что делать если подросток не приходит во время домой

Сын-подросток (15 лет) не пришел ночевать. Как быть?

Когда у него появились деньги он стал неуправляемым. Уходит из дома рано утром, приходит поздно вечером. Звонки игнорирует, дома игнорирует. С кем гуляет-не рассказывает. Дома не ест. А вчера просто не пришел ночевать и до сих пор нет.

Я просто не знаю как реагировать. Бабушка звонила всю ночь.. Трубку не берет. Нельзя делать вид, когда он придет. Что ничего не произошло.

Нельзя делать вид, когда он придет. Что ничего не произошло.

А в реале собрал вокруг себя сомнительную компанию детей младше него, которую снабжает сигаретами и. Скорее всего не только сигаретами.

В том-то и дело, что ссчитает себя фининсово независимым. А в реале собрал вокруг себя сомнительную компанию детей младше него.

Возможно, так он может почувствовать себя взрослым и уважаемым. Дома Вы убираете у него зажигалки, требуете отчета о его местонахождении. Здесь он чувствует себя ребенком. Где, ему будет комфортнее? Ваш контроль и недоверии могут подрывать контакт с сыном.

Видела переписку, каждый день новые зажигалки в кармане (старые я убирала), постоянно бегающие глаза, руки трясутся.

Если есть сомнения, поговорите с ним о них. Получите побольше информации у специалистов. Обратитесь, без него, за консультацией к наркологу, какие могут быть симптомы и какие он может дать рекомендации.
Возможно у Вас есть страх отпустить ребенка, дать возможность ему самостоятельным? С чем это может быть связано?
Я сейчас не о том, что он тратит свои деньги на сигареты (это неверный путь). А о том, что он не чувствует возможности в семье стать взрослым.

Источник

Подросток опаздывает и не звонит: что делать? Зачем подросткам нужны свидания

Подростки: любовь, свидания, поздние возвращения домой

Фостер Клайн доктор медицины — всемирно-признанный детский и взрослый психолог; консультант психиатрических клиник, родительских групп и школ Северной Америки; специалист по работе с трудными детьми

Многие из нас помнят собственные поздние возвращения домой в юном возрасте, а теперь пришло время прочувствовать, что тогда ощущали наши родители: страх и гнев. Детский психолог Фостер Клайн и преподаватель с 30 летним стажем Джим Фей в книге «Отпустить, чтобы вернуть», рассказывают, как построить разговор, если подросток опаздывает к назначенному времени и не звонит? И как вообще относиться к подростковым свиданиям?

Подросток опаздывает: реакция родителей

В реальном мире «комендантский час» существует только в сложных политических ситуациях. Однако родителям регулярно приходится договариваться с подростком о том, когда он должен приходить домой.

Я (Джим) помню, как мы с моей женой Ширли договаривались со своими детьми. Начинали мы этот процесс, когда ребенку исполнялось 13 лет, задавая вопросы: «Куда ты идешь? Как долго намерен задержаться? Тебе этого времени точно хватит? Ты сможешь вернуться домой к такому-то часу? Ты дашь нам знать, если не сможешь вернуться вовремя?». И дети продолжали обсуждать с нами эти вопросы, становясь старше.

В нашей семье существовало такое правило: «Мы будем знать, где находишься ты, а ты будешь знать, где находимся мы. Так что если мы куда-то соберемся, мы сообщим тебе об этом. Если возникает какая-то непредвиденная ситуация, мы хотим знать, каким образом можно с тобой связаться. А ты должен иметь возможность связаться с нами».

Все это работало прекрасно, пока я однажды не опоздал домой на два часа, и Чарли, наш младший сын, устроил мне скандал, крича, что он целых два часа на ушах стоял, не зная, куда подевался его отец. Вот тогда-то я и обнаружил, что это — улица с двусторонним движением.

Я (Фостер) тоже не устанавливал комендантский час для своих детей. Мы просто спрашивали:

— В котором часу ты собираешься прийти домой?

Наш сын отвечал примерно так:

— Ну, дискотека закончится в полночь, потом мы, наверно, пойдем перекусить. Я буду дома к часу ночи.

— Хорошо, а если ты не сможешь попасть домой к часу, ты позвонишь?

Ваша задача в том случае, если в час ночи раздастся телефонный звонок — не ляпнуть в ответ: «Слушай, но ты же сказал, что будешь дома к часу!». Случись такое, сын, возможно, просто больше не станет звонить в таких ситуациях. Следует вдохнуть поглубже и ответить:

— Ну что ж, спасибо, что позвонил. И какие у тебя теперь планы?

— Мы тут у Жанны попкорном решили побаловаться.

— А больше ничем не балуетесь?

— Спасибо. Ладно, и что ты думаешь — когда приедешь домой?

— Ну, думаю, мы потусуемся здесь еще часок, а потом я приеду.

— Хорошо, спасибо, что позвонил.

Мне (Джиму) тоже приходилось старательно держать себя в руках, когда мои дети-подростки приходили домой слишком поздно. Обычная для тех моментов тирада: «Ты опоздал. Я все это время не сомкнул глаз. Я очень беспокоился за тебя. Поговорим позже». После этого я отправлялся в постель.

Я больше не поднимал эту тему до того момента, пока ребенок не скажет, что он снова собирается провести вечер не дома. Тогда я говорил: «Знаешь, мне сегодня не с руки полночи стоять на ушах. Почему бы тебе не остаться дома?» или «Мне очень жаль, но сегодня ты никуда не пойдешь, дорогая. Я не хочу снова полночи не спать».

Позднее возвращение домой: как предотвратить

Когда подростки не являются домой к назначенному часу, большинство родителей сперва до полусмерти пугаются, а потом гневаются. Страхом делу не поможешь, и это приводит нас в ярость.

Однако если вы сумеете показать подростку, что его опоздание пугает вас, это подействует более эффективно и впечатляюще, чем ваш гнев. Вы не желаете сходить с ума от тревоги; именно поэтому вам нужно знать, где находится ваш ребенок, и требуете, чтобы он звонил вам, когда задерживается. Вы хотите, чтобы он приходил домой тогда, когда вы договорились, о каком бы времени ни шла речь.

Вот диалог, в ходе которого мать помогает своей дочери понять, что разумнее всего позвонить домой, если она опаздывает.

Мама: Знаешь, ведь мы с папой не из тех родителей, которые вечно себе места не находят от беспокойства. Вот представь себе: ты должна быть дома к полуночи, но приходишь только в два. Если ты непременно позвонишь, чтобы сказать нам, где находишься и насколько задерживаешься, мы просто будем знать, что у тебя все в порядке. А иначе, если тебя собьет машина и ты будешь лежать у дороги, истекая кровью, эти 15 минут разницы могут быть для нас единственным шансом спасти тебе жизнь.

Британи: Ну, мам, зачем же так драматизировать! Я не собираюсь искать себе неприятностей.

Мама: Я так и не думала. Но, видишь ли, если мы с тобой договоримся, что ты обязательно позвонишь мне, когда соберешься задержаться, тогда я буду знать, что мне делать в 12:01, если ты обещала быть дома в 12:00, но так и не позвонила и не пришла. Тогда я позвоню в полицию и буду иметь все основания сказать: «Я не какая-нибудь там наседка! Моя дочь всегда ответственно относится к необходимости звонить домой. Номер ее машины — такой-то. Она наверняка попала в беду». И тогда я смогу действительно быстро тебе помочь.

Британи: Ну, пожалуй, есть смысл. Но зачем придавать этому такое большое значение?

Мама: Потому что если мы решим, что ты можешь приходить и уходить когда угодно и не будешь звонить, когда задерживаешься, тогда я автоматически буду считать, что с тобой все в порядке. А если вдруг это окажется не так, никакой помощи ты не получишь. Так что подумай об этом.

Британи: Ладно, меня это устроит.

Часто наши действия оказываются наиболее эффективными, когда мы просто объясняем подростку, что именно нас тревожит. Например, когда подросток опаздывает домой, мы можем сказать: «Надеюсь, этого больше не случится, поскольку я считаю, что от этого страдают наши отношения. А ведь тебе тоже легче живется, когда между нами все хорошо. Мне кажется, когда твои поступки сильно меня напрягают, в конечном счете, тебе же хуже. Так что я надеюсь, что ты об этом подумаешь».

Для чего подросткам свидания?

Опоздания домой тесно связаны со свиданиями. Некоторые свидания проходят прекрасно, а другие — скверно. В это время жизни подростки чрезвычайно ранимы; особенно сильно страдает самолюбие парней, если девушки отказываются с ними встречаться. Нам необходимо оказывать детям дружескую поддержку, когда они проходят через этот период, чреватый множеством душевных травм.

Обсуждайте со своим ребенком, с кем и когда он встречается, чем они занимаются во время свиданий. Вы также можете объяснить ребенку истинную цель свиданий: они нужны, чтобы хорошо провести время и почувствовать себя более комфортно в общении с представителями противоположного пола. Подростки не относятся к свиданиям как к поиску человека, с которым они впоследствии вступят в брак, так что им следует рассматривать свидание как возможность научиться строить здоровые взаимоотношения и дружбу.

Безусловно, физическая близость — вещь замечательная, но именно поэтому ее и приберегают на будущее. Истинные душевные травмы люди получают не из-за своей неспособности вступить в физический контакт, но из-за неумения прийти к настоящей эмоциональной, социальной и духовной близости. Свидание — это возможность исследовать типы взаимоотношений и связей в этих областях; а с физической близостью стоит подождать до тех пор, пока не найдешь человека, с которым вознамеришься провести остаток дней своих.

Когда подростки начинают встречаться, важно знать, с кем. Выказывайте интерес к друзьям своего ребенка, даже если не все их качества приходятся вам по вкусу. Полагайтесь на то, что вы уже преподали подростку кое-какие уроки относительно того, как следует делать выбор, и верьте в способность своего ребенка принимать правильные решения и жить с их последствиями.

Мы не должны делать необоснованный вывод, что ответственный в целом подросток почему-то начнет вести себя безответственно, когда дело коснется свиданий. С другой стороны, глупо считать, что безответственный человек вдруг, как по волшебству, превратится в ответственного, начав ходить на свидания.

Имеет смысл откровенно делиться устойчивыми ценностями в отношении секса и элементарной информацией. Вы можете сказать: «Свидание и близость могут привести к сексу. Прежде чем пойти на такой шаг, тебе необходимо решить для себя, мудрый ли это выбор — заниматься сексом до брака. Мое отношение к этому тебе уже известно. Но если это все же случится, я уверен, что ты со мной об этом поговоришь. Веди себя ответственно — и тебе будет легче жить с последствиями своего решения».

Источник

Ребенок не вернулся домой, что делать: пошаговая инструкция для родителей

Ребенок не вернулся домой, его телефон не отвечает — вот он, кошмарный сон любого родителя. От такой ситуации никто не застрахован. Утром все было как обычно, а вечером, вместо привычного «Как дела в школе?», вы в панике смотрите на часы и глотаете успокоительное, снова и снова слыша в трубке: «Абонент поза зоною досяжності».

Ребенок мог просто загуляться с приятелями и потерять счет времени. А может с ним действительно случилась беда.

Руководитель ювенальной полиции Лариса Зуб рассказала UaUa.info, как действовать родителям, если их ребенок пропал.

Лариса Зуб
руководитель ювенальной полиции Украины

Кроме случаев, когда ребенок действительно стал жертвой преступления, дети уходят из дома и по собственным причинам.

Это происходит не только в маргинальных семьях, откуда они бегут, спасаясь от родительских пьянок и насилия. Вполне благополучные семьи тоже могут попасть в такую ситуацию.

Подростковый возраст недаром называется «трудным» — никогда заранее не знаешь, во что выльется очередной гормональный всплеск. Конфликты с родителями стоят на первом месте среди причин детских уходов из дома.

Играют роль и сезонные моменты. Весной, когда на улице теплеет и тянет погулять, и осенью, когда очень не хочется перестраиваться на школьный режим, дети пропадают чаще всего. Особенно если учебу сопровождает постоянное напряжение: конфликты с учителями и одноклассниками, непонимание дома.

Такие беглецы могут просто бродить по улицам, ночевать у приятелей. А могут уезжать в другие города: к родственникам, или просто погулять. Деньги на поездку берут у родителей, а когда деньги заканчиваются — возвращаются.

В психотерапии есть термин «дромомания» — немотивированные импульсивные путешествия, страсть к перемене места. Детские и подростковые побеги из дома считают «ложной дромоманией».

Много заявлений о пропаже детей поступало в разгар эпидемии «Синих китов». Собственно, эта тема и до сих пор еще не закрыта. Дети оставляли записки «Не ищите меня, я умираю». И у кого-то это была лишь попытка манипулировать родителями, а кто-то, в самом деле, выполнял последние задания этого квеста.

По какой бы причине ни пропал ребенок, полиция должна реагировать на это, как на совершившееся преступление. То есть, немедленно подключать все силы к розыску.

Во-первых, чтобы спасти ребенка, если действительно случилась беда. Во-вторых, чтобы предотвратить возможное преступление. Дети, особенно домашние, без опыта самостоятельной жизни, оказавшись на улице, в любой момент могут попасть в руки злоумышленнику. Поэтому розыск пропавших детей для нас в приоритете.

Если ребенок маленький, или есть информация, что произошло преступление, по тревоге поднимается райотдел, на помощь привлекаются другие отделы полиции, волонтеры, привлекаем общественность через соцсети. Мы делаем все возможное, чтобы найти ребенка и передать родителям.

1.Обзвоните друзей и родственников

Первым делом нужно прозвонить все контакты ребенка, которые вам известны: друзья, родственники, с которыми он в хороших отношениях. У нас была ситуация, когда подросток, поругавшись с мамой, уехал в Харьков к тете. Его искал весь Киев, и никому в голову не пришло, что он может быть у этой тети, пока мама не вспомнила о ней и не позвонила.

Идеально, если вы в доверительных отношениях с ребенком, знаете его старых и новых друзей, у вас есть их телефоны. Вы знаете, где они обычно проводят время и чем увлекаются. Все это очень облегчит поиски.

2. Если обзвон контактов ничего не дал — немедленно обращайтесь в полицию

Не ждите утра, не вспоминайте старый миф о том, что пропавших людей ищут только спустя трое суток после пропажи, не надейтесь, что «погуляет и придет». Набирайте 102 или бегите в ближайшее отделение полиции.

Сообщите дежурному, что ваш ребенок пропал. Будьте готовы назвать его особые приметы, вспомните одежду, в которой он может быть. Расскажите, где и при каких обстоятельствах вы виделись в последний раз, что вам сказали его друзья.

Если подаете заявление в отделении полиции, возьмите с собой одно из свежих фото ребенка. Также пригодится IMEI его телефона.

По этой информации дежурный составляет ориентировку, отправляет ее всем патрулям, и поиск пошел.

3.Отправляйтесь домой и ждите оперативную группу

К приезду следователей найдите самое свежее фото ребенка, если не приложили его к заявлению, и IMEI его телефона. Также следователь возьмет с расчески или одежды ребенка образцы его ДНК.

Сотрудники ювенальной полиции опросят вас, чтобы иметь представление, что предшествовало исчезновению ребенка, каков круг его контактов, и тд.

На практике я столкнулась с тем, что даже в благополучных с виду семьях родители часто затрудняются ответить на большинство вопросов. Они не знают, чем увлекается их ребенок, с кем дружит, где бывает, когда уходит гулять. У них нет даже его свежих фотографий.

Ребенок живет в семье, словно в гостях. Родители обеспечивают все его материальные потребности, но не интересуются его жизнью.

Если бы у ребенка были доверительные отношения хотя бы с одним из родителей, у полиции было бы как минимум больше информации для поисков. А как максимум, ситуация, в которой нужно искать ребенка, вообще не возникла бы.

Бывает, что, обнаружив пропажу ребенка, родители не сразу обращаются в полицию. У нас еще силен старый миф о том, что поиски пропавших начинают лишь через трое суток с момента пропажи. Поэтому родители либо пытаются справляться собственными силами, либо просто ждут, что ребенок «погуляет и вернется».

На самом деле, поиски детей нужно вести «по горячим следам», и чем раньше вы обратитесь в полицию, тем больше шансов, что с ребенком все будет хорошо.

Ни участковый в райотделе, ни дежурный на линии 102 не имеют права отказать вам в приеме заявления ни под каким предлогом. Но человеческий фактор исключать нельзя.

Если полицейский начинает вам рассказывать, что, раз вы живете в Житомире, то и заявление подавать нужно там, не смотря на то, что ребенок пропал в Киеве, или упоминает эти пресловутые «трое суток с момента пропажи», обращайтесь к его руководству, поднимайте шум. Так быть не должно. Сотрудник полиции обязан принять ваше заявление, и точка.

Ну, разве что этот сотрудник стоит на дороге и регулирует движение на перекрестке — тогда он ничем помочь не может, и просто подскажет, где находится ближайшее отделение полиции.

Первую и главную ошибку родители совершают, когда не интересуются контактами своего ребенка: с кем он дружит в реальной жизни, в сети, с кем проводит время на улице, куда может пойти. На вопрос об интересах ребенка они отвечают: «Ну, не знаю. Сидит за компьютером все время».

То, что выглядит как «сидит за компьютером» на деле может быть очень насыщенной онлайн-жизнью с самыми неожиданными контактами и планами.

Но родители не вникают в это. Случись что, они даже не представляют, куда бежать и кого расспрашивать.

Вторая ошибка — попытка «не выносить сор из избы». Конфликты случаются в любых семьях. И отношения с подростками мало у кого складываются гладко. Но иногда родители стыдятся признать собственные педагогические промахи.

Они скрывают, что последнее время отношения с ребенком были накаленными, или что перед уходом была крупная ссора. Или что во время этой ссоры они в сердцах крикнули своему ребенку что-то вроде: «Уходи, видеть тебя не хочу». Скрывают также, что ребенок уже не первый раз не ночует дома, и они не знают, где он ночует.

Понятно, что некоторые моменты не хочется предавать огласке. Но любая информация рано или поздно все равно всплывает. И чем раньше это случится, тем больше шансов отыскать ребенка, забрать его с улицы и не позволить ему стать жертвой преступления.

Автор: Наталья Ковтун, редактор UaUa.info
Следить за публикациями автора можно на странице в Фейсбук

Источник

Подросток не пришел домой ночевать

Нужно понять и тот момент, что не убегают из того места, где хорошо. Значит дома есть что то, что не удовлетворяет сына. Постараться мягко выяснить причину ухода. Как вы дома общаетесь? Какой стиль воспитания у вас? Не решаете ли все вопросы вы-мама? Кто говорит последнее слово, когда вы решаете какие то вопросы в семье? Имеет ли ваш сын право голоса? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Не срываете (срывали ли) ли вы свое плохое настроение на сыне? Часто родители срывают свое настроение на своих детей и в результате ребенок получает обиду » Я не виноват, а из меня делают виноватого» и избегает доверительного контакта. В результате уходит в себя, или в компанию, где его понимают и не обвиняют. Как вы воспитывали ребенка? Не гиперопекали ли?

Гиперопека приводит к попытке освободиться от тотального контроля. Вы написали, что встречаете его после школы. Как выдумаете, к чему это приводит? Это приводит лишь к тому, что он начнет убегать или обманывать вас.

Побег из дома связано и нехваткой адреналина, новых ощущений. Выяснить, что именно дает ему тусовки? Найти к нему более продуктивную альтернативу.
Обязательно нужна консультация самому подростку. Попробуйте, подходит к тому человеку, кто является для него авторитетом, чтоб он «Уговорил его» на консультацию со специалистом.

Около 40 % уходов их дома связаны и со школьной неуспеваемостью и конфликтами в школе. Какая атмосфера в школе? Где там проблема? Нежелание учиться доказывает и наличие проблемы в школьном коллективе.

Я понимаю, что тотальный контроль ни к чему хорошему не приведет. Но как можно дать ему свободу, если он так ей п ользуется? Никаких выводов из своих поступков он не делает, никакой ответственности не несёт. У меня вообще такое ощущение складывается, что тесное общение с полицией ему только руки развязало- он понял, что за его поступки и ошибки отвечаю я в данный момент. Я боюсь пускать ситуацию на самотек, сегодня узнала об очередном обмане- отпросился к другу на день рождения, а сам поехал в область на стрелку. В результате разборок у парня из его школы ножевое ранение. Это уже уголовщина. Сколько случаев, когда сажают всех- и кто резал, и кто рядом стоял. Он все отрицает, говорит, ничего не знаю. Его окружение вызывает у меня панический страх.
Конечно, имеет место гиперопека. Последнее ослабление контроля привело к тому, что он две ночи не был дома. Мы пытаемся с ним договариваться. Но доверия нет. Конфликтов в семье практически нет. Ревность к младшей сестре- безусловно есть. Получается, ему достаются одни упреки и проповеди, наказания и лишения. Но мне иногда реально его похвалить не за что.

Ну что. Опять ушел из школы, наврал, выключил телефон. Утром говорила с ним, извинилась, что была груба накануне, просила понять, что это от эмоций и волнения за него. Предупредила, что заберу из школы, опчть же извинившись- потому что ПОКА не могу отпустить, из- за произошедших событий. Попоосила быть на связи. Сказал-» хорошо», как обычно.
Завтра записаны к психиатру. Сын об этом не знает еще. Мы были у него уже, вместе с сыном, пару неделб назад. Располагающий очень, приятный человек, с ребенком вроде контакт нашел сразу. Но сейчас я не знаю- надо ли заранее сказать о визите к врачу, или просто отлавливать из школы и везти. Сейчас я даже не уверена, что он домой вернется (

В школе учиьеля к нему неплохо относятся, переживают за плохую компанию, беседуют. С одноклассниками оьношентя не очень, они все очень замотивированы на учёбу, с первого класса, сын пришёл к ним в седьмои классе. Сначала приняли его хорошо, а когда начались проблемы м учёбой- отвернулись, осуждают его.

Ну вот, снова- здорово. Вчера муж с сыном ездили за новыми кроссовками, сын на телефон отвечал со второго гудка. Приехал довольный. Сегодня- мы опять в игноре, отвечает автоответчик, смс прочитаны, но оставлены без ответа. Должен был ехать домой, ушел гулять, обещание вернуться в полвосьмого не сдержал, пришел в одиннадцатом. Сказал- уснул на диване у кинотеатра. На вопросы- почему не отвечаешь на телефон, уверяет, что не слышит, не чувствует вибрацию, не видит пропущенные и т. п. Муж обижен, воспринял как личное оскорбление (нужен только для денег) и забрал кроссовки. Я его понимаю, мне самой очень неприятно, когда сын игнорит мои звонки. Но как договориться, чтоб отвечал на звонки?

Да, вы правы, нет системности общения. Мы стараемся, но не всегда хватает терпения. Меня очень беспокоит его неуспеваемость, я в данный момент не готова передать ему ответственность за учебу и подготовку к экзаменам- осталось два месяца, я уверена, он просто » задвинет» школу и репетиторов и будет жить/гулять в свое удовольствие. Мы регулярно разговариваем с ним, куда он пойдет после 9- го, как посту пить в колледж, какую специальность выбрать. Но с его стороны дальше разговоров ничего не идет, все приходится контролировать- домашку, задания репетиторов, посещение уроков. Я понимаю, что его это бесит, но дать ему свободу сейчас- это значит, он провалит экзамены. На днях опять пыталась договориться, чтобы после школы САМ приехал домой. Сказала- сделаешь уроки, пообедаешь, и гуляй! Нет, он приехал в пол одиннадцатого. Ну вот как договариваться?

специалисту сходили, я его предупредила за день, он не возражал, просто спросил- к тому же? Беседоапли отдельно, о чем велся разговор с сыном, мы не в курсе, но ребенок вышел с » думой в голове».

Последние два посещения были как раз у психиатра (очень авторитетный специалист в нашем городе, работает как раз с трудными подростками и зависимостями), он сказал, что патологии никакой нет. Есть инфантилизм, отсутствие границ дозволенного и отсутствие контакта с родителями (возможно, перефразировала). Вы имеете в виду- поставить его на учет у психиатру?

Последняя комиссия по делам несов- х дала все- таки какой- то результат- перестал уходить из дома, до десяти вечера приходит всегда, если задерживается- предупреждает.
Проблемы с учебой остаются- сам ничего не делает, задания выполняет » на отвяжись», выискивает возможности списать. Беседуем, объясняем- кивает головой, но продолжает дуракаваляние. Прихожу к выводу, что нужно сидеть вместе с ним, все контролировать видимо.

Источник