Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина, 49 лет
Категория вопроса: Дети
Марина, добрый день!
Здесь нужно не требовать, а разделить ответственность и поставить границы.
Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.
Ответов на сайте: 7863 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Запустили отношения и довели их до такого состояния?
Время разобраться с собой.
Лучше это делать с профессионалом.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Марина, добрый день,
Судя по всему, ваша привычная стратегия общения с сыном уже давно перестала работать, и все доступные вам на сегодня способы взаимодействия с ним вы уже испробовали.
Вам нужно на время отойти от него в сторону и постараться вообще не лезть в его жизнь, кроме каких-то жизненно важных ситуаций.
В этом возрасте юноши живут под воздействием гормонов, с которыми не знают что делать, и под влиянием «социальных трансов» в которые они попадают под воздействием своего окружения. И то и другое плохо сочетается с нравоучениями и призывами к проявлению разума.
Скорее всего, он сам очень сильно недоволен собой и своей жизнью. Ваши представления о жизни и способы самоорганизации сейчас в его сознании конфликтуют с тем, что он видит вокруг себя, или тем, что демонстрируют другие. И то и другое он освоить сейчас не может, по этой причине и такая апатия с раздражительностью
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Ответов на сайте: 5419 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Ответов на сайте: 13663 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Не спешите ставить крест на своем сыне и на своем материнстве.
Дети растут и требуют от нас, родителей, смены стиля общения и взаимодействия. Чем они старше, тем больше у них должно быть отвественности и. свободы. Просто поймите, что мать и ребенок связаны куда более сильными узами привязанности, чем кто бы то ни был. Поэтому и так больно, что много вложено, что этот человек для вас ценность.
Часто матери через поведение своего ребенка видят еще и свою состоятельность. У меня такой ребенок, значит, это со мной что-то не так. Это я не справилась.
Сейчас нужно идти на консультацию вам. Из тех сильных чувств, что у вас сейчас есть, невозможно в принципе построить нормальное взаимодействие. Нужно разбираться и с эмоциями, и с ожиданиями, и с тем, какие способы, методы выбрать для того, чтобы иначе выстроить взаимодействие с сыном.
Не воюйте против ребенка, ведите действия, направленные на то, чтобы изменить ваши отношения и ситуацию. За более подробной консультацией вы можете обратиться к психологу лично.
Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп
Что делать если подросток тебя ненавидит
моя дочь-подросток меня ненавидит, нет смысла жить
Олечка,у вашей дочери просто переходный возраст.
Даже не думайте о плохом, прошу вас сходите в храм, закажите молебен о здравии на вашу дочь и себя, поговорите с батюшкой. Всё образумется, не падайте духом.Держитесь.
Храни вас Господь!
Олечка,давайте немного поразмышляем с вами.Если дочь вас ненавидит,значит у нее есть на это причина.Подумайте,что могло стать поводом к таким отношениям между вами.Простите,я не хочу вас осудить,просто в каждом конфликте должен быть «горький корень»,который и нужно вырвать.Вспомните в какой момент ваши отношения с дочерью стали разрушаться.Возможно вы мало уделяли ей своего внимания,мало общались.Возможно не всегда были для нее хорошим примером или несправедливо с ней обошлись.Обижали и никогда не просили прощения.(почему то взрослые думают что прощение нужно просить только у них).В детских сердцах тоже бывают раны и рубцы.Задайте себе вопрос:»Насколько вы любите свою дочь,как часто вы ей об этом говорите.»Не знаю,есть ли у вас муж и какие у вас вообще отношения в семье,но хочу сказать,что дети подражают нам.Сколько бы вы не запрещали им курить,пить и делать плохие поступки,если все это присутствует в наших семьях,то они нас не послушают.Постарайтесь найти ключик к ее сердцу.Сделайте все,чтобы вернуть ее доверие к вам(скорее всего она его потеряла).Чаще говорите что вы ее любите.Никогда ее не обманывайте(дети это чувствуют0).Заинтерисуйте ее чем-то,поговорите с ней на ее любимые темы.Будьте с ней открыты,расскажите ей о своих чувствах и переживаниях за нее.Если чувствуете свою вину перед ней,обязательно попросите прощения.отбросьте свою гордость и снизойдите к ней.Хорошая пословица»будь попроще и к тебе потянуться».Вообще проблема родителей и детей чаще всего возникает из-за того,что у родителей не достаточно мудрости в этом вопросе.Есть замечательная книга,которая научит каждого родителя как воспитывать своих детей и как самим обрести покой,чтобы в голову не лезли мысли о смерти.Это-Библия.Если она есть у вас,почитайте «Книгу притч Соломоновых»,там много мудрых слов.Но это еще не все.Пригласите в свою жизнь Господа Иисуса Христа произнеся молитву покаяния(если вы конечно признаете себя грешницей)и просите каждый день в молитве (своими словами)чтобы Господь помог наладить ваши отношения с дочерью и направил вас на путь истинный. О себе:мне 42,а моей дочери 17.Я уверовала 6 лет назад.Благодарю Бога что помог мне самой измениться и что каждый день учит мудрости своей и в отношениях с дочерью.МЫ любим и уважаем мнения друг друга,говорим друг другу правду.Я советую, но оставляю право выбора за ней.(они должны в таком возрасте учиться сами принимать решения).Говорю с ней о своих ошибках,чтобы она училась на них.Не ущемляю ее права,но приучаю быть ответственной за свои поступки.Вообщем мы дружим.Я думаю вам есть над чем подумать и сделать правильный вывод.Успеха вам,терпения и Божьей благодати.
Спасибо всем кто откликнулся, я знаю, всё у нас будет хорошо, мы всё переживём.
Почему подростки обесценивают родителей: объясняет психолог
На самом деле все совсем не так страшно, как может показаться (вы хорошие родители!)
«Еще вчера это был прекрасный ребенок, готовый прислушиваться к родителем, а сегодня я не узнаю этого монстра!» — такие комментарии в родительских группах очень часто пишут мамы подростков. Да, откуда берутся эти монстры, которые ни во что нас не ставят и обесценивают все, что мы для них пытаемся делать? На этот вопрос ответила психолог Елена Кузнецова.
Кузнецова опубликовала у себя в фейсбуке пост об обесценивании со стороны подростков несколько дней назад. К моменту написания заметки он набрал чуть больше ста перепостов, но нам кажется, он заслуживает большего внимания. Приведем несколько цитат из него.
«Обесценивание — это механизм, благодаря которому мы можем увидеть что-то большое — уменьшенным. Менее важным, значимым. Изменить масштаб. Понижение значимости родительского участия в собственной жизни — это тот путь, куда подросток движется, формируя собственную субъектность. Он уже многое умеет, у него многое получается, и, находясь местами в иллюзиях детского магического мышления, сознание пробует превращать все большое в маленькое, чтобы снизить страх, чтобы подступиться», — пишет эксперт.
Далее она напоминает, что в мифических источниках мир, который предстояло освоить подростку и который перед ним открывался, зачастую символизировали горы. «Личности родителей для ребенка в детстве тоже как горы. И переоценка масштаба нашего влияние на его жизнь также местами может сквозить обесцениванием. Обесценивание как этап. Как способ создать новые отношения, с определением новых пропорций ответственности, управления, влияния», — указывает психолог.
По словам Кузнецовой, на этом этапе жизни ребенка очень важно сохранить свою «взрослость», но это возможно в том случае, если с нашей родительской самооценкой все в порядке. То есть тогда, когда мы уверены в своих компетенциях и знаем, чего нам стоило вырастить и воспитать этого ребенка.
Детское поведение не несет угрозы реальности. И может представлять опасность только самому подростку, если его видение себя будет уж очень расходиться с ней. Наша поддержка должна состоять в том, чтобы быть готовыми к общению в периоды разочарования. Потому что за любой переоцененностью собственных возможностей последует разочарование. И пусть оно будет не разрушающим веру в себя, а лишь уточняющим. «Да, это непросто. Но можно потренироваться, поучиться еще и взять новую высоту», — говорится в посте.
В общем, наша родительская задача — не противостоять подростку в моменты обесценивания, а мягко поддерживать его, направляя и подсказывая решения. Это не только поможет ему сохранить доверие к родителям, но и даст ему уверенность, что к ним, то есть вам, можно обращаться с проблемами, сложностями. «Если мы не утратим доверия в глазах подростка, он еще не раз придет к нам поделиться. В том числе и по поводу своих заблуждений», — подчеркивает Екатерина.
Да, подростки при всей своей ершистости и недовольстве всем и вся (и особенно родителями, конечно) — хрупкие существа, нуждающиеся в заботе. И научиться давать ее бережно и экологично — одна из самых амбициозных задач для отцов и матерей.
Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не стать врагом? Мнение эксперта
CityDog.by и культ.центр «Корпус» заканчивают цикл лекций с психологами на разные темы. Сегодня публикуем конспект выступления врача-психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.
Содержание:
По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп
Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами. При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.
С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.
Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.
Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться. В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.
С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.
Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.
Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.
С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.
Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять.
С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.
Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.
Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство. Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.
Почему родители часто не понимают подростка
Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.
Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.
Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным. У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный. И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.
Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.
Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.
Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.
Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете. Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами.
Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.
Как родителю вести себя с подростком
Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.
И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.
Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.
Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.
Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо». Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»
С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.
Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.
Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.
Как общаться с подростком
Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально. Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях.
Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать.
Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.
А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой. Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого. И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».
Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции. Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться.
А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.
Как улучшить отношения с подростком
Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать. Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать. И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.
Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами. Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.
Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность. А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения.
Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.
Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции. Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.
Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе. Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».
Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям. Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.
Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.
Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.
