что делать если привязываешься к мужчине
Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть
Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.
Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.
Особенности проявление зависимости:
Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Стратегия зависимого влюблённого
Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что«…).
Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий
В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.
Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.
Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.
В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.
Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.
Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.
Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…
«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).
Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!
Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.
Как не привязываться к парню в отношениях: понятие привязанности, причины возникновения и способы ее избегания
Все люди испытывают привязанность. Мы чувствуем особую связь со своими родными людьми, выделяем кого-то из окружения для дружбы. Это чувство близкой эмоциональной связи с человеком, с которым у вас есть что-то общее. Когда двое начинают строить отношения, вполне нормально чувствовать симпатию друг к другу и выражать ее. Мужчина от природы менее эмоционален, поэтому довольно скуп на проявление чувств, а женщина, которая влюблена, может иногда «тянуть одеяло на себя», пытаясь раствориться в партнере и стараясь быть все время рядом. Чтобы роман получил счастливое продолжение, нужно время для узнавания партнера, поэтому не стоит привязываться к мужчине в начале отношений.
Что такое привязанность
Привязанность и любовь часто путают и ставят на один уровень, но это неверно, так как первое – это чувство, которое чем-то сродни привычке, а второе – гораздо шире и выше. Мы привыкаем к своим любимым вещам, поэтому не можем расстаться со старыми кроссовками или с треснувшей чашкой; привычные люди нам кажутся милыми, привычные места – любимыми.
Каждый человек по-своему ощущает потребность в близости и любви и по-разному проявляется в отношениях. Психологи выделяют 4 типа привязанности, которые формируются еще в раннем детстве на основании отношений ребенка с матерью или родителями:
Теперь становится понятно, что для создания крепкой и счастливой пары нужно, чтобы оба испытывали надежный тип привязанности.
Каковы причины ее возникновения в процессе развития отношений
В женщину заложено природой стремление к опеке и заботе. Чем дальше заходят романтические чувства, тем больше женщина стремиться заполнить собой жизнь своего возлюбленного. Причины, формирующие «быструю» привязанность и заставляющие одного человека держаться за другого, буквально оплетая его, родом из детства.
Еще один повод для развития болезненной связи в паре – это негативный опыт любовных отношений. Если девушке довелось быть покинутой, возможно даже несколько раз, она, чтобы не привязываться к парню в отношениях, сама будет инициировать разрыв. По данным статистики, эмоциональные партнеры, а это, как правило, женщины, чаще мужчин попадают в ловушку болезненной привязанности.
Чем чревата привязанность к мужчине
Привязанность строится исключительно на притяжении и эгоизме, она заставляет нас требовать от партнера полного соответствия нашим потребностям. Женщина, привязываясь к мужчине, хочет неусыпного внимания к своей персоне, что приводит к разрушению – такова психология отношений.
Болезненная привязанность к парню в начале отношений обрекает обоих на страдания. Счастливые встречи сменяются мучительными часами сомнений и переживаний, которые отравляют жизнь. Как итог – новое травмирующее расставание, снижение самооценки, неприятие себя.
Как не привязываться к парню в отношениях
Чтобы избежать негативного сценария и не привязываться к мужчине, следует пересмотреть свое восприятие партнера. Если формула выглядит как «я – это ты, ты – это я», то становится понятно, что обе личности подвергаются давлению со стороны друг друга. Личное пространство для каждого – неприкосновенная территория.
Любите себя чуть-чуть больше, чем партнера, старайтесь найти и развить в себе лучшие качества. Делайте паузы в отношениях: вынужденные расставания идут на пользу. Не бросайтесь на шею первому встречному – после «судьбоносной» встречи должно пройти достаточно времени, чтобы разобраться в человеке.
Советы психологов по избавлению от привязанности к парню
Если девушка понимает, что начинает испытывать болезненную зависимость, то чтобы не привязываться к мужчине, психологи советуют начать решительные действия, не дожидаясь кризиса:
В отношениях есть «мы» только тогда, когда оба хотят этого. Чтобы не привязаться к мужчине в начале отношений слишком быстро и чересчур крепко, женщина не должна придумывать свое будущее, идеализировать партнера и терять самоуважение.
Быстро привязываюсь к мужчинам, которые проявляют ко мне внимание. Как с этим справиться?
Поэтому, прежде чем сближаться с кем-то из мужчин, имеет смысл получше узнать человека и проверить его чувства к Вам. На это требуется время. К новому человеку имеет смысл подходить с осторожностью и быть наблюдательной, оценивая, достоин ли он того, чтобы приблизить его к себе. Ведь качество нашей жизни зависит от того, кого мы выбираем себе в спутники и друзья, кого мы приближаем к себе. Имеет смысл быть осторожной и разборчивой, иначе будете неоднократно разочаровываться и жалеть об опрометчивых шагах и обманутых ожиданиях.
Поначалу я держу дистанцию, а потом как переклинивает, и я смотрю на еще чужого, по сути, человека, как на родного. Большую роль в этом играет то, что с таким человеком у нас долгие задушевные разговоры, в переписке или по телефону. Меня это одновременно и успокаивает («нашла отдушину») и настораживает (а вдруг, это манипулятор, который специально так со мной говорит, чтоб я за ним потом бегала»). Не знаю, считать ли нормальным, что я четыре часа проговорила с чужим человеком, видя только фотографию, по телефону, обо всем, от чего возникло впечатление «родной души»?
Елена, в качестве щадящей терапии и для снятия зависимости от «жажды общения» с незнакомцами, Вам имеет смысл вести подробный дневник, чтобы выплескивать на бумагу свои переживания и мысли, чувства, боль, надежды и тд и тп. Это поможет снять эмоциональное напряжение без участия «слушателя» и не попадать в зависимость от таких вот «случайных попутчиков». Дневник даст Вам возможность упорядочить мысли и чувства, переосмыслить какие-то вещи из прошлого, взглянуть по-новому на события, поступки и эмоции. Ведь Вы можете возвращаться к написанному, спустя какое-то время, и анализировать, сравнивать те чувства и эмоции, которые вызывает прошлое событие тогда и сейчас, учиться на своих ошибках, извлекать опыт из переживаний.
Вы правы, я сама часто замечаю эгоистичное желание выговориться, с безразличным отношением к тому, как слушающий человек себя чувствует, как он вообще живет, может, и слушать меня не хочет, а слушает из вежливости. Когда «прихожу в себя», задаю вопросы человеку про него самого, слушаю, что он говорит. Однако, с этим возникает страх, что если я его узнаю поближе, то привяжусь к нему совсем, полюблю, начну жалеть или восхищаться, и потом, если придется расставаться, или я его просто потеряю, это будет намного сложнее, чем с человеком, про которого я мало знаю.
Когда «прихожу в себя», задаю вопросы человеку про него самого, слушаю, что он говорит. Однако, с этим возникает страх, что если я его узнаю поближе, то привяжусь к нему совсем, полюблю, начну жалеть или восхищаться, и потом, если придется расставаться, или я его просто потеряю, это будет намного сложнее, чем с человеком, про которого я мало знаю.
Человек, про которого Вы мало знаете, обычно более привлекателен, потому что, если мы не знаем никакой порочащей его информации и вообще мало что о нём знаем, нам свойственно «додумывать» про него, достраивая в фантазиях красивый образ-мечту. Симпатичный на первый взгляд мужчина, с приятными манерами и без признаков вредных привычек, кажется нам «подходящей кандидатурой», чтобы строить отношения. Хотя по сути мы ничего о нём не знаем, чтобы сделать вывод, что он именно НАМ подходит. Поэтому, если Вы теряете вдруг такого вот приятного малознакомого, о котором уже нафантазировали совместное будущее, то это гораздо болезненнее. Ведь вместе с ним Вы лишаетесь и прекрасных иллюзий о совместном будущем, которое Вы нафантазировали, переживаете о потерянном счастье, которое намечтали «А ведь всё могло быть так прекрасно! Как жаль, что упустила такой шанс». Согласитесь, что если бы Вы знали этого человека получше и видели не только его прекрасные манеры, но и недостатки характера, имели с ним проблемы в отношениях, то расстаться было бы куда проще «ну и бог с ним, пусть уходит! Все равно с ним были проблемы». Когда Вы узнаете мужчину получше, меньше иллюзий и более реалистичная оценка, более критичный подход к нему и его достоинствам.
Благодаря этому опыту, я пришла к выводу, что сейчас у меня до сих пор нет ресурсов, чтобы поддерживать кого-то еще, кроме себя. Надеюсь, что ведение дневника и дальнейшие психологические беседы помогут восстановить энергию, чтобы собственные переживания меня не оглушали и не ослепляли, не давая мне возможности заботиться о других.
Поэтому Вам имеет смысл набраться терпения и продолжить поиски «своего человека», отпуская без сожаления случайных людей, которые не заинтересованы в построении отношений и которые на нашли в Вас то, что искали (а Вы не нашли в них то, что нужно было Вам). Поиск своей пары это всегда путь «проб и ошибок», пока не осознаете, что именно Вы ищете в союзе с другим человеком.
Что касается потребностей ребенка «пожалей, утешь, возьми на ручки», то все люди в тот и иной момент времени под влиянием стресса или проблем, потерь и конфликтов, становятся уязвимы и не уверены в себе, как ребёнок. Всем при определенных обстоятельствах нужны слова утешения, чтобы их приласкали, поддержали, успокоили, подбодрили, одобрили и тд и тп. Так ведь?
На работе я очень переживаю, когда не могу решить какую-то задачу, даже не по своей вине, могу все выходные об этом думать,»
Елена, Вы по сути описываете, что Вы берете ответственность за свою жизнь в свои руки, а не пускаете события на самтек и не ищете виноватых, не пытаетесь переложить вину на «кого-то там, кто неправ и всё мне испортил» или выставить себя «жертвой обстоятельств». Вы осознаёте, что ВЫ САМА несёте ответственность за ВАШУ жизнь и благополучие, за отношения, в которые вступаете по своему выбору, за поступки, которые приводят к тем или иным результатам.
Я пытаюсь себя уверить в том, что не всегда причина в том, что я плоха для этого человека, просто я не могу читать мысли и быть со всеми покладистой и хорошей, через силу отдавать человеку последнюю энергию, «лишь бы меня не бросили». Но чувство вины никуда не девается, хочется ведь быть «хорошей девочкой, которую все поголовно любят и ценят», а этого не происходит.
Елена, проблема в том, что Вы за отправную точку размышлений взяли ошибочное убеждение, что ЛЮБОЙ человек, с которым Вы познакомитесь и разговоритесь, подойдет Вам в спутники жизни. И что задача лишь подстроиться под незнакомца и Вы будете счастливы. Это неверно. Вы не сможете угодить всем и каждому, Вы не сможете построить отношения с каждым, кого встретите на своем пути. Далеко не с каждым человеком можно создать семью и доверительные отношения (даже, если человек сам по себе хороший). Далеко не любой знакомый и собеседник разделяет тот же самый взгляд на жизнь и отношения, что Вы, далеко не все мужчины обладают теми качествами, которые Вы хотели бы видеть в своем спутнике жизни. Именно поэтому так важно быть разборчивой и, прежде чем сближаться, получше узнать человека.
Так получилось, что первый чужой мужчина, с которым я стала близко общаться, и стал моим мужем. И он очень много выспрашивал обо мне, и мало рассказывал о себе. И выходит, что я только начинаю учиться тому, как общение должно происходить «у нормальных людей», где никто не вываливает на другого свой багаж, и не превращает разговор в бесконечные вопросы и контроль, а соблюдает баланс
Еще, видимо, повлияло то, что и пока семья была полная, там все равно была нехватка внимания. Например, мне самой приходилось просить отца, чтобы отвел меня в школу, когда была в 1 классе (однажды плюнула, и пошла сама, не разбудив отца), и чтобы научил чему-нибудь, сводил куда-нибудь. С братом вообще часто игнорировали друг друга, могли не поздороваться при встрече на улице. Каждый был сам по себе. В моменты «просветления» мы вместе играли, и даже один раз в жизни вместе сходили в кино. Стали сближаться только за несколько месяцев до того, как его не стало. И у меня так и осталась мечта стать сестрой, которую защищает старший брат, и дочкой, которой не надо напоминать отцу, как о ней заботиться.
проблема в том, что Вы за отправную точку размышлений взяли ошибочное убеждение, что ЛЮБОЙ человек, с которым Вы познакомитесь и разговоритесь, подойдет Вам в спутники жизни. И что задача лишь подстроиться под незнакомца и Вы будете счастливы. Это неверно. Вы не сможете угодить всем и каждому, Вы не сможете построить отношения с каждым, кого встретите на своем пути. Далеко не с каждым человеком можно создать семью и доверительные отношения (даже, если человек сам по себе хороший).
Спасибо вам, Ирина! Я попозже запишусь на консультацию, вы уже мне очень помогли.
Отзыв о консультации
Ирина, спасибо большое за консультацию. Благодаря разговору с вами, я не впала, как обычно бывает, в депрессию, а спокойно пережила очередной опыт разрыва новых отношений, и по-другому уже смотрю на себя и на жизнь в целом. Как будто у окулиста подобрали правильные очки). Запишусь к вам чуть попозже. Спасибо!
10 способов избавиться от болезненных привязанностей и стать свободнее
Отсутствие нездоровых привязанностей есть высшая форма самообладания, к которой нужно стремиться, чтобы стать свободным. Только избавившись от того, что тебя сдерживает и контролирует, ты получишь власть над своими действиями и эмоциями. Если ты понимаешь, что твоя привязанность к кому-то или чему-то стала приносить тебе вред, воспользуйся нашими советами.
1. Перестань искать безопасность в людях и вещах
Искать безопасность в людях, вещах или деньгах — это в корне неверный подход, который не принесет тебе ничего, кроме боли и разочарования. Нельзя быть на 100 % уверенным, что твои родители, друзья или любимый человек всегда смогут помочь тебе или поддержать, какой бы серьезной ни была ситуация. Так же глупо полагать, что твоя защищенность зависит от суммы, которая хранится у тебя на карте.
Ты можешь оставаться рядом с человеком потому, что привык к нему, чувствуешь себя комфортно рядом с ним, хочешь знать, что ты не одинок, надеешься на поддержку в сложных ситуациях и т. д. Ты можешь работать не покладая рук, брать дополнительные смены, экономить даже на необходимых покупках ради того, чтобы накопить крупную сумму денег «на всякий случай». Но секрет в том, что привязанность — та же зависимость: ты не видишь очевидных минусов и лишений, которые усложняют твою жизнь и наполняют тебя негативом.
2. Осознай, что в твоей жизни нет ничего статичного
Все привязанности временны — это факт. Рано или поздно может наступить момент, когда тебе придется отпустить человека или вещь, которая тебе дорога. И чем сильнее будет твоя привязанность к ним, тем больнее пройдет это расставание.
Научись смотреть на вещи не через розовые очки — отпусти привязанности. Если ты чувствуешь, что тебе не о чем говорить с твоим другом детства, — может, пришла пора поблагодарить друг друга за дружбу и расстаться? Если ты долгие годы хранишь в своей квартире вещи, которые не используешь или не носишь, устрой генеральную уборку и избавься от всего лишнего.
3. Перестань воспринимать материальные вещи как самое ценное, что есть у тебя в жизни
Ты работаешь, чтобы жить или чтобы покупать себе айфоны последней модели? Хорошенько подумай, перед тем как отвечать на этот вопрос. Материальные ценности — это всего лишь вещи, у которых есть своя цена, но в большинстве случаев реальной ценности они не представляют.
Не стоит зацикливаться на покупке новой техники или обновлении средства передвижения просто потому, что тебе хочется обладать этими вещами. Не позволяй им контролировать себя, свой кошелек и свое свободное время.
4. Задумайся, какую долгосрочную выгоду ты получаешь от привязанностей
Мы поддерживаем общение с людьми, покупаем определенные вещи и привязываемся к своим мечтам неслучайно. От любой привязанности человек стремится получить какую-то выгоду. Например, от дружбы — помощь, поддержку и возможность быть самим собой рядом с другом; от привязанности к своей мечте — жизненный ориентир, мотивацию и т. д. Со временем выгода может отойти на задний план, уступив место привычке, или минусы твоей привязанности могут значительно превысить все ее плюсы.
Здесь важно не заниматься самообманом, а честно ответить на вопрос: «Какую долгосрочную выгоду я получу от этой привязанности?» Может оказаться, что тебе будет намного лучше порвать болезненную связь с кем-то или чем-то.
5. Начни повышать свою самооценку
Стань лучшим другом для самого себя — вот самый полезный совет, который тебе никто не даст. Уровень твоей самооценки должен зависеть только от тебя самого, но никак не от мнения окружающих тебя людей.
Когда ты прокачаешь свою самооценку, большинство привязанностей отпадут сами по себе. Ты попрощаешься с людьми, которые привыкли только принимать, ничего не отдавая, с вещами, которые должны были повышать твою статусность, с нереалистичными мечтами, которыми ты хотел что-то доказать окружающим.
6. Приучи себя хранить эмоции, а не хлам
В подавляющем большинстве случаев твоя привязанность к вещам обоснована приятными эмоциями и воспоминаниями, связанными с ними. Многие люди годами хранят безделушки, подаренные близкими людьми, памятные вещи или предметы, покупка которых много для них значила. В итоге даже если вещь давно потеряла свой привлекательный внешний облик, сломалась или не используется по назначению, выкинуть ее становится очень сложно.
Не стоит хранить хлам — важные воспоминания не сотрутся, если ты выкинешь ненужную вещь. То, что действительно важно, останется в твоей памяти без каких-либо материальных подтверждений и напоминаний. Если тебе настолько сложно расстаться с определенной вещью — просто сделай фото с ней на память и отправь ее, наконец, в мусорку.
7. Прекрати мириться с токсичным поведением близких людей
Именно нездоровая привязанность и боязнь потерять человека заставляет тебя терпеть токсичное отношение к себе даже от самых близких людей — семьи, друзей и любимой девушки. Ты сам позволяешь им вести себя с тобой так, потому что не выставляешь личные границы, не пресекаешь некорректное поведение, не говоришь о том, что на самом деле чувствуешь.
Такая привязанность делает тебе только хуже: качество твоего общение и твоей жизни падает, как и твоя самооценка, ты теряешь уверенность в себе и из последних сил цепляешься за людей, без которых, как тебе кажется, ты не справишься. Правда в том, что без них твои дела пойдут в гору гораздо быстрее.
8. Объективно оценивай свои мечты и надежды
Можно годами лелеять мечту о том, как ты станешь миллионером, и быть глубоко привязанным к ней, но при этом совершенно не брать в расчет то, сколько тебе придется работать для ее достижения. Вообще, привязанность к мечтам и надеждам обезоруживает тебя, заставляя тратить больше времени и сил на мечтания и мысли, нежели на действия. Кроме того, когда желаемое тобой не исполняется и твои ожидания не оправдываются, ты испытываешь сильнейшую моральную боль. Будь реалистом, оценивай все свои мечты и надежды — достижимы они или не стоит зацикливаться на том, чего ты вряд ли можешь добиться.
9. Не общайся с теми, к кому испытываешь чувства, если они не взаимны
Возникают ситуации, когда ты продолжаешь общаться с девушкой, к которой испытываешь чувства, зная, что они не взаимны. Кажется, что так тебе станет легче, но это большое заблуждение.
Если долгое время ты испытываешь безответные чувства к человеку, может, пора уже перестать с ним контактировать и поддерживать свою привязанность к нему? Ведь оставаясь рядом, ты тешишь себя надеждами на совместное будущее, вопреки здравому смыслу.
10. Научись работать со своими эмоциями
Привязанность — это сильные эмоции, которые ты можешь забивать глубже, напиваясь, игнорируя свое душевное состояние, заедая проблемы в отношениях и т. д. Но позволь себе проработать чувства — и тебе станет гораздо легче. Если ты понимаешь, что испытываешь печаль или гнев, — дай себе прожить эти эмоции, чтобы освободиться от их влияния. Не заглушай свою боль, ведь в дальнейшем ситуация может стать еще хуже.