что делать если отвергли друзья

Почему отвернулись друзья, что делать и как их можно вернуть

Что делать, если от тебя отвернулись друзья

Видеоверсия публикации:

Когда мы теряем статус, или наши материальные возможности резко падают, число преданных друзей и просто знакомых, которые всегда «бесконечно рады нас видеть», ощутимо и неизбежно сокращается.

И первой нашей реакцией на этот факт, будет обида. Как же так, сегодня день рождения, и хоть бы одна собака поздравила. А всего год назад так доставали, хоть телефон отключай. И где же теперь те, кто при встрече, расплывался в сладчайшей улыбке и лез целоваться?

Так вот, оказывается, люди какие, злые, корыстные, хитрые и подлые. Оказывается, я был нужен (нужна), только пока от меня можно было что-то получить, а теперь, обо мне все забыли. Мир жестокий и несправедливый! Все, пойду повешусь! А мы сами всегда ли относимся к другим так, как хотим, чтобы относились к нам?

Сталкивался с темой отвернувшихся друзей не раз и я, потому как вся моя жизнь состояла из череды взлетов и падений. Было, и не раз, когда всем казалось, что моя песня спета, и те, кто мне вчера мило улыбался, сегодня отворачивались, порой с нескрываемым презрением, всем своим видом говоря, о чем, мол, с тобой речь вести, ведь ты теперь ничего не стоишь.

Конечно, так ведут себя глупцы, которые не понимают того, что ничто, очень-очень хорошее, или очень-очень плохое, не продолжается очень-очень долго. Проходило время, и я снова был на гребне удачи, но вот с теми, кто брезгливо и демонстративно отворачивался в сложный для меня период жизни, я уже ничего общего иметь не хотел.

Я говорю, глупцы, потому что отношение не нужно портить, хотя бы потому, чтобы, если и не быть человеком, то казаться. Проявить, пусть даже, притворное сочувствие. На всякий случай, в конце концов. Можно подумать, что я им не простил, на самом деле, простил, потому что прекрасно их понял. Простил, но не забыл.

О чем это я? О том, что люди есть люди, чего на них обижаться, они ведут себя сообразно своей натуре и просто не могут быть другими. Когда мы уже поняли, что с конкретным человеком лучше никаких дел не иметь, вследствие его ненадежности, на нем можно ставить крест, как на друге. Отвернулся такой «друг» от вас один раз, отвернется и второй, и третий и пятый.

Скорее всего, он, действительно, видел в вас только выгоду, а когда вы попали в беду, сделал вывод, что вы навсегда сошли с трассы и интереса для него уже не представляете. А еще, успешным людям многие завидуют, а если появляется повод, с удовольствием злорадствуют. Хотя, очень любопытно бывает наблюдать за такими завистниками, когда ваше утраченное было, благополучие, с лихвой возвращается назад.

Но, чаше, все намного проще. Знакомые могут проявлять искреннее сочувствие, но интерес к вам потерять. Если вы попали в беду и заметили, что многие друзья от вас отвернулись, не спешите обвинять мир в несправедливости. То, как они себя ведут, как раз справедливо и закономерно. Мало того, на месте кого-то из них, вы вели бы себя точно так же, с большой долей вероятности.

Давайте подумаем, почему собственно, к одним людям мы относимся с симпатией, к другим с неприязнью, одни быстро становятся нашими друзьями, другие же, долгие годы остаются просто знакомыми?

К нам могут относится плохо, или хорошо, любить, или ненавидеть, только на основании того, какие эмоции мы вызываем у людей, положительные, или отрицательные. Если те и другие, то в каком соотношении.

Причем, каким образом эти эмоции вызваны, не имеет, абсолютно никакого значения. Выражение, любить ни за что, абсурдно. Нельзя любить ни за что, просто так. Так же, как и ненавидеть. Мы можем не осознавать причины наших симпатий и антипатий, но они есть всегда!

Вернемся к нашим друзьям, которые от нас отвернулись, и постараемся понять, почему так происходит. Когда-то, еще в девяностые годы, я встретил старого друга детства, который, как говорили в те годы, заметно поднялся. Давно не виделись, естественно разговорились, выпили, заехали ко мне, потом пошли к нему.

Много говорили, вспоминали юность. Тогда я поймал себя на такой мысли, был бы я рад так же встрече с другом, если бы встретил его роящимся в мусорном баке? Понял, что нет. Конечно нет, безусловно нет! А почему? Ведь это был бы тот же человек, так в чем разница?

Разница была в том, что сейчас он был мне интересен и потенциально полезен, а если бы был бомжом, разве встреча с ним вызвала те же эмоции? Он, скорее всего, мог бы начать доставать меня разными просьбами и жалобами на судьбу.

В тот момент мне даже стало стыдно, оттого, что я, оказывается, такой корыстный. Стал забывать об этом случае, но тут в одной из телепередач, одна женщина сетовала, что после смерти мужа, друзья от неё отвернулись.

Это и стало толчком для моих размышлений на тему, почему после наших неудач от нас отворачиваются друзья. И тут я вспомнил, о чем думал после встречи своего друга. Да, я такой же, как и все люди. Мы все, в общем, так устроены. Проявляем интерес к людям полезным, и теряем его к тем, кто радости уже нам не доставляет, или, и того хуже, вызывает в нас негатив. Скажите, а разве это не логично и не естественно?

Смысл выражения, «Друзья познаются в беде»

Почему, все же, друзья в беде познаются, и чем можно объяснить, что, многие от нас отворачиваются в трудную минуту, но кто-то, все же, остается рядом. Как я уже сказал, наше отношение к кому-либо, как и чье-то к нам, формируется на основании эмоций, которые мы вызываем друг у друга.

Почему мы можем плохо относиться к другому человеку? Он может быть тем, о ком говорят, мерзкий тип, или просто неприятный. Ведет себя вызывающе, оскорбительно, высокомерно, и так далее. Одним словом, от его присутствия у нас портится настроение и хочется, любым способом, от него изолироваться.

Бывает так, что субъект нам ничего плохого и не сделал, но может сделать, в принципе. Допустим, к примеру, что мы слишком часто видим его пьяным. Были свидетелями его непристойных выходок по отношению к другим людям.

Понимаем, что в следующий раз можем оказаться на месте кого-то из них, и вполне закономерно, нам захочется держатся от хама подальше, и даже упоминание о нем, радости у нас, точно, не вызовет.

А вот с положительными эмоциями, которые и заставляют наших друзей дорожить нашей дружбой, чуть сложнее. Что может их вызывать у тех, кого мы зовем друзьями. Большой процент человечества эгоисты, люди корыстные.

Они не всегда отдают себе отчет в том, что могут получить от вас определенную пользу. Часто, у людей это происходит подсознательно. То есть, раз вы, потенциально можете быть им полезными, вы в их глазах становитесь лучше и даже красивее.

Будь то возможность решения, с вашей помощью каких-то вопросов, получения доступа к чему-либо, заема денег, наконец, да мало ли чего еще. Само собой, никаких дружеских чувств они к вам не испытывают, и дорожить вашим добрым отношением будут только до тех пор, пока дружить с вами выгодно. Это те друзья, которые, случись с вами чего, наверняка, от вас отвернутся.

Справедливости ради, почти у каждого из нас, тоже есть знакомые, дружбу с которыми нам терять не хотелось бы по нашим корыстным мотивам. А кто же с нами останется? Кто не отвернется, если грянет гром? Останутся те друзья, для которых в нас ценно то, что не меряется деньгами, услугами и вообще, какими-то материальными категориями.

Те, кто ценит в нас человеческие качества, кому интересно просто наше общество, кто хорошо нас знает и верит в нас. Эти люди и останутся рядом, вне зависимости от того, какого цвета у нас сейчас жизненная полоса.

Конечно же, тому, кто не отворачивается в сложный для вас период, вы дороги чем-то, что не зависит от ваших удач и неудач. Для понимания возьмем такой пример.

У ребенка есть две бабушки, одна покупает ему подарки, кормит разными вкусностями, улыбается и все время его нахваливает, но он к ней почти безразличен. Если и идет к этой бабушке в гости, то только с мыслью, что она ему что-то подарит, или чем-то угостит.

И есть другая бабушка, живущая на более, чем скромную, пенсию, и иногда может позволить себе купить внучку горсть конфет, но он в ней души не чает, скучает, не хочет от нее уходить, переживает, если та заболеет, Почему? Значит в этой второй бабушке есть что-то, что не зависит от ее материальных возможностей.

И скорее всего, если вдруг первая бабушка, по каким-то причинам, перестанет раскошеливаться на подарки и конфеты, то ее внучек очень быстро потеряет к ней интерес. Так как его доброе отношение к ней основывалось исключительно на положительных эмоциях от подаренных игрушек и сладостей.

То, как много у нас друзей, именно надежных друзей, а не корыстолюбивых знакомых, зависит во многом, и от нас самих. Насколько мы интересны своему окружения чем-то еще, кроме того, что у нас есть деньги и большие связи.

Так что же делать, если друзья отвернулись? Прежде всего, попытаться поискать причину в себе, в своих качествах, в своем отношении к другим. Рецепт того, как вернуть друзей, любимого человека, чье-то расположение, один на все случаи и времена. Вызывать у объекта положительные эмоции и не вызывать отрицательных. Каким способом, думать вам, но другого пути просто нет.

Можно начать с пересмотра своего внешнего вида. Кто у вас вызовет больше симпатий при прочих равных условиях, аккуратный, прилично одетый человек, или замухрышка с развязанными шнурками, пятнами на брюках, и полуоторванной пуговицей на рубашке?

Кто быстрее заслужит ваше расположение к себе, тот, кто всегда внимательно вас слушает, и дает взвешенные советы только тогда, когда вы его об этом просите, или те, кто при каждом удобном и неудобном случае, начинает учить вас жизни?

Это просто примеры навскидку. В конце концов, переберите в уме своих друзей и знакомых, которым вы всегда рады, и проанализируйте, почему именно они вызывают у вас симпатию. Сравните их поведение со своим и сделайте выводы. Все гениальное просто.

В идеале, анализировать то, на чем построены ваши отношения с друзьями и знакомыми, конечно же, стоит заранее, пока у вас еще все в порядке, и постараться избавиться от иллюзий. Тогда, случись чего, будет меньше горьких разочарований.

И последнее, прежде чем обижаться и негодовать на тех, кто стал к вам хуже относиться из-за понижения вашего статуса, попытайтесь вспомнить, когда кто-то из вашего окружения терял свое социальное, или финансовое положение, как менялось ВАШЕ отношение к нему.

В крайнем случае, просто представьте, что кто-либо, из ваших успешных знакомых вдруг потерял все, и деньги и статус, будете ли вы относиться к нему по-прежнему?

Если вы честно проанализируете такие моменты в указанном мною ключе, я думаю, вам самим, многое станет ясно.

Видеоверсия для тех, кому лень читать

Источник

Как принять расставание с друзьями

Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.

В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.

Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией. Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание. Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.

Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.

Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.

Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см. пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.

Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.

Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.

Поддержать в переменах

Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).

Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.

Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.

Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.

Обозначить новый круг общения

Что делать: подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.

Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.

Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.

Не переворачивать страницу

Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.

Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.

Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться. Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.

Источник

Как помочь школьнику, которого отвергают ровесники

Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

Мама второклассника Феди сама очень замкнута, в школе почти ни с кем не общается, ожидая сына после уроков, на родительских собраниях и праздниках обычно сторонится других родителей. Всегда вижу ее с тревожным выражением на лице, во время беседы со мной или классным руководителем она держится напряженно. Однажды мы с ней стали свидетелями ссоры Феди с одноклассниками. Мама была растеряна и испугана.

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

Мама весьма агрессивного мальчика Андрея не желала признавать, что проблема заключается не в одноклассниках ее сына, а в его неумении общаться с ними. Андрей любил посмеяться над неудачами товарищей, обзывал их, в играх стремился руководить. По результатам социометрии выяснилось, что Андрея никто из одноклассников не хочет брать в свою команду и никто не доверил бы ему свой секрет.

Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых десятиклассников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими).

Иногда родители бывают правы в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

Негативное отношение к Сене с первого класса было спровоцировано классным руководителем, которому неприятен был и сам Сеня, и его родители. Учительница называла мальчика только по фамилии, никогда не хвалила его, чаще, чем остальным, делала замечания. Ее неприязненное к нему отношение постепенно передалось и остальным учащимся.

В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами «разобраться» с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникается еще большей неприязнью к несчастному ученику. Преследователи становятся осторожнее и изощрённее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят.

Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребенку медвежью услугу.

Мама Сони, начиная с первого класса, приходила «разбираться» с одноклассницами дочери, которые ее дразнили. Девочка привыкла чуть что жаловаться маме, а среди одноклассников прослыла ябедой, с ней никто не хотел дружить.

Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Работать с родителями детей-зачинщиков или детей-преследователей непросто. Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

Вот что сказала мама одного ребенка: «Пяти-шестилетние дети на площадке все время объединяются и нападают на кого-то одного. Я говорила с сыном, что это делать непозволительно. Однажды объектом нападок стал он сам. Но это ничего не изменило. На следующий день он с таким же восторгом нападал на товарища вместе со всеми».

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними пусть поставит себя на их место.

Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит «подливать масла в огонь», обсуждая это с ребенком. В конце концов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости.

В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

Что делать, если ребенка отвергают

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д.

Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают. Ребенок:

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопорез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку «как у Ленки из 5 «Б»».

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым: Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках.

Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Несколько слов об уверенности в себе

Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:

Я уже говорила, что часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: «Он неусидчив». Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча. » и т.д.

Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: «Опять ты говоришь, глупости!» Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка, что он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.

Мальчика Васю, героя рассказа Ю.Я. Яковлева «Рыцарь Вася», из-за его полноты и неуклюжести прозвали «Тюфяком», а он мечтал о рыцарских доспехах. Но «кроме насмешливого зеркала, к действительности его возвращала мама. Услышав из кухни его шаги, от которых жалобно звенели стаканы, мама кричала: «Осторожно! Слон в фарфоровой лавке!»». И родители в этой непростой ситуации из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. Если уж родители не принимают ребенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то чего же ждать от остальных.

В детстве мне очень нравились сказки замечательной финской писательницы Туве Янсон о Мумитролле. В одной из них Мумитролль, играя с друзьями в прятки, спрятался в шляпе Волшебника и вышел оттуда настолько преобразившимся, что друзья не узнали его и даже задали ему взбучку. Пришедшая на шум Муми-мама тоже сначала не узнала своего сына, но, пристально вглядевшись в его «испуганные глаза-тарелки», признала, что это Мумитролль. И тогда он снова стал самим собой. Муми-мама обняла его и произнесла особенно впечатлившие меня слова: «Уж моего-то маленького Муми-сына я узнаю всегда, что бы ни случилось». Для меня в этих словах заключается основной смысл родительской любви и поддержки: принятие и помощь ребенку в любой ситуации.

Главное уметь принимать своего ребенка (может быть, более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть.

Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ребенка моментальных сверх-достижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, вот залог развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Как помочь своему ребенку стать уверен

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.

Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать понять, что вы критикуете конкретный поступок ребенка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно сказать ребенку: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!»

Друзья детей

Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ребенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых детей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга.

Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка это тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен.

Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения. Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше.

Иногда достаточно как бы между прочим спросить: «И что же, Петя тебя не подождал?», «А Таня тебя чем-нибудь угостила?», чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отношения от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Тихая, мечтательная Настя дорожила дружбой с бойкой и самоуверенной Машей, которая постоянно руководила ею, заставляла подчинятся себе. Чуть что было не по ней, Маша угрожала Насте, что не будет с ней дружить. Настя часто расстраивалась из-за этого, но, по мнению ее мамы, продолжала «плясать под Машину дудку». Так было до тех пор, пока Настя не пошла в школу, где у нее появились новые подруги, она увидела, что отношения можно строить и по-другому, без шантажа и угроз, на равных. Настя стала более критично относиться к Маше. На мой вопрос, что ей больше всего не нравится в сверстниках, Настя сказала: «Не нравится, когда заставляют делать то, что не хочу, и говорят: «Тогда не буду с тобой больше играть!» Вот моя подруга Маша так делает». Я поинтересовалась, почему же она продолжает с ней общаться. Настя ответила: «Маша много чего придумывает, с ней интересно».

Как показывает практика, у активно отвергаемых одноклассниками детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы во дворе или кружках, где его принимают и ценят, то отсутствие признания в школе его не травмирует.

Как помочь ребенку в выборе друзей

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны.

Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Источник: глава книги М.М. Кравцовой «Дети-изгои. Психологическая работа с проблемой»
Фото из свободных источников.

Источник