что делать если приелись друг другу в отношениях
Когда кажется, что выхода нет: 7 советов, как вытащить свои отношения из кризиса
Кризис — не повод уходить
Этот этап в отношениях почти всегда неизбежен. В нем нет ничего странного: люди, которые пережили конфетно-букетный период, выходят на новый уровень – теперь они должны учиться быть не просто любовниками, а союзниками по жизни. Большинство не выдерживает недопонимания, кажущегося равнодушия, отсутствия страсти и уходит из отношений, даже если любит. Но стоит ли это того, когда можно попытаться всё наладить?
Разбери ситуацию
Для начала определи, что тебя беспокоит. Например, кажется, что парень тебя не понимает, а когда ты говоришь о своих чувствах, он отвечает: «Ну ты же сама так делала две недели назад» или «Ой, ты себя накручиваешь». В этом случае партнер, скорее всего, не принимает твои эмоции. Но почему это происходит? Есть несколько возможных причин: первая — ты не умеешь корректно доносить свои чувства. Забудь об обвинениях — от обвинительных фраз человек закрывается. Попробуй сказать «Мне обидно» или «Мне грустно» — это передача твоих эмоций, которые нельзя оспорить.
Вторая причина: во время ссор партнер чувствует, что его «бьют», и закрывается. Чтобы этого избежать, в начале разговора донеси до него мысль, что не пытаешься сделать его виноватым, ты просто передаешь свои чувства. Однако, если даже после корректного выражения эмоций и озвучивания твоих благих намерений парень продолжает на тебя нападать, нельзя закрываться и молчать. Стоит показать ему, что тебе это неприятно.
Научись общаться и слышать
Научись видеть эмоцию и работать с ней
Чаще всего ссоры в отношениях происходят из-за эмоций и неумения их принять и обработать. Если муж ни с того ни с сего срывается на тебя с утра из-за незакрытого тюбика зубной пасты, скорее всего, ему давно это не нравится, но он держался и терпел. Прежде чем кричать на него в ответ, поставь себя на его место. Используй прием лейбеллинга, или «называния» эмоции: скажи, что ты понимаешь, что он расстроен этим и всегда будешь закрывать за собой зубную пасту. И стоит сразу обсудить, почему партнер долго всё держит в себе, а не озвучивает недовольство сразу.
Научись видеть и нетоксично отстаивать свои границы
Многие люди в отношениях привыкли быть удобными. Они считают, что приспосабливаться — это правильно и, если они постараются, то волшебным образом изменят окружающих. «Я сделаю так, как он хочет, чтобы избежать скандала», «я буду молчать о том, что меня не устраивает, чтобы не трепать ему нервы». Ты думаешь, что делаешь лучше, а на самом деле только ухудшаешь ситуацию.
Когда мы наступаем себе на горло, то часто ждем оценки нашей жертвы, такого же ответного поведения или того, что человек догадается, чего мы на самом деле хотим. Как правило, ничего из этого не выходит, а мы продолжаем копить недовольство и обиду, которые выливаются в раздражение и отдаление. Не нужно соглашаться с каждым предъявленным обвинением, научись видеть свои границы и, самое главное, отстаивать их нетоксично: если тебе что-то не нравится, спокойно объясни ситуацию. В разговоре научись говорить «я», а не «ты», другими словами, избегай таких формулировок: «Ты меня обидел» или «Ты меня разочаровал». Лучше замени их фразой «Мне было больно» или «Мне было неприятно это слышать».
Не манипулируй и научись прорабатывать манипуляции
«Я ради тебя бросила работу», «Я думала, что ты меня любишь», «Если ты это сделаешь, я тоже так сделаю» — эти фразы точно не помогут справиться с кризисом в отношениях, скорее, наоборот, укрепят его. Забудь о шантаже и манипуляциях, ваши отношения с партнером должны быть максимально прозрачными, честными и основанными на здоровых обсуждениях проблемы. Если тебе неприятно его поведение, расскажи ему о своих чувствах: «Каждый раз, когда ты так поступаешь, я чувствую себя несчастной», «Мне неприятно, когда ты так делаешь, поэтому я стала меньше времени проводить с тобой».
Если же манипулятором в отношениях выступает партнер, ты не обязана отмалчиваться. На его «Если ты пойдешь гулять с подружками, я не буду с тобой разговаривать» отвечай: «Хорошо, только объясни мне, почему ты не хочешь, чтобы я с ними виделась. Мне это неприятно, я и так редко выбираюсь из дома». Разбери с партнером причину его недовольства, озвучь свое мнение по этому поводу и предложи компромисс. Например: «Я поняла, что в последний раз тебе не понравилось, что я долго не отвечала на твои звонки, поэтому сегодня на встрече телефон будет всегда при мне».
Понимай и уважай чужие границы
У твоего партнера тоже есть свое мнение, свои желания, поступки и убеждения. Не нужно пытаться контролировать его, манипулировать, обижаться, когда он говорит «нет», выражает недовольство по тому или иному вопросу или высказывает свою точку зрения. Уважай его личное пространство и не просматривай его телефон по ночам. Если он по воскресеньям любит проводить время с друзьями, дай ему такую возможность и не устраивай скандал. Если ему неприятно, что ты много времени проводишь на работе, обсуди с ним это и попытайся достичь компромисса. В случае когда границы твоего партнера, наоборот, слишком расширены, он не дает тебе высказаться и считает правым только себя, возвращаемся к совету №4.
Поставь цель
Пожалуй, это один из самых важных пунктов. Задай себе вопросы: действительно ли тебе это нужно? Уверена ли ты, что хочешь вытаскивать свои отношения из кризиса, или это не имеет смысла? Иногда в отношениях бывают личные границы, которые нельзя переступить. Например, девушка не хочет детей, а парень хочет. На эти границы нельзя закрыть глаза, и тут стоит точно обсудить, насколько для обоих этот момент критичен. Зачастую партнеры не готовы мириться с такими вещами, и тогда лучше разойтись.
А теперь нам вышел срок. Почему отношения приедаются
У любви, как и у всего, что нам долго рекламировали, есть срок годности. Она в какой-то миг угасает, а вместе с ней вянут и однолетние растения семейства пасленовых. Возможно, это происходит не только из-за нашей серийно моногамной природы и химических изменений в мозге, но и по ряду культурных причин — например, мы слишком многого ждем от отношений и сверх меры заботимся о собственной безопасности.
Откуда взялась моногамность
Любовь принято делить на две стадии: она бывает «страстной», когда люди пишут друг другу в мессенджеры серенады, и «настоящей» — когда у них совместная ипотека. Второй этап служит иллюстрацией тезиса о моногамной природе человека. На протяжении почти всей истории нашего вида такая стратегия отношений была довольно выгодной. Самые большие бонусы от нее около 4,5 млн лет назад получили ардипитеки, эволюционные предки современных людей.
Ключевое событие, которое поспособствовало резкому увеличению нашего мозга в размерах, вовсе не сложная деятельность по околачиванию каменных орудий, а переход к моногамии.
Таков один из постулатов теории американского антрополога Оуэна Лавджоя.
Репродуктивный успех предков человека зависел от выживаемости детенышей, а не от плодовитости самки. Паре М и Ж оказалось выгодно организовать сотрудничество по модели «секс в обмен на пищу», ну а дальше потянулся хвост эволюционных последствий: моногамные союзы, пониженная агрессия в группе и повышенная привязанность в паре, победа заботливых самцов в хит-параде самок, составленном на основе их предпочтений, и прочее.
Изрядно упростив тезис о приматах, которые изо всех сил хотят поставить ребенка на ноги (не на себе же его носить, в самом деле!), можно прямиком прийти к выводам из книги Бегбедера. Любовь живет только три года — достаточный срок, чтобы родить потомство и научить его худо-бедно ходить и питаться чем-то помимо материнского молока.
Конечно, в действительности всё гораздо сложнее.
Ответ на вопрос, быть ли нам вместе до гробовой доски или разойтись, зависит как от химии мозга, сексуальных влечений, так и от культурной среды.
Если за измену человека забивают камнями, исключают из партии или лишают титула — то глубинными порывами души можно пренебречь.
Только сейчас, в XXI веке, выгоды моногамных союзов стали неочевидны. Династические браки канули в Лету, стиральные и посудомоечные машины продаются на каждом углу, нравы позволяют растить детей хоть вдвоем, хоть впятером, а культурные стереотипы сегодня таковы, что за желание расстаться вас не только не осудят, но даже, наоборот, поощрят. Иначе зачем нужны многочисленные статьи в духе «Как понять, что ваша любовь прошла»?
Зачем нам нужны отношения
Поскольку нет никакой явной необходимости постоянно натыкаться дома на своего избранника, от отношений сегодня ждут многочисленных невиданных доселе выгод.
Сексуальное удовлетворение, согласно результатам исследований, связано с качеством отношений в паре. А если что-то пошло не так и досуг в постели больше не нравится одному из партнеров, то и союз в целом он тут же перестает считать удовлетворительным. То есть мы постоянно ждем от бойфренда/девушки/мужа/жены интересных предложений в интимной сфере.
Другие исследования свидетельствуют о том, что людям не нравится заниматься сексом из вежливости. Мы жаждем гореть и воспламеняться, а если приходится включаться в деятельность, чтобы не разочаровать Николая, то вялые признаки желания и вовсе исчезают, а вместе с ними снижается и удовлетворенность отношениями.
Согласно теории профессора психиатрии Стивена Поргеса, наша нервная система постоянно оценивает окружающую среду по шкале безопасности. Там, где нет подвоха, мы можем доверять, открываться, чувствовать близость, ощущать себя самими собой. А чем больше секретов мы выбалтываем партнеру, тем довольнее ощущаем себя вместе с ним.
— Личная автономия, средство самореализации.
Расцвет психологии добавил требований к отношениям. Люди ищут в них понимания, принятия, соблюдения личных границ. В колонке для The New York Times профессор социальной психологии Северо-Западного университета Эли Финкель рассказывает о появлении в обществе нового стандарта: брачные отношения нужны теперь не только для хорошего секса и задушевных бесед. Это способ самопознания, раскрытия, зона личностного роста.
Культурные императивы предписывают человеку вступать в «самовыразительные» отношения, что предполагает довольно высокий уровень осознанности, понимания себя, анализа своих чувств. Возможно, не случайно мир озаботился развитием эмоционального интеллекта, поиском ресурсных состояний. Так что теперь в тренде прислушиваться к себе, улавливать тонкие нюансы личных переживаний, придирчиво ковыряться даже в едва выраженных ощущениях «мне приятно — мне неприятно»… И этот багаж без вариантов приносится на свидание с человеком, который поставил нам лайк в тиндере.
С биологической точки зрения человек запрограммирован влюбляться. В этот светлый миг все культурные предрассудки отбрасываются. Томографические исследования людей в состоянии острой влюбленности показывают активность областей, связанных с дофаминовой системой вознаграждения, зон, отвечающих за сексуальное возбуждение. А вот способности к критическому мышлению ослабевают, что обычно бросается в глаза при разговоре с влюбленным. Соответствующие зоны коры погружаются в состояние легкой дремоты — как и миндалевидное тело, которое отвечает за страх и настороженность, то есть человек становится еще и очень смелым. В придачу к этому набору влюбленность заставляет трудиться ударными темпами хвостатое ядро, отделы мозга, связанные с целеполаганием, мотивацией, подготовкой к активным действиям (из лекции биолога Александра Маркова).
После встречи с тем парнем из тиндера мы невероятно мотивированы, развиваем нездоровую активность и вполне готовы к странным предприятиям, даже поехать знакомиться с его родными в Тульскую область.
Химический бульон заставляет ни в чем не повинного человека организовать свою жизнь так, будто он не читал колонки в The New York Times: брось всё, но будь вместе с этим парнем!
А потом наше тело проделывает гнусный трюк — согласно некоторым исследованиям, уже через год от прежней эйфории не остается и следа. Чтобы огонь любви продолжал гореть, людям нужно регулярно подливать в него окситоцина.
Ученые из Университета имени Бар-Илана в Израиле измеряли уровень этого гормона в крови пар: одни лишь недавно начали встречаться, другие были вместе уже давно. Результаты дали понять, что количество окситоцина пропорционально радости от отношений. Если его в крови много, люди испытывают яркие чувства к партнеру, если мало — жди многозначительного смс: «Нам надо поговорить», — внутренне такой человек уже готов к расставанию.
Это химическое соединение, ответственное за связь матери и ребенка, играет серьезную роль и в романтических привязанностях. Но окситоцин не дается нам раз и навсегда — возможно, секрет долгих и крепких отношений кроется в умении в нужный момент добавить в свою жизнь правильного гормона.
Например, путь к сердцу женщины лежит через рефлекс Фергюсона: при стимуляции половых путей происходит выброс большого количества окситоцина. Он-то и помогает формировать крепкую привязанность. Не случайно те самые ученые из Израиля заметили, что ребята, у которых с окситоцином и отношениями всё было в порядке, во время интервью постоянно смотрели друг на друга и даже тайком пытались потрогать партнера.
Психологи, в отличие от нейробиологов, предпочитают более изящные и менее понятные формулировки. Барбара Фредриксон, автор книги «Любовь 2.0: как высшее чувство влияет на наши ощущения, мысли, поступки и развитие» оперирует диковинным термином «краткий миг позитивного резонанса». Чем чаще люди в паре улавливают такой резонанс — поток положительных эмоций, которые вызывают друг у друга, — тем крепче их любовь. Психолог уточняет, что на расстоянии это не работает, переписка из офиса здесь не годится: в «краткий миг» вовлечены и окситоцин, и зеркальные нейроны, и всё обставлено так, что опять пахнет соитием.
Что мешает нам всё время заниматься сексом
Казалось бы, секрет успеха найден: вечерние сеансы эротического массажа гарантированно обезопасят нас от охлаждения чувств. Но и здесь есть подвох. Во-первых, вышел новый неплохой сериал, а во-вторых, никто не отменял эффект Кулиджа: в долгосрочных отношениях (просто на всякий случай — с одним и тем же партнером) сексуальное желание со временем уменьшается.
Рассмотрим пример из мира у животных. Крыса-самец, утомленная спариванием с четырьмя крысами-дамами, в какой-то момент устало отползает в угол клетки, как бы намекая, что сеанс окончен. Но стоит впустить в этот импровизированный дом терпимости новую самку — якобы отдавший все силы грызун преображается и без зазрения совести демонстрирует признаки готовности к продолжению праздника секса.
Похожие эксперименты проводили и с участием людей. В одном исследовании добровольцам предъявляли разные эротические стимулы, измеряя при этом окружность члена. Такие вычисления рассказали о приевшихся приемах красноречивее, чем притворные зевки. К повторяющимся стимулам (даже очень «горячим») люди быстро привыкают, о чем свидетельствуют результаты замеров. А вот те, кому подсовывали всё время разные раздражители, показывали стабильно высокий результа… то есть уровень возбуждения.
Сексуальная новизна влияет и на женщин, правда немного иначе, чем на мужчин. Еще в 80-х годах было проведено исследование, во время которого испытуемым пришлось раз за разом смотреть фильмы то с постельными сценами, то без. Одно и то же кино утомляло всех зрителей независимо от пола.
Уже в 2010-х изыскания в этой области проводили ученые из Шотландии. Они показывали испытуемым фотографии разных людей (надо полагать, удачные), привлекательность которых нужно было оценить по специальной шкале. Новые лица мужчины находили более симпатичными, а вот показанная во второй раз физиономия теряла баллы «за харизму». Женщины, напротив, считали лицо более привлекательным, если уже видели его раньше.
Почему в современном мире всё труднее любить долго
Есть по меньшей мере две причины испытывать тревогу за вечную любовь: первая связана с избытком стимулов и выгоранием дофамина, вторая — наше неуемное стремление к безопасности.
На физиологическом уровне привыкание способствует уменьшению выработки дофамина. Это тот самый нейромедиатор, который в начале отношений заставлял нас лезть на седьмой этаж (там живет Саша) по водосточной трубе. Он связан с рьяной мотивацией, предвкушением, готовностью рисковать, его выбросы в нашем организме старается вызвать реклама, а еще это происходит, когда мы посещаем порносайты или флиртуем в сети. Причин испытать дофаминовый всплеск куда больше, чем раньше. Нам даже не нужно смотреть на фотографии новых женщин, как в только что описанном опыте, — социальные сети заботливо предлагают их в друзья. Календарь с австралийскими пожарными, запах кондитерской, компьютерные игры — да мало ли кругом вещей, которые задействуют «рецепторы удовольствия»!
Может, у предыдущих поколений весь запас дофаминовой страсти был рассчитан на партнера, но современный житель мегаполиса попал в ловушку: мы окружены классными вещами, красивыми картинками, требовательны и хотим чего-то этакого и изысканного.
Словом, люди вынуждены ослаблять реакции на дофамин и больше не лезут на водосточные трубы. А взамен все стали немного более тревожными и апатичными. Мы чаще прокрастинируем и быстрее теряем интерес к партнеру.
Другая проблема состоит в том, что психологи успели убедительно объяснить всему миру, какими должны быть отношения: страстными, безопасными, надежными и глубокими в один и тот же момент — вечером пятницы. Словом, нереальными. Психолог Эстер Перель в своем TED-talk’е советует определиться, в какую вам сторону: к страсти или спокойствию. Когда мы поняли, что партнер — надежная гавань и островок стабильности, все эротические искры тут же гаснут и возникает нужда в новом кружевном белье. Оно, ясное дело, тут совсем не помогает. Это разделение между страстью и поведением, связанным с заботой и ответственностью, подтверждает наша биология. Ученые из Швейцарии и США опять не обошлись без фотографий: они предлагали испытуемым непристойные кадры, а следом — фото любимых людей. Наблюдая за активностью мозга, специалисты выяснили, что за страсть и за настоящую любовь отвечают разные зоны.
Почему-то оказалось, что всё правильное и хорошее, похожее на юношу, с которым вас знакомит мама, возбуждать не может ни на грош.
Есть ли рецепт?
Клиническая психология приглашает охладевших друг к другу влюбленных сесть на кушетку, заглянуть в себя поглубже и по очереди рассказать, что у кого идет не так. Психиатр Стюарт Браун в книге «Игра. Как она влияет на наше воображение, мозг и здоровье» предлагает более интересное решение. В одном из экспериментов у семейных пар измеряли уровень удовлетворенности браком, а потом всем давали разные задания: кто-то посвящал досуг привычным и приятным занятиям, кто-то вообще ничего не менял, а кто-то вместе с партнером нашел себе новое дело. И конечно, радость от отношений возросла у респондентов из третьей группы.
Браун предполагает, что непривычные виды совместной деятельности и есть та самая новизна, которой нам не хватает.
А чтобы сохранять влечение друг к другу, имеет смысл продолжать расти, исследовать новые территории в себе и других, заключает психиатр.
И всё же жаль, что у третьей группы не уточнили, как именно они «исследовали новые территории» и где их нашли.
В конце концов, у нас всегда в запасе есть кружевное белье или хотя бы возможность договориться о свободных отношениях.
Seek Love
We all search for love
8 причин, по которым вам быстро надоедают отношения
Это всегда одна и та же история … Через несколько месяцев после начала новых отношений, когда все становится немного серьезнее, вы начинаете беспокоиться.
По правде говоря, вам легко становится скучно.
Итак, первый шаг к решению проблемы — это признание того, что эта проблема действительно существует, так что хорошо, если вы решили узнать истинную причину. Если вы читаете это, значит, вы уже на пути к тому, чтобы раз и навсегда попрощаться с желанием уйти из отношений как можно скорее.
Потому что, даже если вам скучно в отношениях, в глубине души вы действительно хотите найти спутника жизни, которого вы будете любить и который будет любить в ответ.
Чтение этой статьи показывает, что вас не устраивает то, как идут дела, и вы хотите что-то изменить.
Но для того, чтобы это произошло, вам нужно изменить свое мышление.
Итак, давайте посмотрим, каковы могут быть причины этой скуки. Затем мы подумаем о том, как устранить каждую причину, чтобы в следующий раз, когда вы встретитесь с кем-то, то не саботировали прекрасные отношения.
1. Вы любите азарт свиданий.
Вы знаете как прекрасен период в самом начале отношений, когда вы еще не знаете другого человека или не знаете, на какой именно стадии находятся ваши отношения? Когда все в новинку, и вы просто не можешь оторваться друг от друга?
Некоторые люди абсолютно ненавидят это чувство, считая его стрессовым и тревожным. Они готовы на все, чтобы просто пропустить это к тому моменту, когда они чувствуют себя уравновешенными, защищенными и любимыми.
Но некоторые люди зависимы от этих эмоциональных американских горок страсти и неуверенности. Им нравится химический коктейль или адреналин, дофамин и окситоцин, бегущие по их венам.
Они постоянно ищут острых ощущений и убеждены, что однажды они найдут кого-то, с кем это чувство никогда не исчезнет, независимо от того, как долго они с ними.
Спойлер: это чувство никогда не будет длиться вечно. Не может так быть всегда. Это не заложено природой в нас.
Таким образом, проблема может заключаться в том, что вы просто влюблены в этот начальный период и не можете с ним справиться, когда отношения начинают переходить во что-то более устоявшееся, стабильное и менее захватывающее.
Решение:
Если это звучит знакомо, вам нужно принять тот факт, что это первоначальное волнение никогда не будет длиться долго, независимо от того, кого вы встретите. Когда вы кого-то узнаете, отношения всегда будут развиваться, меняться и успокаиваться.
Это нормально, естественно и здорово. Только токсичные долгосрочные отношения будут включать в себя такие экстремальные эмоциональные взлеты и падения после того, как период медового месяца закончится.
Важно не воспринимать это изменение как негативное. Конечно, вы, возможно, больше не захотите срывать с них одежду каждые пять секунд. Вы можете перестать чувствовать «бабочек в животе» каждый раз, когда они отправляют вам текстовое сообщение или звонят.
Но то, что приходит после всех этих экстремальных взлетов и падений и всей этой неопределенности, еще лучше. Это та часть отношений, когда вы влюблены и знаете, что любимы и можете доверять своему партнеру. Часть, где вы действительно можете быть собой и узнать, что такое долгая любовь.
Совершенно нормально с трудом приспосабливаться к переходу от одной фазы отношений к другой, особенно если вы никогда раньше не выходили из этой начальной фазы.
Но не отказывайтесь от хороших отношений только потому, что эти первоначальные фейерверки исчезли. Когда вы преодолеете это препятствие, вы получите столько хороших вещей.
2. Вы преуспеваете в драме.
Возможно, вы не захотите в этом признаться, но вы знаете все о драме. Вы любите интригу и хотите, чтобы было о чем волноваться и на что жаловаться. Во всех сферах вашей жизни, но особенно в романтической жизни.
Итак, когда у кого-то дела идут хорошо, вы сознательно или подсознательно ищете способы саботировать ситуацию, так как вы предпочитаете адреналин, который приходит с драмой, теплу комфортных, счастливых и легких отношений.
Решение:
Пришло время серьезно взглянуть на то, чего вы действительно хотите от жизни, и не мешает ли этому склонность искать драмы.
Попробуйте сделать глубокий вдох, прежде чем говорить или действовать, и подумайте, оправдано ли то, что вы делаете, или вы просто пытаетесь встряхнуться, потому что жизнь без драмы вам утомляет.
Поймайте себя и сознательно примите решение не потакать своей любви к драме, а отдать приоритет другим, более важным вещам.
Это потребует практики, но оно того стоит, потому что, как только вы привыкнете к жизни, в которой меньше драматизма, вы никогда не вернетесь назад.
Если вы изо всех сил пытаетесь контролировать эту тенденцию, вы можете подумать о том, чтобы поговорить с профессионалом, поскольку принятие жизни без драмы (насколько это когда-либо возможно) может иметь огромное значение для вашего уровня удовлетворенности своей судьбой.
3. Вы действительно не хотите отношений.
Даже в 21 веке все еще существует огромное давление, чтобы с кем-то встречаться.
Несмотря на некоторые большие скачки в нашем общем мышлении, многие люди все еще думают, что если вы не решите разделить свою жизнь с другим человеком, вы в чем-то потерпели неудачу. Что ваш выбор менее верен.
Так что, возможно, вы просто ищете отношений, потому что чувствуете, что это то, чем вы должны заниматься, но на самом деле ваше сердце этого не хочет.
В глубине души вы на самом деле не хотите отношений (по крайней мере, прямо сейчас), поэтому вам становится скучно, когда вы в них, и находите способ их закончить.
Решение:
Прекратите активно искать кого-то и сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите от жизни. Будьте честны с собой в отношении того, что действительно делает вас счастливым и каковы ваши приоритеты. Не позволяйте никому диктовать вам, как жить.
Это не значит, что однажды вы не влюбитесь в кого-то по уши, но вы перестанете тратить свое время на отношения, в которые вступаете, только потому, что чувствуете, что должны с кем-то соединиться.
4. Вам кажется, что партнер сдерживает вас.
Вы чувствуете себя подавленным в отношениях. Вы чувствуете, что партнер подрезает вам крылья.
Поэтому после того, как первоначальное волнение в отношениях утихает, вы начинаете разочаровываться в том, что вам нужно принимать во внимание потребности другого человека и не иметь возможности жить полностью на своих условиях.
Проблема здесь, вероятно, не имеет ничего общего с человеком, с которым вы встречаетесь — если ваш партнер намеренно сдерживает и ограничивает вас, тогда это совсем другая проблема.
Правда в том, что вы, вероятно, главная причина, по которой вам кажется, что вас сдерживают.
Проблема может заключаться в том, что вначале вы слишком увлечены отношениями. Вы перестаете тратить время на хобби и увлечения и начинаете пренебрегать семьей и друзьями.
Вы добровольно меняете свое поведение, сознательно или подсознательно, а затем, когда вам становится скучно, и вы чувствуете себя зажатым, вы обвиняете своего партнера в том, что он ограничивает вас или сдерживает, когда все это было изначально принято вами.
Решение:
Не поддавайтесь искушению с головой окунуться в отношения, пренебрегая всем остальным, что важно в вашей жизни.
Приложите сознательные усилия, чтобы не изменить образ жизни в одночасье и вовлечь своего партнера в существующую жизнь, вместо того, чтобы изменять свою жизнь так, чтобы работать с партнером.
Вам может казаться, что вы хотите быть с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но вы знаете, что это плохо, поэтому не поддавайтесь. Относитесь к делу медленно и спокойно и не пренебрегайте другими людьми, которых любите.
Убедитесь, что ваша жизнь полна, и вы не ожидаете, что ваш партнер доставит вам все волнение, поскольку это быстрый путь к скуке в ваших отношениях.
Вам, конечно, придется идти на компромисс, чтобы отношения работали, но вы можете и должны жить так, как хотите, в окружении интересных людей и всегда пробовать что-то новое, чтобы жизнь оставалась интересной.
5. Вы встречаетесь не с теми людьми.
Вам может быть скучно в отношениях, потому что ваши отношения всегда связаны с неправильными людьми.
Возможно, вы склонны к привлекательному внешнему виду и физическому влечению сверх всего остального. Вы ищете кого-то спортивного телосложения и с определенным цветом волос, и не задумываетесь о том, что происходит под поверхностными отношениями.
И это неизбежно, это физическое влечение довольно быстро исчезает, и вы обнаруживаете, что у вас нет ничего общего и не о чем говорить, и вам внезапно становится скучно в их компании.
Решение:
Бросьте вызов тому, что вы делали все это время, и откройте свой разум для встреч с разными людьми.
Не обращайте внимания на внешность и распрощайтесь со своими представлениями о вашем «типе».
Постарайтесь найти того, с кем вы разделяете интересы и ценности. Кто-то, с кем вы можете не спать всю ночь, разговаривая.
Тот, чье мнение вам действительно интересно услышать. Тот, кто мотивирует вас и раскрывает в вас все самое лучшее.
Человек, с которым вы можете развить длительные, полноценные отношения — это тот, кто стимулирует ваш разум, а также ваше тело, поэтому сделайте себе одолжение и перестаньте отвергать людей из-за того, как они выглядят или одеваются.
Вы будете удивлены тем, кого сможете встретить, когда перестанете ограничивать себя.
6. Вы думаете, что трава всегда зеленее.
Это огромная проблема в нашем современном обществе, где приложения для знакомств являются нормой, и вы всегда знаете, что есть бесчисленное множество «других вариантов», просто проведя пальцем по экрану.
Люди убеждены, что, если они будут продолжать искать, они найдут лучший вариант, поэтому у них «чешутся ноги» уйти отношений.
Решение:
Конечно, никогда не стоит соглашаться на принудительные отношения. Вы не должны оставаться с кем-то только ради того, чтобы быть с кем-то.
Но, наоборот, вы не должны позволять этой идее о том, что трава всегда зеленее, разрушить то, что могло бы быть потрясающими отношениями.
Никто не идеален. Абсолютно все очивки собирать никто не собирается. Отношения сложны и требуют работы. Но если вы решите вложить эту работу в отношения, вы сможете создать что-то прекрасное.
Речь идет о выборе кого-то, с кем вы будете строить жизнь и сосредоточении на нем внимания, а не о постоянной охоте за тем, чего вы, вероятно, никогда не найдете.
7. У вас нереалистичные ожидания.
Ваша проблема может заключаться в том, что вы прочитали слишком много романтических женских романов и посмотрели слишком много фильмов Диснея и ожидаете от отношений чего-то, чего у вас никогда не будет.
Вы хотите, чтобы вас сбил с ног человек вашей мечты, и вы хотите жить долго и счастливо. Таким образом, вы всегда чувствуете разочарование в отношениях, вам становится скучно, и вы хотите двигаться дальше.
Решение:
Сосредоточьтесь на реальном мире и сосредоточьтесь на том, что действительно важно в жизни.
Поговорите с людьми, добившимися успеха в длительных отношениях, и они расскажут вам, что на самом деле нужно, чтобы отношения работали, и что никогда не бывает только солнца и радуги.
Когда вы в следующий раз встретитесь с кем-то, будьте готовы отдать столько, сколько получите, и не ждите, что он оправдает смехотворно завышенные ожидания.
Таким образом, вы дадите отношениям хороший шанс, а не обрекаете их на гибель с первого дня.
8. Нет спонтанности.
Кажется, что и вам, и людям, с которыми вы встречаетесь, сложно принять спонтанность. Вы очень быстро попадаете в установленный распорядок, который не меняется от недели к неделе, и больше нет никаких сюрпризов.
Так что это естественно, что вам становится скучно. Рутина — это здорово, но нам нужно немного разнообразия в нашей жизни, чтобы все было интересно.
Решение:
Если спонтанность не дается вам естественным образом, вам нужно попытаться быть намеренно спонтанной какое-то время, пока вы не почувствуете ее вкус.
Договоритесь со своим партнером, что хотя бы раз в месяц вы будете вместе пробовать что-то новое и веселое.
И убедитесь, что у вас есть время для спонтанности. Если вы склонны планировать каждую секунду своего дня и недели заранее, вы не оставляете места для импровизированного веселья.
Примите спонтанность и все замечательные вещи, которые могут принести долгосрочные отношения.
С правильным человеком и правильным отношением вы можете попрощаться с чередой неудачных отношений и построить прекрасную совместную жизнь.