4.7. Исчезновение влюбленности
4.7. Исчезновение влюбленности
В народе говорят: «Любовь прошла». На самом же деле она еще и не приходила. Любовь хотя и произрастает в большинстве случаев из влюбленности, все же несколько иное психологическое явление, чем влюбленность. Поэтому все еще возможно и «любить до гроба», и «жить вместе долго и счастливо и умереть в один день».
Любовь наводит мосты от одного одиночества к другому. Они могут быть сказочно красивы, но редко строятся навечно.
Исчезновение влюбленности имеет положительное значение: ведь не может же человек всю жизнь находиться в этом ненормальном состоянии, при котором многие не могут заниматься учебой, работой, а лишь мечтают о встречах с возлюбленной или возлюбленным. Как пишет Г. Чепмен, если бы люди постоянно оставались в состоянии «влюбленного наваждения», то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и все общество в целом. Потому что тем, кто влюблен, нет дела ни до чего другого.
Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пеки психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние влюбленности вообще не следует отождествлять с любовью. М. Пек считает, что влюбленность не является настоящей любовью потрем причинам. Во-первых, влюбленность не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы ни хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит[24]. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
Во-вторых, влюбленность не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюбленности, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий.
Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь, — все это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюбленностью, заставляет нас делать друг для друга лишенные разумного смысла и непривычные для нас вещи.
В-третьих, тот, кто влюблен, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. «Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это — положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака». Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она дает нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы — в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание — оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюбленности незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.
По Г. Чепмену, влюбленность является лишь временным эмоциональным взлетом, а Э. Фромм (1990) пишет, что хотя ее принято считать вершиной любви, на самом же деле она только начало и только возможность обретения любви. Однако это происходит не всегда. Когда мы спускаемся с небес на грешную землю, пишет Г. Чепмен, наши глаза открываются, и мы начинаем замечать недостатки другого. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюбленности смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия.
Что могло их объединить? Но в том-то и природа «страсти грубой», что она способна сплотить даже абсолютно разных людей в одно нерасторжимое целое. Но только на время. Потом огонь гаснет, и остаются головешки и пепел. Осенью 1923 г. Сергей Есенин, подводя итоги своим отношениям с Айседорой Дункан, с горечью сделал запись в дневнике: «Была страсть, и большая страсть. Целый год это продолжалось. А потом все прошло и ничего не осталось, ничего нет. Когда страсть была, ничего не видел. А теперь! Боже мой, какой я был слепой! Где были мои глаза? Это, верно, всегда так слепнут».
Самыгин С. // По материалам Интернета
Добро пожаловать, пишет Г. Чепмен, в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идет на свое место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово — разрушить все. Байрон в связи с этим иронизировал:
Любую страсть и душит и гнетет
Семейных отношений процедура…
Никто в стихах прекрасно не поет
Супружеское счастье: будь Лаура
Повенчана с Петраркой — видит бог,
Сонетов написать бы он не мог!
Каждый начинает выдвигать к партнеру свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Он хочет заняться сексом, но она очень устала. Он хочет купить новую машину, но она возражает: «Это абсурд». Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: «Съезди одна. У меня много дел». Он хочет сходить на футбол, а она говорит: «Ты любишь футбол больше, чем меня». Потихоньку иллюзия близости испаряется и обнаруживается, что они — разные личности.
Поэтому бракосочетаться на пике влюбленности рискованно. Так, С. Форвард, исследовавшая две тысячи молодых супружеских пар, показала, что самый неудачный выбор сделали поженившиеся на пике влюбленности — через 3–4 месяца после возникновения этого чувства и начала совместной сексуальной жизни: 40 % из них развелись через год, еще 30 % — через два, а к концу третьего года в браке состояли только 20 % пар. Из тех же, кто поженился через два и более года после возникновения любовного чувства, более 80 % оставались мужем и женой через пять лет после свадьбы. К сожалению, предсказать развитие событий после периода влюбленности нельзя, никаких тестов на любовь, типа тестов на беременность, пока не придумано. Поэтому отличать подлинник от копии приходится, как всегда, методом проб и ошибок.
Кстати, Наполеон предлагал ввести закон, по которому запрещалось бы вступать в брак всем, кто знает друг друга меньше полугода. А современные ученые, сторонники «химической формулы любви», считают, что планка эта явно занижена.
Надо всегда быть влюбленным. Вот почему никогда не следует жениться.
Приводимые Л. Б. Шнейдер данные свидетельствуют о том, что есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений, который коррелирует с успешностью и сохранностью брака в будущем. Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии (табл. 4.1).
Таблица 4.1. Зависимость устойчивости брака от длительности знакомства до брака
Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижаются интерес и новизна межличностных отношений.
Страсть — это как дерево горит. А потом остаются пепел или угли. Угли — это и есть любовь. Сильное пламя может обжечь, но не согреть. А любовь может и согреть, и прожечь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. Это очень сильное чувство, но незаметное. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят. То, что нам показывают в фильмах, и близко любовью не пахнет.
М. Литвак // По материалам Интернета (ruscourier.ru/archive)
Причиной ослабления переживания страсти в процессе длительного любовного общения является адаптация, привыкание к постоянно действующим раздражителям, впечатлениям. Другим фактором является то, что рано или поздно, когда влюбленный начинает анализировать реальное поведение возлюбленного и когда оказывается, что оно не совпадает с его идеалом, дымка рассеивается и он начинает медленно спускаться с небес на землю. Происходит процесс деидеализации, или, как удачно высказался один известный психолог, «депьедестализации». Так, в ряде эмпирических исследований (Kelley et al., 1983; Walster, Walster, 1978) показано, что идеализация не является существенной особенностью стабильных любовных отношений. Партнеры выходят из состояния влюбленности и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюбленности, либо если взаимоотношения влюбленных сохраняются, переходят в отношения с меньшей эмоциональной интенсивностью, но с большей доверительной близостью, которые называются любовью-дружбой (Bersheid, Walster, 1978).
Любовь как электричество: сперва высокое напряжение, потом слабое, потом переменный ток.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Эйфория влюбленности.
Влюбленность близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном. Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держимся за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать. Мы все чаще думаем о браке и о счастье, которое нас ждет. Влюбленному кажется, что избранница его безупречна. Недостатки могут видеть родители, друзья, знакомые, но бесполезно указывать на них влюбленному человеку. Ведь объект его любви совершенство, не все ли равно, что думают остальные.
Почему влюбленность не длится вечно?
Но куда подавались чувства? Увы, мы ошибались. Обманом нас заманили под венец. Неудивительно, что многие проклинают того, кого прежде так любили. Их одурачили, они в праве возмущаться. Да и были ли чувства?
Думаю, были. Был и обман. Но заключался он в другом. Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши, влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным.
Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.
А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня».
Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло.
Что есть влюбленность?
Примем мы этот вывод или нет, но те из нас, кто был влюблен, вероятно, согласны, что это чувство не сравнится ни с чем. Способность рассуждать покидает нас, мы обнаруживаем, что говорим и делаем то, что никогда бы не сделали в обычном, трезвом состоянии. А очнувшись от наваждения, мы часто спрашиваем, почему поступали так. Когда волна чувств спадает, и мы возвращаемся в реальный мир, где наши различия хорошо заметны, многие недоумевают: «Почему мы поженились? Мы же такие разные? » А когда мы были влюблены, нам казалось, что наши взгляды совпадают, по крайней мере, в самом важном.
Истинная любовь.
Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье. Женатые люди жаждут любви и привязанности супруга. Мы чувствуем себя уверенно, когда знаем, что наш спутник принимает нас, заботится о нашем благополучии. Будучи влюбленными, мы испытывали те же чувства. Это было прекрасно. Но это прошло. Мы ошибались, думая, что влюбились навсегда.
Многие женщины задаются вопросом, как вдохновить своего мужчину? Ответ прост. Когда ваш супруг уверен, что вы любите его, и его сосуд любви полон, мир залит солнцем, он сумеет реализовать все свои способности. Но если его сосуд любви пуст, и он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.
По материалам книги Гэри Чепмен «Пять языков любви»
Ну и в заключении небольшое видео на тему: «Что делать если влюбленность прошла»
Отрывок из выступления Татьяны Эль на конференции «Мужчина и женщина 2014»
И вконце небольшое дополнение к видео. Составте списки достоинств вашего супруга(супруги). Списки нужно дополнять, если отметите что-нибудь еще. Из этих списков дважды в неделю выбирайте какое-то качество, чтобы похвалить супруга. И еще один совет. Если слышите комплимент, не стоит сразу отвечать тем же, достаточно просто сказать: «Спасибо».
Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога
Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.
Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.
Начало отношений. Кого и почему мы выбираем
Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.
Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».
Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.
Стадия романтической любви
Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.
«Затяжной марафон», или стадия комфорта
Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.
Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.
Стадия конфликта, или силовое противостояние
Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.
Стадия избегания
Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.
Стадия охлаждения
Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.
Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.
Задача – вернуть чувство близости
Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.
Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.
Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.
Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.
Три слоя представлений об устройстве жизни
Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.
Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?
Дело в том, что привычки сильнее знаний.
Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.
Как восстановить отношения
Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.
Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.
2. Восстановить доверие
Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.
У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.
Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».
3. Принятие новых обязательств
Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.
4. Построение диалога в паре
Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.
Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.
Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.
Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.
Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.
5. Поддерживать баланс в работе над проблемами
Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.
В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.
Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?
Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.
Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.
Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.
Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».
Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?
Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.
Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?
Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.
По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»
