что делать если подруга стала токсичной
Токсичная подруга
Токсичная подруга – это лучший друг женского пола, склонный манипулировать в отношениях и дающий бесконечные поводы для эмоционального дискомфорта и фрустрации. Токсичные лица характеризуются низкой самооценкой, эгоцентризмом, завистливостью. Обычно предпочитают пассивно-агрессивную поведенческую модель. Они не способны сопереживать, искренне радоваться, поддерживать. Здоровая дружба основана на паритете, взаимопомощи, сопереживании, готовности оказать помощь в сложный период, умении выслушать. В токсичной дружбе всё иначе. В ней один всегда ощущает опустошение, дискомфорт после общения с токсичным товарищем, а второй самоутверждается, самовозвышается за счёт унижения партнёра.
Признаки
Человеческое существо – создание социальное. Именно поэтому дружба так важна для людей. Однако если дружеское взаимодействие вместо радости приносит тяжесть, если постоянно возникает дискомфортное ощущение, если отсутствует поддержка, то впору задуматься, а дружба ли это.
Токсичные взаимоотношения являются отношениями в отсутствии баланса. Деструктивная личность умеет лишь брать, получать, опустошать, не давая в ответ ничего. Любое взаимодействие с токсическим субъектом чревато стрессом.
Как понять, что подруга токсичная? В дружеском взаимодействии важно уметь слушать другого и слышать его. Для токсичных женщин не существует такого действия, как слушать. Всё их внимание устремлено исключительно на их собственную персону. Они готовы обсуждать лишь свои дела, личные проблемы, интересы. Когда разговор затрагивает собеседника либо не интересующую тему, деструктивная личность стремится быстрее её сменить либо уйти, сославшись на неожиданно возникшие срочные дела.
От токсичной подруги не следует ожидать сопереживания или поддержки. Она не поможет в трудных обстоятельствах. При любых проблемах другой стороны она сбегает. Деструктивной барышне нельзя довериться, поделиться переживаниями, поведать секреты, поскольку хранить она их не будет.
Токсичная подруга указывает с кем жить её приятельнице, встречаться, общаться, дружить. Она не способна признавать собственные промахи и ошибки во взаимоотношениях, радоваться успехам подруги, она завистлива и прилипчива. Все люди периодически ощущают толику зависти, но при этом они могут искренне радоваться достижениям или приобретениям близких. Но зависть токсичных подруг деструктивна. Их просто выбивает из колеи успешность подруги, они злятся и ранят критическими замечаниями.
Часто токсичные подруги склонны копировать своих приятельниц. Они делают одинаковую стрижку, похоже одеваются, подражают манере говорить.
Существуют и иные признаки токсичной подруги, выше приведены наиболее типичные.
Поведение токсичной подруги
Дружеское взаимодействие бескорыстно и априори подразумевает близость, доверие, поддержку. Именно поэтому становится так больно при столкновении с предательством родной подруги.
Здоровая дружба приносит радость, комфорт и дарит поддержку, даже, несмотря на мимолётные ссоры или недопонимание. Но существует такая разновидность друзей, общение с которыми ввергают в пучину тоскливости, дискомфорта. Они отравляют незаметно жизнь окружения.
Зачастую барышни не ведают, что в их окружении есть токсичная подруга. Причиной такой «незрячести» является обычное принятие желаемого за реальность.
Токсичные отношения с подругой – это нездоровое взаимодействие, которое деструктивно воздействует на обеих участниц таких отношений.
В поведении таких лиц отсутствует искренность. Они способны лишь пользоваться другими. Токсичные барышни нуждаются в подругах лишь, когда им плохо или необходима помощь. Однако сами неспособны на самоотдачу.
Деструктивные личности всегда негативно настроены, сбрасывая, не стесняясь, весь груз проблем и расстройств на «жертву» таких отношений.
Неудачи и чёрные полосы, равно как и проблески на хмуром небосклоне случаются у всех, но у описываемых лиц светлых зон просто не бывает. Они, конечно, есть, однако им удобнее видеть всё в серых тонах. Просто потому, что так легче манипулировать окружением. Ведь, когда у человека вся жизнь – сплошная чёрная стезя, он вызывает сочувствие и, следовательно, может бесстыдно пользоваться расположением, слепотой и слабостью других.
Токсичные подруги – это ярые сплетницы, неспособные удержать доверенную информацию. Они и выуживают эту информацию лишь с целью рассказать её другим, и тем самым повысить собственную значимость в глазах окружения. Однако хуже досужих пересудов – это их умение разукрасить ложью доверенные тайны. Врут они вдохновенно, не задумываясь, что зачастую наносят непоправимый вред репутации подруг.
Токсичные подруги должны всегда ощущать собственное превосходство. Дружеское взаимодействие для них – это лишь беспрерывное соревнование. Приятельница приобрела велосипед, тогда деструктивная особа обязательно обзаведется мотоциклом. Ей нужно лишь самоутверждение и поэтому она не будет гнушаться ничем, а чувства близких её не заботят.
Деструктивные лица также характеризуются излишней требовательностью к окружению. Они словно дети, заключённые во взрослое тело. Ими правит убеждение, что им, таким прекрасным и потрясающим, все должны. Отказы «ядовитые» барышни не принимают. В дружеских взаимоотношениях им присуще перекладывание ответственности за личное бытие на выбранных ими подруг-жертв.
Как с ней общаться
Многие ошибочно полагают, что дружба должна быть круглосуточной. Подобное убеждение в корне неверно. Хотя человек и представляет собой социальный «продукт», но всё же у него помимо потребности в коммуникациях существуют и личные интересы, деловые стремления, увлечения, необходимость в уединении.
Идеальное дружеское взаимодействие основано, прежде всего, на взаимоуважении, что подразумевает признание свободы партнёра. У токсичных личностей понятие личной свободы отсутствует напрочь. И это являет собой нешуточную проблему, требующую незамедлительного решения.
Что делать, если подруга стала токсичной? Зачастую, люди начинают отравлять жизнь близким, когда их собственное существование перестаёт их удовлетворять. Как правило, в деструктивных подруг трансформируются барышни, стремящиеся компенсировать бессодержательность собственной жизни.
При этом «ядовитая» подружка может не осознавать токсичность своего поведения и необоснованность претензий. Поскольку она убеждена, что действует вполне последовательно – проявляет инициативу, звонит, настаивает на встречах. Формально такая особа не наносит непосредственного вреда и не желает подруге плохого, поэтому и обвинить её в навязчивости довольно проблематично. Оттолкнуть подругу, проявляющую якобы добрые намерения достаточно сложно психологически.
Прежде всего, чтобы выкарабкаться из положения жертвы, следует перестать бояться отказывать. Если разговаривать с подружкой сейчас неудобно, необходимо её об этом уведомить.
Также рекомендуется обрисовать для неё определённые правила взаимоотношений, соблюдение которых необходимо.
Не нужно возлагать ответственность за недовольство или обиды подруги на собственные плечи. Обида является реакцией человека на определённое событие, которую он выбирает самостоятельно. Другими словами оскорбляться либо нет – человек решает сам. Обижаться – это неконструктивно. Если определённые действия друга расстроили, то плодотворно для личности и взаимоотношений в целом, объяснить ему, что его поведение причинило боль, обговорить ситуацию и достичь взаимопонимания.
Если направить взаимоотношения с навязчивой личностью не удалось, то следует задуматься об их прекращении.
Ниже приведён ряд рекомендаций, как избавиться от токсичной подруги. И прежде всего, следует разобраться, является ли взаимодействие деструктивным. Понять это довольно просто, проанализировав выше изложенные признаки «ядовитых» подруг.
Если анализ привёл к осознанию деструктивности, существующих взаимоотношений, то необходимо разобраться, что связывает с этой личностью на данный период и определить, какие эмоции порождает контактирование с ней. Здесь нужно отметить любое беспокойство, что поспособствует пониманию происходящего в действительности и поможет мотивировать на масштабные действия.
После чего рекомендуется обсудить с токсичной подругой собственные выводы на конкретных примерах, объяснить ей, что подобное в дальнейшем недопустимо, если она желает сохранить дружеские взаимоотношения. Нередко после такого откровенного разговора наступает осознание неправильности собственных деяний и искреннее раскаяние. Если подобное не произошло, то следует установить чёткие рамки взаимодействия. Нужно понимать, что для изменения поведенческого паттерна «ядовитой» подруги понадобится время. Ведь она не за час стала деструктивной личностью, поэтому и измениться так быстро не сможет.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Токсичная подруга: шесть симптомов ядовитой дружбы и как с ними бороться
«Милая, ты так устало выглядишь. Кто тебе скажет правду, если не я?!» — произносит такая подруга и широко улыбается. Эта дружба похож на союз мотылька и скорпиона, который постоянно пытается укусить побольнее. Доставайте лупу и изучайте своих подруг под увеличительным стеклом.
Автор — Ангелина Шумилина
Читайте на Еве
Похожие материалы
«Была в кино? Чего не позвала?» — знакома эта фраза? Психологи утверждают: токсичная подруга претендует на все свободное время приятельницы, ревнует ее, словно пылкий влюбленный, и старается всячески оградить от общения с другими людьми. Она совершенно забывает о границах и личном пространстве. Ей необходимо, чтобы всю энергию, внимание и силы отдавали исключительно ей.
Наставлять на путь истинный бесполезно: она и сама не понимает, почему ей так претит общение подруги с другими людьми, просто чувствует, что так быть не должно.
Чаще всего речь идет о скрытой критике или слишком жесткой правде, подающейся под соусом «кто, если не я, тебе об этом скажет?» От ядовитой приятельницы то и дело можно услышать: «Ты в последнее время плохо выглядишь, заболела?», «Зря ты подстриглась. Нет, так тоже… неплохо!» или «Платье какое-то мятое, не успевала погладить?».
Неважно, что именно она критикует — едкие замечания влияют на самооценку и заставляют сомневаться в себе. Ядовитая подружка точно знает болевые точки и умело поддевает старые раны. Чувствовать себя в ее обществе комфортно очень тяжело.
В пятидесятых годах психологи сформулировали понятие «двойное послание»: обращение или просьба с двойным дном. Оно не обязательно высказано вслух, но чувствуется в мимике, в поведении, в отношении к близкому человеку. Токсичная дружба — вариант именно такого послания. Она вызывает дискомфорт на подсознательном уровне. Часто после разговоров или времени, проведенного с ядовитой приятельницей, начинает болеть голова, накатывает сонливость и чувство вымотанности.
9 типов токсичных подруг, от которых нужно держаться подальше
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Стрессы, как и неправильное питание, болезни, плохая экология оказывает негативное влияние на внешний вид. А ваша подруга может создавать вам этот стресс ежедневно.
Какие типы токсичных подруг существуют?
Завистница
Та, которая завидует всему, что у вас есть. Завидует по-черному. И «повезло тебе по жизни», и «фигура от природы классная», и «волосы не секущиеся».
В ваш адрес все время направлен негатив, что бы вы ни делали. Она обсудит со всеми вашу новую прическу или сумочку, может распускать нелестные сплетни и оговаривать вас.
Недостижимая
Прилипала
Вечно ноющая
У этого человека всегда все плохо. Всегда и абсолютно все. Она расскажет вам о каждой мелочи, раздувая проблему до вселенских масштабов. Вы не услышите от нее рассказа о том, как прекрасно она провела выходные.
Даже если это был уик-энд ее мечты, она запомнит лишь то, как ей «оттоптали ноги, как она натерла мозоль и порвала колготки», но восхищенных рассказов не ждите. Именно она всегда «обделена судьбой» и именно ей «повезло меньше всех».
Негативная
Похожий типаж с предыдущей. Но здесь все более глубоко. Если «ноющая» принимает все плохое лишь на свой счет, то эта дама видит негатив во всем. Она любит употреблять слово «повезло» по отношении к другим, оправдывая этим свою лень и нежелание взять ответственность за себя в свои руки.
Человек разговаривает только на негативные темы. О том, как в мире все плохо и несправедливо, какие «все сволочи». И ее бесполезно переключать на позитив, он ей не нужен.
Инфантильная
Эта дама «застряла» в детском возрасте. А вы ей нужны, как старший товарищ, даже если вы ровесницы. Вам приходится решать ее проблемы. Это проявляется даже в мелочах: если вы заказываете столик в кафе, она обязательно попросит вас позвонить и договориться. И так всегда.
Умудренная опытом
Противоположность предыдущему типу. Эта подруга знает все лучше вас. Она глядит на выс свысока и указывает на постоянные ошибки. Вы «неправильно общаетесь с парнем, не ту одежду выбираете, стрижка вам не идет». Человек просто самоутверждается за ваш счет.
Диванный критик
Это та дама, которая, не стесняясь, указывает на ваши недостатки, часто при свидетелях. Она грубо заметит, что вы набрали 1 кг, даже если сама при этом весит в два раза больше. Она идеальная? Нет, она закомплексованная и завидует вам.
Энергетический вампир
Такая подруга высасывает все соки. Вроде при общении с ней все идет нормально, но после встреч вы чувствуете жуткую усталость и апатию. У вас может ухудшаться самочувствие и настроение.
Зачастую бывает непросто отделаться от такой подруги. Она сама ищет контакт с вами и не отстает, потому что ей нужна подпитка в виде вашей энергии.
Задумайтесь, нужно ли вам общение с такими людьми? А еще хорошенько проанализируйте, не являетесь ли вы одной из них?
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Жизнь«Сама виновата, с тобой же вечно такое происходит»: Женщины о токсичных подругах
Манипуляции, оговоры и «медовый месяц»
текст: Алиса Попова
Саша Иванова
С Машей мы познакомились, когда вместе проходили стажировку. На работу в итоге взяли нас обеих. Раньше она тусовалась с той же компанией, что и я, поэтому мы слышали друг о друге, но никогда не общались, а на стажировке сразу очень сблизились. Нам было легко, интересно и весело друг с другом. Мы практически всё время проводили вместе, и так получилось, что я «вернула» её в наш общий круг друзей. Мне казалось, что Маше тяжело общаться с людьми, поэтому я знакомила её со всеми, постоянно куда-то звала. Тогда меня это не беспокоило, но теперь кажется немного странным: у нас было множество чатов, в которых я, Маша и какой-нибудь общий знакомый общались втроём. Когда я хотела с кем-то встретиться, Маша говорила: «Ой, мне тоже так нравится этот человек», — и я звала её с нами. Сейчас это беспрерывное тройное общение кажется мне не очень здоровым. Когда мы с Машей перестали общаться, эти чаты умерли, хотя я до сих пор дружу с людьми, которые в них состояли.
Во время таких встреч Маша часто пересказывала мои собственные слова не так, как я их говорила, или рассказывала довольно личные подробности о моей жизни, которые я не собиралась делать публичными. Почти каждый диалог со знакомыми строился на том, что она пересказывала мои слова в своей интерпретации. Меня это не раздражало, но иногда я говорила: «Вообще-то я здесь и могу сама за себя рассказать». Я объясняла её привычку тем, что мы практически слились в одного человека и часть моей личности Маша забрала себе. Я чувствовала, что мы как будто муж и жена. Мы рассказывали друг другу о каждой мелочи, о вещах, которые непонятно зачем вообще с кем-либо обсуждать: о дырке на носке, о том, как кто-то глупо пошутил, о каждой мысли, которая приходила ей или мне в голову в течение дня. Даже если случалось так, что мы проводили выходные порознь, то на работе мы обязательно три часа пересказывали друг другу каждые пять секунд этих выходных. Поначалу это было волнующе и приятно, но в какой-то момент я стала чувствовать, что теряю себя. Как будто ничего только «моего» в этом общении не осталось. Как будто я не могу о чём-то подумать, не сказав об этом ей.
Мы рассказывали друг о каждой мелочи, о вещах, которые непонятно зачем вообще с кем-либо обсуждать: о дырке на носке, о том, как кто-то глупо пошутил, о каждой мысли, которая приходила ей или мне в голову
Из-за того, что она знала обо мне так много, наши отношения быстро превратились в злую дружбу. Она всё время пыталась надавить на мои больные точки, по-злому поддеть или пошутить. Мне захотелось отдалиться, но я чувствовала вину. При этом мы продолжали вместе работать, а наша работа всегда была взаимосвязана. Маша могла забить и не выполнить свою часть в срок, поэтому мне регулярно приходилось доделывать за неё. Мне было сложно разделить личные и рабочие отношения. Я не могла понять, почему мне хотелось отдалиться: потому что я устала делать всю работу за неё или потому что в наших отношениях что-то было не так. Поначалу я просто делала всё сама, а потом начала напоминать и спрашивать, когда она выполнит свою часть. В один из таких разговоров она вылила на меня кучу помоев, сказала всё, что мне было больнее всего услышать. В том числе то, что я «недостаточно хорошо доделываю за ней её же работу». Это стало последней каплей. Я не стала отвечать ей тем же, но предложила впредь соблюдать дистанцию и общаться только как коллегам.
После нашей ссоры я почувствовала огромное облегчение. Я поняла, что вся моя жизнь в последние годы крутилась вокруг неё. Я отдавала очень много ресурса, а в ответ получала только грубые, жестокие шутки. Я всё время находилась в нервном и уязвимом состоянии, но не понимала почему. Если я рассказывала, что меня обидел парень, то слышала: «Сама виновата, с тобой же вечно такое происходит». А когда жаловалась на работу, оказывалось, что это просто я плохо работаю. Для неё рассказать какой-нибудь мой секрет в компании было обычным делом, просто темой для разговора, шуткой, а мне было больно. В какой-то момент я даже начала бояться делиться с ней. Но я до сих пор не считаю Машу плохим человеком. Мне скорее кажется, что это её защитная реакция: не знаешь, о чём поговорить с человеком, — пошути про Сашу. Это просто её комфортный язык общения, а я для неё — история, которую можно рассказать другим. Я очень рада, что теперь мне больше ни перед кем не нужно отчитываться. Чувствую себя свободной. Мы до сих пор работаем вместе — иногда от неё проскакивают шутки и личные вопросы, но я научилась выстраивать границы.
Виктория Пономарёва
С Алёной меня познакомила наша общая подруга Даша. Они дружили с начального класса школы и были самыми близкими друг для друга людьми. Мы начали общаться втроём, а вернее впятером, — узкой компанией друзей. На тот момент я только выпустилась из школы и, как и мои подруги, была максимально далека от феминистских или хоть сколько-нибудь человечных взглядов. Мне казалось, что дружба должна быть как в подростковых сериалах нулевых: интриги, предательства, любовь, поддержка, интриги и так по кругу. Мы постоянно злословили друг у друга за спиной, но в тяжёлый момент приходили на помощь — наша дружба прекрасно вписывалась в эту «романтичную» концепцию любви и ненависти. Поэтому я много лет игнорировала красные флажки.
Когда мы встречались с Алёной вдвоем, она жаловалась на Дашу, рассказывала мне все Дашины секреты, убеждала меня в том, что Даша — патологическая лгунья, манипуляторша и в принципе ужасный, глупый, несносный человек. Алёна говорила, что все Дашины достижения на самом деле принадлежат ей — так или иначе она ей помогла, будь то работа или отношения с мужчинами. Нерадивая Даша была её «тяжким крестом», который она несла исключительно из-за собственной самоотверженности, ничего не требуя взамен. И я верила, хоть и любила Дашу. Мне казалось, что проблема не в одной из них, а в том, что они дружат слишком долго, поэтому накопилось множество взаимных претензий. Меня совершенно не настораживал тот факт, что Даша преданно любит Алёну и никогда не отзывается о ней плохо. Бесконечные потоки желчи от Алёны я считывала как искренность и открытость, поэтому в итоге мы сблизились и я немного отдалилась от Даши.
В какой-то момент Алёна заявила, что больше не может терпеть Дашу, и исключила её из нашего дружеского круга, ничего ей не объяснив. Она либо вообще не общалась с Дашей, либо издевалась над ней — прилюдно унижала, высмеивала, держалась холодно и надменно. Это продолжалась чуть больше года. Я пару раз пыталась помирить подруг, но ничего не вышло, так как Алёна отказывалась говорить о своих претензиях прямо. В этот период мы стали с Алёной практически неразлучны: наши парни дружили, нам было удобно встречаться вчетвером, строить совместные планы, отправляться в поездки и обсуждать партнёров. Алёна стала главным человеком, к которому я чуть что бежала за советом, мнение которого ценила больше всего. По неведомым причинам я постоянно пыталась заслужить её одобрение. Я доверяла ей всё, в то время как она кормила меня россказнями о наших «плохих» друзьях, но почти ничего не рассказывала о себе.
Через год я рассталась с тем парнем и начала встречаться с нашим общим другом. Алёна не одобряла это решение. Мы больше не могли проводить время вчетвером, к тому же моё финансовое положение изменилось и мне стало сложнее ужинать в дорогих ресторанах, как привыкла Алёна. Мне было сложно поверить, что из-за таких мелочей наша дружба может угаснуть, но так в итоге и вышло. Мы сильно отдалились. Я переносила это очень тяжело, постоянно искала с ней контакта, пыталась откровенно поговорить, понять, что я сделала не так. Алёна постоянно сливалась с наших встреч под разными предлогами, но говорила, что любит меня и скучает. Я верила. Когда она вдруг сама инициировала встречу, я была на седьмом небе от счастья. Мы отлично провели время вместе. Я излила ей душу, выдала все секреты и с чистым сердцем ушла домой, решив, что просто себя накрутила. Через пару дней о моём секрете узнали все. Сначала мне позвонила Даша (секрет касался в том числе её). Вопреки ожиданиям Алёны, Даша не разозлилась, мы откровенно поговорили, а наши отношения стали только крепче. Затем у меня был тяжёлый разговор с парнем, но он тоже в итоге кончился хорошо — мы не расстались и вскоре забыли об этом случае. Я прямо спросила у Алёны, зачем она это сделала, она ответила, что случайно проболталась, но ничего плохого мне не желает и мы всё ещё подруги. И я опять поверила.
В любом абьюзивном цикле рано или поздно наступает медовый месяц — и мы снова начали дружить втроём. Она снова начала жаловаться мне на Дашу, но я уже не так охотно велась
11 типов плохих подруг: как распознать токсичные отношения
Всегда говорит лишь о себе
Обсуждать важные темы и поддерживать беседу с таким людьми непросто. Особенно трудно чем-то делиться, даже поговорить о простых бытовых вещах.
Ты рассказала подруге, что собираешься на каникулы в Крым. Но в ответ вынуждена выслушивать ее бесконечные рассказы о том, как она ездила в Судак с приятелем и ля-ля-ля, я, я, я.
Поделилась, что предстоит несложная операция, нужно сдавать анализы, в связи с этим ты немного волнуешься. Но приятельница уже сыплет знаниями в области медицины и замечает, что испытывала мучения похуже.
Услышав твое желание сходить на новую комедию в кинотеатр или прочитать недавно вышедший бестселлер, собеседница в подробностях повествует о сюжете и докладывает о собственных впечатлениях.
Подобных примеров множество. С каждым днем подруга хуже относится к твоим интересам и игнорирует твои слова. Эта девушка может и не быть столь эгоцентричной, как кажется. Ее реальная проблема заключается в том, что у нее дефицит внимания, и она обращает его только на ту часть разговора, которую может применить к себе, вместо того чтобы заострить внимание на том, что ты хочешь сказать. Настоящие друзья способны тебя слушать.
Выбирает понравившегося тебе мужчину
Приятельница спит с парнем, который тебе нравится. Ты прекрасно понимаешь, что не каждый мужчина, в которого ты можешь влюбиться, ответит тебе взаимностью. Ты взрослый человек, чтобы это принять. Твоя подруга плохая, если она об этом знает, но не поговорила сначала с тобой.
От подруги ожидалось, что она будет утирать твои слезы по поводу несложившихся отношений. В крайнем случае объяснится, а не обскачет тебя молча на лихом коне. Грош цена человеку, если ему нет дела до твоих чувств, если он осознанно причиняет тебе сильную боль.
Быть вместе не только в горе, но и радости
Плохая подруга не торопится праздновать, когда в твоей жизни происходит что-то серьезное и судьбоносное. Например, ты получила новую работу, или выходишь замуж, или у тебя намечается потрясающий медовый месяц в Испании. Ее реакцией на твои успехи становятся простые уловки:
Такие друзья охотнее придут послушать о твоем увольнении или расставании с парнем. Когда делишься с ними хорошей вестью, ждешь, что они искренне порадуются за тебя. В противном случае недалеко до чувства вины за собственную успешность или проблески счастья. Тогда становится плохо после общения с подругой, будто ты украла чужое. Тогда от тоски хоть свое все отдавай. Но стоит помнить, что ты это заслужила и это происходит не из желания насолить приятельнице.
Игра в одни ворота с заведомо проигрышным финалом
Токсичная подруга ждет, что ты сделаешь для нее все, но не готова ответить тем же. Из искренних побуждений ты готова жертвовать своими планами, чтобы бежать к ней, выручать, помогать. Но давно ли ты видела такое отношение к себе?
Это не дружба, а игра в одни ворота. Пусть смело борется за звание худшая подруга. Оно тебе надо? Есть ли место в твоей жизни девушке, которая и пальцем шевелить ради тебя не собирается?
Ревность ко всему остальному окружению
Помимо нее, у тебя много хороших знакомых и приятелей. Как понять, что подруга плохая и с ней лучше прекратить всяческое общение? Она никогда не говорит что-то доброе о твоих знакомых и друзьях, неважно, женщины это или мужчины. Никто не заставляет ее любить их. Но это не значит, что стоит порочить их в твоих глазах, ведь тебе они дороги.
Токсичная подруга не допускает мысли, чтобы ты с кем-то, кроме нее, прогуливалась или обедала в кафе. Именно она должна неизменно присутствовать на всех твоих значимых и не очень событиях. Вряд ли эти люди серьезно ей навредили. Скорее всего, она просто любит делать драму из ничего. Любит вытеснять тех, кто якобы представляет угрозу ее первому месту в твоем мире.
Становится твоей копией и старается переплюнуть
Подруга, которая тебе завидует. Такую легко узнать: она постоянно делает двусмысленные замечания обо всем, что ты делаешь, и из кожи вон лезет, лишь бы тебя переплюнуть. Если ей важнее соревноваться, чем дружить, стоит ли тратить на нее время?
Говорят, что лучшая форма лести – это подражание. Но в дружеских отношениях подобное поведение больше смахивает на карикатуру и это явно признаки плохой подруги. Зачем вам видеть копию своей походки, стиля, прически? Скорее всего, вы стремитесь общаться с личностью, у которой собственные взгляды и манеры, а не смотреться в живое зеркало.
Жизнь в черном свете без намека на радость
Негативщица. Мягко говоря, бука, жестко – пессимист и грубиянка. Ей не нравятся все, с кем вы обе знакомитесь, каждая вечеринка, на которую вы ходите, любой магазин, кафе, концерт. С ней даже и обсудить-то толком нечего, она способна только на критику. Она заражает привычкой видеть во всем только плохое и не замечать хорошее.
Возможно, иногда ложка дегтя и продуктивная критика необходимы в жизни. Но это не тот случай. Скорее признаки токсичной подруги, от которой лучше держаться подальше. Общение с такими людьми просто вгоняет в депрессию. Хочешь быть счастливой – окружай себя позитивом.
Здравствуй, новая любовь. Старая подруга, прощай!
Подруга, которая больше не хочет иметь с тобой ничего общего, как только у нее появился новый бойфренд. Неважно, что ты поддерживала ее в момент последнего трудного расставания – теперь она в порядке, и друзья забыты. Вот и ты забудь, а то она так и будет к тебе бегать выплакаться и исчезать, когда все наладится.
Лестные речи с подтекстом
Подруга, которая делает тебе двусмысленные комплименты. Из серии:
«Ты такая естественная! Как же это здорово, что ты не помешана на косметике. Правильно, не надо стесняться неправильных черт лица!».
«Слушай, посоветуй мне, как поправиться. А то я что ни ем – все не в коня корм. Вот ты чем обычно питаешься, например?».
«Если бы я не знала, ни за что не подумала бы, что ты на 10 лет меня старше!».
Причем все это обычно озвучивается при мужчине, который смотрит на тебя с интересом. Ну-ну. Самое идиотское, что люди, которые выдают подобные стервозные комментарии, действительно думают, что это их красит. Жалкие, смешные создания. Когда плохие отношения с подругой переходят все рамки приличия и такта, лучше избегать такого общества.
Пунктуальность и умение держать слово? Нет, не слышала!
Подруга, которая так часто тебя динамит, что непонятно, как она жить-то умудряется при таком уровне ответственности. Когда вы договариваетесь встретиться, у тебя больше шансов выйти замуж за Брэда Питта, чем увидеть ее в назначенный час. Подруга все хуже относится к данным ею же обещаниям. При этом она то врет, сочиняя оправдания, то обвиняет тебя в том, что ты к ней придираешься и принимаешь слишком близко к сердцу ее милое легкомыслие — о-ла-ла!
Как назвать плохую подругу, которая не станет утруждать себя извинениями за опоздание или срыв важного дела? В лучшем случае, невоспитанной особой. В таком поведении нет ничего очаровательного и милого: это просто значит, что она не уважает тебя, твое время и вашу дружбу.
Экстремальные увлечения и пагубное влияние
Подруга, которая пытается втянуть тебя в пьянство или эксперименты с наркотиками. «Нет» значит «нет», и конец обсуждению. Есть люди, которые считают, что все в жизни должны попробовать (почему-то подо «всем» часто понимается не восхождение на горную вершину и волонтерство в Африке, а излишества всякие нехорошие). Пусть пробуют – без тебя. Если ты умеешь радоваться жизни без вредных зависимостей, зачем тратить время на людей, которые тянут тебя вниз?
Эти наблюдения помогут определить токсичных друзей. А зная, как отвадить плохих подруг, можно сделать свою жизнь только лучше. Попробуй применить советы психологов:
Для начала тактично указать на недостаток. Если приятельница не готова меняться, это тупик.
Попробовать игнорировать звонки, сообщения и приглашения вместе провести время.
После очередной ее выходки поссориться и разорвать дружбу.
Действовать ее методами. Да-да, у нее такая очаровательная прическа и все три волоска на голове прекрасны.
Все же не изменяй себе и скажи все честно. Нет ничего стыдного в том, чтобы прекратить нездоровые отношения.