что делать если поссорился с родственниками
Психологи рассказали, как наладить испорченные отношения с родственниками
Отношения с родственниками далеко не всегда бывают теплыми и добрыми. Семейные конфликты нарушают идиллию, особенно если близкие люди постоянно критикуют и дают непрошенные советы. Как наладить отношения с родными, узнала корреспондент «МИР 24».
Главная героиня в простоте душевной пытается склеить распавшуюся семью любимой дочери. Действуя из самых добрых побуждений, она не в состоянии понять, почему ее вмешательство вызывает столь бурный протест.
С точки зрения психологии, для гармоничного развития личности первостепенен контакт с родителями и второстепенен – с родственниками родителей, комментирует психолог Екатерина Иванова.
«В жизни человека могло не быть мамы, например, воспитывала бабушка, но фигура мамы в картине мира все равно присутствует. Фигура мамы – это образ в голове. Давно доказано, что для мозга нет разницы между образами и реальными фактами. Если отношения с мамой испортились, то человек испытывает древний иррациональный подсознательный страх, так как базовые инстинкты завязаны на фигуре мамы. Если отношения с мамой испорчены, то бесполезно бомбить ее миротворческими звонками, ходить за ней хвостиком и пытаться помириться. Главный секрет хороших отношений – это собственный личностный рост. Самодостаточная личность принимает все неидеальности близких людей, принимает их такими, какие они есть, не просто на словах, а по-честному, потому что зрелая личность принимает себя тотально», – говорит эксперт.
Чаще всего конфликты с родственниками возникают на почве нарушения границ, объясняет врач-психиатр и психотерапевт Михаил Валуйский.
«Когда кто-то из людей начинает требовать от другого изменить поведение или убеждения, можно говорить о широко распространенном понятии «нарушение границ». Здесь часто забывают добавить, что речь идет о нарушении границ допустимого поведения. То есть, когда кто-то ведет себя по отношению к другому недопустимо. Например, дочь хочет набить татуировку, а мама говорит, что это недопустимо. Нарушает ли она границы дочери? Безусловно, потому что у дочери – свой взгляд на мир и убеждения. Но мама уверена, что действует она исключительно во благо», – говорит специалист.
Если вы хотите наладить отношения с родственниками, с которыми не общались длительное время, главное помнить, что близость определяется не набором генов, а совместно прожитым временем, испытаниями и совпадением во взглядах.
«Невозможно довольно долго с кем-то общаться и ни разу не поссориться. Ссора с родственниками не нарушает родственные связи, не ломает отношения или семью», – отмечает психиатр.
В значимые периоды жизни, особенно в сложные, переломные моменты, когда нужно принимать решения или выживать в трудностях, нам может не хватать знаний и ресурсов. Тогда обращение к родственникам может раскрыть новые возможности. Если у вас был конфликт с родными и вы давно не общались, не бойтесь брать инициативу в свои руки, считает психолог Наталья Манухина.
«Станьте зачинателем нового общения и стройте его, как хотите. Если у вас ранее были конфликты, проявите инициативу. Тот, кто начинает строить переговоры, всегда выигрывает больше. Вы заранее можете наметить, какие темы и под каким углом будете обсуждать, а от каких уклонитесь. Можно написать короткое письмо, не касаясь причин прошлых конфликтов или позвонить родственнику. Главное – помнить, что это вам нужны добрые отношения с близкими, чтобы иметь опору», – говорит эксперт.
В свою очередь психолог Олег Долгицкий отмечает, что, например, у мальчиков в детстве отношения с мамами портятся гораздо реже, чем у девочек.
«У девочек ситуация сложнее, так как уже на этапе дошкольного возраста они вступают в конкуренцию с матерью за фигуру отца, поэтому конфликты могут возникать на пустом месте из-за мелочей. Для девочек необходимо вникать в структуру отношений матери с ее подругами и бабушкой, понимать их ценности и блага», – объясняет специалист.
Чтобы наладить отношения с родней, сперва нужно выждать время, когда негативные воспоминания о конфликте забудутся, советует психолог.
«Благо сейчас есть мессенджеры и социальные сети, где можно начать обмениваться картинками, а потом выходить на общие темы для разговора. Семья является основой общества. Это первый социальный институт, в который человек попадает по факту своего рождения. У него априори есть мать и отец, а это означает, что отношения с семьей принципиально важны для развития и жизни человека. Неспроста в Советском Союзе не смогли уничтожить институт традиционного брака, после чего пришлось признать его давление даже над государством и идеологией», – заключил Долгицкий.
5 способов прекращения ссоры с близким человеком.
Как мне кажется, ссоры — неотъемлемая часть отношений. Я бы даже сказала, что без них невозможно истинное сближение.
Вы, наверное, слышали такую фразу «Мы живём душа в душу, он(а) у меня лапочка. »
Такое обычно говорят люди в начале отношений, когда партнёр пока ещё весь состоит из фантазий и очарования. Иногда тоже самое утверждают даже пары, прожившие вместе много лет. Это возможно, если один из партнёров берёт на себя роль «спасателя» и подавляет свои эмоции и желания, дабы не спровоцировать ссору. Видали таких ангелочков? До поры, до времени.
В здоровых отношениях, которые имеют цель — близость, конфликты — нормально и даже полезно. Намного лучше, чем давить недовольство, пока оно не накопится и выльется в скандал с крушением или в психосоматику.
В этой заметке речь пойдёт о том как перевести ссору на пользу отношениям.
Зачем люди строят отношения?
У всех разные цели, но моё мнение такое, что отношения нужны для того, чтобы сделать свою жизнь (и, по возможности, человечка рядом) более насыщенной. Самые прекрасные отношения получаются у тех, кому и без них хорошо. Такие люди привыкли сами себя насыщать и им есть чем с друг другом поделиться.
Что означает ссора?
То, что определенные действия/поступки/слова человека вас не устраивают. Это не значит, что он какой-то бракованный достался, просто его особенности конкретно вам не нравятся.
Обычно ссора превращается в взаимные обвинения и оправдания. В таком случае люди забывают, что перед ними близкий человек и в ход пускаются такие острые фразы, которые и врагу не скажешь.
Вот такую ссору надо бы научиться останавливать. Ни к чему хорошему это обычно это не приводит. Только если у вас не семья мазохистов и если это не ваша обычная форма общения.
Как остановить желание прибить любимого человека и перевести острый конфликт в конкретное обсуждение разногласий?
Есть несколько способов:
1. Отойти с места ссоры.
Отложить телефон, если конфликт происходит в переписке. Выйти подышать воздухом. Сделать перерыв.
Если же на вас с истерикой напал партнер, не нужно ему говорить «Иди проветрись» или «Успокойся» Обычно это имеет обратный эффект.
Лучше показать ему, что вы видите в каком он состоянии:
«Дорогая, я вижу, что ты злая. Но в таком состоянии я с тобой разговаривать не хочу. Ссориться желания нет»
Можно экспериментировать с фразами. И вы найдете какая именно поможет привести человека в чувства.
2. Выразить претензию письменно.
Можно пойти и написать письмо человеку. Не ограничивая себя цензурой. Перечитать и проанализировать: А в чем, собственно, проблема?
Далее уже для себя разобраться и пойти спокойно поговорить с человеком.
3. Чувство юмора
Обычно таким способом пользуются мужчины в свою защиту.
— Ты подонок, негодяй, сволочь
— Как ты меня только терпишь? Тебе срочно нужно искать нового мужа!
4. Предупреждение.
Отличный выход. Если накрыл гнев и хочется ругаться и крушить.
Так и скажите «Я иду ругаться, кто не спрятался, я не виновата!»
«Милый, я сейчас буду орать как истеричка, не принимай мои слова всерьёз, пожалуйста»
Это даст вас самим возможность осознать в каком вы состоянии. И партнеру помочь вам.
5. Стоп-слово.
Не для партнёра, а для себя. Это может быть даже стоп-фраза. Например, «Мне важнее сейчас высказать своё недовольство или сохранить отношения?»
Так же нужно экспериментировать с фразами. «Вынос мозга разрушает отношения»
Вот после этих методик, в состоянии спокойствия, можно обсудить с партнёром всё то, что вам беспокоит.
Лучше начинать предложение не с «Ты то и то. »
Самое конструктивное обсуждение получается, когда каждый из партнёров выражает свои мысли в «Я-сообщении»
— Я беспокоюсь, когда тебя долго нет дома
Итак. Ссора — это не трагедия и не катастрофа. Это способ стать ближе с человеком, если перевести её в конструктивное русло.
И самое главное — не забывайте, что человеку рядом тоже больно. Агрессия чаще всего защитный механизм от боли. И если человек на вас нападает, то ему сейчас очень хреново. Не идите на поводу у вашей гордости.
Будьте вместе и стройте своё счастье.
7 вещей, запрещенных во время ссоры с родным человеком
Общество Дружба и любовь
Содержание
Во время конфликта мы все иногда делаем ошибки и используем запрещенные приемы, которые очень больно ранят и нас самих, и наших родных. Чего нельзя делать ни в коем случае?
Никто не идеален — каждый из нас может оказаться не в духе из-за чего-нибудь важного или из-за сущей безделицы. В такие моменты любое неосторожное слово или необдуманный поступок кого-то из близких могут вызвать настоящий конфликт. Часто во время ссоры мы забываем об осторожности, говоря и делая вещи, о которых впоследствии сильно жалеем, когда эмоции схлынут. Обида постепенно накапливается, и восстановить отношения после определенной точки становится очень сложно, а то и невозможно. Чего не стоит делать никогда, если вы не готовы разорвать отношения из-за собственных вспыльчивости и упрямства?
Не вмешивайте родственников и друзей
Не зря народная мудрость настойчиво предлагает “не выносить сора из избы”. Ваши отношения касаются только вас двоих — поэтому вмешивать кого бы то ни было довольно глупо. Жалуясь мамам и сестрам, можно надолго рассорить два семейства, поскольку в перебранке будет участвовать все большее количество людей, ведь каждый будет стремиться защищать своих.
Но если вы вдвоем, скорее всего, быстро помиритесь, то вашим родственникам придется потратить на восстановление мира куда больше времени, если они вообще захотят это делать. Да и припоминать обо всех негативных чертах вашего партнера будут в любой удобный для них момент разногласий по любому вопросу. Вам это нужно? Срочно требуется получить совет в конфликтной ситуации? Обратитесь лучше к психологу или семейному терапевту: толку будет больше и это куда безопаснее, чем жаловаться родителям или друзьям.
Не допускайте насилия в любом виде
Когда тормоза уже отпущены во время ссоры, аргументы закончились, а обида и гнев продолжают клокотать внутри, могут вылезти наружу самые темные из сторон характера человека. Никогда, никому, ни в какой ситуации нельзя позволять себе или партнеру применять физическое воздействие — проще говоря, распускать руки.
Если вы переполнены злостью или чувствуете, что близки к тому, чтобы перейти к невербальным методам убеждения, лучше постараться любыми способами уйти от конфликта вообще. Например, пойти прогуляться в парке — только об этом нужно сообщить партнеру, обозначив и время возвращения.
Не вспоминайте старых обид
Если вы конфликтуете прямо сейчас по поводу неубранных носков или забытой даты годовщины отношений, не вспоминайте все грехи вашей половины за последние сто лет. Так вы рискуете раздуть из относительно небольшой мухи очень упитанного слона, так что ссора затянется надолго: ведь вы будете злиться не только на злосчастные носки под диваном, но и еще на сто не выполненных когда-то давно обещаний, промахов и ошибок партнера. “Всегда” и “никогда” в этом случае являются запрещенными словами, постарайтесь избегать их.
Не спешите объявлять о разводе во время ссоры
Все мы так устроены, что любая опасность перестает таковой становиться, если почаще говорить о ней. При первом упоминании о разводе человек приходит в ужас и задыхается от боли. На второй раз он задумается — может быть, и в самом деле прекратить эти отношения? А в третий раз решительно предложит разрыв сам — и пойдет собирать вещи.
Вы действительно именно этого хотели, когда громко заявили о разводе, увидев, что он съел вашу порцию конфет вчера вечером? Да, отношения иногда действительно заканчиваются по разным причинам, но это в любом случае должно быть взвешенное и обдуманное на холодную голову решение.
Не убегайте от разговора из дома
Иногда бывает просто необходимо взять паузу, чтобы унять свои эмоции — но демонстративный побег из дома в разгар ссоры воспринимается как попытка уйти от разговора вообще, сместить акцент с самой причины ссоры на свои собственные переживания. Подобное поведение говорит об инфантильности и незрелости натуры — и если в первый раз сбежашего человека стараются остановить и вернуть домой, то второй и последующий разы не вызывают особого желания заново открывать дверь, которой только что с такой злостью хлопнули у вас перед носом.
Не ложитесь спать в другой комнате после ссоры
Многие мудрые мамы предупреждали своих дочерей: не нужно уносить с собой конфликт в ночь. Дело в том, что существует одна большая любовь, по причине которой вы вместе, и есть конфликты большей или меньшей тяжести, в которые мы все порой попадаем.
Если в ваших отношениях заведено ложиться спать вместе при любом эмоциональном раскладе, то такая привычкаможет стать позитивным эмоциональным якорем — он-то и убережет однажды вашу семейную лодку от гибели даже в самый бурный шторм. Физическая близость и тактильность иногда успокаивают куда быстрее самых правильных слов — не стоит пренебрегать такой возможностью помириться поскорее.
Не ссорьтесь публично
Вам самим приятно слышать, как в подъезде соседи посреди ночи громко выясняют на лестнице, чья мама больше виновата в их разрыве? Проклятия, упреки и жалобы на партнера в публичном месте приводят только к одному: перестают уважать обоих. Если вы живете с “идиотом и уродом”, по вашим же словам, то кем, на секундочку, являетесь вы сами? Не нужно ставить себя и других в очень неловкое положение своим безобразным поведением. Выяснять отношения лучше в спокойном тоне и за закрытыми дверями.
Ссора между родственниками
Ссоры. Ссорьтесь на здоровье
«Одна из важнейших задач, которую решают супруги, – улаживание конфликтов. Если отношения между партнерами хорошие, и люди не хотят обижать друг друга, они могут сделать вид, что ничего не произошло, однако чаще всего супруги даже не знают, каким образом им разрешить конфликтную ситуацию», – заметил один из авторов исследования, профессор Эрнест Харбург из Университета Мичигана.
В такой ситуации, утверждают исследователи, конфликт неминуем, а значит, одним из самых важных умений является.
Ссора с другом
Ссоры и примирение
Ссоры с мужем
Ссоры в семье
Ссорьтесь с любовью! Миритесь любя!
Ссорюсь — значит люблю?
Как ошпаренная она вылетела из кровати и понеслась в сторону источника раздражения. На кухне чинно сидел ее благоверный и пил кофе. Ее буквально взорвало от возмущения: «Ты что-то-о! С дуба рухнул? Оглохнуть можно. Просила же дать мне утром выспаться!». Понимая, что дальнейшая перебранка не приведет ни к чему кроме головной боли.
Ссоры и обиды
Разругалась с новыми соседями по даче, т. к. они начали утеплять свой дом и залезли на нашу территорию, потому что прежний хозяин так построил дом. Разругалась с друзьями мужа, они нас иногда подвозили, а мы их угощали ягодами и фруктами/овощами. В этом году был большой урожай вишни и я попросила его друга помочь продать ее через интернет, выручку пополам.
Ссора с друзьями
Здравствуйте! У меня сестра учится в 11 классе, и вот недавно она поссорилась со своими подружками.
Женская половина класса разделена на две половины. С одной из них она не общалась раньше и не собирается общаться, а вот с другой, как я написала ранее, она поругалась. Как ей помочь и какой дать совет я не знаю! Причем мальчишки ее класса общаются с той же половиной классой, с которой она общалась ранее.
То есть как я полагаю, когда вся эта ситуация выльется уже на конкретное всеобщее.
Ссора
Я не знаю как себя вести и что мне делать. У меня есть «подруга», которуя знаю с раннего детства. Мы вместе росли в одном детском саду, потом стали одноклассницами. Проблема в том, что она постоянно ворчит, высказывает всякие злые словечки в чужой адрес, врет, довольно легко мождет послать любого человека на.. И высказать про него все в лицо, даже не подумав.
Естественно. Мне никогда особо и не хотелось с ней общаться, но обстоятельства складывались не так как надо. Где-то в классе в 7 я.
Между пациентом и психологом
Здесь присутствуют два разных момента между психологом и пациентом:
Сложности в отношениях с близкими родственниками из-за детей. Как правильно поступить?
Да, вы правы, я уважаю чужие правила и тоже стараюсь не разрешать малышам, то что те не хотят, но не всегда предугадать заранее за что могут получить мои детки аплеухи. Это просто 5 замечаний за полчаса, хотя я бы не сказала что они ведут себя очень шумно, портят чужое имущество и лазят где ненадо. Не всегда получается контролировать их и на огрессию в их сторону они отвечают тем же. Если бы они своим детям не разрешили чего-то, то я бы понимала, что и моим этого нельзя. В основном мои дети получают замечания из-за взятой лишней конфеты, тронул швабра или зашёл в баню, взял пульт на руки, залез ножками на диван или кровать. Как только я замечаю сама пытаюсь срегулировать, но за каждым шагом детей все же не в состоянии уследить. Так же межличностые отношения между детьми, мальчик 5 лет не понимает что он старше, а ему все время говорят об этом и пытаются заставить уступить во всем младшим. Даже для примера, сын вчера принёс из садика шарик, дорожил им всю дорогу, придя в гости их сын тоже захотел её, тут дети немного не поняли друг друга, а брат просто лопнул шарик оправдались что дети ссорились из-за него. Мой сын сильно разревелся, а после куда-то очень громко вышвырнул манету что была у него на руках, брат разозлился на это и стал со злости шлепать его по попе. Тут мне пришлось оставить сына и вывести его на улицу, чтоб успокоить, но брат и со мной стал ругаться и доказывать что он имеет право ругать и бить моих деток.
Прежде когда мы жили вместе, а жили мы в доме где с нами же жили и родители и брат с женой. Мебель в доме принадлежала его жене, частично. Мой маленький сын которому не было и года мог хлопнуть дверцей кухни, уронить стул, на что брат очень злился и предьявлял что это мебель жены и чтоб я не пускали малыша на кухню. Старшего не пускали залезать ногами на диван, я старалась но не всегда могла уследить за ними. Мне бы не было так обидно если бы он запрещал тоже самое своему сыну. Если мои дети проснутся в 7 утра и выйдут в зал, станут громко говорить то он тут же выбежал и ругал их. А его детям дозволено хоть в 6 утра орать на весь дом, будить всех спящих или же до 12 ночи не спать, бегать в зале и орать. Так же практически 24/7 родители готовы присматривать и возиться с его детьми, а если я отойду на часик, то все считают что я их бросила и оставила без присмотра.
Я сейчас стала замечать даже тон с которым они говорят с моими мальчиками и то как говорят с детьми брата просто огромная паролель. Не знаю делаю ли я из мухи слона, пытаюсь ли сейчас оправдываться, но не желаю что бы они даже подходили к моим сыновьям.
Не знаю может это я воспринимаю все не так и быстро накрывает чувство обиды. Но почему-тл все думают об имуществе невестой, но не думают что отец моих детей посторонний им человек и ему может не понравиться отношение к его детям.
Ведь это происходит не только в их домах но и в моем доме и на улице. Очень редко посещать их, все же возникают такие конфликты
В основном мои дети получают замечания из-за взятой лишней конфеты, тронул швабра или зашёл в баню, взял пульт на руки, залез ножками на диван или кровать.
Я очень хорошо понимаю, что в маленьком возрасте детям очень сложно унять своё любопытство и активность. Но, если Вы сама их приводите в дом со строгими правилами, то хочешь-не хочешь, Вам придется быть всегда рядом с детьми и следить, чтобы они эти правила соблюдали, если Вы не хотите, чтобы их «воспитывали» хозяева дома, которые делают это грубо, на Ваш взгляд.
Вам не кажется, что это предвзятое отношение к моим малышам и ко мне? Мне кажется именно так учитывая различное отношение к детям брата даже со стороны младшего моего брата. Они всегда считали что имеют право нарушать мои границы и указывать мне, только из-за того что я девочка в семье и якобы должна слушаться их, так как мои родители поставили нас в такую позицию ещё с детства. А то что я могу им указать на нарушение мои личных границ, братья считают дерзостью. Но я давно не ребёнок и почему-то братья этого не понимают. Мне всегда в детстве приходилось отстаивать свои права будучи ребёнком и подростком, не редко это доходило до драк. Может мне нужно сменить свою модель поведения чтоб они осознавать что со мной так нельзя и я этого не потерплю. Но я не знаю как это сделать, как я должна вести себя что бы они этого понимали.
Я на автомате начинаю доказывать свою правоту или указывать на их ошибки, но в порыве отчаяния и гнева я не понимаю этого, только придя в себя осознаю. Как мне стоит себя вести в подобных ситуациях, меня в первую очередь охватывает гнев и желание доказать свою правоту 😣
Я сейчас стала замечать даже тон с которым они говорят с моими мальчиками и то как говорят с детьми брата просто огромная паролель. Не знаю делаю ли я из мухи слона, пытаюсь ли сейчас оправдываться, но не желаю что бы они даже подходили к моим сыновьям.
Но почему я ощущаю чувство вины? 😔
Как мне правильно реагировать в конфликтных моменты, ведь человек который ругается в итоге сам становится в глазах других виноватым.
Если Вы не хотите, чтобы Вам кто-то указывал, что Вам делать, не посвящайте этого человека в свои дела. Если не хотите, чтобы кто-то помимо Вас воспитывал Ваших детей, находитесь рядом с детьми, чтобы самой миром (а не агрессией) урегулировать все ситуации, которые могут вызвать недовольство других людей.
Как мне стоит себя вести в подобных ситуациях, меня в первую очередь охватывает гнев и желание доказать свою правоту
Вы правы, я воспользуюсь рекомендациями. Правда есть одна особенность региона в котором я живу, у нас не принято не общаться с родными, отстранятся, этого просто не позволят сделать, да и я сама люблю свою семью и не хочу их терять, но при этом так чтоб не нарушались мои границы. У нас приняты тесные родственные отношения, я бы хотела без конфликта уходить от острых углов, дав понять, что со мной и с моими детьми так нельзя. Но очень деликатно и так чтоб меня поняли. Чаще всего просто слова о том, что «мне это не нравится, не делайте так» не воспринимаются в серьез. Ведь должны же быть рычаги которые могут подействовать, как-то же люди живут мирно и в таких тесносвязанных семьях.
Я вот что ещё вспомнила, раньше в моменты когда я видела, что моего ребёнка ругают, я подходила и пыталась сама объяснить ребёнку что так-то так-то нельзя, но я это делала отведя его в другую комнату, не прилюдно, на что мне стали говорить, что я их защищаю, что якобы мои дети не будут уважать дядей, если я буду и дальше так делать. Не верили мне, что в комнате веду с ними беседу на тему «что такое хорошо, а что такое плохо», тогда я перестала это делать приняла позицию не вмешиваться, теперь уже меня обвинили, что я не слежу за ними и молчу, им хочется чтоб я при всех ругала и унижала своих деток, как я понимаю что б возвеличить ЭГО тех кто позволяет себе самовольничать в плане моих детей, а я этого делать не стану, просто сквозь зубы терпела. Но потом отведя в сторону малыша проявляла понимание и говорила, что так делать нельзя. Мне бывает так жаль смотреть на моих детей, когда от обиды они плачут до покраснения и у меня не получается быть равнодушной, не обнять их и не успокоить.
Просто голова кругом, неужели нет метода повлиять на САМОВОЛЬНИКОВ как-то 😑😑😑?
Простите за тафтологию
Я буду практиковать последний совет рбязательно, чувствую что обязана это сделать, пока в край не испортились все отношения, думаю я его просто заскриню и поставлю на главный экран как постоянное напоминание. Огромная вам благодарность.
А как мне быть дальше, я ведь не хочу быть в ссоре с братом, он в остальных жизненных моментах поддерживает меня, как думаете стоит ли мне наедине поговорить с ним по душам, рассказать что я чувствую. Только вот не знаю какие слова подобрать чтоб меня правильно поняли и услышали, ведь так хочется сохранить родственные близкие отношения, я ведь люблю братьев 😔
И далее попросите совета у брата, как сделать, чтобы Вам не пришлось больше переживать на тему детей. Брату будет приятно, что Вы с ним советуетесь и он будет настроен на дружелюбный лад. И тогда в процессе разговора Вы уже аккуратно и без обвинений сможете договориться, как нужно обращаться с Вашими детьми, чтобы Вам не было больно и Вы не переживали за них.
Ведь брат вряд ли стремится причинить Вам боль и унизить Вас, плохо обращаться с Вами и Вашими детьми. Скорее всего это из-за недопонимания ситуации. Вы сама пишете, что брат Вам всегда помогает и поддерживает. Да и Вы его любите. Так что вы с ним всегда сможете договориться, если не переходить на обвинения и резкий тон.