что делать если потерял друга в жизни
Тяжело терять своих друзей
На самом деле горюющий все равно ощущает скорбь, несмотря на общепринятые устои. Это свойство души – чувствовать печаль, когда из жизни уходит родной человек, друг вне зависимости от его социального статуса. Причем точно так же, как и при гибели кровного родственника, невозможно чем-то восполнить утрату. Любовь к этому человеку остается в сердце, память о нем сохраняется. По этой причине нужно дать себе возможность отгоревать, несмотря на подчас равнодушное отношение общества к такой потере.
Когда история превращается в легенду
Если погиб лучший друг, часто поначалу утрата не воспринимается на эмоциональном уровне. Кажется, что это можно пережить, всё наладится. Причина заключается в том, что подобные новости могут достигать сознания через некоторое время: проходят дни, недели прежде, чем возникнет понимание случившегося. Специалисты отмечают несколько этапов, которые обычно проходят люди при утрате близких:
Люди не всегда проходят эти стадии горевания, некоторые из них ощущаются слабо, проходят незаметно, другие более выражены, иногда приходится отдельно прорабатывать испытываемые чувства. Согласно наблюдениям, при потере друга чаще всего проявляется отрицание и обида. Это реакции, возникающие при нарушении привычного хода жизни, их можно считать проявлением эгоизма, т. к. проживая такие чувства, горюющий в первую очередь жалеет себя. Но такой способ считается естественным. Он заложен природой, чтобы можно было постепенно принять стрессовую ситуацию. Если тяжелая новость резко обрушится на человека, это может даже создать угрозу здоровью.
Постепенно в памяти будут всплывать советы, которые давал при жизни друг в тяжелых ситуациях. Это своего рода помощь горюющему. Получить ее очень приятно, особенно в наиболее тяжелые моменты, когда ничто не может облегчить накатившую боль.
Что делать, если твой друг умер, как справиться с утратой
Необходимо набраться терпения, т. к. боль после смерти друга исчезнет не сразу. Важно запомнить, что горе нужно непременно пережить, его нельзя оставить на потом, замещая другими делами. Есть несколько рекомендаций, которые позволят сохранить память об умершем, не причинив вреда себе (своей душе):
1 посетите службу, чтобы попрощаться: для верующих одним из наиболее доступных и действенных способов облегчить боль является обращение в церковь, если не было возможности присутствовать на отпевании или панихиде, можно позднее поставить свечу за упокой друга (в свечной лавке при храме подается записка, в которой указывается имя, данное ему при крещении);
2 выражайте скорбь уместным для вас способом: можно плакать, даже если в обществе принято считать, что мужчины так не поступают, делать это следует наедине с собой или в компании близкого, нужно дать выход эмоциям, но у каждого свои способы (возникает необходимость что-то разбить, выразить гнев криком);
3 позвольте другим помочь: мужчины проявляют силу там, где это не нужно – при проживании горя, но следует откинуть предрассудки, ведь никто не сможет осудить человека, нуждающегося в поддержке, обычно рядом есть жена, если семьи нет, можно поговорить с приятелем, важно найти человека, с которым установлена эмоциональная связь, как и с другом до его смерти;
4 направьте чувства в творческое русло: чтобы ослабить давление образовавшегося груза на плечах, следует найти занятие по душе, это может быть резьба по дереву, строительство, ремонт машины – выбирается любой вариант отвлеченного дела, главное, направить энергию на благо, т. к. при этом упорядочиваются мысли;
5 создайте положительную память о покойном друге: проходя стадию гнева и обиды, возникают негативные ассоциации с произошедшим событием, такие эмоции могут закрепиться, перебороть их будет сложно, следует как можно чаще вспоминать положительные моменты, прожитые с другом до смерти, рассказывать смешные истории, когда они воспринимаются через слух и зрение, воспоминания фиксируются надолго;
6 не переусердствуйте при попытке устранить боль: стремясь быстрее избавиться от болезненных ощущений, люди готовы прилагать чрезмерные усилия (посещать развлекательные мероприятия, постоянно общаться, распечатать все фото с другом или, наоборот, убрать все цифровые следы дружбы), но не следует усердствовать, горевание переживается естественным образом, боль отступит, когда придет время.
Как почтить память друга
Как откинуть плохие мысли и начать жить дальше
Чтобы пережить горе, часто нужно иначе взглянуть на себя, образ мыслей, а иногда пересмотреть даже привычки. Многие из автоматических действий, выполняемых ежедневно, мешают глубинным изменениям (лень мешает вставать раньше, а необязательность – приходить вовремя на встречи). Нужно использовать разные средства, чтобы помочь себе начать новую жизнь, не отказываясь от всего, что было в старой, а взяв самое необходимое, включая память о покойном друге.
Придерживайтесь распорядка
Режим дня помогает выработать в себе важные качества: ответственность, дисциплинированность, самоорганизованность, терпение. Это позволит собраться, преодолеть слабости, взять себя в руки. Горе выбивает из колеи, поэтому важно найти для себя опору – что-то привычное, легко выполнимое. Нужно выработать новые привычки, которые позволят распределить день так, чтобы оставалось меньше времени на прокрастинацию, сожаление о прошлом.
Лучше потратить его на помощь себе, близким, которые тоже горюют.
Изменитесь
Получив страшную новость о смерти друга, многие не понимают, что делать с этим знанием. Пока готовят мертвое тело к похоронам, пишутся стихи для эпитафии, в это время горюющий может пересмотреть свои взгляды. Жизнь часто делится на «до» и «после». Иногда случается так, что на данном этапе полностью меняется мировоззрение: то, что ранее считалось плохим, теперь видится положительным, а хорошее кажется сомнительным удовольствием.
Проводите время с заботливыми близкими людьми, которые окажут вам поддержку
Когда человек переживает горе, часто на этом этапе нужна помощь. Рядом есть люди, которые могут оказать поддержку: жена, мама, брат и т. д. Это более эффективный способ облегчить состояние – поговорить о случившемся. Необязательно делиться самым сокровенным, если нет такого желания. Можно рассказывать веселые истории об умершем, вспомнить особенности его характера.
Обратиться за помощью к психологу
Помощь специалиста тоже необходима. Но, как правило, к этому приходят, когда уже поздно или депрессия сильно затянулась. Нужно обращаться к психологу при появлении признаков апатии, отсутствии аппетита, нарушении сна, раздражительности, агрессии. Наиболее простые способы помощи себе после гибели друга не всегда дают нужный результат. Специалист же быстрее найдет причину проблем.
Чего нельзя делать при потере
Пытаясь помочь себе справиться с горем, многие люди идут по легкому, но ошибочному пути. При этом можно навредить телу, душе. Заперты:
Видеоролик: как восполнить утрату близкого друга
Про потерянных друзей. Как пережить потерю друга?
Друзья. Это люди, которые могут сделать хорошие времена лучше, а трудные – легче. Друзья не просто глазурь на торте жизни — они и есть торт. Они делают жизнь веселее, полноценнее и просто лучше для всех вокруг. Друзья могут быть людьми, которых мы встречаем в школе, на работе или где-либо еще. Друзья тоже могут быть членами семьи. Если мы смотрим на нашу жизнь как на личную историю, наши друзья – это люди, которые делятся нашими историями. Они-те, кого мы видим, оглядываясь на наш альбом жизни. И когда они действительно рядом мы доверяем им больше всего.
Хорошая дружба требует определенных инвестиций. Отличной новостью является то, что друзья не должны быть — и никогда не будут — идеальными. Это жизнь. Разве это не облегчение?! Иногда мы в лучшем состоянии, а иногда в худшем. В хорошей дружбе там, где есть взаимность, мы знаем эти вещи. Мы можем быть по-настоящему добры, смеяться вместе чаще и быть честными друг с другом. Друзья могут быть большой поддержкой и тестерами нашей реальности. Суть в том, что наши друзья – это люди, которых мы впускаем в нашу жизнь. Поэтому они привносят в нашу жизнь определенную стабильность и нормальность.
Что происходит, когда мы теряем хорошего друга? Когда друг уходит или умирает?
Эти потери случаются каждый день. Это — изменение жизни. К сожалению, эта форма потери не всегда признается или понимается. Это часто рассматривается как двусмысленная потеря.
Итак, как пережить потерю друга?
Если вы потеряете друга насмерть, признайте, что скорбите о потере близкого и дорогого вам человека, и дайте себе время и пространство для этого. Общайтесь с другими людьми, которые разделяют ваши потери, если это помогает вам, и найдите время для себя, чтобы сделать те вещи, которые приносят вам комфорт. Дайте себе время, и поймите, что, почитая свою потерю, вы также уважаете своего друга.
Рассмотрим ваши потребности, когда потеря в результате переезда друга или других обстоятельств. Если вы теряете друга в своем повседневном мире из-за географического перемещения или других обстоятельств, находящихся вне вашего контроля, признайте, что это тоже потеря. Если ваша жизнь очень занята, и вы теряете важную опору в своей жизни, или человек, который разделяет повседневную жизнь с вами, потеря не только значима – она сильна в практическом смысле. Эта форма потерь требует корректировки и требует времени.
В этих случаях вы можете захотеть расширить свой мир и принять участие в мероприятиях, которые познакомят вас с новыми людьми. Признайте чувства, которые вы несете о потере, даже если они неудобны или не кажутся уместными. Например, если вы застигнуты врасплох, у вас может быть много смешанных чувств. В то же время, когда вам грустно, вы также можете злиться. Или, может быть, вы чувствуете себя счастливым за своего друга, но вам плохо за себя. Это все нормальные реакции. Давая себе время приспособиться, стараясь сохранить ясный и сбалансированный взгляд на обстоятельства, ваш друг и ваш собственный потенциал помогут вам в конечном итоге сделать переходы, которые приносят эти потери.
Друзья не только привносят остроту в нашу жизнь. Поэтому потеря друга может навредить вашему здоровью и психике. Важно знать, что все мы скорбим по-разному. Наши истории, личности и степень инвестиций в дружбу, наряду с текущими стрессами и ресурсами в нашей жизни, влияют на нашу реакцию на потерю. Поэтому, если вы потеряли друга и чувствуете потерю, практикуйте сострадание к себе. Развивайте терпение. Почитайте роль дружбы в вашей жизни. И знайте, что в конце концов, ваша жизнь становится богаче — ваша история богаче — из-за вашей дружбы, и потому что в вас есть желание быть другом.
Поделитесь этой статьей со своими друзьями, а также теми, кто потерял близкого друга.
Как принять расставание с друзьями
Что делать: визуализировать и, если требуется, записать самое хорошее, что случилось с вами с участием этого человека.
В момент разлада и с уязвленными чувствами первое, что нам приходит в голову, — сконцентрироваться на претензиях, взаимных обидах и личных счетах, которые в любых, особенно длительных отношениях, накапливаются годами. И в момент расставания хочется, разумеется, выпалить все, что накипело. Импульс понятный, но часто ведущий к тому, что связь с человеком восстановить будет уже очень сложно, а жалеть о сказанном (или хотя бы о форме сказанного) придется годами.
Конечно, мысли о славном прошлом не заместят тяготы прощания, но помогут отпустить друга на верной ноте. В каждой дружбе есть первая встреча и начало — неважно, относились вы друг к другу настороженно или сразу прониклись симпатией. Первый вечер, когда вы поговорили по душам, вспоминается как первое свидание. Скорее всего, в вашей общей истории были вечеринки и праздники, подарки и путешествия. И случаи безусловной поддержки, когда, позвонив или написав другу, вы получали ровно ту реакцию, на которую рассчитывали. Возможно, от этих моментов остались живые воспоминания: подарки, фотографии, видео, открытки.
Совсем необязательно создавать вашей дружбе виртуальное надгробие, но собрать все лучшее, связанное с одним человеком, нужно, чтобы вернуться к этому через время — даже если сейчас кажется, что это время никогда не наступит. Выкинуть подарки и стереть фотографии вы в любом случае всегда успеете, а папка на компьютере с именем близкого друга может стать важной частью вашей личной истории.
Что делать: вспомнить возникшие конфликты и признать, что вы тоже можете быть неправы.
Извиняться и принимать ответственность за общие разногласия очень трудно в запале ссоры. Но при расставании с друзьями признание ошибок — это не только важный шаг на пути к следующим отношениям, но и жест благодарности (см. пункт выше). Даже если сейчас ситуация кажется однозначной, а друг выглядит кругом виноватым, в вашей динамике отношений вы делали совместный вклад.
Совсем необязательно вытягивать из себя неестественные извинения и моментально расставлять все точки над «i» — спокойному расставанию с друзьями тоже нужно время, и для внутреннего комфорта иногда достаточно проделать самостоятельную работу. Даже будучи хорошими друзьями, мы не всегда можем проявить себя с лучшей стороны. Вспомните, были ли в ваших отношениях камни преткновения. Вы критиковали работу и выбор друг друга? Обижались на отсутствие инициативы? Не принимали партнеров друг друга? Забывали поздравить, перезвонить? Не приезжали в важный момент? Ссорились от усталости, а не потому, что другой человек вас обидел? Мягко восстановите в памяти эти эпизоды и объясните себе их, не защищаясь и не нападая ни на себя, ни на друга.
Не нужно искусственно достраивать тенденцию и видеть в каждом конфликте предвестие будущего расставания. Просто задумайтесь, что сейчас сделали бы иначе, какие поступки в прошлом не дают вам покоя. Если есть силы, извинитесь, а если нет — просто запомните и не повторяйте действий, о которых будете жалеть, с другими любимыми людьми.
Поддержать в переменах
Что делать: найти добрые слова для новых начинаний вашего друга (даже если вы их не одобряете).
Дать свободу — едва ли не самое сложное в любых отношениях, ведь у многих из нас потеря контроля связывается с ослаблением глубоких отношений. «Любишь — отпусти» проще сказать, чем выполнить, особенно понимая лишения, с которыми вы теперь сталкиваетесь. То вы жили на соседних улицах, а теперь подруга переезжает в другую страну. То вы проводили вместе каждые выходные, а теперь все внимание друга — на его работе или ребенке. То вы работали вместе — а теперь нужно полтора часа добираться друг до друга, чтобы увидеться. И многие из этих перемен намекают на то, что за удаленностью последует и неминуемое расставание.
Во-первых, это не всегда так: многие дружбы выдерживают и испытание временем, и трудности дальних расстояний. Во-вторых, даже если у вас нет планов поддерживать отношения дальше, это не значит, что вашему другу прямо сейчас не нужны добрые слова или пожелания удачи. Решиться на перемены — это большой шаг, и многие люди подсознательно ждут одобрения или хотя бы поддержки от близкого круга. Да, рождение детей изменит ритмы ваших друзей, и вам не так легко будет вытащить их на спонтанную прогулку. Да, переезд в другую страну или город сделает ваши встречи очень редкими. Да, выбор другого человека не в вашу пользу как будто бы стирает прожитое вместе. Но это ловушки нашего эгоизма. Решение ваш друг уже принял, и лучшее, что можно для него сделать, — встать на его место и представить, почему он собирается пойти новой дорогой: чаще всего это не имеет никакого прямого отношения к вам.
Друг может хотеть построить отношения с тем, кого вы не одобряете, ради собственного счастья, а не чтобы вам досадить. Ему нужна будет работа, в которой он увидит новый смысл. Или другой круг общения, который поддержит его образ жизни. Совершенно необязательно официально проговаривать с друзьями причины их выбора и вашего расставания: просто подумайте, почему в этот момент для вашего друга важны именно такие обстоятельства и поступки и нет ли в его биографии фактов, наглядно это объясняющих.
Обозначить новый круг общения
Что делать: подумать о друзьях, которых вы хотите завести, и знакомых, с которыми давно пора бы сблизиться.
Расставание с близкими людьми часто делает нас неспособными мыслить критически: закрывая важную главу в нашей жизни, мы склонны драматизировать, что других настолько же интересных людей мы больше не встретим и такие отношения с нами не повторятся. Безусловно, ровно такие же не повторятся. А вот прочие начнутся, как только мы будем к этому готовы. В отличие от романтических отношений, сближения, знакомства и новые дружеские контакты не окружены таким количеством ожиданий, драматизма и категорических суждений — мы можем сочетать друзей и знакомых в любом удобном нам количестве, необязательно сразу же выделяя их в группу любимых друзей.
Сначала подумайте, для каких занятий вам нужна компания. Гулять вместе с ребенком, заниматься спортом, смотреть фильмы, путешествовать, ходить на какие-то курсы? Подумайте, можно ли найти компанию среди ваших знакомых или все эти люди легко ищутся в тех самых местах, куда вы давно хотели попасть: в спортивной секции, парке, на городском фестивале, в поездке? Посмотрите вокруг на людей, которые вам нравятся и с кем вы давно хотите сблизиться, и наберитесь храбрости позвать на кофе хотя бы пятерых. Будет еще проще, если вы работаете или живете поблизости. Подумайте, каких качеств вам больше всего не хватает в окружении и с кем из давних знакомых вам хочется восстановить связь. Конечно, с какими-то друзьями мы время от времени расстаемся, но вот как и когда завести новых знакомых, с которыми нам интересно, зависит только от нас. Но это и потребует непривычных усилий — новые друзья редко появляются сами собой.
Не переворачивать страницу
Что делать: в словах и поступках оставить шанс для восстановления дружеской связи.
Очень часто при расставании есть большой соблазн — сжечь мосты, начать игнорировать друг друга, провести ту самую заключительную беседу, после которой все станет ясно. Но свойство большинства отношений и большинства людей в том, что они меняются, и даже завершенные отношения могут напомнить о себе, вызвать ностальгию, приобрести другое значение с течением времени.
Когда-то вы не понимали поступка лучшей подруги, а теперь столкнулись с ее опытом и приняли другую точку зрения. Нынешние друзья замечают в вас те же недостатки, что когда-то подчеркнул категоричный лучший друг (и вы поссорились). Уехавшие жить в другой город друзья решили вернуться. Близкая подруга развелась с человеком, которого вы не выносили, и теперь начинает жизнь с чистого листа. Старый приятель написал письмо с извинениями. Многие отношения прерываются или заканчиваются, но часто имеют большие шансы на восстановление. Тем предусмотрительнее будет расстаться в таком статусе, чтобы к недосказанностям прошлого и хорошим воспоминаниям можно было вернуться. Скорее всего, даже при страхе «войти в одну воду дважды» ваши отношения будут как минимум немного другими — вы с другом придете к ним с опытом жизни по отдельности и обретенной дистанции.
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.