У нас с мужем разные семейные ценности. Как забыть обиды и реанимировать семью? В браке 11 лет
Здравствуйте. Я Ольга, мне 36 лет. Живу с мужем 11 лет, дети 2 и 8 лет.
У нас разные семейные ценности. Я всегда мечтала о традиционной семье, где супруги вместе и в горе и в радости, а он по натуре волк-одиночка. Понимая это, я никогда не ограничивала его свободу, на многое закрывала глаза, он это ценил. О детях не мечтал, жил сегодняшним днём, все его устраивало. Когда у меня случился выкидыш, я долго не могла прийти в себя, очень нуждалась в поддержке, но не получила ее. Он продолжил ходить по клубам, в то время как я рыдала ночами. Я тогда думала не созрел ещё для семьи, не нагулялся. Была мысль развестись, но не решилась, успокоилась. Родила ребенка, была счастлива, старалась не нервничать из-за мужа.
С тех пор у нас родился ещё один ребенок, мы переехали в новый дом. Дети любят папу и он их, они отлично ладят. Но у нас с мужем стало ещё хуже, мы обсуждали наши отношения и решили, что будем вместе ради детей. Я живу в состоянии апатии уже целый год и не знаю, что делать дальше. Муж часто срывается на мне из-за проблем на работе. Я рыдаю в подушку, сразу вспоминаются все обиды, хочется уйти навсегда. Жалею, что не сделала это раньше. При детях стараюсь не подавать виду. Постоянно в напряжении, эмоционально истощена.
Узнала о незапланированной беременности, он сказал твои проблемы. Теперь вижу все недостатки мужа и в ужасе от них. Если бы он искренне раскаялся и попросил прощения. Мне стало бы легче и, наверное, я нашла бы силы жить с ним и дальше. Но он всегда находит оправдание, говорит, что я драматизирую. Если я уйду, мне будет лучше, но детям нет. И новые отношения при детях я все равно не смогу строить. Мне очень хочется любви, теплоты, поддержки в трудную минуту. Помогите, пожалуйста, советом, как забыть обиды и реанимировать семью или не стоит этого делать?
Ольга Ливнева 1982, доброе утро.
Готова с Вами побеседовать.
Ольга, в Вашем тексте я чувствую боль, обиды, несбывшиеся надежды и сильнейшую усталость.
Какую поддержку Вы ищите на сайте? Что для Вас будет помощью?
Большая разница: что делать, если у вас с мужем не совпадают взгляды на жизнь
Система ценностей человека зависит от нескольких факторов: характера, воспитания, жизненного опыта. Она — барометр, который помогает каждому из нас определить, что для него хорошо, а что плохо, именно личная система координат влияет на поведение человека и решения, которые он принимает.
Создавая пару, люди сверяют эти системы — как правило, в начале отношений они совпадают, и партнеры отлично уживаются друг с другом. Бывает так, что взгляды на жизнь и ценности разнятся, но у одного из пары есть надежда со временем «обратить» другого в свою веру. Пример: «Это с бывшей он не хотел детей, со мной все будет по-другому». Кроме того, система координат может меняться с опытом. Пример: «До болезни я любил тусоваться, а сейчас понимаю, что лучшее вложение времени и денег – собственное здоровье».
Спрашивайте себя
Cможете ли вы смириться с тем, что в семье есть еще одна система ценностей, не менее важная, чем ваша собственная? Например, вы не представляете, что у вас дома живет еще кто-то, кроме вас с мужем. А в его детстве родительский дом всегда был нараспашку для родни и друзей. Сможете ли вы принять тот факт, что у вас время от времени будет жить, например, младший брат мужа, останавливаться его университетские друзья?
Говорите с ним
Обсуждайте друг с другом то, что кажется вам важным, не замалчивайте. Не делайте ставку на то, что ваш близкий человек самостоятельно догадается, что именно вас раздражает или волнует, не копите обиду.
И не бойтесь противостояний – фраза «В спорах рождается истина» в целом верна. Главное – относиться к другим взглядам на жизнь с уважением. Кто знает – может, его неприязнь к уборке, столкнувшись с вашей любовью к чистоте, трансформируется в уютный творческий беспорядок, который понравится вам обоим?
Корректируйте
Попробуйте найти компромисс. Например, в вашем понимании отпуск – это то время, которое семья проводит только вместе. А он всю юность отдыхал только в одиночестве или с друзьями – и теперь не хочет расставаться с этой привычкой. Возможно, вариант, когда основной и самый длинный отпуск он проводит с вами, а пару маленьких – с друзьями, устроит вас обоих. Но только честно: если вы договорились, не меняйте решения и не пилите, рассказывая, чего вам стоило согласиться на его отпуск без вас.
Разные взгляды и планы на жизнь с мужем
спасибо вам за тему
мне прям так интересно стало, кто что ответит про мильЁн 
. муж подруги сказал что купит дом и вложит еще куда-то там
подруга в здоровье и далее примерно в то самое.. т е и тот и другой тоже о себе.
Меня больше,чем деньги,удручает вот это его Я!МНЕ!
Вот его машина сейчас почти пятилетка стоит 700 тыщ (новая стоила чуть больше лимона,половину денег на нее ему отсыпал папа)
Он хочет новую за миллион триста,вот я не понимаю,как можно хотеть такую дорогую машину,имея такой доход.
Себе он деньги тоже оставляет,ну на что то же он заправляет машину и покупает себе сигареты парламент,ну пусть 35 его зарплата,да даже если 50, иметь при зп 50 тыщ такую машину разве это разумно?
Ответ гениален-я что? должен на гавне ездить?
Я грю тут два выхода-или зарабатывать на не гавно,или ездить на гавне,как ты выражаешься.
Высмеивал что о «гавне мечтаете»? Так не мечтайте о «гавне». Начните мечтать о Хаммере (кстати, отличная машинка для женщины!), нуу а потом нехотя согласитесь на внедорожник подешевле и поменьше.
П.С. Строго мое имхо, попрошу не критиковать))) Жить надо не по доходам, нужно всегда стремиться к большему и лучшему. Если бы я не так страстно желала того, что сейчас имею, так и жила бы в однушке, с мужем алкашом-игроманом-но-талантливым-известным-журналистом и ходила бы пешком.
Например, строить дом мне (нам, точнее))))) ну никак не по доходам. Но я обязательно что-нибудь придумаю, мужа тоже смотивирую. Замахивайтесь дальше! Скромность только школьниц старших классов украшает.
Но это, опять-таки, строго мое мнение.
Родители жиут по средствам, финансово очень дисциплинированные, а я вот такая авантюристка, эгоистка и стяжательница))))
Разные взгляды на жизнь с мужем: как сгладить проблемы мировоззрения
Люди по-разному смотрят на жизнь и по-разному реагируют на происходящее вокруг. Как достичь в супружеском союзе гармонии, если один из супругов отъявленный пессимист, а другой – ярый оптимист? Или – наоборот. А что делать, если оба супруга одного поля ягоды?
Конечно, в жизни чаще всего приходится иметь дело с промежуточным типом людей, с реалистами. Но что же все-таки происходит, если налицо четко выраженный взгляд на жизнь в каждом из супругов, и что об этом думают психологи?
Четыре варианта сочетания мировоззрений
Вариант 1. Пессимист + Оптимистка
Женщине, настроенной на позитив и верящей, что все обязательно получится, даже если пока все плохо, будет непросто с мужем, привыкшем всегда и во всем видеть только плохую сторону.
Конечно, пессимисты бывают разные. Тихие и меланхоличные унывают себе потихоньку, никому не мешая, а есть настоящие «агрессоры», которые живут, орошая желчью окружающую действительность и брюзжа по любому поводу. С таким вряд ли удастся сладить: ведь он не только капитулирует сам по всем направлениям, но и оптимисту не дает «подняться в атаку».
В борьбе за семейное счастье
Оптимистичная супруга может попробовать победить агрессора, специально начав разделять его взгляды и убеждения: «Все ужасно!», «Ты прав: денег нет, и не предвидится. Нас ждет нищета!», «Просвета нет: ребенок – двоечник, кран течет, поехать к морю не удастся уже никогда!» Возможно, такой подход заставит его взглянуть на собственное поведение под другим углом и, быть может, понять, как глупо иногда выглядит его бесконечное нытье.
У «тихого» пессимиста шансов на «перевоспитание»» несколько больше. Нужны только большое желание и вера «перевоспитателя». Оптимистичная супруга пессимиста должна помнить, что любая неудача в жизни, в том числе пессимизм мужа, – вещь временная. Для нее фраза «жизнь – борьба» с добавлением слова «семейная» будет своего рода девизом. Жизнелюбивая и жизнерадостная, энергичная и инициативная, она будет вновь и вновь «поднимать мужа с колен», внушая ему уверенность в его же силах. Она будет убедительно доказывать, что успешное выполнение сложной работы, изобретение оригинальной мышеловки и поимка на вечерней зорьке трехпудового карася – совсем не случайные его достижения, а закономерный процесс.
Результативность
В общем, в обоих случаях человека можно – не перевоспитать, конечно, но – «перенастроить». Здесь понадобится море терпения и океан любви: ведь, как пел Высоцкий, «бить нельзя их, а не вникнут – разъяснять!» В конце концов, если перенастройка пессимиста не удастся, а «разъяснять» – осточертеет, можно просто плюнуть на это дело и, как положено оптимистам, жить и наслаждаться каждым мигом. Тем более, что это помогает не болеть.
Вариант 2. Оптимист + Пессимистка
В этом варианте семейное благополучие во многом зависит от силы личности пессимистичной половины. У женщины слабой, которая не в состоянии «подавить» мужа, прогноз, как говорится, неутешительный. Вечно унылая, неуверенная в себе, очень мнительная, она делает все с безысходностью в мыслях – что замуж выходя, что детей рожая, что на работу устраиваясь… Если муж – борец, возможны варианты, а если рохля какой-нибудь, то будь он хоть трижды оптимист – с проблемой, ему не справиться. А вот с сильной женщиной оптимист может прожить долгую и где-то даже счастливую жизнь. Если, конечно, оптимист он покладистый, не любящий ссор, которому проще подчиниться, чем вступать в конфронтацию.
В борьбе за семейное счастье
Мужчина со здоровым оптимизмом и сильным характером будет биться, как рыба об лед, пытаясь разбудить в супружнице веру в светлое, доброе, вечное и оптимистичное – тянуть ее в горы и походы на байдарках, устраивать дружеские посиделки и интимные вечера – лишь бы вдохнуть в нее ощущение радости жизни. И если это не будет удаваться, он не станет отчаиваться, а будет действовать еще активнее. Он верит, что нельзя все время быть подавленным и угнетенным, если рядом находится человек, имеющий радоваться жизни. В случаях «умеренного пессимизма» это когда-нибудь да сработает! Сложнее с радикальными пессимистками: безысходность у них словно программирует одну неудачу за другой – и это стресс. А уж крупная неприятность гарантирует уже полномасштабную депрессию.
Результативность
Мужчина даже со здоровым оптимизмом быстро устанет, если у подруги жизни пессимизм безнадежный, а его попытки – безрезультатны. И тогда – поминай как звали!
Пример супружеской пары, где женщина – с сильным пессимистическим характером, а муж – тихий оптимист-трудяга, предложил еще Пушкин в «Сказке о рыбаке и рыбке». Вечно недовольная, сварливая жена: «Дурачина ты, простофиля! Воротись к золотой рыбке…» – и муж-подкаблучник, оптимистично смотрящий в будущее и поэтому послушно бредущий к берегу моря: «Смилуйся, государыня рыбка. » Вполне жизнеспособный вариант – если только «старуха» все-таки научится ценить то, что есть. И тогда каждый из них будет счастлив. Иначе они все время будут возвращаться к разбитому корыту! С другой стороны – зато вдвоем…
Вариант 3. Оптимист в квадрате
Это тот случай, когда оптимизм неиссякаем: ведь, если у одного сбой, у другого хватит на двоих! У оптимистов жизнерадостность бьет ключом, и они активно делятся ею с другими людьми. Поэтому обычно такая семейная пара дружелюбна и гостеприимна, и это добавляет им еще оптимизма и жизненной энергии!
В борьбе за семейное счастье
Быть может, сами того не осознавая, оптимистичные муж и жена делают многое из того, что рекомендую психологи для семейного благополучия. Они никогда не приносят домой плохое настроение, тягостные проблемы и грустные перспективы. В ссорах – а у оптимистов они нередки – каждый из них до последнего верит в то, что будет принят именно его вариант. Но заканчиваются ссоры чаще всего тем, что каждый предлагает принять вариант другого! Им легко в быту, он оба убеждены, что возможно закончить ремонт, выплатить ипотеку и поймать на вечерней зорьке трехпудового карася – и стремятся это осуществить.
Результативность
Оптимисты часто не способны тонко чувствовать друг друга! Но их общая целеустремленность и общая вера в счастливый конец являются достаточно прочным фундаментом для гармоничной семейной жизни. Особенно если оба верят в любовь. А оптимисты чаще всего верят!
Бывает, оптимисты и разводятся, но с чувством полной уверенности, что в будущем все будет отлично, в том числе и у бывшего супруга.
Да и «двойной» оптимизм, превращая розовые очки каждого в семейный бинокль с многократным «розовым» увеличением, приводит пару порой к недооценке ситуации и неправильным решениям. Но – оптимисты потому дольше и живут, что всегда помнят: «Все болезни от нервов!» А значит, не надо нервничать – надо искать другие пути решения, вот и все.
Вариант 4. Пессимист в квадрате
Тоже тот случай, когда муж и жена едины, только уже не в самом хорошем смысле. Да и откуда взяться хорошему, если в семейном союзе оба «тянут на дно»: когда один самозабвенно строит «Титаник», другой упоенно пишет «Му-Му!» Когда один, приходя домой, недовольно-уныло сообщает, что случайно нашел на улице всего лишь миллион, а хотел бы пять, другой уныло-недовольно добавляет, что и купюры какие-то помятые…
В борьбе за семейное счастье
Изначально негативно настроенным людям живется непросто. Они не пытаются чего-либо добиться – ни поодиночке, ни вместе – оправдываясь тем, что это, в общем, бессмысленно. Прогнозируя развитие событий, они неизменно рисуют перспективу в черных тонах, с негативными последствиями. Добрые отношения в семье держатся, прежде всего, на совпадении мрачных оценок окружающей действительности.
Дела на работе у пессимистов часто обстоят не лучшим образом – это не обязательно так на самом деле, просто они так это ощущают, и, кстати, ощущение это приносят домой в виде плохого настроения, унылых жалоб и сетований на все и вся. Поэтому круг общения их очень узок. Когда жизнь дает трещину, пессимист в нее проваливается. Правда, он не испытывает при этом особого разочарования, поскольку он такой результат и предвидел.
Результативность
«Двойной» пессимизм редко приводит к счастливому семейному союзу, потому что оба «союзника» мечтают об идеале, оба не верят в него, а не найдя, впадают в депрессию. Но, как ни странно, построенные на «минусах», их союзы обычно бывают долгими. Зато для этой семьи «печального образа» любое отступление от предвиденного ими негативного сценария – уже радость, и это один из немногих плюсов, «на котором» супруги могут строить счастливый брак.
Разные взгляды на жизнь с мужем: как сгладить острые углы?
Что делать, если у партнеров совершенно различные представления о жизнен н ых ценностях? Постараемся разобраться.
Разная система ценностей
У каждого человека – своя система ценностей. Которая постепенно меняется в течение жизни. Она формируется характером, воспитанием и определенными событиями. Именно система ценностей определяет, что хорошо или плохо для каждого конкретного человека. Руководствуясь личными стереотипами, мы и принимаем решения.
В самом начале отношений ценности партнеров, как правило, совпадают. Но бывают и другие ситуации.
Например, из-за разных взглядов на жизнь с мужем семьи разводятся просто из-за того, что партнерам не удалось «переделать» друг друга под собственные ценности. Случаются и другие ситуации, при которых заядлые тусовщики начинают вести здоровый образ жизни просто потому, что осознают, насколько лучше тратить деньги на собственное здоровье, а не на вечеринки до утра.
Именно несовпадение ценностей может стать основной проблемой в отношениях супругов. До свадьбы женщина, мечтающая стать матерью, надеется, что после официальной регистрации отношений мужчина изменит свое отношение не только к ней, но и к детям. А мужчина думает, что строгая и серьезная бизнес-вумен станет мягче после рождения ребенка. Но так происходит далеко не всегда.
На самом деле, справиться с непониманием можно, если оба партнера приложат к этому хотя бы минимальные усилия.
Поставьте себя на чужое место
Если разногласия в семье возникают часто, попробуйте поставить себя на место мужа и постарайтесь взглянуть на мир его глазами. Предположим, для вас дом – это место, где постоянно находятся только муж и жена, но в понимании вашего партнера дом может быть местом отдыха для членов семьи и друзей. Это тихая гавань, где каждый может найти доброе слово, дружеское понимание, вкусную еду.
Стоит задуматься, если для вашего мужа считается нормой приютить парочку друзей на неопределенный срок. Возможно, в подобной ситуации стоит пойти на уступки и радоваться каждому моменту уединения для сохранения отношений.
Семейный совет
Никогда не держите в себе обиду. Надеяться, что мужчина догадается, почему вы дуетесь, абсолютно бесполезно. Лучше сразу и честно рассказать, что вас беспокоит. Как говориться, во время спокойного обсуждения легче всего прийти к общим выводам. Если вы столкнулись с разными взглядами на жизнь с мужем, стоит обсудить проблемы и изменить семейную жизнь так, чтобы она была комфортной для всех.
Ищите компромисс 
Старайтесь наладить семейную жизнь так, чтобы никто из партнеров не чувствовал себя ущемленным в правах. Например, для вас отпуск – это время, которое вы проводите вместе со своей семьей. А для вашего мужа этот период должен быть посвящен одиночеству или друзьям. Постарайтесь совместить два удовольствия, отправившись на отдых всей семьей, но при этом позвольте супругу несколько дней насладиться одиночеством или обществом старых друзей.
Консультируйтесь у специалистов
Бывают ситуации, когда найти компромисс трудно. Например, вы мечтаете о ребенке, а муж не хочет нарушать комфорт вашей семейной жизни. В данном случае найти компромисс, который наполовину устраивал бы обоих партнеров, сложно. И если вы не хотите портить отношения с любимым, лучше обратиться за помощью к семейному психологу. Он точно подскажет, как вести себя в той или иной ситуации.
