Что делать, если о тебе сплетничают: 5 способов сохранить репутацию
Вот тебе грустный пример из жизни. В 1991 году по афро-американскому сообществу США поползли слухи, что один из производителей популярного лимонада под давлением лидеров расистской организации подмешивает в рецептуру лекарство, делающее чернокожих мужчин бесплодными. Это был слух, причем не подтвердившийся, но что творилось с людьми! Не только продажи лимонада упали на 70%, начались нападения на представителей компании и их офисы.
Как видишь, сплетни вовсе не безобидны: они вредят бизнесу, репутации и конкретным людям. Рассказываем, как действовать, чтобы не стать жертвой слухов, особенно если их распускают о тебе.
Не ищи источник сплетен
Твоей первой реакцией на сплетни будет, скорее всего, стремление спустить все на тормозах и просто махнуть рукой: «Пускай болтают». Так делать не нужно. Не нужно также и злиться, показывать раздражение и даже грозиться «вырвать язык» тому, кто распускает слухи о тебе. Такое поведение может укрепить окружающих в мысли, что нет дыма без огня.
Прежде всего сохраняй достоинство. Это должно стать твоей фишкой — что бы о тебе ни говорили, ты не теряешь лицо. Такой совет дает Рик Бреннер — психолог, консультант и бизнес-тренер.
Он также рекомендует не пытаться вычислить источник сплетни, в большинстве случаев это бесполезно, и концов ты просто не найдешь. Люди распространяют негативную, пусть и ложную, информацию о других потому, что она защищает их самих. К такому выводу пришли ученые из Стэнфордского университета под руководством Роба Уиллера.
Дистанцируйся от сплетни
Не позволяй себе погрузиться в сплетню. Слухи — это не ты и не о тебе, а о тех, кому ты стала костью в горле. Кто-то позавидовал тебе, твоему положению или талантам и решил таким образом навести на тебя тень. Это их слабость и их проблемы. Майкл Краус — социальный психолог Йельской школы бизнеса, считает крайне важным процесс дистанцирования от ситуации.
На всякий случай подумай, могла ли ты дать основание слухам, проанализируй свое поведение и, если ты спровоцировала болтовню, прекрати кормить любопытное окружение подробностями своей жизни.
Возлюби себя с утроенной силой
Может показаться, что в такой сложный момент тебе совсем не до любви к себе. И вот ты ходишь понурая, погруженная в себя и глубокий стресс. В таком случае даже те, кто не верил слухам, начнет подозревать тебя во всех грехах. Ведь не может же невиновный человек так страдать. Поэтому срочно бери себя в руки, прекращай грустить и окружи саму себя бесконечной трепетной любовью. Такую рекомендацию дает нам психолог Джоан Берлин.
Второй важный шаг на пути к преодолению ситуации — прощение. Да-да, мы призываем тебя простить тех, кто распространяет слухи. Мы понимаем, что это трудно и тебе больно. Но гнев и обида пожирают изнутри не их, а тебя.
Представь, что тебе под дверь положили мешок с мусором. Разве ты занесешь его в квартиру, чтобы потом весь день переживать и ругаться на тех, кто мог так с тобой поступить? Скорее всего, ты пожмешь плечами и просто спустишь мусор в мусоропровод. Так и с обидой и гневом — выпусти их из себя. Чтобы успокоиться и прийти в себя, используй йогу, прогулки, медитации. Или отвлекись на работу.
Нанеси контрудар
Вот что ты можешь сделать, если столкнулась со сплетнями о себе — пусти в ход правду. Выбери преданных тебе людей (такие ведь есть в твоем окружении?) и через них распространяй достоверную информацию. Она должна максимально противоречить слухам.
К примеру, за твоей спиной пошел слушок, что между тобой и симпатичным коллегой завязался роман и вы провели вместе выходные. Разрушь сплетню правдой: расскажи знакомым, что прошлые выходные вы с коллегой и еще парой человек из офиса посетили семинар в другом городе, где до ночи слушали доклады умных людей. Идеально, если к этому прилагаются фотографии и карточки участников.
Главное, побольше фактов и подтверждений твоих слов. Бухгалтерия, например, может подтвердить, что вам были выданы командировочные.
Не опускайся до уровня сплетников
Вот еще одна оригинальная рекомендация: если ты начальник и твои подчиненные сплетничают, попробуй реорганизовать рабочие группы, чтобы разбить пары сплетников. То есть, как только замечаешь, что снова пошли сплетни, переводи болтунов в разные смены или загружай их работой, чтобы не оставалось времени чесать языками. Гармония и взаимопонимание в коллективе важнее всего. Да, и обращай внимание на бесконечные беседы у кулера с водой: именно там сплетни и зарождаются чаще всего.
Как подростку противостоять сплетням в свой адрес?
Эмоции, сплетни, интриги – они давно уже стали частью жизни наших детей. Так уж сложилось в современном обществе, что многим его участникам не хватает адреналина. И тогда они производят его сами, подогревая любопытную публику неприятными слухами и домыслами.
Как распространяются сплетни?
Любая мысль, озвученная публично, может стать материалом для сплетен. Рассказ о том, как подросток провел выходные, пересказанный несколькими лицами, приукрашенный и искаженный – может стоит репутации девушке или юноше. А ведь подростки более восприимчивы к боли, дискомфорту и сплетням, чем взрослые! Они только начинают самостоятельно строить свою жизнь и потерять на старте авторитет – тяжелое испытание. Неуверенность в своих силах затем может отразиться на учебе и работе, построении отношений с противоположным полом и в целом на поведении в обществе.
Неприятно то, что сплетни очень часто изолируют человека от других членов общества. Подросток, который выпал из общественной жизни, становится легкой мишенью для продолжения травли. Его знакомые или недруги могут из подлости продолжать кормить публику новыми слухами и домыслами, тем самым, усугубляя положение своей жертвы.
Здесь важно отметить еще роль групповой психологии. Когда одна и та же информация повторяется снова и снова, люди начинают в нее верить. «Ведь столько людей уже поверило, значит, в этом что-то есть». На руку обидчикам играют и современные гаджеты. При помощи мобильных телефонов и устройств, подключаемых к интернету, сплетни среди подростков приобретают еще больший размах. Публикация унизительных историй, оскорбительные комментарии в социальных сетях, искажение личной информации и многое другое разрушительно действуют на психику подростка, ощутимо бьют по его достоинству.
Увы, последствия сплетен могут быть самыми тяжелыми. Вынужденная изоляция, чувство стыда и смущения подталкивают подростка к решительным действиям, иногда непоправимым. Как известно, гнев – плохой советчик. Поэтому первостепенная задача родителей – не отмахиваться от сплетен в адрес ребенка под лозунгом «не бери в голову все, что о тебе говорят», а выслушать его, помочь ему снизить накал страстей и градус переживаний, предупредить депрессивное настроение и совместно выстроить дальнейшую линию поведения.
Как не стать жертвой сплетен? Меры профилактики
Не давайте информационного повода. С сознательного возраста ребенка научите его меньше рассказывать информации о себе малознакомым людям. Лучше говорить только то, что ребенок допускает, чтобы другие знали. В свою очередь, следует иметь в виду, что такая позиция может спровоцировать у недругов нездоровый интерес уточнить недостающие детали. Но такое случается не так часто, как преднамеренное искажение уже имеющихся фактов.
Научите ребенка серьезно относиться к выбору друзей. Умение правильно выбирать друзей – очень важное в жизни. Не зря говорят, не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. Хорошие друзья не только не станут источником распространения сплетен (даже в момент кризиса отношений или после серьезной ссоры) но и помогут справиться с искажением информации. Иногда достаточно одного слова авторитетного друга, чтобы сплетня была поставлена под сомнение и разоблачена, а распространитель «утки» успокоился и прекратил распускать домыслы.
Посоветуйте подростку избегать сомнительных разговоров. Если в его присутствии обсуждают другого человека, пусть не поддается на провокации, не участвует в обсуждении и не поощряет последнее вопросами и комментариями. Ведь на месте жертвы сплетен когда-то может оказаться и он сам. Следует понимать, что люди распространяющие сплетни, собирают «горячую» информацию всегда и везде. И очень часто, обсудив одного человека в присутствии другого, они проделывает то же самое, просто поменяв людей местами.
Ограничьте круг общения. Если есть возможность, подростку лучше не общаться с людьми, которые были замечены в распространении грязных слухов и домыслов. Во-первых, такое общение ни к чему хорошему не приведет и может положить на ребенка тень сомнений в его непричастности к грязной истории. Во-вторых, это уменьшит вероятность стать следующей жертвой сплетен самому.
Сценарий реагирования подростка на сплетни в его адрес зависит от того, в каком кругу была распространена ложная, неприятная или порочащая честь и достоинство подростка информация. Иногда самым правильным выходом из ситуации будет просто игнорирование произошедшего. Но если сплетни коснулись важной и значимой для подростка сферы жизни, есть смысл противостоять этому. Что можно предпринять?
Никаких оправданий! Ни в коем случае не стоит оправдываться перед кем бы то ни было в ложности сплетен или искажении сведений, касающихся жизни подростка. Зачинщики сплетен только этого и ждут, не нужно тешить их самолюбие. Кроме того, некоторые люди могут прийти к выводу, что «нет дыма без огня», раз оправдывается, значит «виноват».
Нос выше! Если сплетни уже нашли широкого зрителя, идеальный вариант – визуальное игнорирование проблемы. Как бы тяжело ни было на сердце, не вступать в обсуждение ситуации и не горевать публично по поводу ее возникновения. Просто заниматься обычными делами, следовать привычному курсу жизни. Существует высокая вероятность, что рано или поздно сплетни утихнут сами собой, избавив подростка от необходимости противостоять им и тратить на это свои силы и нервы.
Проведите расследование. Это необходимо для того, чтобы в дальнейшем избавить подростка от повторения ситуации. Если сплетни распускает давний знакомый, имеет смысл прекратить с ним общение или поговорить начистоту. А вот мстить обидчику не стоит, ничего хорошего из этого не получится. Месть – разрушительна, и особенно пагубно она сказывается на психике подростка.
Оцените обстановку. Если сплетни имеют не одиночный характер, а плавно перешли в травлю подростка, реагировать следует быстро и жестко. Узнайте от дочери или сына имена детей, которые участвуют в распространении сплетен, сообщите об их поведении администрации учебного заведения, если они учатся в одной школе или институте. Заручитесь поддержкой педагогического состава и действуйте против сплетников единым фронтом. При необходимости подключайте родителей подростков, государственные органы власти, службу по делам несовершеннолетних. Воспитательные меры в отношении зачинщиков травли и последующие их публичные извинения перед жертвой сплетен навсегда отобьют охоту портить кому-то жизнь.
Настройтесь на позитив. На протяжении тяжелого периода в жизни подростка оказывайте ему моральную поддержку, ведите разговоры по душам. Объясните, что если он стал жертвой сплетен – это не значит, что он плохой или этого заслуживает, просто так сложились обстоятельства. Их нужно принять, осмыслить и… отпустить.
Что делать, если про тебя распускают сплетни? 5 способов это прекратить
Редакция Elle Girl как всегда знает ответ на твои вопросы дня 😉
Ответ: Как я поняла, ты учишься в школе, а школа – априори рассадник сплетен. Даже если ты не знаешь, говорят ли о тебе, будь уверена – о тебе говорят. Хорошо если это безобидное обсуждение фасона юбки, но ведь бывают сплетни и похуже… Если ты стала объектом насмешек, давай разбираться, в чем причина, и как это прекратить.
Если ты не такая, как все – это может послужить поводом для насмешек, но это вовсе не значит, что тебе тут же нужно сливаться с серой массой – только неординарные люди добиваются успеха. Оставайся собой, а на насмешки не обращай внимания – ты вырастешь и еще всем покажешь. Еще одной причиной для сплетен может стать твое поведение. Репутация очень важна, и вести себя следует прилично в любой ситуации. Если ты ходишь в коротких юбках и красишься гораздо ярче, чем Вивьен из «Красотки», то сплетни – следствие твоей неосмотрительности. Хотя, как выглядеть и что надевать, твое личное дело. Но все же следи за своим поведением и больше не давай сплетникам повода, а сейчас действуй так:
Не устраивай скандалов прилюдно
Не нужно нападать на обидчика, устраивать истерику и с пеной у рта, срываясь на визг, кричать, что он(а) такая-сякая, это все неправда, а ты – ангелочек с нимбом на голове. Так ты встанешь в позицию жертвы, но ожидаемой жалости и поддержки не получишь. Люди решат, что раз ты так реагируешь, то сплетни небезосновательны, и ты просто бесишься, что тебя вывели на чистую воду.
Спросили у психолога: что делать, если в коллективе про тебя распускают сплетни
В такую неприятную ситуацию может попасть каждая. Психолог рассказала, как справиться с этой ситуацией и выйти из нее достойно!
По мнению людей, которые профессионально занимаются продвижением, плохого пиара не бывает. И некоторые любители заниматься самопиаром с удовольствием распускают о себе слухи самостоятельно или подогревают уже имеющиеся. Но есть и те, кого наличие сплетен вокруг их персоны сильно расстраивает.
Таким людям кажется, что сплетники влезают в их личное пространство, нарушают границы. Тяжелее других сплетни о себе переживают тревожные личности с пониженной самооценкой и педанты. Обоим типажам свойственно застревать в своих негативных эмоциях, заниматься бесконечным самокопанием. Им кажется, что сплетни наносят урон по их репутации, они не понимают, как все это прекратить.
Психологи отмечают, что сплетни существовали всегда — в любую эпоху. И даже в каком-то смысле являлись двигателем прогресса. Вот так распустили при дворе какого-нибудь короля сплетню про его фаворитку, а она оказалась личностью чувствительной, не выдержала косых взглядов и освободила место для новой возлюбленной. Как говорится, свято место пусто не бывает. А те, кто сплетням умело противостоял, тот или та могли задержать на тепленьком местечке подольше.
В психологии есть даже специальный раздел, который изучает сплетни — называется он руморология. Благодаря изучению сплетен ученые поняли, что они выполняют как минимум 2 важные функции: объединение людей из серии «против кого дружим, девочки» и защита. Согласись, чужие проблемы и недостатки делают нас куда более привлекательными и почти идеальными в наших собственных глазах. С каким удовольствием мы готовы обсуждать косяки других, даже вымышленные! Еще одна функция сплетен — утоление эмоционального голода: вот живем мы скучной жизнью, ничего интересного в ней не происходит, а у коллеги, оказывается, такая насыщенная жизнь. Ну как, скажите, не засунуть туда свой нос?
Сплетни бывают безобидными. Люди просто обсуждают чью-то личную жизнь, вкусы, прически, выбор избранника и прочее. А бывают сплетни, которые создаются с целью устранить конкурента по работе или конкурентку в амурных делах. Пожалуй, самое нелепое, что можно сделать, если ты стала жертвой сплетен, это устроить разбор полетов или начать доказывать всем, что ты не верблюд. Во-первых, ты никому ничего не докажешь, во-вторых, вызовешь смех или жалость к себе, в-третьих, если затеешь скандал, прослывешь скандалисткой.
Лучше всего занять нейтральную позицию – игнорировать, не реагировать на пересуды, а если что-то дошло до тебя, то стараться все переводить в шутку либо говорить, что это правда, так оно и есть. Бисер перед свиньями метать не стоит: сплетники этого не заслуживают. При этом не возбраняется окольными путями выяснить, откуда ноги растут у этой сплетни, и кто является ее автором. С этим человеком можно поговорить тет-а-тет и заодно поинтересоваться, откуда у него та или иная информация о тебе. Но сделать это надо без волнений и истерики, спокойно, достойно, проявляя характер. Вероятнее всего, твой поступок поставит сплетника в тупик и заставит призадуматься.
Откуда у нас зависимость от общественного мнения, оценок окружающих? Почему сплетни задевают и как не реагировать на них? Об этом мы расспросили известного в Калуге клинического психолога Михаила ОБУХОВА.
Помните, как Фамусов из «Горя от ума» Грибоедова волнуется: «Ах! Боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?» Всю жизнь люди беспокоятся о том, как к ним относятся окружающие. Общество нам приписывает множество всяких установок, учит, как надо правильно поступать.
Есть мнение, что это заложено генетически: когда-то, если ты выделялся из племени, сородичи могли тебя запросто выгнать, а одному остаться страшно, ведь это грозит гибелью.
Но и сейчас многие живут с оглядкой на других, прислушиваются к чужому мнению, чтобы быть принятыми в социуме, получить одобрение, понравиться окружающим. Мы боимся опозориться, иметь дурную репутацию.
А некоторые этим пользуются, манипулируют через сплетни и слухи. Кому из нас в детстве не приходилось слышать: «Только не опозорь нас», «Опять тетя Клава вчера про тебя такое рассказала, мама расстроилась», «Посмотри, как ты обляпался, я с тобой в таком виде не пойду, как на меня люди посмотрят»?
В современных реалиях на нас влияет мнение из соцсетей, Интернета. Там можно начитаться чего угодно, и грязью легко облить любого. Сети меняют общественную мораль, а негативные комментарии сильно задевают.
Для всех хорошим не будешь
— Михаил, для нас так важно общественное мнение?
— Вопрос в том, что мы понимаем под ним. Обычно у этой фразы есть деструктивный оттенок. Но в общественном мнении ничего однозначно хорошего или плохого нет. Это средство управления обществом.
Потому что социумом надо управлять. Если не делать этого, будет анархия, а она нам не нужна. Другое дело, что здесь вопрос критичности. Это, кстати, один из главных показателей душевного здоровья. Критика к своему состоянию, мыслям, поведению. Не самоедство, а здравая констатация фактов: что сейчас происходит и нужно ли это мне. Это касается и общественного мнения.
Если я хорошо осознаю, кто я такой и куда иду, то всё, что мне приходит в голову при посредстве СМИ, Интернета и прочего, будет встречаться с тем, что я уже считаю своим, — с установками, убеждениями. И начинается операция сравнения: ложится заходящая информация в моё пространство или противоречит ему. А может, это повод изменить свои убеждения, если они перестали быть эффективными и утратили свою актуальность? И это нормально.
— Общественное мнение — это такой способ манипуляции.
— А что плохого в манипуляции? Если человеку разрешить делать всё, что заблагорассудится, он, может быть, и не погибнет, но травмируется.
— Зависимость от чужого мнения формируется в детстве? Бывает, ребёнка часто стыдили, ругали.
— Не обязательно ругали. Достаточно не принимать, когда он плохо себя ведёт. Маленький человек привязан к родителям, он хочет быть принятым. А получается, если он так ведёт себя, от него отворачиваются.
Пусть даже это естественно с точки зрения маленькой детской личности. Но родители, например, запрещают плакать, говорят: «Иди поплачь в другую комнату». В итоге у человека отнимается возможность выразить свои эмоции. Он понимает, что мама принимает его только тогда, когда он находится в каком-то конкретном состоянии: здоровый, бодрый, весёлый. Вот тогда — молодец, иди обниматься.
А если он расстроен, раздражён, он него отворачиваются. Но надо понимать, что родителям больно видеть ребёнка в таком состоянии, это тоже травма. Поэтому его отталкивают, вместо того чтобы принять.
— Людям всегда важно одобрение, все хотят быть хорошими, чтобы их любили и уважали.
— Получается, что не все. Во-первых, это тоже способ манипуляции. Причём работает в обе стороны: человеком манипулируют, подчёркивая выгодность быть хорошим, и человек тоже манипулирует, потому что ему хочется получить какие-то блага за свою хорошесть. Часто формируется маска, которую человек кому-то демонстрирует. Хорошо, если он это осознаёт! Но бывает, что на фоне себя настоящего выращивается ложная личность — хорошая. На самом деле надо выбрать: хочется хорошести и выгоды ценой ложного образа или душевного здоровья, искренности и правды.
Внутренний стержень
— Неприятно, когда о тебе говорят неправду, распускают слухи, а окружающие в это верят.
— А это вопрос не мнения, а лжи и определённой морали. Мы отличаемся друг от друга — кому-то важно, что другие скажут, а кому-то нет.
Главное, на что будет опираться личность: на универсальные принципы и законы, прописанные этическим кодексом, или на то, что происходит вокруг, в социуме, который нас окружает. Это называется внутренним стержнем — опора на универсальные принципы, на которые нельзя повлиять с помощью слухов и сплетен.
— Можно ли, например, в коллективе, сразу распознать такого человека?
— Если человек заморачивается, что кто-то в коллективе опасен и будет распускать сплетни, значит, он опускается на тот же уровень. Как раз в такой ситуации надо быть выше сплетен и домыслов. Если для человека значимо, что кто-то распускает про него сплетни, он сам такой же сплетник, только с другой стороны.
— Но сплетники могут навредить. В коллективе, особенно женском, бывает, что против тебя настраивают начальника.
— Разумеется, но это вопрос адекватности начальника. Если он осознанный манипулятор, то поведётся на это. Тогда непонятно, зачем работать в таком коллективе.
Подглядывать в замочную скважину
— Почему в соцсетях, в комментариях в Интернете люди чаще пишут гадости?
— Это происходит, когда в жизни нет ничего достойного. Психика, если ей предоставить самой, без участия воли, чем-то заниматься, займётся всякими гадостями. Это, к сожалению, наша природная особенность.
Не сплетнику есть чем конструктивным по жизни заняться. А у сплетников в душе пустота. Выросло уже целое поколение, во всяком случае, большой процент людей, которых лишили разумного, доброго, вечного, как писал классик. Лишили больших целей, идеалов, адекватных устремлений. Людей просто-напросто бросили. А брошенный человек, если не владеет технологиями выстраивания нормальных смыслов, будет цепляться за всякое ненормальное, в том числе и за сплетни.
Почему мыльные оперы в своё время стали популярны и «Дом-2»? Почему современные блогеры любят рассказывать о своей личной жизни? Это эксплуатация давней человеческой мечты: подсматривать в замочную скважину.
— Но ведь, подсматривая, можно и что-то хорошее сказать.
— Это если человек работает над преобразованием души, нивелированием пороков, делает усилия над собой, чтобы не быть гадким. А если не прилагает усилий, то бякой будет в любом случае.
Сплетничают не только женщины
— Интересно, что и среди мужчин бывают сплетники.
— Ещё какие! Хоть и считается, что сплетни сугубо женское занятие, мужчины не отстают. Разные предметы сплетен, а так… Это называется словоблудием. Неправомерная трата словарного запаса. Вообще, особенность нашей культуры — несдержанность, неумение смолчать. Раньше можно было получить ложкой по лбу, если за обедом вдруг началась беседа, теперь же все удивляются, когда семья обедает в молчании: поссорились, что ли?
Сейчас воспитание собранности, дисциплинированности, сдержанности немодно. Надо себя проявлять, показывать. Можно подумать, что окружающим очень надо, чтобы ты себя демонстрировал. Это вопрос общей недисциплинированности, неструктурированности личности. Повсеместное явление. Изменились реалии, и мы меняемся. Волна потакания порокам, распущенности.
— Хочется о мужчинах по-другому думать. В нас заложены стереотипы, что мужчины не болтуны, слов на ветер не бросают, слухи и сплетни их не интересуют.
— Стереотипы нужны, чтобы упрощать реальность и в то же время её искажать.
На дураков не обижаются
— Негативные комментарии на всех деструктивно действуют?
— К счастью, нет. Только на тех, кто по ряду причин озабочен тем, что про их драгоценную персону скажут.
— Ладно, я прочитаю про себя гадости, но ведь семья и друзья могут это увидеть.
— Тогда не нужно быть публичным человеком, закрыть все соцсети. Если бы Ольга Бузова близко к сердцу принимала всё, что про неё пишут, она бы съехала давно. Хочешь кататься, умей и саночки возить. Я знаю, что многих людей в соцсетях вообще нет.
— Как перестать переживать по поводу того, что о тебе скажут люди?
— Принцип Изи Рабиновича. Помните анекдот? Однажды Изе сказали: «Знаете, когда вас нет, о вас такое говорят. » Он ответил: «Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить».
Это вопрос определённого ощущения своего статуса. Мы реагируем (а реакция — это когда мы на одном уровне с источником сигнала) — значит, мы такие же.
Часто студентам рассказываю модель поведения. Нужно ощущать себя врачом-психиатром в остром отделении. Приводят к нему больного, который ругается, обзывается, плюнуть хочет. Психиатр на него обидится? Ни в коем случае. Это же больной человек! Если психиатр обижается на больного, он с ним окажется в равной позиции. Поэтому доктор покивает-покивает, скажет: «Сестра, будьте добры, несколько кубиков аминазина подкиньте человеку, чтобы он так не переживал». И всё!
Эта технология называется «Экранирование». Общество больное.
Почему я не рекомендую обижаться? Потому что нет предмета для обиды. Если мы обижаемся на общество, которое выдаёт какие-то комментарии, получается, считаем их здоровыми людьми, которые умышленно нам вредят. А это не так. Надо понимать, что человек в здоровом состоянии гадость никогда не сделает. А раз он до этого докатился, значит, ему плохо, ему нужно помогать. Здоровое отношение к таким людям — сочувствие.
— В общем-то, что случится со мной страшного, переживу как-нибудь…
— Это опять внутренний диалог, лишняя трата силёнок. Незачем. Надо занять базовую позицию: если человек гадости делает, он дурачок.
— Но с этими дурочками приходится взаимодействовать, например, в рабочем коллективе.
— Конечно. Это называется «условия». Мы в них вписаны. У нас нет полномочий, чтобы дурачка перевоспитать. Когда речь идёт о погоде, люди понимают, что холодно, надо потеплее одеться. Дождь — зонтик взять. Почему же касательно других явлений у людей не возникает мысли, что надо к этому адаптироваться?
Когда же речь идёт о социуме и о дурачке в коллективе, у людей сразу переключение происходит: чего это я должен адаптироваться, надо с этим дурачком что-то делать!
Это странно, потому что человеческая дурнина — такое же явление, как дождь или град. Это природа, только не физико-психологическая, а социальная, на которую мы влиять не можем. Поэтому берём зонтик и выходим на улицу.
Принимают на свой счёт
— Как воспитывать детей, чтобы не реагировали на чужие комментарии, имели своё мнение?
— Детям это без разницы. Это подростков больше волнует. У них обостренное чувство своего «я». Детям и адекватным взрослым это чувство постольку-поскольку.
Подростки ещё понятия не имеют, что они из себя представляют. У них идёт поиск. Поэтому они воспринимают себя ходячей мишенью, принимая всё на свой счёт. Подростки пока не могут предположить, что окружающему миру они не интересны. Когда они это осознают, будут вести себя адекватно.
Поэтому им надо сказать: «Сейчас такой этап, тебе будет трудно в плановом порядке до тех пор, пока ты не определишься, кто ты на самом деле. Это придёт позже». У подростка должен быть значимый взрослый, с кем он может поговорить по душам. Это в том числе и родитель.
Ни в коем случае не надо быть подростку другом. Значимый взрослый — это тот, кто старше, выше по иерархии и имеет максимальное влияние. А друг — на одной ступеньке.
Взрослый может сказать: «Да, твоя психика не умеет отсекать одно от другого, тогда я это сделаю».
Нужно выстроить такой баланс, чтобы не входить в конфронтацию с друзьями подростка и в тоже время не превращаться в друга.
Есть книга «Легко ли быть молодым?» Молодым быть легко, когда рядом есть адекватный взрослый. Вот адекватным взрослым быть трудно, потому что это постоянная работа над собой. В жизни всегда появляются новые люди, происходят новые события. И вопрос реагирования очень важен.
