что делать если ребенок дикий
Что делать если ребенок дикий
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.
Надоедливый ребенок: как мы сами сделали его таким
Как перевоспитать прилипчивого ребенка?
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Ребенок капризничает, плохо себя ведет, причем так, что вам становится неловко перед окружающими? Если дело не в нарушении режима дня (голоден, устал от впечатлений, хочет спать), почти наверняка можно сказать, что в последнее время он недополучил вашего внимания. И вместо наказаний и воспитательных бесед вам стоит устроить что-то вроде «медового месяца» длиной несколько часов.
Однажды я собирала материалы для своей телевизионной программы о сюрреализме и наткнулась на информацию о том, что Сальвадор Дали еще в школе с разбегу врезался головой в мраморный столб, сильно поранившись. Когда его спросили, зачем он это сделал, он ответил, что на него никто не обращал внимания.
Если младенцы и маленькие дети не получают то, в чем нуждаются в начале своей жизни, если они не чувствуют, что их видят, если у них нет уверенности в том, что им ответят, они могут застрять на стадии привлечения внимания. И тогда вы, и другие люди тоже, можете посчитать их назойливыми.
Вопреки распространенному заблуждению, нельзя «испортить» ребенка, слишком чутко отвечая на его запросы. Время, затраченное в самом начале, позволяет ему привыкнуть к тому, что его потребность в связи удовлетворяется. Если же внимания недостаточно, малыши чувствуют себя реально существующими только тогда, когда добиваются прямого, проявленного в поступках или эмоциях, воздействия на тех, кто их окружает.
Малыш, получивший достаточно внимания, чувствует себя в безопасности. Он не станет волноваться об отношениях, возводить их в культ и привлекать к себе внимание цирковыми трюками — прыгая через обруч или врезаясь в столбы, — лишь бы обрести уверенность в этих отношениях. Если же вы игнорируете большинство запросов вашего сына или дочери, они будут выражаться все громче или, с возрастом, все большим непослушанием.
Негативное внимание родителей лучше, чем никакого, потому что дети хотя бы в это время чувствуют: родители знают, что они существуют. Они вынуждены вести себя деструктивно и, соответственно, подвергать себя дальнейшему остракизму.
Но когда ребенок — сущее наказание, с ним тяжелее ладить и уделять ему внимание. Что же делать?
Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение
Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?
Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.
Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется «Бомбардировка любовью». Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.
«Бомбардировка любовью» — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.
Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.
Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение «Бомбардировка любовью» дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме «бери и давай».
Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время
Нельзя ни обойти, ни срезать — другой дороги нет: нужно уделить ребенку внимание, которое ему требуется. Это внимание заключается не в том, чтобы без конца говорить ему, что он «молодец» или «лучше всех» — нет, не всегда это удачная мысль. Мы ведь его не оцениваем.
То, что малышу нужно, — это рутинная поочередность, двусторонний диалог, не важно, выражен он словами или нет. Чем больше подобного внимания вы уделите, тем меньше потом придется наверстывать.
Представьте, что мама с сыном едут в поезде. Малыш, которому приходится сидеть неподвижно во время долгого путешествия, скорее всего, заскучает. Мама может поиграть с ним, порисовать, почитать ему книжку или предложить настольную игру, а может тратить время на то, чтобы без конца просить его вести себя тихо и сидеть спокойно.
Для мамы, как и для малыша, гораздо приятнее будет поиграть или почитать — провести это время «давая и принимая», — чем пытаться уменьшить издаваемый им шум, который неприятен обоим и всем присутствующим в купе. Часто бывает, что потратив на ребенка время в самом начале продолжительного периода ожидания, например, если приходится долго ехать на поезде, вам удается увлечь его каким-то занятием, и он продолжает играть сам, позволяя вам почитать книгу или расслабиться, думая о своем.
Отчего ребенок становится «прилипчивым»
Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.
Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.
Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.
В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.
С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.
Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.
Мой ребенок дразнит других!
Ребёнок дразнит других в детском саду или школе? На него жалуются дети и родители, а вы не знаете, что с этим делать? Почему это происходит и как правильно реагировать, рассказывает психолог Анна Скавитина.
Насмешки — это нормально?
На первый взгляд, в «дразнилках» нет ничего страшного, скорее это такой специальный детский обряд, необходимый атрибут детства. Это происходит каждый день на игровой площадке, в играх и в школе — дети подсмеиваются друг над другом, игриво обзывают друг друга. Члены семьи тоже постоянно поддразнивают друг друга, верно? Это же просто немного добродушного подтрунивания.
Однако насмешки могут быстро превратиться в издевательства и буллинг, особенно у маленьких детей, которые не всегда знают, как остановить ситуацию, и она выходит из-под контроля. Поэтому, если на вашего ребёнка жалуются, отнеситесь к этому серьезно. Некоторые дети могут не осознавать, насколько вредным могут быть их дразнилки.
Почему дети дразнятся?
Дошкольные годы — возраст быстрого роста и развития, особенно в освоении языка. Каждый день ваш ребенок добавляет новые слова в свой репертуар, общаясь с другими людьми, смотря телевизор и интернет-каналы. Вскоре он начинает понимать, что некоторые фразы имеют больший вес и вызывают больше реакции у окружающих (хорошей или плохой), чем другие. Он приносит новые освоенные слова (часто пока ему непонятные) в дом и смотрит, как реагируют родители. Потом пробует их в общении со сверстниками. И если кто-то расстраивается, то ребенок понимает, что эти слова и целые фразы дают дополнительную власть, дополнительное внимание. Это становится одной из причин подразнить других — добиться более высокого статуса.
Дети часто дразнят других и потому, что они к этому привыкли. Если дома подколки, обзывательства и сарказм — это норма, или если можно часами неконтролируемо смотреть некачественные телевизионные программы, где у персонажей очень «колючие» реплики, они дразнят и издеваются друг над другом, то вполне вероятно, что ребенок будет моделировать такое поведение, воспринимать его как должное. Ведь он практически не видел другого!
В чем причина?
Большинство дошкольников, которые дразнят других, намеренно не пытаются быть жестокими, обычно есть веская причина для таких действий. Давайте ее поищем
Посмотрите на свое собственное поведение и поведение других близких. Как вы общаетесь с ребенком? Вы поддразниваете его и друг друга? Обсуждаете ли вы знакомых или незнакомых людей, детей из детского сада и их родителей, перемываете ли им косточки в присутствии ребёнка? В таких случаях дети особенно внимательны, даже если вам кажется, что они вообще ничего не слышат. Никто не говорит, что безобидное поддразнивание между родителем и ребенком ужасно, но убедитесь, что вы не заходите слишком уж далеко. И ребенок и правда относится к происходящему с юмором, а не рыдает от «безобидных шуток», а потом пытается отыграться на других.
Проверьте, какие телевизионные программы он смотрит? Когда родители начинают немного контролировать детский контент, они обнаруживают много неожиданного. Например то, что далеко не все мультфильмы предназначены для детей, среди них много специальных взрослых.
Попробуйте выяснить, почему так происходит. Есть множество факторов, которые могут провоцировать ребенка дразнить других. Может быть, он не чувствует себя признанным дома, в детском саду или в школе? Он ревнует к другому ребенку? Если у вас несколько детей, борются ли дети очень активно за ваше внимание?
Вы можете спросить, что заставляет его вести себя таким образом. Влияют и любые серьезные изменения в жизни, такие как рождение нового брата или потеря родителя, развод родителей, переезд, смена класса или учителя. Эти события не оправдание для такого поведения, но позволяют понять причины, прежде чем строить планы по изменению ситуации.
Объясните, почему дразнить других вредно. Какой бы ни была причина, по которой это происходит — это поведение, которое нужно останавливать. Поговорите со своим ребёнком о том, что любые дразнилки — вредные, и вы их не одобряете. Попросите их поставить себя на место того, кого они дразнят — как бы они себя чувствовали, если бы кто-то сказал им такие слова? Поговорите о том, что все люди разные. Мы отличается тем, как мы одеваемся, выглядим, говорим Если другой чем-то не похож на нас, то это не значит, что над ним можно подшучивать.
Что сказать?
Говорите простыми словами. Например, «Я хотел бы понять, что случилось, расскажи мне об этом?» Так мы предоставляем детям возможность объяснить, даже если они сделали что-то не так, и это помогает им чувствовать себя более защищенными.
Спросите «Интересно, что чувствует этот ребенок, когда его так дразнят?» Так мы поощряем детей представлять, каково это быть — на месте жертвы, укрепляем их способность к сочувствию и состраданию.
«Помнишь, что ты чувствовал, когда Вася дразнил тебя?» Мы хотим помочь детям вспомнить подобные инциденты в своей жизни — это еще один хороший способ помочь им развить эмпатию.
«Иногда, когда дети дразнят других детей, это заставляет их чувствовать себя сильными на некоторое время …»
Дети часто чувствуют угрозу от прямых вопросов, закрываются в ответ. Общие высказывания или истории из вашей собственной жизни могут помочь им понять, что происходит.
Большинство детей знают, что дразнить других — совсем не здорово, и чувствуют вину за это. Но цель разговоров с детьми не в том, чтобы унизить или стыдить, а в том, чтобы помочь прекратить преднамеренно причинять боль чувствам других детей, начать лучше понимать себя в таких социальных ситуациях. Поддерживайте их попытки избегать игр, в которых могут быть грубые или неприятные для них ситуации. Они могут привести к обидным чувствам, обзывательствам и дракам, потому что многие дети с трудом могут контролировать свою импульсивность.
Дети, которые постоянно дразнят других детей, могут испытывать сильные проблемы с самооценкой, саморегуляцией — в некоторых случаях стоит обратиться за профессиональной психологической помощью.
Многие родители чувствуют растерянность, вину за своего ребёнка, и думают, что и психологи будут их обвинять в происходящем так же, как они винят себя сами. Эти чувства могут затруднить и взаимопонимание с ребенком, который причиняет боль другим потому, что часто ему самому больно. Но задача специалистов точно не в том, чтобы стыдить вашу семью, а в том, чтобы помочь вам и ребёнку.
Читайте также:
Фото: Oxanakhov, il21, fizkes, Romrodphoto/Shutterstock
Маленькие дикари: откуда берутся «дети-маугли» и есть ли у них шанс на нормальную жизнь. Большой разбор
© Коллаж Кристины Савельевой
Истории детей, которые вынуждены были выживать самостоятельно
В 1893 году Редьярд Киплинг написал сборник рассказов о Маугли — человеческом мальчике, воспитанном волками и живущем среди диких животных. История о Маугли крепко полюбилась читателям, а позже была экранизирована целых восемь раз. С тех пор имя Маугли стало нарицательным — оно используется для описания детей, которые выросли среди животных в отрыве от общества и без надлежащей социализации. К сожалению, до сих пор, в XXI веке, таких детей время от времени продолжают находить.
Дикие дети
Детей, которые на долгое время были изолированы от социума и не обладают базовыми социальными навыками (вроде умения спать на кровати, пользоваться унитазом и есть ложкой), называют «дикими детьми» (а еще — «одичавшими» или «феральными»). Легенды о «диких детях» начали появляться задолго до произведения Киплинга, самой популярной из них является история Рема и Ромула — братьев-близнецов, основавших Рим, которых, по преданию, выкормила дикая волчица.
Позже стали появляться и задокументированные случаи обнаружения «детей-маугли» — и их было намного больше, чем вы можете себе представить. «Диких детей» находили (и продолжают находить) по всему миру: во Франции, в США, в России, в Румынии, Чили, Камбодже, Узбекистане, и во многих других странах.
Условно «одичавших детей» можно разделить на три категории: тех, кто вынужден был долгое время самостоятельно выживать в дикой природе, тех, кто был «воспитан» дикими животными, и тех, кто был выращен в заточении без контакта с другими людьми.
Среди историй «диких» детей есть подтвержденные документально, сомнительные и даже фальшивые — случаи, когда родители или опекуны детей выдавали их за «дикарей» ради публичности или финансовой поддержки. Существуют задокументированные случаи, когда детей «воспитывали» обезьяны, волки, собаки, медведи, овцы, коровы, козы и даже страусы.
История каждого «дикого» ребенка уникальна, однако причины у нее, как правило, схожие — дети вынуждены были выживать в диких условиях (или в условиях жесткой социальной изоляции) либо вследствии смерти своих родителей, либо в результате жестокого обращения родителей. При этом некоторые дети оказывались среди животных, сбегая от жестокости собственных родителей, а другие из-за нее же оказывались в изоляции.
Собрали для вас несколько известных историй о «детях-маугли» — от XVII века до наших дней.
Фантастическая история маленькой коренной американки
Один из самых ранних случаев, когда ребенок в одиночестве выживал в дикой природе, датируется 1731 годом.
Девочку по имени Мари-Анжелик Мемми ле Блан обнаружили возле французского селения Сонжи. У нее были черные руки и ноги «как у негритенка», она была одета в шкуры и вооружена короткой и толстой палкой. Селяне приманили девочку при помощи ведра воды и поймали ее — так начало возвращение Мари-Анжелик к цивилизации.
Позже выяснилось, что Мари-Анжелик — коренная американка, которую в 1721 году перевезли во Францию для работы (предположительно тогда девочке было девять лет). Однако в ноябре 1721 года Мари-Анжелик сбежала из Марселя вместе с темнокожей рабыней, которую привезли во Францию из Палестины (согласно другой теории, корабль, на котором плыла Мари-Анжелик, потерпел крушение, и ее, вместе с другой рабыней, вынесло на берег Франции, после чего они были вынуждены выживать в дикой природе).
На протяжении десяти лет девочки самостоятельно выживали в лесах Франции — за это время они научились охотиться, подзывать птиц, выкапывать съедобные коренья и спасаться от холода. Найти общий язык и научиться разговаривать друг с другом они так и не смогли, и общались при помощи криков, свиста и жестов.
Напарница Мари-Анжелик умерла в 1731 году (позже выяснится, что ее застрелили), а саму ее поймали жители Сонжи при попытке добыть питьевую воду. Селяне отмыли девочку и накормили ее (она ела только сырое мясо). Жизнь в дикой природе сильно ее изменила: Мари-Анжелик не разговаривала, не спала на кровати и не переваривала приготовленную пищу. Также у девочки были очень длинные пальцы рук, большие пальцы были шире, чем обычно, она была очень устойчива к холоду.
Мари-Анжелик отправили в приют, а затем — в монастырь. Примечательно то, что девушке удалось полностью восстановить речь и социальные навыки — она бегло говорила по французски, легко обучалась новому, делилась своими воспоминаниями о жизни в лесу. Женщина умерла в 1752 году.
История Мари-Анжелик скорее напоминает легенду, чем реальную историю — в ней много разночтений (например, возраст девочки, согласно разным записям, сильно колеблется) и неясностей. Также тот факт, что она так быстро смогла ресоциализироваться и выучить язык после десяти лет в лесу, вызывает у современных ученых сильные сомнения в правдоподобности этой истории. В отличие от следующего «дикого ребенка», история Мари-Анжелик почти не подтверждена документально.
Виктор из Аверона
В 1794 в лесу Аверона (это регион на юге Франции) заметили обнаженного мальчика шести-семи лет. Его удалось поймать только около 1799 года, но и после этого мальчик (на тот момент уже подросток) неоднократно сбегал от своих многочисленных опекунов.
Те, кто имел дело с «дикарем из Аверона», отмечали, что его не интересовало ничего, кроме еды (он питался преимущественно сырыми овощами), сна и попыток побега. Чуть позже аббат и профессор биологии Пьер Жозеф Бонатерре, у которого мальчик прожил какое-то время, обнаружил, что «дикий мальчик» оказался невосприимчив к низким температурам и мог спокойно резвиться в снегу без одежды.
Ученые, которые обследовали мальчика, пришли к выводу, что он, вероятно, страдает глухотой, немотой, а также безнадежно психически болен, что делает его социализацию невозможной. 1801 году студент-медик Жан Марк Гаспар Итар забрал мальчика к себе и дал ему имя Виктор (определить настоящее имя ребенка, как и его происхождение, так и не удалось).
На протяжении шести лет Итар пытался социализировать Виктора, научить его понимать речь, говорить, и проявлять эмпатию. Результаты своих стараний Итар тщательно записывал, и позже его признали основателем «устного образования глухих, использования модификации поведения с детьми, имеющими тяжелые нарушения, и специального образования умственно отсталых и физически неполноценных». Также принято считать, что педагогические находки Итара вдохновили Марию Монтессори на создание ее собственной системы развития и обучения детей. Несмотря на признание Итара в профессиональных кругах, ему не удалось достичь значительных успехов в социализации и обучении Виктора из Аверона.
За шесть лет мальчик научился говорить лишь два слова: «молоко» и «о, Боже», что Итар считал своим личным провалом — он верил, что мальчик на самом деле не глухой, однако не мог понять, почему тот принял решение не говорить.
В 1811 году Виктора передали на попечение экономки Итара, мадам Герен, которая ухаживала за ним на протяжении 17 лет. Умер «дикий мальчик» в 1828 году, в возрасте около сорока лет. Ученые двадцатого века, занимающиеся исследованиями медицинских документов Виктора из Аверона, диагностировали у него среднюю степень аутизма (а еще раннюю шизофрению и инфантильный психоз) — мальчик явно демонстрировал симптомы психических заболеваний, которые усилились без надлежащего ухода и коррекции.
Дети, выращенные собаками
А вот куда более современный случай — история Оксаны Малой, украинской девочки, которую на протяжении четырех лет воспитывали собаки. В девяностые об истории «девочки-собаки» из украинского села Новая Благовещенка рассказывали по всем телеканалам. Родители-алкоголики с трехлетнего возраста отдали Оксану на «воспитание» собачьей стае, в которой девочка и социализировалась.
Когда в 1991 году Оксаной и ее семьей заинтересовались социальные службы, девочка ходила на четырех ногах, лаяла, спала на полу и умывалась как собака.
Оксану отправили в Одесский интернат, где и началась ее реабилитация, в результате которой девочка освоила беглую речь и навыки самообслуживания, социализировалась — однако статус пациентки психоневрологического диспансера остался с ней навсегда.
Когда Оксане было 30 лет (в 2013 году), она приняла участие в ток-шоу на украинском телевидении и рассказала о том, что работает на ферме, где общается с коровами и лошадьми. Вместе с Оксаной на передаче был еще один «дикий ребенок» Иван Мишуков, который в четырехлетнем возрасте сбежал от матери-алкоголички и ее любовника и два года прожил с дикими собаками, которые считали его «своим» и защищали его.
Благодаря своей «стае» Иван трижды сбегал от сотрудников полиции и социальной службы, которые пытались забрать ребенка от его «опекунов». С четвертой попытки у них это получилось, но, по словам самого Ивана, полицейским пришлось целый день возить его по городу, чтобы собаки потеряли его след.
Судьба Ивана сложилась немного лучше, чем судьба Оксаны — как и она, он сперва попал в детский дом, но затем его усыновили. Благодаря тому, что мальчик провел с собаками всего два года, он довольно быстро сумел восстановить речь и социальные навыки, закончил военную школу и отслужил в армии.
«Прекрати» и «хватит»
Иногда «дикие дети» вырастают в диких условиях, которые создают для них собственные родители. Одной из самых ярких историй ребенка, выращенного в условиях жесткой социальной депривации, стала история Джини. Это псевдоним, который дали девочке, которую в ноябре 1970 года обнаружили социальные работники Лос-Анджелеса. До этого девочка тринадцать с половиной лет провела в заточении без контакта с людьми.
Джини стала четвертым и последним ребенком в своей семье — из них выжил только ее старший брат и она сама — двое других сиблингов умерли в младенчестве. Отец Джини не любил детей, они казались ему слишком шумными. Его жена, мать Джини, испытывала серьезные проблемы со зрением из-за перенесенной в детстве неврологической травмы и прогрессирующей катаракты, из-за чего она была почти слепой и сильно зависела от своего мужа.
Когда Джини было около полутора лет, отец перевез ее семью в дом своей матери — ее насмерть сбил пьяный водитель. Отец хотел защитить свою семью от угроз внешнего мира, что в итоге привело к еще более трагичным последствиям. Он поселил Джини в отдельной спальне, где девочка находилась целыми днями. Днем отец на 13 часов привязывал ее к унитазу, а по ночам одевал девочку в самодельную смирительную рубашку и укладывал спать в клетку.
Поскольку отец Джини не переносил шума, все попытки Джини заговорить или издать звук он пресекал, избивая девочку, царапая ее, а также общаясь с ней посредством рычания и лая.
Спасение пришло неожиданно осенью 1970 года мать Джини уговорила мужа отпустить ее на встречу с родственниками, а чуть позже — обратиться в отдел социальной поддержки за выплатами по инвалидности. Женщина взяла с собой Джини. Истощенная девочка, ходящая странной «заячьей» походкой, привлекла внимание социальных работников, которые тут же вызвали полицию.
Родителей Джини арестовали, а девочку отправили в больницу, где ей занялись специалисты по детскому развитию, психиатры и психологи. Чуть позже отец Джини застрелился, не дождавшись суда, а ее мать была оправдана (она доказала, что ввиду собственной слепоты и постоянных избиений со стороны мужа не могла оказать дочери необходимой помощи).
На момент начала своей терапии Джини была полностью не социализирована, она не умела говорить, не различала людей, из-за долгого времени, проведенного в клетке, ее конечности не разгибались до конца.
Джини демонстрировала частые вспышки гнева, во время которых она направляла агрессию на себя — при этом она всегда вела себя максимально тихо, не кричала и не плакала. В ее словарном запасе было две фразы: «прекрати» и «хватит».
На момент поступления в больницу уровень развития Джини соответствовал уровню годовалого ребенка — примерно в этом возрасте она и попала в домашнее заключение. Спустя четыре года исследований и кропотливой работы психиатров Джини начала говорить и научилась распознавать несколько сотен слов, однако говорила она все равно рваным «телеграфным» стилем — просто перечисляя слова, а не связывая их в предложения. Освоить грамматику она так и не сумела.
Позже Джини даже смогла посещать ясли, а затем и начальную школу для детей с ограниченными возможностями — исследователи отмечали, что языковые проблемы девочки не были связаны с какими-то врожденными отклонениями и предполагали, что изначально она была совершенно психически здоровой.
После больницы Джини сменила несколько приемных семей. Несмотря на свой возраст, по поведению она продолжала оставаться двухлетним ребенком, который мочился в кровать, не умел выражать сильные эмоции и разговаривал несогласованными фразами. На данный момент Джини должно быть 63 года, а ее судьба и местоположение неизвестны — их засекретили ради безопасности женщины, как и ее настоящее имя. По некоторым данным, она живет в интернате где-то на юге Калифорнии.
Долгая дорога домой
История Джини превратилась в одно из крупнейших исследований психического и интеллектуального развития «ребенка-маугли», выросшего в отрыве от общества. В 1967 году психолог Гарвардского университета Эрик Хайнц Леннеберг выдвинул гипотезу «критического периода».
Она заключалась в том, что существует определенный возрастной порог, за которым человек не в состоянии овладеть языковыми навыками. Критическим периодом Леннеберг называл промежуток между двумя годами и возрастом завершения полового созревания — он предполагал, что после этого мозг человека полностью сформирован и не способен овладеть языком.
Тот факт, что Джини, начавшая реабилитацию в 13-летнем возрасте, научилась говорить и распознавать некоторые слова, опровергает теорию Леннеберга, однако лишь отчасти. Джини так и не осилила грамматику, которая, по мнению лингвиста Ноама Хомского, и отличает язык людей от языка животных.
Дальнейшие исследования показали, что Леннеберг в чем-то был прав. Человеческий мозг обладает наибольшей нейропластичностью в период от двух лет и до полового созревания, а потому все те познавательные процессы, которые происходят в этот период, невероятно важны для развития мозга ребенка.
Это значит, что именно в это время мозг ребенка должен научиться синтезировать и распознавать как можно больше ментальных объектов — в этом ему помогает общение со взрослыми и сверстниками, чтение, ролевые игры, рисование, головоломки — в общем, все нормальные детские дела.
«Дикие дети», изолированные от общества и лишенные возможности полноценно развивать свой мозг, частично или полностью упускают этот самый «критический период», что иногда делает их возвращение к нормальной жизни невозможным.
Плюс ко всему успех реабилитационных мероприятий во многом зависит от психиатрического статуса «ребенка-маугли» — у нейротипичных детей больше шансов восстановиться (как, например, в случае с Иваном Мишуковым), чем у тех, кто изначально страдал психическими расстройствами или задержками в развитии.
Изучение «детей-маугли» сделало внушительный вклад в вечный конфликт «природа против воспитания» (nurture vs nature).
В основе конфликта лежит многовековой теоретический спор о том, что определяет человеческую натуру — гены или же воспитание и окружение.
С одной стороны, феномен «диких детей», которые по поведению приближаются к диким животным, когда растут в отрыве от общества, подтверждает, что воспитание важнее — нет никакой специальной «человеческой природы», которая неизбежно проявляется в любых условиях. Человек учится вести себя определенным образом, распознавать эмоции, понятия и явления только тогда, когда он живет в обществе.
С другой стороны, случаи Джини и Оксаны Малой — девочек, которые большую часть своего «критического периода» провели в отрыве от общества, но позже все равно смогли научиться говорить и понимать речь (пусть и не в совершенстве), показывают, что, несмотря на детство, проведенное в изоляции, их «человеческая природа» позволяет им освоить упущенные с рождения навыки.
Далеко не всегда «дети-маугли» способны вернуться к жизни в обществе — это зависит от множества факторов, среди них: возраст, в котором они оказались изолированы от общества, продолжительность изоляции, психическое здоровье, психологическая устойчивость и эффективность реабилитации.
К сожалению, подавляющее большинство «диких детей» становились таковыми по вине своих родителей, что автоматически обрекает их на жизнь в детских домах и интернатах, где им зачастую не могут организовать полноценный уход, заботу и условия для восстановления.