что делать если про тебя распускают грязные слухи в городе
Что делать, если про тебя распускают сплетни? 5 способов это прекратить
Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня 😉
Ответ: Как я поняла, ты учишься в школе, а школа – априори рассадник сплетен. Даже если ты не знаешь, говорят ли о тебе, будь уверена – о тебе говорят. Хорошо если это безобидное обсуждение фасона юбки, но ведь бывают сплетни и похуже… Если ты стала объектом насмешек, давай разбираться, в чем причина, и как это прекратить.
Если ты не такая, как все – это может послужить поводом для насмешек, но это вовсе не значит, что тебе тут же нужно сливаться с серой массой – только неординарные люди добиваются успеха. Оставайся собой, а на насмешки не обращай внимания – ты вырастешь и еще всем покажешь. Еще одной причиной для сплетен может стать твое поведение. Репутация очень важна, и вести себя следует прилично в любой ситуации. Если ты ходишь в коротких юбках и красишься гораздо ярче, чем Вивьен из «Красотки», то сплетни – следствие твоей неосмотрительности. Хотя, как выглядеть и что надевать, твое личное дело. Но все же следи за своим поведением и больше не давай сплетникам повода, а сейчас действуй так:
Не устраивай скандалов прилюдно
Не нужно нападать на обидчика, устраивать истерику и с пеной у рта, срываясь на визг, кричать, что он(а) такая-сякая, это все неправда, а ты – ангелочек с нимбом на голове. Так ты встанешь в позицию жертвы, но ожидаемой жалости и поддержки не получишь. Люди решат, что раз ты так реагируешь, то сплетни небезосновательны, и ты просто бесишься, что тебя вывели на чистую воду.
Что делать, если о тебе сплетничают: 5 способов сохранить репутацию
Вот тебе грустный пример из жизни. В 1991 году по афро-американскому сообществу США поползли слухи, что один из производителей популярного лимонада под давлением лидеров расистской организации подмешивает в рецептуру лекарство, делающее чернокожих мужчин бесплодными. Это был слух, причем не подтвердившийся, но что творилось с людьми! Не только продажи лимонада упали на 70%, начались нападения на представителей компании и их офисы.
Как видишь, сплетни вовсе не безобидны: они вредят бизнесу, репутации и конкретным людям. Рассказываем, как действовать, чтобы не стать жертвой слухов, особенно если их распускают о тебе.
Не ищи источник сплетен
Твоей первой реакцией на сплетни будет, скорее всего, стремление спустить все на тормозах и просто махнуть рукой: «Пускай болтают». Так делать не нужно. Не нужно также и злиться, показывать раздражение и даже грозиться «вырвать язык» тому, кто распускает слухи о тебе. Такое поведение может укрепить окружающих в мысли, что нет дыма без огня.
Прежде всего сохраняй достоинство. Это должно стать твоей фишкой — что бы о тебе ни говорили, ты не теряешь лицо. Такой совет дает Рик Бреннер — психолог, консультант и бизнес-тренер.
Он также рекомендует не пытаться вычислить источник сплетни, в большинстве случаев это бесполезно, и концов ты просто не найдешь. Люди распространяют негативную, пусть и ложную, информацию о других потому, что она защищает их самих. К такому выводу пришли ученые из Стэнфордского университета под руководством Роба Уиллера.
Дистанцируйся от сплетни
Не позволяй себе погрузиться в сплетню. Слухи — это не ты и не о тебе, а о тех, кому ты стала костью в горле. Кто-то позавидовал тебе, твоему положению или талантам и решил таким образом навести на тебя тень. Это их слабость и их проблемы. Майкл Краус — социальный психолог Йельской школы бизнеса, считает крайне важным процесс дистанцирования от ситуации.
На всякий случай подумай, могла ли ты дать основание слухам, проанализируй свое поведение и, если ты спровоцировала болтовню, прекрати кормить любопытное окружение подробностями своей жизни.
Возлюби себя с утроенной силой
Может показаться, что в такой сложный момент тебе совсем не до любви к себе. И вот ты ходишь понурая, погруженная в себя и глубокий стресс. В таком случае даже те, кто не верил слухам, начнет подозревать тебя во всех грехах. Ведь не может же невиновный человек так страдать. Поэтому срочно бери себя в руки, прекращай грустить и окружи саму себя бесконечной трепетной любовью. Такую рекомендацию дает нам психолог Джоан Берлин.
Второй важный шаг на пути к преодолению ситуации — прощение. Да-да, мы призываем тебя простить тех, кто распространяет слухи. Мы понимаем, что это трудно и тебе больно. Но гнев и обида пожирают изнутри не их, а тебя.
Представь, что тебе под дверь положили мешок с мусором. Разве ты занесешь его в квартиру, чтобы потом весь день переживать и ругаться на тех, кто мог так с тобой поступить? Скорее всего, ты пожмешь плечами и просто спустишь мусор в мусоропровод. Так и с обидой и гневом — выпусти их из себя. Чтобы успокоиться и прийти в себя, используй йогу, прогулки, медитации. Или отвлекись на работу.
Нанеси контрудар
Вот что ты можешь сделать, если столкнулась со сплетнями о себе — пусти в ход правду. Выбери преданных тебе людей (такие ведь есть в твоем окружении?) и через них распространяй достоверную информацию. Она должна максимально противоречить слухам.
К примеру, за твоей спиной пошел слушок, что между тобой и симпатичным коллегой завязался роман и вы провели вместе выходные. Разрушь сплетню правдой: расскажи знакомым, что прошлые выходные вы с коллегой и еще парой человек из офиса посетили семинар в другом городе, где до ночи слушали доклады умных людей. Идеально, если к этому прилагаются фотографии и карточки участников.
Главное, побольше фактов и подтверждений твоих слов. Бухгалтерия, например, может подтвердить, что вам были выданы командировочные.
Не опускайся до уровня сплетников
Вот еще одна оригинальная рекомендация: если ты начальник и твои подчиненные сплетничают, попробуй реорганизовать рабочие группы, чтобы разбить пары сплетников. То есть, как только замечаешь, что снова пошли сплетни, переводи болтунов в разные смены или загружай их работой, чтобы не оставалось времени чесать языками. Гармония и взаимопонимание в коллективе важнее всего. Да, и обращай внимание на бесконечные беседы у кулера с водой: именно там сплетни и зарождаются чаще всего.
Как подростку противостоять сплетням в свой адрес?
Эмоции, сплетни, интриги – они давно уже стали частью жизни наших детей. Так уж сложилось в современном обществе, что многим его участникам не хватает адреналина. И тогда они производят его сами, подогревая любопытную публику неприятными слухами и домыслами.
Как распространяются сплетни?
Любая мысль, озвученная публично, может стать материалом для сплетен. Рассказ о том, как подросток провел выходные, пересказанный несколькими лицами, приукрашенный и искаженный – может стоит репутации девушке или юноше. А ведь подростки более восприимчивы к боли, дискомфорту и сплетням, чем взрослые! Они только начинают самостоятельно строить свою жизнь и потерять на старте авторитет – тяжелое испытание. Неуверенность в своих силах затем может отразиться на учебе и работе, построении отношений с противоположным полом и в целом на поведении в обществе.
Неприятно то, что сплетни очень часто изолируют человека от других членов общества. Подросток, который выпал из общественной жизни, становится легкой мишенью для продолжения травли. Его знакомые или недруги могут из подлости продолжать кормить публику новыми слухами и домыслами, тем самым, усугубляя положение своей жертвы.
Здесь важно отметить еще роль групповой психологии. Когда одна и та же информация повторяется снова и снова, люди начинают в нее верить. «Ведь столько людей уже поверило, значит, в этом что-то есть». На руку обидчикам играют и современные гаджеты. При помощи мобильных телефонов и устройств, подключаемых к интернету, сплетни среди подростков приобретают еще больший размах. Публикация унизительных историй, оскорбительные комментарии в социальных сетях, искажение личной информации и многое другое разрушительно действуют на психику подростка, ощутимо бьют по его достоинству.
Увы, последствия сплетен могут быть самыми тяжелыми. Вынужденная изоляция, чувство стыда и смущения подталкивают подростка к решительным действиям, иногда непоправимым. Как известно, гнев – плохой советчик. Поэтому первостепенная задача родителей – не отмахиваться от сплетен в адрес ребенка под лозунгом «не бери в голову все, что о тебе говорят», а выслушать его, помочь ему снизить накал страстей и градус переживаний, предупредить депрессивное настроение и совместно выстроить дальнейшую линию поведения.
Как не стать жертвой сплетен? Меры профилактики
Не давайте информационного повода. С сознательного возраста ребенка научите его меньше рассказывать информации о себе малознакомым людям. Лучше говорить только то, что ребенок допускает, чтобы другие знали. В свою очередь, следует иметь в виду, что такая позиция может спровоцировать у недругов нездоровый интерес уточнить недостающие детали. Но такое случается не так часто, как преднамеренное искажение уже имеющихся фактов.
Научите ребенка серьезно относиться к выбору друзей. Умение правильно выбирать друзей – очень важное в жизни. Не зря говорят, не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Хорошие друзья не только не станут источником распространения сплетен (даже в момент кризиса отношений или после серьезной ссоры) но и помогут справиться с искажением информации. Иногда достаточно одного слова авторитетного друга, чтобы сплетня была поставлена под сомнение и разоблачена, а распространитель «утки» успокоился и прекратил распускать домыслы.
Посоветуйте подростку избегать сомнительных разговоров. Если в его присутствии обсуждают другого человека, пусть не поддается на провокации, не участвует в обсуждении и не поощряет последнее вопросами и комментариями. Ведь на месте жертвы сплетен когда-то может оказаться и он сам. Следует понимать, что люди распространяющие сплетни, собирают «горячую» информацию всегда и везде. И очень часто, обсудив одного человека в присутствии другого, они проделывает то же самое, просто поменяв людей местами.
Ограничьте круг общения. Если есть возможность, подростку лучше не общаться с людьми, которые были замечены в распространении грязных слухов и домыслов. Во-первых, такое общение ни к чему хорошему не приведет и может положить на ребенка тень сомнений в его непричастности к грязной истории. Во-вторых, это уменьшит вероятность стать следующей жертвой сплетен самому.
Сценарий реагирования подростка на сплетни в его адрес зависит от того, в каком кругу была распространена ложная, неприятная или порочащая честь и достоинство подростка информация. Иногда самым правильным выходом из ситуации будет просто игнорирование произошедшего. Но если сплетни коснулись важной и значимой для подростка сферы жизни, есть смысл противостоять этому. Что можно предпринять?
Никаких оправданий! Ни в коем случае не стоит оправдываться перед кем бы то ни было в ложности сплетен или искажении сведений, касающихся жизни подростка. Зачинщики сплетен только этого и ждут, не нужно тешить их самолюбие. Кроме того, некоторые люди могут прийти к выводу, что «нет дыма без огня», раз оправдывается, значит «виноват».
Нос выше! Если сплетни уже нашли широкого зрителя, идеальный вариант – визуальное игнорирование проблемы. Как бы тяжело ни было на сердце, не вступать в обсуждение ситуации и не горевать публично по поводу ее возникновения. Просто заниматься обычными делами, следовать привычному курсу жизни. Существует высокая вероятность, что рано или поздно сплетни утихнут сами собой, избавив подростка от необходимости противостоять им и тратить на это свои силы и нервы.
Проведите расследование. Это необходимо для того, чтобы в дальнейшем избавить подростка от повторения ситуации. Если сплетни распускает давний знакомый, имеет смысл прекратить с ним общение или поговорить начистоту. А вот мстить обидчику не стоит, ничего хорошего из этого не получится. Месть – разрушительна, и особенно пагубно она сказывается на психике подростка.
Оцените обстановку. Если сплетни имеют не одиночный характер, а плавно перешли в травлю подростка, реагировать следует быстро и жестко. Узнайте от дочери или сына имена детей, которые участвуют в распространении сплетен, сообщите об их поведении администрации учебного заведения, если они учатся в одной школе или институте. Заручитесь поддержкой педагогического состава и действуйте против сплетников единым фронтом. При необходимости подключайте родителей подростков, государственные органы власти, службу по делам несовершеннолетних. Воспитательные меры в отношении зачинщиков травли и последующие их публичные извинения перед жертвой сплетен навсегда отобьют охоту портить кому-то жизнь.
Настройтесь на позитив. На протяжении тяжелого периода в жизни подростка оказывайте ему моральную поддержку, ведите разговоры по душам. Объясните, что если он стал жертвой сплетен – это не значит, что он плохой или этого заслуживает, просто так сложились обстоятельства. Их нужно принять, осмыслить и… отпустить.
Что делать, если вы стали объектом сплетен
Даже если мы не считаем себя сплетниками, то все равно нет-нет, да и обсудим с подругой кого-нибудь из знакомых. Часто объектом для пересудов становятся коллеги и общие друзья, а порой мы говорим о тех, кого даже в глаза не видели: достаточно лишь услышать интересную пикантную подробность чьей-либо жизни, и все — нас «несет». О том, правдива ли эта подробность, мы, как правило, не задумываемся. Однако отношение к подобным разговорам меняется тогда, когда объектом сплетен, не имеющих ничего общего с реальностью, становимся мы сами.
Неприятно сознавать, что кто-то за нашей спиной распускает о нас ложные слухи. Да и если правдивая информация, которую бы нам очень хотелось скрыть, вдруг становится известной широкому кругу людей, мы чувствуем себя словно «голыми», незащищенными и преданными. Каждый сам решает, как вести себя в подобной ситуации.
Некоторые даже подогревают интерес к собственной персоне. Такой тип личности психологи называют демонстративным. Постоянно оказываться в центре внимания — именно это для них самое главное. Таким образом люди получают подтверждение того, что их жизнь не скучна.
Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями.
Однако любителей пересудов «о них любимых» гораздо меньше, чем тех, кто сильно переживает из-за злословия в свой адрес. Узнав, что кто-то распускает ложные слухи об их личной жизни, они начинают искать виноватых, испытывают гнев, злость, агрессию, копаются в себе и зацикливаются на собственных недостатках. В голове большинства людей, ставших объектом сплетен, крутятся две мысли: «Кто мог сказать обо мне такое?» и «Вдруг все остальные поверят в эти гадости и перестанут со мной общаться?» Подобное состояние способно довести до нервного срыва, что в конечном счете очень негативно отразится на психоэмоциональном и физическом здоровье человека. Нам просто необходимо научиться выходить из таких ситуаций с наименьшими душевными потерями, чтобы чьи-то неаккуратно брошенные слова не стали причиной для приема успокоительных и консультаций у врача.
Итак, если вы увидели, что окружающие резко замолкают, когда вы входите в помещение, а потом узнали, из-за чего так происходит, то не стоит замыкаться в себе или, наоборот, размахивать шашкой, выискивая виноватых. Поступите умнее. А как именно, вам подскажут наши советы.
Не устраивайте прилюдный «разбор полетов»
Лучший способ показать коварному сплетнику, что он добился желаемого, — проявить агрессию и начать прилюдно выяснять, кто посмел сказать такую чушь о вас и почему он это сделал. Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому. Если вы, разъяренная, ворветесь в кабинет, где сидят ваши коллеги, и станете буквально бросаться на каждого, прижимая к стенке, и, рыча, спрашивать: «Это ты?», то ничего, кроме как новой волны сплетен, вы не добьетесь. Поверьте, теперь вы станете истеричкой, которой, по всей видимости, есть что скрывать. А иначе зачем так остро реагировать на «безобидную», по мнению сплетника, новость, рассказанную им окружающим?
Конечно, вам хочется узнать, кому же вы так «насолили», но правильнее действовать по-другому.
Разговор со сплетником
Если вы точно знаете, кто распускает о вас ложные слухи, и вам просто необходимо выяснить, зачем он это делает, мы все-таки советуем вам не говорить с любителем пересудов наедине. Пусть вокруг будут свидетели, но вы в этой ситуации поведете себя крайне спокойно и сдержанно. Как мы уже сказали, главное — не показать, как сильно вас задел сам факт сплетни. Удивительно, но порой люди даже не догадываются, что делают кому-то больно. Возможно, это ваш случай. Спросите «виновника торжества», откуда у него такая информация, что конкретно он имел в виду, говоря о вас те или иные вещи. И ни в коем случае не оправдывайтесь. Позиция жертвы только усугубит положение. Будьте уверены в себе, пусть это видят как окружающие, так и сам сплетник. Как правило, такое поведение ставит в тупик.
Не реагируйте
Если у вас нет никакого желания выяснять, кто распускает слухи, или вы прекрасно знаете имя этого человека, но понимаете, что никакие разговоры не улучшат ситуацию, то самым верным решением проблемы будет полное игнорирование. На вопросы любопытных отвечайте с улыбкой и старайтесь переводить тему, не показывайте, что вас что-то задевает, не сплетничайте в ответ. Отсутствие какой-либо реакции с вашей стороны, в конце концов, приведет к тому, что зачинщик потеряет всякий интерес и переключится на другую «жертву».
Переводите все в шутку
Еще один способ отбить желание сплетничать о вас и пресечь распространение уже существующих слухов — перевести их в шутку. Умение посмеяться над собой очень раздражает тех, кто буквально «подпитывается» человеческой злостью и агрессией.
Если вы не боитесь еще какое-то время самостоятельно поддерживать слухи, ходящие вокруг вашей персоны, то смело иронизируйте на тему того, что о вас говорят.
99,9% уверенности — недостаточно
Если вы не совсем уверены в том, что сплетни, распускаемые о вас, — это полнейшая ложь, то лучше не начинать выяснение отношений. Конечно, вы думаете, что уж о себе-то знаете абсолютно все, но поверьте: порой некоторые нюансы ускользают даже от самого внимательного взгляда. Вы могли сказать что-то в запале или совершить какой-то поступок, когда были навеселе. Поэтому для начала убедитесь, что в слухах о вас нет ни капли истины, а уж потом «идите в бой». В данном случае вероятность в 99,9% не подходит. Нужна только 100-процентная уверенность.
Спросили у психолога: что делать, если в коллективе про тебя распускают сплетни
В такую неприятную ситуацию может попасть каждая. Психолог рассказала, как справиться с этой ситуацией и выйти из нее достойно!
По мнению людей, которые профессионально занимаются продвижением, плохого пиара не бывает. И некоторые любители заниматься самопиаром с удовольствием распускают о себе слухи самостоятельно или подогревают уже имеющиеся. Но есть и те, кого наличие сплетен вокруг их персоны сильно расстраивает.
Таким людям кажется, что сплетники влезают в их личное пространство, нарушают границы. Тяжелее других сплетни о себе переживают тревожные личности с пониженной самооценкой и педанты. Обоим типажам свойственно застревать в своих негативных эмоциях, заниматься бесконечным самокопанием. Им кажется, что сплетни наносят урон по их репутации, они не понимают, как все это прекратить.
Психологи отмечают, что сплетни существовали всегда — в любую эпоху. И даже в каком-то смысле являлись двигателем прогресса. Вот так распустили при дворе какого-нибудь короля сплетню про его фаворитку, а она оказалась личностью чувствительной, не выдержала косых взглядов и освободила место для новой возлюбленной. Как говорится, свято место пусто не бывает. А те, кто сплетням умело противостоял, тот или та могли задержать на тепленьком местечке подольше.
В психологии есть даже специальный раздел, который изучает сплетни — называется он руморология. Благодаря изучению сплетен ученые поняли, что они выполняют как минимум 2 важные функции: объединение людей из серии «против кого дружим, девочки» и защита. Согласись, чужие проблемы и недостатки делают нас куда более привлекательными и почти идеальными в наших собственных глазах. С каким удовольствием мы готовы обсуждать косяки других, даже вымышленные! Еще одна функция сплетен — утоление эмоционального голода: вот живем мы скучной жизнью, ничего интересного в ней не происходит, а у коллеги, оказывается, такая насыщенная жизнь. Ну как, скажите, не засунуть туда свой нос?
Сплетни бывают безобидными. Люди просто обсуждают чью-то личную жизнь, вкусы, прически, выбор избранника и прочее. А бывают сплетни, которые создаются с целью устранить конкурента по работе или конкурентку в амурных делах. Пожалуй, самое нелепое, что можно сделать, если ты стала жертвой сплетен, это устроить разбор полетов или начать доказывать всем, что ты не верблюд. Во-первых, ты никому ничего не докажешь, во-вторых, вызовешь смех или жалость к себе, в-третьих, если затеешь скандал, прослывешь скандалисткой.
Лучше всего занять нейтральную позицию – игнорировать, не реагировать на пересуды, а если что-то дошло до тебя, то стараться все переводить в шутку либо говорить, что это правда, так оно и есть. Бисер перед свиньями метать не стоит: сплетники этого не заслуживают. При этом не возбраняется окольными путями выяснить, откуда ноги растут у этой сплетни, и кто является ее автором. С этим человеком можно поговорить тет-а-тет и заодно поинтересоваться, откуда у него та или иная информация о тебе. Но сделать это надо без волнений и истерики, спокойно, достойно, проявляя характер. Вероятнее всего, твой поступок поставит сплетника в тупик и заставит призадуматься.