что делать если подросток не ночует дома в 17 лет
Подросток не пришел домой ночевать
Дело еще в том, что он начал встречаться с девушкой, но очень мне не понравилось, что я застукала их ночью тайком у нас в доме. Она пряталась от меня. Теперь оказывается он на даче с ней и ее родителями. Странно что те родители не задаются вопросом почему ребенок вне дома уже несколько дней. Наверное он им говорит что мы поощряем. Выйти на них не знаю стоит ли., спугну его.
Попыталась сама поговорить с этой девочкой, вроде на контакт идет, говорит что все нормально они на даче, с родителями тоже нормально. Но как нормально в голове не укладывается у меня.
Сижу жду, когда ж ваше величество нагуляется
Только не знаю правильно ли поступаю
Не вернулся, но я знаю с кем и где он. На связь выходит, разговариваем. Учиться.
В голове куча мыслей, боюсь что попал в плохую компанию с которой попадет в неприятности
После сегодняшнего разговора поняла, что сын вырос и хочет самостоятельности, поняла, что пытается сказать мне верь, все будет хорошо. Он влюбился, гармогы бушуют, те родители принимают его, не гонят. Я знаю что он сыт, не сидит без дела, не пьет, нигде не лазит.
Только грызут меня мысли, что никто нас не поймет в плане того, что мы знаем где он и ничего не предпринимаем. Я боюсь ошибиться, боюсь еще больше оттолкнуть его.
Правило но ли я поступаю дав ему такой свободы? Меня это мучает
Правило но ли я поступаю дав ему такой свободы?
После сегодняшнего разговора поняла, что сын вырос
Только грызут меня мысли, что никто нас не поймет в плане того, что мы знаем где он и ничего не предпринимаем.
Чьего осуждения боитесь? Откуда эти страхи?
Понимаю, что вам хочется готового ответа, на ваш вопрос
Он сам конечно для себя решает вопрос свободы не мне это решать, может я не так выразилась. Я позволяю ему так поступать. Страхи осуждения от того, что все слишком умные вокруг, так нельзя, нужно такого не допускать и так далее, учить может каждый, но когда окажешься в такой ситуации сам, не знаешь как правильно поступить.
Если б я знала ответ на свой вопрос, я б не писала, а решала сама. И гарантий я не ищу, я ищу совета, как правильно и грамотно вернуть домой запутавшегося подростка, считая что таким образом он показывает свою самостоятельность.
Это иллюзия.
Страхи осуждения от того, что все слишком умные вокруг, так нельзя, нужно такого не допускать и так далее, учить может каждый, но когда окажешься в такой ситуации сам, не знаешь как правильно поступить.
я ищу совета, как правильно и грамотно вернуть домой запутавшегося подростка
Слишком многим придется давать отпор учителям в школе, нашим родителям, которые выросли в совершенно другое время и так далее. Не считаю, что я запуталась в чем то. Интересно, почему Вы сделали такие выводы?
О какой самостоятельности речь. Уйти из дома в дом к другим людям, которые тебя поят и кормят, я не считаю это самостоятельность, это иллюзия и не более того. Я считаю самостоятельность это, когда ты ушел и обеспечиваешь себя сам без помощи посторонних, когда ты, даже если на зло, доказал, что умеешь и можешь учиться, получить образование без лишней помощи.
Что я должна принять, что мой ребенок занимается самоуничтожением. Я должна принять такой его выбор.
Каждый в семье должен уважать друг друга, а дети сейчас такие, по каждому неверно сказанному, по их мнению, слов им против начинают показывать себя во всей красе, с этим смириться? Вспомните, как воспитывали наше поколение, скажи только против слово родителям, и было уважение и ценили все. А сейчас слишком много им дозволено, слишком много у них прав, а вот об обязанностях что то забывается.
Вот и говоришь, что так не нужно делать, уход из дома не выход, нужно решать проблему а не бежать от нее, это мое мнение.
Слишком многим придется давать отпор
Не вернулся, но я знаю с кем и где он. На связь выходит, разговариваем. Учиться.
В голове куча мыслей, боюсь что попал в плохую компанию с которой попадет в неприятности
После сегодняшнего разговора поняла, что сын вырос и хочет самостоятельности, поняла, что пытается сказать мне верь, все будет хорошо. Он влюбился, гармогы бушуют, те родители принимают его, не гонят. Я знаю что он сыт, не сидит без дела, не пьет, нигде не лазит.
Только грызут меня мысли, что никто нас не поймет в плане того, что мы знаем где он и ничего не предпринимаем. Я боюсь ошибиться, боюсь еще больше оттолкнуть его.
Правило но ли я поступаю дав ему такой свободы? Меня это мучает
Не считаю, что я запуталась в чем то.
почему Вы сделали такие выводы?
Не могу сидеть на месте, нужно что то делать, но боюсь ошибиться, подтолкнуть его еще к более плачевным событиям.
О какой самостоятельности речь.
Я считаю самостоятельность это, когда
Я должна принять такой его выбор.
Каждый в семье должен уважать друг друга
как воспитывали наше поколение, скажи только против слово родителям, и было уважение и ценили все
нужно решать проблему а не бежать от нее, это мое мнение.
с первого класса и по сей день защищаюсь, если начинают нравоучать школа, родители и так далее. Всегда остаюсь на стороне сына и никогда его не предавала и не предам, чего бы не случилось. А вот он постоянно подкидывает мне свинью. И я расхлебываю, пытаясь разобраться.
Характер у нашего сына с раннего детства появлялся. Когда бабушка за ним приходила в сад он мог сказать что не пойдет и она очень долго его уговаривала. Мог пойти спокойно только со мной. С утра отводить его вс сад тоже проблема была мог лечь на асфальте и орать что не хочет в сад. Когда пошел в первый класс мы узнали, что ему написали плохую характеристику, при этом нам, как родителям, никогда не говорили плохого о нем, как он вел себя в саду. Пошел в первый класс, впринципе все было хорошо. Классе в 3 о на начал выдавать чудеса. Мог спрятаться под лестницей и не выходить от туда до окончания школы. И никто не мог повлиять на него, я в том числе. Он боялся выходит к доске, его начинали дразнить. Учительница его, как мы потом узнали, говорила про него ученикам, что он псих. Он мог заиахнуться на любого, орать диким голосом, бросит стул. Его все обвиняли ао всем, что то кто то натворил в классе, все спрашивали на него, естественно он реагировал. Я приходила разбираться в школу. Мне все хором говорили что он болен, мы ходили к врачам, к психологам, все они говорили что он нормальный. В итоге классе в 5произошла ситуация, которой, как и обычно, он не был виноват, а повесили на него. Пришла к директору, и доказала, что его оклеветали, что это происходило на протяжении всех лет, что он защищался. Вот тогда то все и увидели и поняли правду. Но было поздно, они конечно начали менять к нему мнение, но он привык защищаться. Что касается семьи. В семье тоже все получали его, ругали, так нельзя и т. Д. Однажды мы его искали, ему было лет 10, часов в 12 ночи по все городу, а он был у друга в гостях. У меня паника, украли, убили ит. Д. Папа бесился, когда сын пришел, ьогда папа его побил и сильно. Теперь он об каждый раз вспоминаем нам тот случай. Далее он растет, выходки разные, в школе через день. Я постоянно на нервах, уставший доказывать, что он нормальный. Оценки занижали, разбиралась. Так он очень способный. Но сейчас говорит, что ему лень все. Дома, конечно я контролирую его. Забыла, еще я постоянно вмешивалась, выбирая друзей, он находил таких, из неблагопрлучных семей, у которых и поводы были и на учете стояли. Я конечно не хотела ему такого. Отбивали, как могла. Мы с ним ругались, но от таких друзей отрывала. Птом в 7классе мы переехали в другой город. Было тяжело, новая школа, я поддерживала его. Поначалу выходки повторялись, в школу вызывали. Там естественно подружился с нехорошими. Начали коктейли пить. Застукали, поставили на учет.
У нас еще есть ребенок мальчик 10 лет. Воспитываем по другому.
Вчера разговаривала с сыном. Выяснила, что он напару с одной девочкой бегает. Дело в том, что у этой девочки в семье все плохо. Родители ругаются дерутся из за множества кредитов. За дочерью почти не следят. Это со слов самой девочки. Говорю приходите, живите у нас, дом большой, он уперся что не хочет домой. Как мне его убедить. По ней вижу, что пошла бы. Мы уж на все готовы. Обещал прийти, но каждый раз, как день наступает отмазки лепит.
Как к вам обращаться?
мы ходили к врачам, к психологам, все они говорили что он нормальный.
Он мог заиахнуться на любого, орать диким голосом, бросит стул.
У нас еще есть ребенок мальчик 10 лет. Воспитываем по другому.
Как? Вернее как вы думаете в чём ошиблись воспитывая первого сына?
Я почувствовала, что вы разочарованы, что у сына сложилась так жизнь, могу предположить, что видели его в другом? А мужу так же тяжело видеть как проживает жизнь сын?
Что поняли о характере сына? Какие его сильные и слабые стороны?
Как думаете, почему он стремился дружить с «неблагополучными» детьми?
все пройдет, это переходный возраст.
Вина наша, что не уделяли ему внимания, любви, были заняты своими проблемами,
Почему дочка не ночует дома и не учится?
Вопрос психологам
Спрашивает: Туяра, 43 года
Категория вопроса: Дети
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Почему дочка не ночует дома и не учится?
Психолог Новосибирск Был на сайте: 8 дней назад
Ответов на сайте: 2912 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Ответов на сайте: 3833 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 5746 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 29
Здравствуйте Туяра, в таком возрасте важны отношения со сверстниками, их мнение, учеба на втором месте или последнем. С родителями ВОЗНИКАЕТ ДИСТАНЦИЯ.Здесь важно быть другом ребенку, не ругать, разговаривать и требовать определенных норм в поведении. Настойчиво. Договариваться. Она же еще зависима от вас во всем, поэтому настаивайте на некоторых вещах. Подросток думает, что он взрослый и все может сам, но это не всегда так. Объясните спокойным голосом какие последствия могут ее ожидать при полном непослушании родителей и вольным поведением с мальчиками.
Психолог Курск Был на сайте: 15 дней назад
Ответов на сайте: 64 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Вы рассказали ситуацию, в которой, к сожалению, оказываются многие родители. В наше время очень распостраён принцип, когда мать ставит ребёнка на первое место в жизни семьи. Направляет на него всю свою любовь, которая предназначена для других целей. В результате она сама и муж остаются обделёнными. А ребёнка это чрезмерно сильное для него чувство просто «сжигает».
Ваша дочь не выдержала вашей заботы, как это обычно и бывает. У неё сформировалась зависимость вместо ответственности и самостоятельности. И это проблема не только её, а ваша общая. Так как, обычно, зависимость одного члена семьи поддерживается созависимостью второго.
У Вас есть внутренние блоки, мешающие адекватно проявлять строгость в отношениях. Когда это касается дисциплины и самостоятельности вашей дочери. Обычно это проявляется как невротическое беспокойство, тревожность, жалость.
Желаю счастья вам и вашей семье!
Ответов на сайте: 8402 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Отношения с подростками отличаются от любых других отношений, но основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка.
Попробуйте поговорить с ней от 3 лица, вам важно узнать как можно больше ее мнения, почему интересно именно это, что она сама по этому поводу думает.
Проштудируйте информацию по этой теме.
Вам нужно говорить с ней на «ее языке», понимать все термины, тогда у нее будет к вам доверие по этой теме, и вы сможете узнать более подробно о ее чувствах.
Вам важно высказать, что вы сможете довать ей определенную сумму в неделю, не больше, пусть расчитывает на нее.
Первично вам будет сложно сказать «нет», но нужно себя заставить, чтобы еще больше не уйти в жертву.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Что делать, если подросток не ночует дома?
Краткий ответ:
К сожалению это довольно распространенная ситуацию среди молодежи. Если вы пробовали говорить со своим чадом, как воздействовать на него, призывали к разуму и попытки оказали тщетны, то скорее всего вам потребуется помощь квалифицированного специалиста в решении данного вопроса. Обратитесь к психологу, изложите ему суть всей ситуации, он поможет подыскать вам наиболее благоприятный выход.
Содержание
Причины такого поведение
Давайте попробуем проанализировать и разобраться в ситуации, почему же ваш ребенок не приходит часто ночевать домой. И так вот не сколько вариантов:
Это всего – лишь некоторые причины по которым ребенок может вести себя так. Корень проблемы лежит в предыстории, вам необходимо дать анализ собственным действиям, возможно что – то пересмотреть в отношении своего чада, а возможно что – то добавить или исключить в своем отношении, иногда подростки слишком сильно за люблены своими родителями, они становятся избалованными и воздействовать на них как – либо не представляется возможным. Поэтому избыток внимания ровно как дефицит, не идет на пользу детям.
Чем чреват запрет
Если вы решили воздействовать методом запрета на подростка, то это плохой вариант, скажу я вам. Таким образом более чем вероятно, ребенок просто совсем уйдет из дома на зло вам. Психика подростков еще не устойчива, поэтому применив такой способ, вы рискуете получить поток негатива и агрессии в свой адрес. Также можно нанести психологическую травму ребенку. Старайтесь не допускать таких ошибок, ведь они чреваты большими проблемами в будущем, когда ваше чадо вырастет, а отношения могу быть испорчены еще с юношества и будут протекать лишь в формальном варианте общения.
Рекомендации
Помните, что много любви, как и мало, вредит поведению вашего ребенка. Везде должна присутствовать мера, если вы будите ее соблюдать, то скорее всего вас не коснется данная проблема. Также старайтесь давать понять своему чаду, что он важный человек в семье, учитывайте его мнение, выслушивайте, если он обратился к вам с разговором. Старайтесь поддерживать его и помогать во всем. Он должен видеть в вас опору, пока пребывает в юношеском возрасте, а не желание сбежать подальше от вас. Ну а уж если, ситуация все – таки коснулась вашей семьи, и вы перепробовали все и результата положительного нет, то в этом случае, как мы уже говорила, необходима консультация психолога. Не запускайте ситуация донеобратимых последствий о которых потом придется жалеть.
Дочь регулярно не ночует дома
Здравствуйте! Помогите устала от такой жизни.У меня дочь от первого брака(длился 11 лет) регулярно уходит из дома с 14,5лет в последнее время стало совершенно невыносимо вроде бы должна уже привыкнуть, но разве можно к этому привыкнуть.За последний год стало повторяться чаще ей сейчас 17лет.За эти годы пробовали все и уговоры и просьбы и условия чтобы излишне не ограничивать ее свободу давно уже не поднимаем на нее руку, а иногда очень хочется.Вот в пример ситуация: Приходит со школы заранее предупреждает, что в пятницу день рождения подруги.Понимаю, что она как собака без ошейника пытаюсь договориться.Спрашиваю во сколько ты придешь.Отвечает ну часика в два в три.Говорю конкретнее в 3.Договариваемся что так как ей верить особо нельзя, что при случае не прихода забираю у нее мобилу.Согласна.Не приходит.Забираю мобилу, правда через неделю, так как приходит без телефона.Закрываю дома.Ну не совсем можно поболтать с подругами у дома.Не проходит и недели школьное мероприятие четверг, не могу невправе отпустить, отпускаю.Результат приходит в пятницу утром, именно когда отчим мой муж(вместе 6 лет)уходит на работу чтобы его не повстречать не услышать обидные слова, так как муж не приемлет распущенности, я в гневе кричу уходи и не забудь пойти в школу(мои нервы за эти годы расшатались. )а у меня еще младшая дочь 1,5месяцев.Результат суббота утро ее так и нет дома.Очень переживаю, раньше искала, сейчас уже не ищу просто если удается заснуть смотрю ужасы во сне.Да я виновата, где то упустила, но у меня складывается впечатление что меня она совершенно не любит, что ее очередное прости меня ничего не значит.Раньше мой второй муж относился к ней хорошо, но когда ребенок отвечает таким поведением, понятно он не может и не хочет с ней нормально общаться.Я что я мать прощу и приму любое вынесу.Но моя впринципе благополучная жизнь превращается в ад.Я не могу достучаться словами до своей взрослой дочери.Это не ребенок-это взрослый человек и от этого больнее.Зная о том что у меня еще малышка на руках так извините срать мне в душу.Что мне делать нет больше сил. Иногда мне кажется, что даже если она выйдет замуж я не буду спокойна за нее.Такаялюбовь к улице, к гулянкам и семья несовместимо.И закончит 11 классов, если закончит… успеваемость плохая куда я отпущу ее безголовую я в нашем маленьком поселке найти ее не могу, а в городе… Помогите. Дайте совет, заранее благодарна.
Лучший ответ по мнению автора
Лешкова Ирина
Я очень сочувствую Вашей проблеме, ситуация действительно трудная. Вам плохо и руки опускаются. Хочется Вас поддержать, и делат я это буду не выражением сочувствия, я объяснением того, что происходит с Вашей дочкой.
Когда ребенок ведет себя таким образом, то речь идет о мести или борьбе за власть. Таким образом она привлекает Ваше внимание к тому, что ей плохо, больно и одиноко единственным доступныи и известным ей способом. Возможно, у нее нет подтверждения ее самоценности в семье, не хватает признания ее взрослости. Насколько я поняла из Вашего письма, с дочкой у Вас, к сожалению, не сложилось уважительных и доверительных отношений 🙁 Именно поэтому она не в состоянии сообщить Вам, что ей плохо, нормальным человеческим способом — искренним разговором и просьбой о помощи. Но потребность получать любовь, поддержку и принятие от мамы никуда не денешь! А если этого не удается получить, то ребенок начинает мстить. И делает это обычно вот так, как делает Ваша дочь. Или если ребенок в семье не получает достаточно возможности подтвердить свой взрослый статус взрослыми же способами (уровнем ответственности, работой, доверием, возложенным на него и тд.), то он начинает искать этого подтверждения вне семьи и неадекватными способами.
Я не знаю всей предыстории и деталей, да по сути, это и неважно, большинство детско-родительсих проблем сводятся к проблеме привлечения внимания, борьбы за власть или мести. Что с этим делать? Учиться налаживать контакт с дочерью, разговаривать о своих потребностях, страхах, ожиданиях друг от друга, обязательно говорить о своей любви к ней и о своих чувствах к ней и по поводу происходящего. Исключить обвинения и претензии. Это очень трудно, согласна, тем более, если Вы привыкли общаться по-другому, но это, пожалуй, единственный путь друу к другу, другого — нет.
Что делать, если подросток не ночует дома?
Когда можно отпускать подростка жить самостоятельно?
Мы рекомендуем отпускать подростка жить самостоятельно в следующих случаях:
Ему уже исполнилось 18 лет. Он является совершеннолетним и уже сам может отвечать за свои поступки. Оплачивать коммунальные услуги. И так далее.
У ребенка есть работа. Он не сидит на шее у родителей. Имеет возможность самостоятельно оплачивать аренду квартиры. Покупать продукты. Хозяйственные средства.
Ребенок полностью самостоятельный. Он умеет мыть посуду, убирать, гладить, стирать вещи, готовить. А также делать другие дела по дому
Умение готовить — наиболее важное качество, которым должен обладать тинейджер. Оно необходимо, чтобы он не сидел дома впроголодь
И питался правильно, а не в Макдональдсе и KFC.
Ребенок хочет жить с девушкой. Если подросток долго пребывает в отношениях и встречается с порядочным человеком, то его тоже можно отпустить жить отдельно. В этом случае за хозяйство по дому переживать не стоит. Вместе они смогут готовить, убирать и гладить.
Обратите особое внимание на пункт «самостоятельность». Перед тем, как начать жить отдельно, подросток должен научиться делать по дому все возможные дела
В противном случае, переезд ничем не будет отличаться от жизни вместе с родителями. Вы все так же будете приходить в квартиру к чаду. Готовить ему, гладить вещи, убирать. А он только лишь будет приходить в снятую квартиру, чтобы ночевать.
От подобного переезда от родителей толку не будет. Жить самостоятельно, не умея ничего делать по дому — бесполезно. Лучше уж оставаться с родителями.
Родители и подростки
Для родителей взросление детей часто становится сложной проблемой. Особенно резкий контраст в поведении может появиться у подростков с анальным вектором. Они обычно растут самыми послушными, очень любят маму и стараются ей угодить, отца уважают и считаются с его мнением.
С наступлением пубертата их становится не узнать! Сын перестает слушаться родителей, огрызается на замечания, у него появляется собственное суждение и он высказывает его по любому поводу. Отец для него больше не авторитет, он критикует мнение отца, перечит ему, возражает, спорит. Отец пытается «подавить бунт», угрожая ремнем. Но угрозы имеют противоположное действие: сын упрямо стоит на своем.
С матерью совершенно не считается, ее замечания пропускает мимо ушей или заявляет: «Ты ничего не понимаешь!» На все попытки матери разобраться, отчего он так себя ведет, отвечает грубостью, чем доводит ее до слез.
Кожная дисциплинированная девочка, которая всегда приходила домой в установленное мамой время, вдруг становится неуправляемой. Она заявляется за полночь, чем доводит мать до сердечного приступа. На вопрос: «Почему не позвонила, не предупредила?» — отвечает, что она уже взрослая и сама решает, когда ей возвращаться домой и вообще, что это не мамино дело.
В семьях возникают напряженные отношения. Родители в растерянности, они бросаются из одной крайности в другую, то угрожают, то упрашивают, но желаемого результата не получают. Взрослеющие дети в противоборстве с родителями проверяют свои «бойцовские» качества. Надо понимать, как им очень трудно, они, как бабочка из кокона, выходят из-под родительской защиты, не имея достаточных навыков защиты себя.
Другого пути у них нет! Те, кого родители закрывали от «ужасов» взросления, остаются инфантильными, не приспособленными к реалиям взрослой жизни.
В каком возрасте отпускать ребенка на ночевку к друзьям
Дети мечтают о том, как останутся на ночь со своими друзьями, будут болтать обо всем на свете, пить любимый сок и втихомолку подъедать родительские запасы конфет. Пижама пати, сон на надувном матрасе, секреты до утра — это мечта каждого ребенка. Хотя… Многие ведь еще не готовы быть самостоятельными и не хотят прощаться с любимым плюшевым зверем даже на одну ночь.
Очень сложно назвать конкретный возраст, когда ребенку можно будет позволить переночевать у друга. Некоторые детки действительно очень привязаны к своей комнате и постели, поэтому они будут чувствовать себя некомфортно. Тогда игры не будут в радость, и воспоминания после такой ночевки останутся не очень приятными.
Думая о возрасте для первой ночевки ребенка у друга, нужно учитывать минимум два фактора: уровень доверия к той семье, в которую Вы отпускаете своего отпрыска, и степень его самостоятельности.
Важно знать, что друг Вашего ребенка и его родители не несут потенциальную угрозу Вашему сыну или дочери. Они не подвергнут его опасности или не станут игнорировать его просьбы (возникшие проблемы)
Ребенку должно быть комфортно в том доме, в котором он решил остаться на ночь. Он должен без всякого стеснения суметь сходить в незнакомый туалет или принять душ перед сном. Ему не должно быть страшно или дискомфортно.
Уровень самостоятельности ребенка
Ребенку однозначно должно быть комфортно в доме, в котором он остался ночевать. Но это не значит, что на родителей друга должна возлагаться обязанность завязывать шнурки, купать ребенка, напоминать ему по несколько раз о том, что нужно поесть.
Галина Еремеева, психолог: «Если Вы видите, что ребенок не готов пока переночевать в гостях, пусть его друг переночует в вашем доме. Конечно, это должно произойти по взаимной предварительной договоренности с родителями товарища. Если же ваш ребенок решительно настроен на ночевку в гостях, и вы согласны пойти ему навстречу, объясните родителям принимающей стороны, что сын или дочь может начать грустить по дому — и вы готовы забрать его из гостей. Но в таком случае следующий раз следует отложить на какое-то время».
Ребенок должен понимать, что может обратиться за помощью к родителям друга, и те ему помогут, даже, если это что-то очень личное. Если ребенку вдруг стало страшно ночью или он рано просыпается, пока все остальные спят, то он должен уметь себя чем-то занять до того времени, пока члены семьи не проснутся. Можете дать ему с собой любимую книжку, игрушку или планшет.
Что делать, если ребенок во время разговора с вами попросил разрешить ему жить отдельно?
Рано или поздно у вас случится разговор, в рамках которого ребенок поделится тем, что собирается жить отдельно. В этом случае вам не нужно противиться решению чада. Спокойно выслушайте его. И разрешите жить отдельно.
Если вы слишком уж переживаете за то, что ребенок будет жить отдельно, то помните об одной важной вещи. Вполне возможно, что чаду через несколько месяцев надоест самостоятельно убирать, гладить, готовить, и он вернется в родительский дом
В этом случае проблема решится сама собой. А ребенок будет благодарен вам за то, что вы поддержали его в переезде.
Во время разговора с ребенком уточните следующие моменты:
В обязательном порядке поговорите с ребенком о самостоятельности. Если он умеет вести хозяйство, то отправляйте его жить самостоятельно в ближайшее время. Если же по дому ребенок ничего делать не умеет, то пообещайте научить его. Провести трехмесячный «курс молодого бойца», в рамках которого вы обучите чада всем необходимым навыкам.
Обязательно договоритесь, что через год после того, как ребенок проживет один, он должен найти подработку. И отдавать вам хотя бы половину от той суммы, которую вы тратите на аренду квартиры. Это будет довольно справедливым условием.
Игры для детей на ночевке
Активные игры на ночь возбуждают детскую психику и уложить компанию спать может быть трудно. Лучше подготовить несколько вариантов, чем занять ребенка и друзей на ночевке, а они сами выберут, чего душа желает. Игры для детей на ночевке:
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 5 игр, которые научат детей дружить, а не конкурировать
Каким навыкам нужно научить ребенка перед тем, как отправить жить отдельно?
Чтобы ребенок смог существовать в квартире самостоятельно и быть независимым от вас, научите его следующим навыкам:
Уделите каждому из вышеназванных пунктов особое внимание. Если ребенок будет обладать всеми этими умениями, то сможет полноценно существовать отдельно от вас
И никаких проблем при переезде у него не возникнет.
Если же ребенок не захочет осваивать эти навыки, то запретите ему съезжать. Это будет бесполезной тратой денег, сил и нервов. Поскольку вам придется делать за ребенка по дому всё.
На платформе Vikids вы можете:
Подростковый период
Во время подросткового периода взрослеющий человек учится строить собственную систему защищенности и безопасности взамен той, которую ему обеспечивали в детском возрасте родители. Так же он учится отстаивать право на свое место на иерархической лестнице, то есть ранжируется.
Мы, взрослые, тоже постоянно ранжируемся, просто не отдаем себе в этом отчет. Это особенно заметно при знакомстве с человеком: моментально с двух сторон производится «сканирование» на подсознательном уровне и сразу становится понятным, что можно себе позволить по отношению к этому человеку. Сразу чувствуешь уровень его притязаний и определяешь свою линию поведения: «бороться» за превосходство или признать его преимущество. Пока. Временно. Борьба за собственную значимость никогда не прекращается и каждый в этой борьбе использует методы сообразные собственному воспитанию, образованию и общему уровню развития.
Чего только люди не делают, чтобы подняться на более высокую социальную ступень! Одни постоянно учатся, совершенствуются в мастерстве, другие плетут интриги, дают взятки, занимаются шантажом и даже используют собственную физическую привлекательность. Подростки, как правило, решают подобные проблемы кулаками – быстро и эффективно!
Человек — существо социальное, особенно четко это ощущают подростки. Только в коллективе можно научиться проявлять свои свойства и ранжироваться, потому и сбиваются в компании, группки, стайки.
Такое объединение происходит по животному принципу, на запахах. Хоть мы привыкли считать себя человеками, но животная составляющая никуда не делась. У нас тоже есть тело, и запахи оно издает в соответствии с нашим эмоциональным состоянием.
Объединяясь, подростки чувствуют себя более уверенными, в большей безопасности, которую они еще не научились создавать себе сами.
Наиболее сильный запах, гарантирующий защиту, исходит от человека с уретральным вектором. Его видовая роль — быть вождем. Естественно вокруг него формируется группа, в которой он – непререкаемый авторитет.
Поскольку уретральных вождей рождается слишком мало, подростковые группы объединяется вокруг кожных лидеров. Как правило, эти ребята уверены в себе, нагловатые, дерзкие, способные быстро принимать решения в сложных ситуациях. Особо следует выделить их показную эксцентричность и пренебрежение нормами поведения, принятыми в обществе. Все это не «по-кожному».
Все остальные члены группы слепо подчиняются своим вожакам. При этом они все развиваются. Анальники учатся стойкости, надежности, чувству долга. Они научаются быть верными друзьями, такими, как «мы – спина к спине — у мачты, против тысячи вдвоем» (старая пиратская песня). Обычно самая крепкая дружба формируется в юном возрасте, и анальные друзья проносят ее через всю жизнь.
Кожные ребята шлифуют свои организаторские способности, учатся дисциплине, чтобы во взрослой жизни уметь дисциплинировать других, а так же быстро приспосабливаться к изменчивым условиям, что очень важно в современном переменчивом мире. Иначе можно прозевать свой шанс на успех и не иметь ни пользы, ни выгоды
Для мышечных мальчишек подчиняться лидеру совершенно естественно, они абсолютно ведомы
Мышечники – «простые солдаты» по своей видовой роли, поэтому не борются за первенство в группе, им важно быть «как все». Они будут такими, как их научат, если в их компании курят и пьют, то для них это станет нормой поведения
Для этих ребят особенно важно иметь хорошее окружение, чтобы могли сформироваться достойные привычки для взрослой жизни.
Мышечные подростки по своему мироощущению – коллективисты. Для них состоять в какой-либо группе по месту пребывания необходимо. Они делят мир по принципу «мы – свои»: «мы с нашего двора», «мы с нашей улицы», «мы с нашей страны» и все остальные – «мы — чужие». Они горой стоят за всех, кто входит в их «мы» и не отделяют себя от группы. Изгнание из группы воспринимается ими как самое большое наказание.
То, что ребенок хочет жить отдельно — это хорошо
Многие родители, когда слышат, что их ребенок хочет жить отдельно, пугаются. Начинают отговаривать его. И предлагают еще несколько лет пожить в вашем доме. С мамой и папой.
Делать этого мы категорически не рекомендуем. Если ребенок принял решение жить самостоятельно, то поддержите его. Разрешите существовать отдельно от вас. И поспособствуйте как можно скорейшему отделению от родителей.
Если в подростковом возрасте вы запретите ребенку жить самостоятельно, то он останется в вашей квартире. Со временем его желание сепарироваться от родителей угаснет. И, в результате, он больше не захочет жить отдельно.
После окончания университета вы уже сами будете хотеть, чтобы ребенок съехал. Но он не будет этого делать. Поскольку привыкнет жить под вашим крылом. И будет делать это вплоть до тридцати лет (а иногда и до более старшего возраста).
Если у вас есть финансовая возможность снять ребенку квартиру (или если у вас есть собственная жилая площадь), то дайте чаду возможность жить самостоятельно. Это поможет ему стать личностью.
Причины, по которым подросток может хотеть съехать от родителей
Существует несколько причин, по которым подросток может захотеть покинуть родительский дом:
Что делать?
Родители в растерянности, не знают, что делать, как вести себя. Можно конечно запереть пятнадцатилетнюю дочь и не пустить на дискотеку. Но вряд ли из этого получится что-то хорошее: она может вылезти в форточку, или начнет врать, изворачиваться, затаит обиду на всю жизнь на родителей — тиранов.
А отпустить-то как страшно?! Еще, как говорится, ума нет, может по наивности вляпаться в какую-нибудь гадость, да и обидеть могут. Мало ли таких случаев? Вот родители места себе не находят пока вернется их любимое чадо.
За ребят тоже страшно! Вокруг алкоголь, наркотики, хулиганы. А он смотрит на мир такими доверчивыми глазами! Ну как за него не волноваться?!
Чтобы пережить трудный подростковый возраст с наименьшими потерями, родителям необходимо выстраивать с детьми доверительные отношения. Эти отношения должны быть такими, чтобы ребенок не боялся и не стеснялся подойти с любым вопросом и с любой своей проблемой без опасения быть не понятым или осмеянным. Иной раз взрослые люди с высоты своего жизненного опыта отмахиваются от «нелепых», с их точки зрения, трудностей юного человека, оставляя его одного без поддержки и совета. В таких случаях помощь и подсказку он может получить только на улице, у своих сверстников, знакомых с подобными вопросами не понаслышке.
Не оставляйте своих детей без поддержки! Они в ней нуждаются. Однако необходимо понимать, какой совет кому дать. То, что будет хорошо для подростка с кожным вектором, не подойдет для тех, у кого такой вектор отсутствуют. Ведь каждый человек имеет различные свойства и их необходимо учитывать, наставляя сына или дочь.
Понять, с какими векторами ваш ребенок, можно на тренинге по системно – векторной психологии Юрия Бурлана. Полученные знания позволят вам не только успешно пройти трудный возраст, но и помочь юному человеку правильно выбрать профессию, что определит, насколько успешно сложится дальнейшая его жизнь.