение появления скуки в отношениях?
Т. П.: Я думаю, они создают опасную иллюзию выбора: будто всегда можно найти человека, который окажется наиболее подходящим. Появляется ощущение, что ты можешь свайпнуть своего партнера, когда в отношениях что-то не нравится или становится скучно. Люди относятся друг к другу, как к джинсам: «Вроде эти подходят, но, может, в соседнем магазине есть получше». И, как джинсы, некоторые откладывают партнеров «на кассу». Я видела, как люди до последнего продолжают ходить на свидания, хотя уже сделали внутренний выбор быть с одним человеком.
Самый опасный период — это начало отношений, когда привязанность еще не сформировалась. У многих появляется FOMO (страх упустить что-то важное). И если поддаться ему, можно разрушить потенциально хорошие отношения.
KYKY: Так может скука — это неизбежность миллениалов с расшатанной дофаминовой системой?
Т. П.: Миллениалам важно понять, что развлекать — это не функция отношений. Партнер — это не Netflix. Отношения нужны людям для теплого контакта, который дает безопасность и невидимую опору. Для того, чтобы это получилось, важно быть открытыми эмоционально, не бояться показывать свою уязвимость, откликаться на эмоции другого и много разговаривать о важном.
В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон пишет о важности надежной привязанности. Если ее нет, то вы сколько угодно можете говорить «я-высказываниями», но ваше общение будет, как у двух «очень здоровых и грамотных» людей, у которых в душе лед.
Нам очень много говорят о созависимости и токсичных отношениях. Абьюзом и нарушением границ сейчас могут назвать что угодно. Людям важно осознавать свои права и не соглашаться на отношения, которые им вредят.
Но, похоже, маятник качнулся в другую сторону и рождает идеальный образ человека, которому никто не нужен, который гордится тем, что не привязывается к людям. По сути, это человек с избегающим типом привязанности, и его сложно назвать по-настоящему счастливым.
Я верю, что миллениалов спасет надежная привязанность. Есть много исследований, которые говорят, что привязанность может побеждать даже сильные зависимости. Впервые это заметили на американских солдатах, которые вернулись с Вьетнамской войны. Тогда бытовало мнение, что героиновую зависимость сложно лечить и бывших наркоманов не бывает. Но обнаружили, что когда солдаты, которые сидели на героине во Вьетнаме, вернулись к семьям, большинство из них не перестали быть зависимыми даже без терапии.
KYKY: А можно ли как-то привить свои отношения от скуки?
Т. П.: От скуки не надо бежать. Важно в ней побыть, чтобы осознать — это временное состояние или признак отчуждения. Скука может рассказать вам о многом: об усталости, которую вы не замечаете, о необходимости важных изменений или о том, что ваши отношения холодны и формальны, и вам хочется из них выйти.
Можно натренировать себя нормально относиться к этой эмоции. Например, в метро не утыкаться в телефон, а рассматривать людей, подумать о своих планах на будущее, вспомнить друзей, которым вы давно не звонили — придумать себе творческий выход из скуки. У стоиков есть хорошее упражнение. Оказавшись в неприятной ситуации, можно подумать о том, что могло бы быть еще хуже, и как хорошо, что у вас есть то, что есть. Например, в том же метро подумать: «Как здорово, что я могу ехать в метро, потому что у меня есть время побыть наедине с собой».
9 способов преодолеть скуку в ваших отношениях
1. Загляни в себя
Название этого пункта больше похоже на заглавие книги по популярной психологии, но оно четко отражает первый и один из важнейших тезисов данной темы. Когда ты понимаешь, что в отношениях тебе стало скучно, то следует определить, к чему именно угас твой интерес: к самим отношениям или к девушке. Это важно, потому что во втором случае решение проблемы заключается в гораздо более радикальных изменениях. Первый же случай заставляет тебя обратить внимание на себя самого. Может быть, твоя скука связана с общей неудовлетворенностью от жизни, которая шлейфом оставляет след и на ваших отношениях. Тогда самое время разобраться в себе, распознать собственные потребности, ведь иногда люди не могут найти выход просто потому, что ищут не в том месте.
2. Задайтесь общей целью
Только важно, чтобы эта цель была действительно общей. Не только в плане интереса к ней обоих партнеров, но и в плане средства ее достижения. Вы должны понимать, что только вместе сможете получить то, что хотите. Общая цель способна сплотить вас и привнести в совместную жизнь дополнительный смысл. Это своего рода премия, которую выдают сотрудникам за высокое качество их работы.
3. Сменить антураж
В этом случае многие психологи рекомендуют время от времени покидать дом и уезжать ненадолго на какой-нибудь курорт, сняв номер в гостинице. Таким образом вам удастся вырваться из повседневной рутины и погрузиться в романтику, которая была свойственна началу ваших отношений. Домой ты вернешься не только со слегка похудевшим кошельком, но и с новыми ощущениями и силами.
4. Вернитесь к основам
Вспомните, что вас объединяло в самом начале отношений или при каких обстоятельствах вы познакомились. Например, если ваше первое свидание прошло в ресторане, то почему бы тебе не пригласить свою девушку туда еще раз и делать это периодически. А если раньше вы, например, играли в теннис, но затем под нагромождением рутинных дел забросили это совместное хобби, то самое время расчехлять ракетки и отправиться на корт. Погрузитесь в прежние занятия, чтобы снова ощутить те приятные эмоции, которые сопровождали вас в лучшие дни совместной жизни. Это как минимум может напомнить вам, почему вы вообще находитесь вместе.
5. Делайте что-то новое
Одними воспоминаниями сыт не будешь. И зачастую причиной возникновения скуки в отношениях является обыденность повседневности: работа, поход по магазинам, уборка квартиры, сон… И так по новой каждый день. Поэтому будет полезно разбавить данное однообразие новыми совместными делами. Это может быть приготовление оригинального ужина каждый вечер или некоторые культурные традиции: например, совместное чтение книг по вечерам или еженедельный поход в кинотеатр. Запишитесь вместе на какие-нибудь курсы, участвуйте в различных мероприятиях, займитесь спортом — в общем, делайте все, чтобы хоть как-то прервать однообразную действительность. И вообще, это полезно не только для отношений, но и для каждого по отдельности.
6. Делай что-то новое в одиночку
Совместная жизнь не означает, что ты все время должен проводить время со своей девушкой. Есть вещи, которыми хочется заняться именно тебе. Это касается не только хобби. Хотя и здесь ты должен найти занятия, которые способствуют твоему самовыражению, помогают реализовать твои собственные желания и наладить эмоциональный фон. Не надо забывать и про личную жизнь, которая должна быть вне отношений с девушкой. Есть определенный уровень эмоционального заряда, который парень получает только при общении со своими друзьями.
7. Займитесь экстримом
Экстремальные занятия не только способны разнообразить ваш досуг, но и имеют медицинские предпосылки к улучшению отношений. Такой отдых способствует выработке у женщин окситоцина — гормона, который снижает чувство тревоги и приносит удовлетворение от совместного нахождения рядом с партнером. Поэтому совместный экстремальный отдых еще больше сближает людей в отношениях.
8. Изучите взаимные интересы
Это поможет вам лучше планировать свое совместное времяпрепровождение, исключая ненужные элементы досуга. Знание того, что интересно твоей девушке, позволит тебе правильно организовать свидание, выезд на отдых или какое-нибудь мероприятие. Если решили проводить время вместе, то пусть оно будет потрачено не зря и интересно вам обоим. Если это посещение музея — то того, в котором хотели побывать вы оба; если кино — то на фильм, который будет интересен и тебе, и ей. Для этого нужно знать, что она любит, а для всего остального у тебя есть собственный досуг.
9. Признайте, что скука — это нормально
Предыдущие 8 пунктов рассказывают, как побороть скуку в отношениях. Но их бы не существовало, если бы эта проблема не была общей. Скука — это естественная часть совместной жизни, и она появляется время от времени в любых отношениях. Важно понимать, что если тебе с твоей девушкой временами становится скучно, то это еще не аргумент для разрыва. Используй подобные практики, чтобы наладить ваши отношения, а заодно и свою жизнь.
Отношения стали скучными Как быть
Наступает момент, когда приходит спокойная стадия в отношениях. Иссякла большая часть желаний интересного взаимодействия друг с другом. Вдруг отношения стали скучными. Как быть в такой ситуации и как помочь огню вспыхнуть снова, поговорим в нашей статье.
Нам нужны две вещи в отношениях: стабильность — зная, что у вашего партнера есть ваша спина, и желание.
К сожалению, стабильность убивает желание. И наоборот, что порождает желание? Рисковать.
В начале отношений, у нас есть много риска. Что, если твое сердце будет разбито, что, если другой человек не любит тебя так же сильно, как ты его? — Это тот самый? Ты зря тратишь свое время?
Есть острые ощущения от погони в начальных стадиях романтики. Это возбуждает и создает бабочек, опьяняющее чувство любви. Любовь побеждает все.
Этот новый максимум любви обычно длится от 1 до 2 лет, а затем мы устраиваемся и становимся удобными в стабильности отношений.
Хотя стабильность важна и необходима для успеха отношений, это не очень интересно. У нас есть дом, о котором нужно заботиться, и счета, которые нужно оплатить. Это не самая сексуальная сторона отношений. Мы не всегда можем договориться о вещах, которые также могут вызвать дополнительное напряжение и напряжение в отношениях.
Отношения стали скучными — разве это нормально?
Это совершенно нормальное явление, если отношения стали скучными. Это не только ваша вина.
Мы упорно работаем, чтобы найти человека, который дополняет нас. Конечно, мы живем долго и счастливо в блаженном состоянии единения. Это то, что мы узнали из сказок и Голливуда. Большинство из нас никогда не вникали в то, как поддерживать отношения, и у нас не было больших образцов для подражания, чтобы показать, как сохранить романтику и страсть живыми.
Почему отношения со временем становятся скучными и теряют свой блеск?
В начале отношений, много раз мы прикладываем столько усилий, чтобы добиться нашего потенциального партнера; планирование деятельности, опыт и даже сюрпризы друг для друга. Мы идем ужинать и болтаем часами, потому что нам так много нужно рассказать и узнать друг о друге. Мы ведем увлекательные беседы обо всем на свете, вдыхая и впитывая в себя суть друг друга.
И тогда случается жизнь. Мы устраиваемся в нашей повседневной жизни и рутине, и деловитость жизни позволяет нам легко поставить наши самые важные отношения на задний план.
Вечер свиданий теперь сводится к ужину и фильму, если мы вообще выберемся из дома. Вы усердно работали всю неделю, и планирование ночи свидания, вероятно, кажется нереальным вне дома, лучше заказать суши на дом.
Причина, по которой многие отношения стали скучными и рутинными, заключается в том, что пары перестают встречаться друг с другом, закрываются в своих бытовых привычках. Все очень просто.
Сколько времени нужно, чтобы отношения стали скучными?
Мы все слышали о 7-летнем зуде. Расчетное время, когда счастье пары уменьшается.
Каждая пара отличается, и это действительно сводится к тому, насколько захватывающе вы держите свои отношения. Если вы быстро попадаете в рутину отношений, делая те же самые скучные вещи, то вам наскучат отношения еще быстрее.
Однако, если вы твердо намерены избегать попадания в эту рутину и намеренно поддерживаете желание жить в своих отношениях, вы можете по большей части избежать скуки.
Отношения действительно имеют приливы и отливы, и, конечно, бывают времена, когда они будут более интересными. Проблема возникает, когда ваши отношения становятся устаревшими в течение длительного периода времени.
В большинстве исследований отношений романтическая любовь со временем угасает, и мы теряем бабочек, которые были у нас когда-то в начале. В исследовании отношений, проведенном д-ром Артуром Ароном из Университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, было установлено, что новизна или попытка новых вещей могут создавать химические всплески ухаживания и могут значительно увеличить удовлетворение в отношениях, когда они практикуются последовательно.
Жизнь может быть беспорядочной, и даже хорошие отношения могут иногда становиться черствыми и скучными; это абсолютно нормально. Вы не будете рисковать отказом от отношений, лучше выстройте новый план действий.
Что делать, если вы потеряли чувство любви
Планируйте свидание конечно же! На самом деле, это работает. Возьмите на себя обязательство планировать одну дату — сюрприз для вашего партнера каждый месяц.
Предпочтительно интерактивное или творческое свидание. Затем, когда вы перекусите, вам будет о чем поговорить, о новом опыте, который вы только что создали вместе.
Когда в последний раз у вас действительно был отличный разговор? Разговор, который не предполагает разговоров о работе или детях, счетах?
Когда Вы делитесь новым опытом, это дает вам что-то новое, это зажигает изнутри.
Например: “если бы сегодня мы виделись в последний раз, что бы ты хотел мне сказать?», «Чтобы ты сделал будь у тебя миллион долларов?» — Эти зондирующие вопросы обеспечивают более глубокое понимание и осознание вашего партнера и вас.
Сюрприз для любимого человека wooinfo.ru
Раз в месяц делайте неожиданный подарок любимому, когда он совсем этого не ожидает от вас.
Заключение..
Когда ваши отношения становятся устаревшими, вы можете почувствовать, что решение состоит в том, чтобы найти новые, более захватывающие. Да, это может быть выходом, но насколько он разумен? И надолго ли новые отношения вас зажгут?
Если вы продолжите следовать своим прежним шаблонам в ваших новых отношениях, вы обязательно окажетесь в том же самом затруднительном положении месяцами или годами позже.
Хотя отношения требуют усилий, они так полезны, когда вы находитесь в хорошем состоянии.
Инновации в отношениях — это ключ к тому, чтобы избежать скуки, и гарантировать, что у вас есть отношения, которые пройдут дистанцию и продлятся всю жизнь.
“Если ты сделаешь то, что сделал в начале отношений, конца им не будет.”
Создайте отношения ваших мечтаний, намеренно добавляя новизну и сюрпризы через активные действия. Не бойтесь! Вы будете счастливы, что сделали это!
Свидание с любимым человеком — средство от скуки в отношениях! wooinfo.ru