что делать если ребенком манипулируют сверстники
Консультация «Защита от детских манипуляций»
Наталья Бороздина
Консультация «Защита от детских манипуляций»
Это явление навеяно новой модой на то, что ребёнок не должен ни на минуту оставаться один, без родительского внимания. До своего рождения он был в животике у мамы, после рождения она кормила его грудью и носила в кенгуру. Затем он спал в манеже, а по требованию перебирался в кроватку к маме с папой. Может быть так спокойнее, но малыш лишается самостоятельности. Он и шагу не может ступить без взрослых. ведь он попросту привык, что стоит ему расплакаться, как они тот час же несутся к нему.
Однако ни в коем случае не нужно бросать и игнорировать кричащих малышей, а лишь более спокойно относиться к их капризам. Для того, чтобы малыш стал самостоятельным, а не был «мамылём», следует относиться к нему, как к личности. А каждая личность должна решать сама свои проблемы, находить выход из любой ситуации. Всегда давайте своему малышу право выбора. Ситуаций, когда ребенок пытается получить желаемое, очень много, но это не всегда манипуляции. Чем младше ребенок, тем больше ему необходима помощь родителей для удовлетворения естественных физиологических и психологических потребностей. Малышу жизненно важно получить еду, телесный контакт и общение с мамой, и он будет добиваться того, что предназначено ему природой.
Малыши еще не умеют справляться со своими эмоциями, поэтому бурно выражают свою радость или недовольство. Истерика двухлетнего ребенка – это обычно выражение его обиды, гнева или усталости. До трех летнего возраста ребенок еще не может манипулировать взрослыми в полном смысле этого слова.
С 5-7 лет наступает возраст сознательных манипуляций, их репертуар расширяется и совершенствуется.
Методы манипулирования
Капризы и истерики.
Такое поведение ребенка допустимо до достижения трехлетнего возраста. Если после этого периода истерики и капризы продолжают регулярно повторяться, это свидетельствует о признаках избалованности ребенка. Такое поведение ребенка говорит не только о его желании получить то, что он хочет, но и является попыткой утвердиться над родителями при помощи истерик и чувства вины с родительской стороны. Ребенок также прекрасно усваивает, что если просить долго и громко, то родители смягчатся и уступят ему. Вы не должны поддаваться манипуляциям. Отвечайте ребенку четким отказом в самом начале, пресекая истеричное поведение.
Цель такого манипулирования – дать понять взрослым, что они сделали бы ту же самую работу или определенное действие быстрее, чем будут ждать ребенка.Здесь логика проста: задайте четкие временные рамки для ребенка. Дайте понять ребенку, что делать ему это придется, пусть даже и с опозданием. Очень важно в противодействии медлительности показать ребенку, что вы неукоснительно будете выполнять свои обещания. То есть, если вы сказали, например, что ребенок останется без катания на велосипеде, если не успеет что – то сделать, то действительно выполните это.
Данный метод манипуляций для ребенка самый неприятный, однако он готов даже на это, чтобы добиться внимания взрослых. Малыш может специально, или подсознательно причинять себе боль, чтобы вызвать сострадание и внимание родителей. Ведите себя сразу сдержанно, давая понять ребенку, что ничего непоправимого и страшного не случилось. Сохраняйте позитив, похвалите ребенка, что он так быстро взял себя в руки, если упал,сразу скажите доброжелательно: «Ну-ка вставай», похвалите за его мужество. Такой метод воспитания благоприятно скажется на ребенке в будущем.
Не понимает слова «нет».
Физическая или словесная агрессия.
Обидные слова, пинки и укусы, разрушение предметов и игрушек так пугает родителей, что они готовы на все. Лишь бы ребенок прекратил это.
Первое, чем можно попытаться воспользоваться, это методом паузы – закройте ребенка на столько минут, сколько ему лет, в помещении, где ему нечем будет развлечься. Например, если малышу три года, нужно выдержать три минуты.Перед этим возьмите ребенка на руки и скажите: «Побудь там три минутки, я закрою дверь, а потом тебя позову». Когда настанет время, откройте дверь — не раньше и не позже. Порой это бывает очень непросто. Возможно, ребенок будет пытаться открыть дверь, придется ее держать. Пусть он там кричит, топает — не откликайтесь. Когда он выпустит пар – успокоится, ситуация изменится. Иногда малышу необходимо побыть наедине с собой. Часто он сам не может понять или объяснить, чего хочет. А может быть, у него просто накопилось много энергии после прогулки, игры или просмотра телепрограммы. Ребенок просто эмоционально реагирует на происходящее. Он делает это так, как умеет, — кричит, плачет, дергает маму. Предложите ему небольшой тайм-аут, и он успокоится.
это желание ребенка получить внимание и любовь.
Так, когда же действие расценивается нами как «манипуляция«?
Например, ребенок капризничает, а мама еле сдерживает раздражение, пытается вести себя как-то “правильно”, воспитывать, объяснять, ничего не получается, мама напряжена, обессилена. Мы видим, да это же манипуляция, бедная женщина! А если, например, тот же ребенок капризничает, даже истерит, и мама на какое-то время полностью оставляет все, чем занималась до этого, берет ребенка, обнимает, уединяется с ним, оставаясь в ровном состоянии, через какое-то время выходят оба довольные, и все продолжают делать то, что делали. Тогда что это? Это мудрая мама, которая увидела боль ребенка и отозвалась на нее. Уже речи о манипуляции не идет вообще.
То есть манипуляция становится манипуляцией, когда родитель воспринимает происходящее как манипуляцию.
То есть, по сути, в ответ на действия ребенка родитель начинает манипулировать им!
Получается, что манипуляция это то, что живет во взрослом.
Что тут можно посоветовать?
Бороться с манипуляциями детей не так уж сложно. Самое главное, распознать их вовремя и начать действовать. Чем раньше вы сумеете распознать манипулятора в своем ангелочке, тем легче пройдет этот этап и для вашего ребенка, и для вас!
Забыть о слове «манипуляция«. В общении с ребенком судить не по словам и даже не по поступкам. Видеть — за словами и за поступками. Если ребенок не в себе (по любому поводу) — связь нарушена. Ощущение безопасности нарушено. Нужно восстановить поток. Часто даже говорить ничего не надо. Просто в момент переживания ребенком тяжелого состояния оставаться с ним.
А если проще, то любить. Любить тогда, когда любить очень трудно. Это ведь и есть любовь. Любить, когда легко, когда все счастливые и веселые, — так просто, а любить, когда трудно и больно, — вот это искусство.
Манипуляции нет. Ее просто не существует. Есть люди, у людей есть потребности. Люди взрослые уже умеют помогать себе удовлетворять свои потребности, люди невзрослые пока не умеют. Люди взрослые помогают людям невзрослым удовлетворить их потребности. Это просто, как посадить на горшок или накормить с ложечки. Действительно просто.
Искусство быть родителем — умение в сложный момент посмотреть через свою боль и увидеть боль ребенка.
«Профилактика детских инфекционных заболеваний». Консультация для родителей В ходе консультации воспитатель предлагает (зачитывает) родителям информацию по теме, а затем отвечает на вопросы, если таковые возникают.
«У нас крепкая защита» (фотоотчёт) В преддверии праздника прошла тематическая неделя «Военная техника». На протяжении недели мы с детьми беседовали о военной технике, ее.
«Забытые детские книги». Консультация для родителей о детских книгах прошлых лет, которые незаслуженно забыты Забытые детские книги. Книги, прочитанные в детстве, остаются с нами навсегда, как и воспоминания о шалаше на дереве, о поездке в летний.
Фотоотчет с выставки детских работ на тему: «Новогодние хлопоты» Вот и закончились очередные новогодние праздники. Было немного хлопотно, а сейчас грустно. А ведь это прекрасное время, чтобы уделить его.
Консультация для педагогов детских садов «За что дети любят сказки Чуковского» Консультация для педагогов детских садов. «За что дети любят сказки Чуковского» Хорошая книга сразу же становится близким и верным другом.
Консультация для родителей «Насморк как симптом детских инфекционных заболеваний» Насморк как симптом детских инфекционных заболеваний. Насморк как симптом кори Этиология. Возбудитель кори относится к группе макровирусов,.
Консультация для родителей «Необходимость использования водителями детских удерживающих устройств» Не вызывает сомнения, что самые беззащитные участники дорожного движения это дети и в случаях происшествия с ними в дороге всегда виноваты.
Консультация для родителей «Способы решения детских конфликтов» Ребенок – дошкольник, входя в коллектив сверстников, уже имеет определенный запас правил, образцов поведения, каких-то моральных ценностей,.
Консультация для воспитателей «Творческие выставки детских работ в группе детского сада, как форма взаимосвязи с семьёй» Выставка творческих работ в детском саду является очень важным мероприятием не только для детей, но и для педагогов, а также родителей.
Защита прав детей Организация работы по защите прав воспитанников в МБДОУ и в семье В МБДОУ №5 по защите прав воспитанников выстроена система работы по трем.
Наша Таня громко плачет. Что такое детская манипуляция и как с этим бороться
Бывают ситуации, когда ребенок настаивает на своем, используя все доступные ему методы и способы. В дело идут уговоры, истерики, угрозы, ультиматумы, обман. Если малыш в итоге получает желаемое, он понимает, что его тактика работает. После он начинает постоянно манипулировать родителями, играть на их чувствах. Как в такой ситуации вести себя взрослым, рассказывает психолог московской службы психологической помощи Ольга Федорова.
Не все желания должны исполняться
Есть родители, которые позволяют ребенку абсолютно все. Так они пытаются дать малышу возможность «самовыражаться» и « расти свободной личностью».
Дети могут раскидывать свои вещи, портить мебель, рисовать на обоях, в обуви прыгать на диване, игнорировать распорядок дня и приемы пищи.
«В итоге дети растут, но не учатся справляться со своими эмоциями . Также родители часто своим поведением показывают ребенку, как можно добиваться желаемого. Фразы и уговоры: „ любишь маму —скушай кашку “ , „ хочешь конфету — пойди уберись “ , „ не плачь, я куплю тебе сладость “ . Со стороны взрослых это тоже является манипуляцией по отношению к ребенку», — отметила Ольга Федорова.
У манипуляции множество лиц:
Часто беспокойные родители готовы выполнить все пожелания малыша, если он неважно себя чувствует. Они могут дать больше времени на просмотр мультиков, больше вкусностей, разрешат нарушить режим дня. Малыш начинает этим пользоваться, чаще говорит, что у него слабость, что он устал, хочет полежать, нет сил идти в садик, болит голова или животик.
Получив однажды материальное поощрение после проявления ласки и симпатии, малыш начинает специально показывать любовь.
Соперничество между членами семьи
Ребенок не идет на контакт, всячески игнорируя обращения родителей. Он отворачивается, показывая свою обиду. А сам ждет, что родители разжалобятся и исполнят все капризы.
Ребенок настаивает на своем и ни в какую не хочет уступать. Спорит с родителями и во всем видит несправедливость, отказывается соблюдать правила и распорядок дня, устраивая родителям практически бойкот.
« Важно, чтобы родитель был сам спокоен и мог выдержать накал страстей ребенка. Необходимо назвать чувство, которое испытывает малыш , и ситуацию, которая привела к такой реакции: „я вижу, ты расстроен, ты злишься, тебя разозлило, ты огорчен, ты обижен , тебе очень хотелось бы эту игрушку, сладость и прочее“. Важно дать ребенку понять, что вы разделяете его чувства, слышите его, но есть правила и договоренности. Малыш должен четко понять, что его действия не работают. Если он проявлял агрессию , пытался ударить родителя, то необходимо проговорить, что „ меня бить нельзя, но ты можешь побить подушку“», — рассказывает психолог.
Если ребенок подлизывается, также проявите ласку и любовь. А в ответ на просьб у спокойно объясните причину отказа.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как защитить ребенка от манипуляций? 5 советов психолога
Современный ребенок часто сталкивается с манипуляциями при общении со сверстниками и учителями в школе, со взрослыми и даже с родителями. Эксперт Обрсоюза, педагог-психолог Наталия Махно делится профессиональными советами: как развить критическое мышление ребенка и защитить его от манипуляций?
Совет 1
Во-первых, не стоит принимать факты такими, как они есть. Научите ребенка проверять поступающую информацию на достоверность, исследовать факты, анализировать различные мнения, аргументы и убеждения. Если ему предстоит принять важное решение, необходимо взвесить все возможные последствия и выбрать оптимальное на основе логических выводов, а не под воздействием эмоций и сиюминутных желаний.
Совет 2
Во-вторых, научите ребенка задавать вопросы, быть открытым к новой информации, альтернативным точкам зрения и мнениям других людей. Чем большим количеством информации будет располагать ребенок, тем шире будет его кругозор, тем лучше он будет подготовлен, чтобы дать аргументированный ответ и отстоять свою точку зрения.
В случае возникновения сомнений, порекомендуйте начать с самого простого объяснения, пока не будет доказано, что оно является ложным. Если ребенок столкнулся со сложной проблемой, посоветуйте ему разделить ее на несколько частей, чтобы легче оценить ее и найти решение для каждой отдельной части. Затем будет проще соединить полученные результаты и прийти к решению основной проблемы.
Совет 3
В-третьих, важно тренировать воображение, логику ребенка. Это можно сделать через игры и различные упражнения. С помощью них ребенок научится анализировать информацию и делать свои выводы. Критически мыслящий человек ничего не боится. Он знает, что всё выстроено согласно логике разума, и всегда можно найти выход из самой тупиковой ситуации.
Совет 4
В-четвертых, объясните ребенку, что такое манипуляция, на конкретных примерах. Научите его распознавать моменты, когда им пытаются управлять. Какие типы манипуляций распространены по отношению к детям и подросткам?
Кто чаще всего подвержен манипуляциям?
Совет 5
В-пятых, научите ребенка техникам борьбы с манипуляциями.
Однако манипуляция – это не только вовлечение в потребление спиртного и наркотиков, но также не всегда заметные тактики, приводящие к нарушению личных границ ребенка, ущемлению его интересов, разрушению его ценностей, что не менее страшно. Важно, чтобы ребенок понял: настоящие друзья не будут уговаривать его принимать наркотики, курить, пить спиртное (и не будут делать это сами), а также желать ему чего-то плохого и управлять им.
6 способов сделать ребёнка заложником манипуляторов
Вами манипулируют? Скорее всего, каждый из нас сталкивался хотя бы с попытками манипуляции нашими действиями и решениями. Наш блогер, отец двоих детей Алексей Калачев считает, что уже в детстве можно попытаться сделать так, чтобы ребёнок не становился заложником таких действий.
Практически каждый человек бывал в ситуациях, когда им манипулируют. Да и сам пытался это делать, то есть хитростью получить от других что-то желанное. Родители и учителя, маленькие дети и подростки — не исключение. Причины разные: желания, стремление к власти и стремление помочь, тип личности. Однако никому не хочется стать объектом манипуляций, а значит надо уметь их распознавать и избегать.
Плохие манипуляции
Манипуляция — тип психологического воздействия на человека с целью добиться от него выгодного манипулятору поведения. Это когда пытаются изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой информации, провокаций или принуждения — в пользу манипулятора.
И это главное для понимания. Цель манипуляций — получение выгоды для манипулятора за счёт других людей. Поэтому мы и считаем такие действия нечестными, так как они построены на обмане и фактическом принуждении, своего роде психологическом насилии.
Сейчас много говорят, как СМИ манипулируют общественным мнением, но практически так же работают эти инструменты и в семье, в школе, в отношениях с друзьями. Те же самые методы. Начнём с первопричин, которые, как часто бывает в поведении человека, искать нужно в детстве.
1. Отвлечение внимания
О, это начинается с младенчества! Отвлечь от грязной лужи, конфет, всего нежелательного. Обратная сторона таких действий: человек вырастает не целеустремлённым и… легко манипулируемым. Поэтому куда как лучше объяснить, что можно, а что нельзя и почему.
2. Инфантилизация
Это когда людям — маленьким или большим — не дают проявлять самостоятельность. Детство официально заканчивалось в 16, 18, 21, 25 лет… Сейчас в ВОЗ обсуждают продление «детства» до 30 лет. А ведь ещё сто лет назад 14-летний подросток был взрослым человеком со всеми вытекающими последствиями. Неужели сегодня мозг человека так изменился физиологически, что до 30 лет не может принимать решения самостоятельно? Одним словом, самостоятельность и поощрение её у детей — это метод противодействия манипуляциям по отношению к ним.
3. Упор на эмоции, а не на здравый смысл и размышления
Ну кто из нас не сталкивался с ситуацией, когда «накручивают», делая из мухи слона? Когда уже невозможно спокойно обсуждать тему и разобраться, что нормально, а что не очень. Крик, психическое давление, нервы — всё это манипуляции, даже если человек делает так не специально. И, да, не контролируемое поведение — истерики — тоже классическая форма манипуляций.
4. Умалчивание важного
5. Культивация чувства вины
Пожалуй, это наиболее применимый метод манипуляций в воспитании. Застыдить так, чтобы маленький человек боялся даже показаться перед другими. Чтобы сидел тихо как мышка. Чтобы во всём винил себя. Чтобы боялся ошибаться, а значит и пробовать делать что-то новое.
Не мешайте им выдумывать! Почему детям важны вымышленные миры
Как ответная реакция часто возникает такой пин-понг: «Это не мой косяк!» или просто потеря понимания, что действительно ужасное, а что такое «ну бывает», проехали — и забыли. И это потеря понимания «что хорошо, а что плохо» — крайне нежелательная вещь, а потому стоит избегать метода «винить» и «обвинять».
6. Загнать в угол
Создание ситуации, когда есть «только одно решение» — нужное манипулятору. Это худший вид манипуляций. Потому что здесь — явное злодейство, обман, провокация и всё такое. К тому же, манипуляторы, как правило, хорошие психологи. Они чувствуют, когда мы сомневаемся и стыдимся, видят наше тщеславие и другие слабости. И играют на них — нам во вред. Почти всегда в отношениях такие люди стремятся иметь одностороннее преимущество, говоря при этом «правильные» слова. И отношение к своим знакомым (друзьям, партнёрам) у них, как к «вещи». Таких людей лучше просто избегать.
Есть ещё немало других методов манипуляций. Некоторые из них категорически неприемлемы среди нормальных людей, а некоторые можно использовать как «хорошие», если направлять их во благо другому человеку и соблюдать этические нормы. Назову лишь некоторые из подобных:
Список можно продолжать и продолжать.
Обычно манипуляции осуждают. Но методы воздействия могут как «плохими», так и «хорошими». Где же пролегает эта тонкая грань? Об этом в следующий раз.
Продолжение — о «хороших манипуляциях» — следует. Подписывайтесь!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Если ребенок не лидер. Как научить сына или дочь противостоять давлению сверстников?
Главная > Консультации > Психолог > Если ребенок не лидер. Как научить сына или дочь противостоять давлению сверстников?
«Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя», — писал классик мировой революции. Действительно, с самого рождения и в течение всей жизни мы тесно связаны с людьми — родителями, родственниками, друзьями, одноклассниками, сослуживцами и др. Мы взаимодействуем с ними, в чем-то зависим от них, как и они зависят от нас.
У каждого из нас есть свои потребности, интересы, желания, и мы в меру своих сил стремимся их удовлетворить. При этом мы нередко влияем на других людей, поскольку удовлетворение наших желаний может зависеть от них или от наших взаимоотношений с ними. Таким же образом и они влияют на нас.
Маленькие дети целиком зависят от родителей или других взрослых, взявших на себя родительские обязанности. Все их потребности и желания удовлетворяются этими взрослыми людьми. Но постепенно дети взрослеют, осваивают разные полезные навыки обращения с окружающими предметами, общения с другими людьми. Все больше своих желаний они теперь могут удовлетворять самостоятельно.
Многие родители позволяют ребенку становиться все более самостоятельными. Но, поскольку детский опыт слишком мал и практические навыки несовершенны, ребенок допускает ошибки, а то и попадает в опасные ситуации — тянется к горячим предметам или электроприборам, поскальзывается на льду, падает с горки и т. д. У взрослого возникает естественное желание защитить, избавить свое дитя от неприятностей. Иногда беспокойство взрослых так велико, что они вообще стараются избавить сына или дочь от любых опасностей и проблем в любом возрасте. А поскольку любопытство и тяга к жизни ребенка тоже весьма велики, взрослым приходится бороться с сопротивлением и периодически возникающими бунтами своего чада с помощью всевозможных наказаний — от отчитывания и чтения морали до подзатыльников и порки.
В тех случаях, когда взрослые слишком сильно тревожатся за ребенка или за свою репутацию (ведь окружающие могут счесть их плохой матерью или отцом, если ребенок получит травму или нарушит какое-то правило поведения в общественном месте!), они достаточно настойчиво и изобретательно требуют от ребенка послушания, исполнения их требований и всевозможных социальных правил, решают, как ему лучше себя вести в тех или иных ситуациях. Ребенок становится послушным, сам начинает серьезно беспокоиться за свое благополучие в таком опасном и непредсказуемом мире, принимает решение вести себя не так, как хочется, а так, как надо, и для этого слушаться старших и вообще, более опытных и более сильных.
Конечно, так происходит далеко не во всех семьях. Часто родители дают возможность ребенку проявить самостоятельность, не запрещают рискованных экспериментов, лишь страхуя от серьезных последствий, поощряют и даже всячески стимулируют любознательность, позволяют в чем-то «пробовать на прочность этот мир», терпеливо учат преодолевать сложные препятствия (как физические, так и психологические). В результате, ребенок растет достаточно активным, инициативным, самостоятельным.
Есть семьи, в которых у взрослых нет времени или желания заниматься ребенком. Он предоставлен самому себе и может проявлять любопытство и пробовать все, что захочет, лишь бы не привлекать к себе слишком много внимания взрослых, поскольку они заняты какими-то своими более важными для них делами — зарабатыванием денег, построением карьеры или личной жизни, бегством от жизненных проблем в алкоголь, наркотики, игры и т. п. — и могут сильно наказать, если придется отвлекаться на сына или дочь.
В таких семьях дети тоже рано становятся самостоятельными, но только это самостоятельность своего рода: самостоятельность выживания, первоочередного удовлетворения своих потребностей и желаний, без границ (кроме границ явной опасности), без доверия и особого сочувствия другим людям, поскольку от других больше неприятностей, чем любви и поддержки.
Но сегодня мне хотелось бы поговорить о других детях — робких, тревожных, послушных, готовых больше ориентироваться на мнение родителей и других взрослых, чем на свои собственные ощущения, желания и чувства.
Итак, родители очень довольны своим послушным чадом. Сын или дочь выполняют их указания и требования, иногда даже стараясь предугадать, чтобы получить лишнюю похвалу и ласку. С поступлением в школу такой же, если не больший, вес для ребенка приобретают мнение и требования учителя. Но малыш уже привык подчиняться старшим и ориентируется на слова учителя без проблем. Педагог тоже довольна послушанием ученика или ученицы. Однако уже в начальной школе начинают случаться некоторые проблемы.
Все-таки дети учатся в классе, где должны вместе слушать учителя, выполнять его задание, иногда действовать сообща на уроке, чаще — взаимодействовать на перемене. Да и родители с первых дней обучения в школе начинают интересоваться, с кем их дочь или сын уже подружились, явно намекая на то, что хоть с кем-то подружиться надо. Возникают маленькие детские группы — обычно от двух до пяти друзей. Да и учитель старается превратить ученический класс в полноценный детский коллектив.
Возникают ситуации, когда личные взгляды, интересы, желания вступают в противоречие с интересами других детей, детских компаний и коллектива класса в целом.
Мнение учителя важно, но и с другими детьми предстоит прожить в одном классе много лет. Особенно не хотелось бы вступать в конфликт с друзьями — все-таки это самые симпатичные и близкие в школе люди. Как быть, если в противоречие вступают требования учителя и требования друга или компании друзей?
В начальной школе большинством детей мнение учителя воспринимается, как наиболее важное, поэтому несовпадающее с ним мнение подруги или друга отвергается. Но жизнь многогранна, учитель не может предвидеть все возможные ситуации, которые случаются с детьми, поэтому часто возникают обстоятельства, по которым он не высказывал прямо своего мнения и не объяснял правила поведения. Вот тут-то и требуется инициатива самого ученика. Если же до сих пор решения за него принимали взрослые, то и в этом случае он будет ждать решения со стороны. Но учителя рядом нет, зато есть друг, у которого есть свое мнение и предложения по ситуации. Он, возможно, предлагает сомнительные вещи, но, если их не выполнить, он обидится и можно остаться без друга. Так что выполняется то, что предложил друг.
Чаще всего последствия такого «попадания под дружеское влияние» вполне невинны. Но иногда могут случаться более или менее серьезные неприятности. Например, друг (или подруга) предлагает пойти в магазин и незаметно вынести оттуда пару пачек жвачки. Или друг (подруга) зовет после уроков покататься по льду, которым на днях покрылся ближайший пруд.
Иногда влияние может быть вовсе не дружеским. Например, незнакомый взрослый зовет ребенка сесть в машину и показать ему дорогу к ближайшей поликлинике. А ребенок привык подчиняться взрослым (родителю, учителю). И хотя ему (ей) не раз говорили, что разговаривать, а тем более садиться в машину или уходить с посторонними нельзя, как тут отказать взрослому, уверенно и настойчиво требующему выполнения своего приказа (или ласково демонстрирующего свое расположение).
Узнав о каких-то подобных ситуациях, случившихся с ребенком, родители начинают понимать, что послушание не всегда такое уж полезное качество. Вот только самостоятельность не воспитывается за один день, упущено много времени, а противостоять нежелательному влиянию окружающих, возможно, сыну или дочери потребуется уже завтра.
Возможно ли вообще наверстать упущенное? Можно ли сделать это достаточно быстро?
К сожалению, ответить на эти вопросы однозначно не получится. Во многих случаях ребенка действительно можно научить быть более самостоятельным и уверенным в себе. Вот только вряд ли когда-нибудь такой ребенок сможет стать лидером даже при самой квалифицированной психологической, психотерапевтической помощи.
Да и родителям придется серьезно поработать над собой, поскольку не случайно и совсем не по какой-то своей злой воле они воспитали зависимого ребенка. С тревогой за него, за себя и свою репутацию тоже что-то придется делать. Эти чувства не получится просто отменить или как-то от них отказаться. Они составляют важную часть жизни. Поэтому обсуждение их с опытным психологом может быть хорошим решением.
И все же, есть некоторые возможности по исправлению ситуации, которые можно использовать сразу.
Родители могут вспомнить себя в возрасте своего ребенка и постараться припомнить, подвергались ли они давлению со стороны сверстников. Удавалось ли справиться с этим давлением? Если да, то может быть научить своего ребенка поступать также? Удается ли сейчас справляться с давлением окружающих, проявляя стойкость, но сохраняя при этом и вежливость? Можно ли научить этому своего сына или дочь?
Можно поговорить с другими родителями сверстников своего сына или дочери. Как их дети поступают, если на них давят сверстники? Не получится ли использовать их опыт?
Американский педагог Мишель Борба в своей книге «Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться» (М.: Издательский дом «Вильяме», 2005) предлагает «шесть стратегий развития у ребенка способности противостоять давлению со стороны сверстников:
1. Отстаивать свое мнение, демонстрируя уверенность позой. Научите ребенка отстаивать свои взгляды и не поддаваться, приняв позу, выражающую уверенность: стать выпрямившись, слегка расставив ноги, высоко поднять голову и смотреть прямо в глаза человеку. Объясните ребенку, что поза, которую он принимает, как правило, несет больше информации, чем слова, которые он произносит.
2. Твердо сказать „нет“. Особо подчеркните, что коль скоро ребенок решил не делать того, что ему предлагают, он должен дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать об этом и не сдаваться. Напомните ребенку, что его задача — не пытаться переубедить другого, а уберечь себя от беды и придерживаться своих взглядов.
3. Попрощаться и уйти. Особо подчеркните, что противостоять другу нелегко. Объясните, что он может столкнуться с запугиванием, насмешками или неприятием его мнения, но на то и существует смелость, чтобы противостоять. Иногда лучше просто выйти из ситуации. Договоритесь с ребенком, что каждый раз, почувствовав себя небезопасно в какой-либо ситуации, он должен позвонить вам, и вы его заберете, не задавая вопросов.
4. Уметь найти уважительные причины для отказа. Ребенок может объяснить сверстникам причину отказа, например, так: „Я сказал отцу, что буду дома“, „Мне нужно кое-что сделать дома“, „Я обещал другу зайти“. Разрешите ребенку ссылаться на вас в качестве отговорки, например: „Мать мне жизни не даст, если я сделаю это“.
5. Повторять свое решение. Скажите ребенку, что иногда помогает, если несколько раз повторять, как заезженная пластинка: „Нет, это неправильно“, „Нет, это неправильно“. Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.
6. Объяснять причины отказа. Размышление о возможных последствиях помогает укрепить убеждение ребенка в том, что ввязываться не стоит. Поэтому предложите ему объяснять причину отказа: „Это противозаконно“, „Меня накажут“ или „Я могу пострадать“.
Вместе тренируйтесь в использовании каждой стратегии на примере тех видов негативного давления, которые ребенок уже испытывает со стороны приятелей. Вот несколько примеров того, как можно представить в лицах подобные ситуации.
Разыграйте эти ситуации в ролях, чтобы ребенок попеременно был как в роли приятелей, так и в роли того, на кого оказывают давление. Таким образом, у него будет возможность посмотреть, как Вы используете этот подход и отстаиваете свои позиции».
Важным элементом уверенного поведения людей в разных ситуациях является осознание ими своих прав. Речь идет не только и не столько о юридических правах, сколько о правах, которые можно назвать психологическими или, если угодно, жизненными.
Чаще всего психологи упоминают три таких права.
Однако, есть и более полный список таких прав, который я хотел бы здесь привести (к сожалению, мне неизвестен автор этого списка). Прочтите его внимательно.
Подумайте, признаете ли Вы за собой и за Вашим ребенком эти права? Позволяете ли на деле реализовывать эти права в повседневной жизни? Попробуйте позволить себе соблюдать эти свои права. Покажите пример своему ребенку.
Научите его отстаивать свои права. Это, конечно, будет непросто. Но это единственный способ сделать его (и Вашу!) жизнь счастливой.