что делать если поругался с бабушкой
Мне 12 лет. Так случилось, что я живу с бабушкой, мама много работает, отца у меня нет. Она вечно орет на меня, но я стараюсь не обращать внимания (мне не привыкать), а недавно случилась такая ситуация. Я приехала на пару дней в мамину квартиру. Все было нормально, но я решила позвонить бабушке и она мне начала говорить про оценки, что оценки важны, а знания никому не нужны и говорила, доводила так и потом мои нервы не выдержали и я заорала: «Не звони больше никогда». Она обиделась и сказала не вспоминать про неё больше, я пыталась объяснить, что это я психанула, а она и слушать меня не хочет.
В общем-то можно и перетерпеть. Но проблема в том, что Вы усваиваете эту токсическую модель поведения. Подобный стиль отношений Вы можете демонстрировать при общении со своими сверстниками. А также и в своей будущей семье.
Что можно сделать? Обратиться к школьному психологу, чтобы он помог Вам переговорить с мамой и бабушкой.
Также нужно отслеживать, как Вы общаетесь и какую цель ставите в каждом конкретном случае коммуникации. Например, когда собираетесь позвонить бабушке, подумайте, зачем это делаете. Обменяться взаимным теплом? Кратко выразите свои чувства и постарайтесь быстро закончить разговор. Попросить о чем-то? Сообщите конкретно, что Вам нужно, спросите, согласен ли человек Вам помочь. Если да, поблагодарите. Если нет, не настаивайте, поищите другой вариант достижения цели.
Так получается, что никто из нас не может изменить стиль поведения другого человека. Пока тот сам не пожелает. Соответственно, лучше избегать конфликтов (то, что называется «будь хитрее»), чем пытаться воспитывать маму и бабушку.
5 советов, которые спасут вас от ссоры с бабушкой
Пока родители работают, ребёнок на даче наслаждается солнечными лучами, редисом с грядки и бабушкиным воспитанием. Многим не нравится, что внезапно дети полюбили программы госканалов и решили стать артиллеристами. Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, как сохранять спокойствие и быть как можно более дипломатичными со своими или чужими родителями.
Прочитав сто тысяч статей о воспитании, вы — наконец-то — чувствуете, что нашли правильный подход. Выверенная концепция, расставленные границы, психологическая грамотность, рекомендации лучших специалистов. Лёгкий аскетизм в еде и специально подобранные мультики — конечно, с Каннского фестиваля.
Экологичные игрушки, сказки без насилия, уважительное обращение, деликатное приучение к горшку. Панама, которая с детства закладывает верные эстетические каноны. Но, приехав на выходные, вы вдруг обнаруживаете, что экологичные игрушки спрятаны за рассадой, а вместо них мигают лампочками китайские пластиковые мутанты. На завтрак вместо кашки, которую вы привезли («Цельнозерновая. Эко. Био. Органик. Выращено на почве, куда не ступала нога человека»), ребёнок ест вафли («Добавки. Красители. Антиокислители. Крем. Шоколад. Диатез. Кариес. Истерика»).
Вместо психологически правильных фраз, о которых вы маме сто тысяч раз говорили, в адрес ребёнка опять раздаётся: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Вы в глухой ярости. Хотя бабушке и дедушке кажется, что вы драматизируете, цепляетесь к мелочам: «Ну подумаешь, фраза. Люди вон в войну детей растили. А знаешь, как прабабка? С одним мешком гнилой картошки по полю, босая, под пулями… А внуку уж и слова сказать нельзя?»
Первый порыв — забрать ребёнка от этого вопиющего нарушения правил и найти покладистую няню. Но тут важно остановиться и подумать, пока не наломаете дров. Бабушка с дедом — не только вопрос вашего удобства (и экономии). Пользу от такого общения на самом деле получают все его участники.
Американское геронтологическое общество установило, что связь с внуками уменьшало число депрессивных эпизодов у пожилых людей. А исследование, проведённое в Оксфордском университете, свидетельствует, что у детей, в чьё воспитание активно вовлечены бабушки и дедушки, меньше поведенческих проблем. И в целом они более эмоционально благополучные люди.
Осталось найти пути для конструктивного взаимодействия и как-то убедить старших родственников отказаться от крема в вафлях.
1. Расскажите о своей позиции и своих чувствах прямо
Когда вы в слезах выбегаете за калитку, узнав, что ваши просьбы игнорируют, вам кажется, это довольно красноречивый жест. Но ваши папа с мамой могут думать иначе. Со взрослыми вообще трудно. Наслаиваются эмоции, связанные с собственным детством, вспоминаются данные себе когда-то обещания: «Я-то буду растить по-другому». Тут важно попытаться сохранить спокойствие. Родитель теперь вы, и у вас решающее слово. Теперь надо это слово ясно сказать, при этом никого не задев: «Мне очень обидно, когда вы игнорируете мои просьбы. Прямо рыдать готова. Я считаю, что мазать Ваню соком огурца — плохая идея».
2. Объясните, почему для вас это важно
Чтобы ваше требование (совершенно законное и логичное) не выглядело в чужих глазах идиотской прихотью, которую вы выдумали на ходу (так тоже бывает), объясните, в чём дело. Подходы к воспитанию детей за последние 40 лет порядком изменились. Кто-то может быть не в курсе. Начните деликатно и издалека: «Представляете, нейробиологи выяснили, что детский мозг перед телевизором растёт не так интенсивно, как во время игры со скакалкой» или «Для современных школьников самая большая опасность — ожирение». Рассказывайте истории, говорите об исследованиях и опросах, но не с менторской интонацией, а в качестве интересных фактов за столом. Почему-то никто не любит, когда его учат жизни.
3. Попытайтесь их понять
Бабушка с дедушкой вовсе не хотят испортить ребёнка или насолить вам. Вы и сами видите, что они в нём души не чают. Просто иногда они играют за другую команду: например, дедушке почему-то кажется, что вы излишне оберегаете ребёнка, растите его под стеклянным колпаком и не показываете правду жизни. Волнуясь за внука, он пытается компенсировать мамин стиль игривыми толчками и фразочками: «Вот тебе саечка, маменькин сынок!» Обсудите, чего боится каждый из вас: дедушка — вырастить неженку, а вы — вырастить заику.
4. Найдите компромисс и предложите новое занятие
С дедом из предыдущего пункта возможен, например, такой вариант: вы против обзывательств, но с радостью отпустите сына мастерить рогатку, лазать по деревьям или играть в войну. Вообще, ответственные задания, данные родителям, — хорошее решение, потому что иначе они дадут волю фантазии (и их идеи могут вам не понравиться).
Кроме того, когда вы просите старших родственников поделать что-то с ребёнком, вы демонстрируете, что доверяете им и считаете авторитетными. Подчеркните, что никто не сможет выполнить просьбу лучше, чем они. Пусть бабушка научит внука вязать, печь пироги с черникой, делать в земле секретики со стекляшками. Пусть дед займётся изготовлением парапланов, домика на дереве или даст ребёнку несколько уроков игры на аккордеоне.
5. Хвалите
Не забудьте отметить выдающиеся успехи ребёнка, если он один раз обмолвился, что знает ноту фа. Говорите родителям, как хорошо развивается с ними на даче Петя: вон он вытянулся как, загорел, плавает. А как у него обогатился словарный запас! Вы что — читаете с ним Гайдара? Вот это да!
Даже если никто не читал Гайдара, после вашего отъезда они точно задумаются об этом.
Как извиниться перед любимой бабушкой: способы добиться прощения
Ссоры между членами семьи — не редкость. Все-таки родственники подолгу взаимодействуют друг с другом, а их взгляды касаемо тех или иных вопросов могут заметно отличаться. Особенно часты конфликты со старшим поколением, то есть с бабушками и дедушками, поскольку их модель мира совершенно отличается от той, которой придерживается современное поколение. Поэтому так важно знать, как можно извиниться перед бабушкой, и в каких случаях эффективным окажется тот или иной метод.
Разбор ситуации
Почему происходит ссора с бабулей чаще всего? Обычно это связано с абсолютной разностью мировоззрений. То, что важно для внучки, может быть абсолютно безразлично для бабушки и наоборот. Причем в таких ситуациях не помогает элементарный разговор по душам, поскольку люди разных поколений всегда имеют отличные взгляды и отношение к жизни.
Чаще всего ссоры между бабушками и внуками происходят по следующей причине:
Нагрубить бабушке можно по самым разным причинам. Обычно это происходит следующим образом: уставший внук возвращается с работы или учебы, после чего представитель старшего поколения начинает давать советы, что-то расспрашивать, переспрашивать или читать нотации. В итоге, подобное поведение обязательно приводит к взрыву со сторону ребенка.
Именно вспыльчивость психологи называют наиболее распространенной причиной семейных конфликтов. В таких ситуациях внук должен понимать, что человеку на пенсии бывает очень скучно. Общение с младшим поколением — это шанс в очередной раз шагнуть в молодость. Именно поэтому бабушки и дедушки так настойчиво пытаются наладить контакт.
Также всегда необходимо делать скидку на возраст. В преклонных годах сложно сохранить ясность ума. Порой бабушка выводит внука из себя, даже не подозревая об этом. Она просто что-то переспрашивает, не догадываясь, что задавала этот вопрос несколько минут назад.
Чтобы минимизировать оскорбления и конфликтные ситуации в семье, нужно научиться сдерживать себя. Если внук не станет реагировать на какой-то вопрос родственницы, а попытается снова и снова объяснить ей проблему, это может избавить его от массы неприятных и неловких ситуаций.
Как просить прощения у бабушки
Если же избежать конфликта не получилось, необходимо решиться на извинения. Переступить через собственную гордость бывает сложно, но делать это необходимо, чтобы в семье не возникали затяжные ссоры.
Первый совет, который дают психологи — это попытаться вывести бабушку на разговор. Обычно люди в преклонном возрасте любят поговорить, вспомнить молодость и прежних друзей. Именно поэтому они с удовольствием ответят на какие-то вопросы внука, забыв про прежнюю обиду.
Старики очень любят своих внуков, поэтому они всегда готовы простить им любую оплошность. Достаточно просто проявить нежность или доброту, чтобы получить в десятки раз больше теплоты взамен.
Как извиниться с помощью подарка
Если человеку кажется, что устного извинения будет мало, можно преподнести родственнице подарок. Как же следует выбирать презент, и на какие особенности тут важно обратить внимание?
Если внук умудрился сильно обидеть бабушку, всегда можно устроить для нее приятный сюрприз. Например, ужин в ресторане. Люди в преклонном возрасте редко куда-то выбираются. Подобное приглашение станет для родственницы возможностью одеть новое платье, познакомиться с интересными людьми. Подобные впечатления останутся с ней до конца жизни, а ссора сразу же окажется забытой.
Также можно устроить ужин в кругу семьи. Если бабушка живет отдельно, такой сюрприз станет для нее самым лучшим. Психологи отмечают, что из-за одиночества люди в зрелом возрасте часто становятся грубее и злее. Но стоит близким напомнить по себя, как их сердце тут же оттаивает.
Что делать, если бабушка не разговаривает с внуком
Иногда обида на близкого человека оказывается настолько сильной, что представители старшего поколения предпочитают вообще не контактировать с внуками. Они перестают с ними общаться, запираются в своей комнате и не выходят оттуда много часов. Подобным поведением старики стараются пробудить чувство стыда, и обычно им это удается.
В таких ситуациях психолог советуют написать бабушке письмо. В нем следует подробно изложить, почему внук поступил именно так, что сподвигло его выйти из себя. Также необходимо написать несколько трогательных слов с извинениями. Обычно данная методика работает безотказно. Более того, бабушки потом годами хранят такие послания, как светлую память о любви близких.
Еще один способ добиться прощения — устроить сюрприз, перед которым бабушка просто не сможет устоять. Например, можно приготовить для нее торт, на котором кремом следует написать слова с извинениями. Также рекомендуется придумать для бабушки стихотворение или милую песню. Исполнив ее, внук определенно заслужит прощения.
Конечно, можно просто дождаться, пока бабушка остынет и забудет про обиды, но психологи советуют этого не делать. Дело в том, что старому человеку очень важно осознавать свою нужность, иметь гордость и независимость. Если родственник действительно обидел человека старшего поколения он не должен оправдываться или отсиживаться в ожидании действий с его стороны. В таких ситуациях нужно набраться смелости и произнести несколько трогательных фраз по поводу собственной вины.
Преодоление крупной ссоры с бабушкой
Иногда конфликты в семье оказываются настолько серьезными, что тортами и милыми письмами отделаться не получается. Если человек сделал нечто непростительное, например, ударил бабушку или украл у нее деньги, необходимо вести себя следующим образом:
Конечно, ситуации в жизни бывают разные, и иногда внуки просто не выдерживают длительного общения с бабушками. Однако это ни в коем случае их не оправдывает. Агрессивное поведение по отношению к старикам считается низким, ведь внук априори сильнее женщины в преклонном возрасте.
Всеми силами человеку следует показать, что он раскаивается, что больше подобное не повторится. А главное, внук обязан внушить эту мысль не только бабушке, но и себе самому, чтобы в будущем он даже не мог помыслить о подлом поступке.
Чтобы избегать серьезных конфликтов в будущем, поколению отцов и матерей необходимо пробуждать в детях уважение к старшим с самого раннего возраста. В таком случае, удастся минимизировать проблемные ситуации. Если ребенок с детства знает, что бабушку и дедушку необходимо уважать несмотря на то, чтобы они ни сделали, они с гораздо меньшей вероятностью смогут совершить подлый поступок.
Старые люди очень часто выводят из себя молодое поколение. Практически всегда они делают это не специально, просто из-за специфических особенностей своего возраста. Однако бывают случаи, когда бабушки и дедушки специально провоцируют внуков на конфликт, чтобы хоть как-то привлечь их внимание. Задача младшего поколения в такой ситуации состоит в том, чтобы окружить людей преклонного возраста заботой и любовью. Тогда ссоры, обиды и конфликты останутся в прошлом, а любимые бабушки смогут справить старость достойно.
Психологи рассказали, как наладить испорченные отношения с родственниками
Отношения с родственниками далеко не всегда бывают теплыми и добрыми. Семейные конфликты нарушают идиллию, особенно если близкие люди постоянно критикуют и дают непрошенные советы. Как наладить отношения с родными, узнала корреспондент «МИР 24».
Главная героиня в простоте душевной пытается склеить распавшуюся семью любимой дочери. Действуя из самых добрых побуждений, она не в состоянии понять, почему ее вмешательство вызывает столь бурный протест.
С точки зрения психологии, для гармоничного развития личности первостепенен контакт с родителями и второстепенен – с родственниками родителей, комментирует психолог Екатерина Иванова.
«В жизни человека могло не быть мамы, например, воспитывала бабушка, но фигура мамы в картине мира все равно присутствует. Фигура мамы – это образ в голове. Давно доказано, что для мозга нет разницы между образами и реальными фактами. Если отношения с мамой испортились, то человек испытывает древний иррациональный подсознательный страх, так как базовые инстинкты завязаны на фигуре мамы. Если отношения с мамой испорчены, то бесполезно бомбить ее миротворческими звонками, ходить за ней хвостиком и пытаться помириться. Главный секрет хороших отношений – это собственный личностный рост. Самодостаточная личность принимает все неидеальности близких людей, принимает их такими, какие они есть, не просто на словах, а по-честному, потому что зрелая личность принимает себя тотально», – говорит эксперт.
Чаще всего конфликты с родственниками возникают на почве нарушения границ, объясняет врач-психиатр и психотерапевт Михаил Валуйский.
«Когда кто-то из людей начинает требовать от другого изменить поведение или убеждения, можно говорить о широко распространенном понятии «нарушение границ». Здесь часто забывают добавить, что речь идет о нарушении границ допустимого поведения. То есть, когда кто-то ведет себя по отношению к другому недопустимо. Например, дочь хочет набить татуировку, а мама говорит, что это недопустимо. Нарушает ли она границы дочери? Безусловно, потому что у дочери – свой взгляд на мир и убеждения. Но мама уверена, что действует она исключительно во благо», – говорит специалист.
Если вы хотите наладить отношения с родственниками, с которыми не общались длительное время, главное помнить, что близость определяется не набором генов, а совместно прожитым временем, испытаниями и совпадением во взглядах.
«Невозможно довольно долго с кем-то общаться и ни разу не поссориться. Ссора с родственниками не нарушает родственные связи, не ломает отношения или семью», – отмечает психиатр.
В значимые периоды жизни, особенно в сложные, переломные моменты, когда нужно принимать решения или выживать в трудностях, нам может не хватать знаний и ресурсов. Тогда обращение к родственникам может раскрыть новые возможности. Если у вас был конфликт с родными и вы давно не общались, не бойтесь брать инициативу в свои руки, считает психолог Наталья Манухина.
«Станьте зачинателем нового общения и стройте его, как хотите. Если у вас ранее были конфликты, проявите инициативу. Тот, кто начинает строить переговоры, всегда выигрывает больше. Вы заранее можете наметить, какие темы и под каким углом будете обсуждать, а от каких уклонитесь. Можно написать короткое письмо, не касаясь причин прошлых конфликтов или позвонить родственнику. Главное – помнить, что это вам нужны добрые отношения с близкими, чтобы иметь опору», – говорит эксперт.
В свою очередь психолог Олег Долгицкий отмечает, что, например, у мальчиков в детстве отношения с мамами портятся гораздо реже, чем у девочек.
«У девочек ситуация сложнее, так как уже на этапе дошкольного возраста они вступают в конкуренцию с матерью за фигуру отца, поэтому конфликты могут возникать на пустом месте из-за мелочей. Для девочек необходимо вникать в структуру отношений матери с ее подругами и бабушкой, понимать их ценности и блага», – объясняет специалист.
Чтобы наладить отношения с родней, сперва нужно выждать время, когда негативные воспоминания о конфликте забудутся, советует психолог.
«Благо сейчас есть мессенджеры и социальные сети, где можно начать обмениваться картинками, а потом выходить на общие темы для разговора. Семья является основой общества. Это первый социальный институт, в который человек попадает по факту своего рождения. У него априори есть мать и отец, а это означает, что отношения с семьей принципиально важны для развития и жизни человека. Неспроста в Советском Союзе не смогли уничтожить институт традиционного брака, после чего пришлось признать его давление даже над государством и идеологией», – заключил Долгицкий.
Что делать? Бабушка и мама ругаются
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте! У меня в семье часто бывают конфликты. Мне 15 лет. У нас семья из 5 человек (я, мама, папа, брат и бабушка). И у мамы часто недопонимание с бабушкой (её мамой). Они как бы не ссорятся, но у них нет взаимопонимания. Бабушка часто давит на неё словами, когда она задержалась на работе или просто зашла в магазин, причины разные. Они часто враждуют между собой по поводу моего папы, так как он казах а мама русская. Думаю, понимаете: разные веры, нации и традиции. И бабушка часто жалуется на него. А мама защищает его, так как он её муж. В последнее время в семье много разладов. И мне очень жаль, маму потому что она плачет, и я сама стала много плакать и нервничать. И это плохо сказывается на моём здоровье. Пожалуйста, дайте совет. Что делать в такой ситуации?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Во-первых, я хочу порадоваться за Вашу семью. Понятно, что трудно, когда есть конфликты между поколениями, но из Вашего письма я понял, что Ваши родители очень сильно любят друг друга. Думаю, Вы понимаете и знаете, как сложно сделать что-то, когда мама недовольна. А Ваша мама встретила мужчину, который был настолько достойным человеком, что смогла положиться на него и вышла за него замуж, хотя ее мама и была против (и, думаю, очень зря Ваша бабушка так невзлюбила зятя). И сейчас, по прошествии стольких лет брака и стольких конфликтов, Ваша мама ведет себя совершенно правильно — она не принимает жалоб на своего мужа, отбивает от них. Это говорит, во-первых, о том, что папа ей очень по сердцу, а во-вторых, о том, что она сама, как женщина, жена, ведет себя очень мудро даже в ситуации конфликта с собственной мамой. И Вам, дорогая, очень повезло родиться именно у таких родителей. Думаю, Вы многому можете поучиться у своей мамы, не каждой девушке так повезло!
Что касается бабули. Вот Вам на будущее аргумент в пользу того, что не стоит жить с родителями и нужно, когда выйдете замуж, Вам с мужем иметь свое жилье — не жить ни у Ваших родственников, ни у мужниных, потому что бывает, что родители неправы в отношении зятя или невестки, и жить с этим — очень сложно.
Что же Вам нужно делать? В конфликты не вступать. Это ссоры взрослых, Вам вмешиваться не нужно. Вы живите, учитесь, занимайтесь своими делами и Ваши отношения с каждым из членов семьи не должны зависеть от их взаимоотношений между собой. То есть Вы любите родителей — и это правильно, и на это не должно влиять отношение бабушки к папе, например. И если лично у Вас с бабушкой отношения нормальные, то и слава Богу, и на них не должен отражаться бабушкин конфликт с Вашими родителями, понимаете? Можете маме сказать, что понимаете, как ей тяжело, и грустите вместе с ней. Можете бабуле сказать о том, что Вам грустно от того, что два Ваших самых близких человеке ссорятся. Папе тоже говорите чаще, что любите его. И все. Ситуацию все равно изменить могут только взрослые, а Вам скоро школу оканчивать, поступать и строить свою жизнь. И чем лучше у Вас получится с образованием, тем больше у Вас будет возможностей прожить жизнь ярко и в своем собственном доме и встретить достойного мужа.