что делать если ребенок хамит маме
Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается
Часто бывает так, что в детском саду или школе ребенок ведет себя идеально, а с родителями и бабушками-дедушками хамит, кричит, устраивает истерики. Такое поведение имеет вполне объяснимые причины. Психологи говорят, что дети в разном возрасте часто выплескивают агрессию на близких людей.
Почему это происходит, и что делать родителям, ребенок которых становится дома неуправляемым?
Причины агрессивного поведения и хамства
В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.
Основные причины агрессивного поведения:
Как поступить родителям, если их ребенок хамит
Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо. Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство.
Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».
Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет. Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя.
Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.
Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».
Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.
Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».
После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.
Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.
6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно». Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс.
Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.
Что делать если ребенок хамит маме
Ещё вчера ваш ребёнок был такой нежный и ласковый, так любил маму и папу, а сейчас похож на колючего ёжика, который и дня не может прожить, чтобы не уколоть вас собственной отчуждённостью, а порой проявляет агрессию, выражающую настоящую ненависть. Уколы его становятся всё болезненней с каждой неделей, и вы начинаете чувствовать, что проваливаетесь в пучину коммуникативного провала между вами и вашим ребёнком. Что случилось и как с этим бороться?
Что ж, скорее всего ваше чадо просто взрослеет. Вы были для него непогрешимым авторитетом все эти годы, и он попросту не умел сомневаться в абсолютной вашей правоте и абсолютной правильности всего, что вы делаете. Но, давайте признаем, что хотя такое послушание и удобно, но оно недорогого стоит. И, чтобы повзрослеть, вашему ребёнку непременно придётся взломать скорлупу вашей опеки и стать более самостоятельным. Сияющий нимб вашего всевластья потускнел в его глазах, и конечно это большое разочарование для него. В довесок ко всему, организм начинает перестраиваться, меняться, вырабатывать невиданные доселе гормоны в небывалых количествах… в общем, ветер перемен хлопает ставнями в мире вашего ребёнка и заставляет его кутаться в одеяло отчуждения от близких, от вас, порой от всего мира.
Не смей трогать мои вещи! Не лезь в мою жизнь!
Дать ему личное пространство будет правильным решением. Но позволить своему ребёнку повзрослеть не означает, что ему нужно позволить вовсе отбиться от рук. Устанавливать свои правила может тот, у кого есть мозги в голове. Только тот, кто действительно самостоятелен, обладает властью в этом мире. Дайте это понять своему ребёнку. Хочешь, чтобы твоя комната была неприкосновенна? Хорошо, но тогда она должна содержаться в надлежащем состоянии. Ты можешь расклеить плакаты ДжастинаБибера хоть по всему потолку, но чтобы в комнате всегда было убрано! Это мой дом и мои правила, а самостоятельность придётся заслужить.
Короче говоря, подростку действительно нужно личное пространство, но свобода слишком пьянит неокрепшие умы, поэтому употреблять её следует дозированно, постепенно. И будьте уверены, что дозу контролируете вы.
Это несправедливо! Это нечестно! Вы худшие в мире родители! Лучше бы я вообще не рождался! Вы всегда ТАК поступаете!
После того, как конфликт улажен, объясните грубияну, как глубоко вас задевают его оскорбительные фразы, произнесённые в гневе. Пора учиться нести ответственность за свои слова и понимать, что они могут причинить боль тому, кто тебе дорог. Это неотъемлемая часть взросления.
Ты НИКОГДА мне ничего не разрешаешь! Ты никогда мне ничего не покупаешь! Я тебя ненавижу!
И этот юношеский выкрик не стоит принимать близко к сердцу. Может, в данный момент ребёнок действительно испытывает чувство искренней ненависти к вам, как к преграде на пути к его, «совершенно взрослого человека», свободе. Но эта вспышка очень скоро пройдёт, и ему, скорее всего, будет даже стыдно. Любовь ребёнка к вам никуда не делась, просто гормоны кружат голову, вот он и ходит постоянно как пьяный.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Детская психология»
Что делать, если ребенок семи лет огрызается?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
Семь лет — кризисный период в жизни ребенка, когда он из состояния «хочу» переходит в состояние «должен». Психологи говорят, что это единственный кризис, который «спущен» социумом, ведь в это время человек идет в школу. Что же делать, если ребенок семи лет огрызается? Как ему помочь и как оградить себя от его грубости? Рассказывает семейный психолог Наталия Матвеева.
В чем причина?
Хорошо, если в семье с раннего возраста детей установлены какие-то правила. Если понятия «должен» и «надо» не что-то далекое и пугающее, а то, что можно воспринимать спокойно. Все мы должны чистить зубы перед едой. Убрать тарелку со стола. Собрать вечером разбросанные по квартире вещи. Когда дети приучены к таким простым понятиям, школа со своими требованиями не свалится им на голову, как снежный ком.
Но даже если до школы у ребенка были свои обязанности и правила, даже если родители с ранних лет приучили его к помощи, к труду, все равно школьная жизнь является очень большим стрессом в его жизни. И это объяснимо: ведь ты впервые идешь в какой-то большой коллектив, впервые ты ходишь куда-то по часам, ты не можешь опоздать, не можешь что-то не выполнить. Масса взаимодействий, масса детей, которые могут начать над тобой смеяться или как-то оценивать. Нужно строить дружеские контакты, нужно привыкать, что в твоей жизни появляется еще один значимый взрослый — учитель.
Есть и еще один момент: меняется статус родителей. Раньше мама была именно мамой, которая заботилась, кормила, куда-то водила, развлекала, лечила. А тут она становится для своего ребенка в каком-то смысле надзирателем.
Часто мы на консультациях с клиентами затрагиваем этот вопрос, и люди вспоминают семилетний возраст с болью, говоря: я будто потерял свою мать. Хотя мама, в общем-то, никуда не делась, но она стала выполнять другие функции — организующие, контролирующие.
Только представьте, человек жил-жил, играл, гулял, и вдруг наступает момент, когда появляется что-то очень-очень важное, чего ты не можешь изменить, нравится тебе это или нет, чему ты не можешь противостоять. И мама тоже становится другой, она постоянно чего-то требует — и оказывается, что у тебя две учительницы: одна в школе, другая дома.
И конечно, когда от детей постоянно что-то требуют, они довольно быстро взрослеют и могут начать спорить, грубить, хитрить, потому что уже могут видеть последствия своих действий и пытаться их избежать. Некоторые девочки в этом возрасте начинают наряжаться, просить туфли на каблуках, пытаться красить губы. И вот такой чувствующий себя взрослым ребенок может начать родителей очень раздражать. Ведь они по-прежнему хотят видеть ребенка, который бы им угождал, слушался, смотрел маме и папе в рот. То есть они требуют от него, с одной стороны, быть самостоятельным, организованным, взрослым, а с другой стороны, оставаться таким же послушным малышом.
Что делать?
Что же с этим можно сделать? Когда ребенок начинает огрызаться, спорить, важно подумать: а что он этим поведением хочет мне донести? Первое возможно, он просто не умеет делать то, чего вы от него требуете. Если в три-четыре года за него все делали, если были провалы в волевой сфере, ему может быть очень сложно. И злость ребенка может быть направлена именно на это: от меня требуют то, чего мне, по сути, не дали, чему меня не научили. Ведь часто бывает, что за детей делают всё, а в семь лет резко начинают требовать взрослой жизни, не дав соответствующих навыков.
Второе: дети чувствуют себя взрослыми, а родители не дают им самостоятельности и свободы, которых они просят. Делают за них уроки, проверяют портфель перед выходом, спорят из-за каких-то школьных требований: «Нет, я лучше знаю, нужно вот так подчеркнуть, дай мне!» Дети из-за этого могут злиться и спорить. И здесь очень важно научиться доверять ребенку. И здесь очень важно научиться доверять ребенку — так можно реально свести на нет его отрицательную реакцию.
В семь лет ребенку очень важно, чтобы замечали его плюсы и удачи. Ведь оценивание — это тоже то, что впервые начинает появляться в жизни человека. Да, и раньше мы могли замечать, например, какую он классную нарисовал картинку или еще что-то, и чаще всего это была похвала. Но сейчас он впервые видит красный карандаш, который потом как красная тряпка преследует нас по жизни.
Вспомните, когда у вас появилась какая-то неуверенность в себе? Практически все говорят о том, что в начальной школе. Кроме того, учителя могут некорректно указывать на ошибки, это может быть при всем классе, это может быть грубо. Для ребенка стресс, когда все его оплошности выносятся на всеобщее обсуждение.
Никто из нас понятия не имел в младшей школе, что у нас получается хорошо. Но мы точно знали, что у нас получается плохо. Поэтому очень важно в этом возрасте показывать ребенку то, что он деалет хорошо. Семилетние дети очень чувствительны к оценке, не нужно бояться их поощрять и хвалить.
Когда ребенок огрызается, родителям полезно немного отстраниться от ситуации и подумать, а что они сами обычно делают в такие минуты? Подумайте, как вы реагируете, когда от вас что-то требуют, а вы не готовы, когда на вас давят, а вы чего-то не хотите, когда о вас чрезмерно заботятся? Как вы общаетесь со своими близкими? Если в семье закреплена такая модель поведения, ребенок будет выдавать абсолютно то же. И тут нужно начинать с себя. Объясняя, разговаривая с ребенком: да, я тоже так делаю, но это непродуктивно. Давай договоримся, что ни ты, ни я так разговаривать не будем. Давай попробуем начать себя вести как-то по-другому.
Огрызание — это выражение злости. А злость чаще всего возникает из-за нарушения личных границ. В семь лет ребенок может испытывать очень разные чувства, но пока не уметь их выразить, не понимать, что с ними можно сделать. Поэтому, когда ребенок огрызается, очень важно с ним поговорить и спросить: а что сейчас происходит? Ты сердишься? А на что ты сердишься? Как я тебе могу помочь? Что ты хочешь, чтобы я сейчас сделал?
Да, он может сказать «в школу не хочу ходить» или «по дому ничего не хочу делать». Для этого в семье и должны быть правила, и ребенок к этому возрасту точно должен их знать. «Папа ходит на работу, ты ходишь в школу. Мы семья, мы все вместе, у каждого в доме есть свои обязанности».
Если ребенок это знает, то ему просто нужно помочь понять, что сейчас появляются еще какие-то новые ограничения, какие-то новые правила. Но также ему надо помочь понять, что родители его поддержат, помогут — и, прежде всего, помогут справиться со своими бурными чувствами. Самому ребенку понять, что с ним происходит, очень трудно — но очень важно.
Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Ребенок хамит и грубит: что делать?
Рано или поздно каждый родитель сталкивается с хамством и грубостью своего ребенка. Почему это вдруг происходит? Как правильно отвечать на хамство? И все ли подростки обязательно будут дерзить и грубить? Эти и другие вопросы «Литтлван» обсудил с психологом Марией Сосниной.
Мария Соснина — к. пс. н., практикующий психолог, гештальт-терапевт, работает в области психологии личности, семейной, детской, перинатальной психологии и психологии родительства, тренер Московского института гештальта и психодрамы.
Хамство и грубость: общее и отличия
— Что такое хамство и грубость?
— Это разные явления. Хамство — неуважительное поведение. Человек, который хамит, как правило, преследует конкретную цель — унизить собеседника. Он старается как бы возвыситься над другим, морально подавить его. В грубости такой цели нет. Это невежливость или невнимательное отношение к человеку. Она может допускаться и непреднамеренно: человек может не заметить, что по отношению к другому сейчас груб. Хамство и грубость — явления культуры общения и взаимодействия между людьми.
— Родители детей какого возраста чаще обращаются с запросом: «Ребенок хамит, что делать?»?
— Младших подростков — 11–13 лет. Важнейшая из психологических задач этого возраста — достичь социальной независимости. Для этого подростки изо всех сил пытаются отстоять свою точку зрения перед родителями. Они еще не знают, как иначе можно выразить кипящие чувства, кроме как с помощью криков, грубости или унизительных слов. Именно в этом возрасте за счет унижения другого подросток старается повысить свою самооценку в собственных глазах или глазах окружающих его сверстников и взрослых. И он не понимает, что этим может ранить. Но не каждый подросток хамит родителям. Чаще это происходит в семьях, где ребенок сам не раз сталкивался с неуважительным отношением.
— А кто еще часто обращается?
— Родители двух-трехлеток. Считается, что 2 года — самый жестокий возраст: дети еще не в состоянии понять, что другому может быть физически больно от их действий. И примерно с 2,5 лет проявляются признаки кризиса «Я сам», когда малыш начинает активно отстаивать свои намерения. Но в этом возрасте дети еще психологически не доросли до того, чтобы намеренно кого-то унижать. Они могут причинять боль от непонимания. А взрослые иногда такое поведение ошибочно принимают за хамство.
Почему ребенок хамит и как ему помочь
— Возрастные кризисы — основная причина хамства?
— Эти периоды характеризуются повышенной импульсивностью в поведении, неспособностью контролировать эмоции, решением сложных психологических задач. Многие могут вести себя грубо и даже по-хамски.
— Еще какие могут быть причины? Стресс?
— Да. Допустим, мама дошкольника уезжала на несколько дней, вернулась, хочет обнять его, а тот вырывается, дерется, обзывается. Это род мести: ты меня оставила — на тебе, получай. Или поход в школу: в первом классе ребенок попадает в новую и энергозатратную ситуацию. Силы уходят не на то, чтобы правильно отвечать или взаимодействовать с одноклассниками, а на подавление своих переживаний, например, страха, грусти. После длительного напряжения все мы устаем, сдерживающие механизмы перестают работать, мы срываемся. И дети тоже.
— А недостаток внимания?
— Если меня не замечают «беленьким», а в ответ на грубость я получаю эмоциональное внимание и неважно, что оно отрицательно окрашено, я буду это использовать.
— Но, может, так ребенок учится выражать свою злость…
— Злость может быть причиной грубости и хамства. Первые ее проявления случаются уже в младенчестве: если грудничку что-то не нравится, он кусается, вырывается, кричит. Постепенно дети обучаются другим способам выражения злости — без нарушения чужих границ.
— Как родитель может помочь в этом?
— Один из способов научиться выражать чувства описан в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Родитель сообщает о своих переживаниях и формулирует, что сейчас, вероятно, переживает сам ребенок. Например, малышка плачет, когда мама ведет ее с прогулки. Можно сказать: «Я вижу, ты расстроена, что пора идти домой». И про себя: «Мне грустно, что ты не хочешь», или «Я замерзла и злюсь, что ты не слушаешь меня». Важно озвучивать разные переживания: так ребенок начинает понимать, где злость, где грусть, где страх. Здесь нет нарушения чужих границ: говоря о себе, я остаюсь на своей психологической территории. Этот способ можно и нужно использовать с раннего возраста, системно и постоянно.
— А с подростком уже поздно начинать?
— Нет. Наша психика достаточно гибка и стремится к развитию. Поэтому, если подобное общение сделать обыденным в отношении с подростком, рано или поздно он перестает грубить и хамить. Но чем старше ребенок, тем медленнее формируются привычки поведения.
— Какие есть еще способы?
— Самым надежным и действенным является уважительное и внимательное отношение к себе и к границам: собственным, детей и остальных людей. Наблюдая за действиями родителя по отношению к другим, ребенок усваивает это поведение как норму.
Хамство и грубость при ребенке
— Родитель сорвался и нагрубил кому-то в присутствии ребенка, или даже ему самому. Что делать?
— Извиниться и объяснить, почему так вышло.
— А если грубый тон при ребенке позволяет кто-то из близких?
— Здесь появляется шанс помочь ребенку сформировать гибкость, которая очень поможет ему в жизни. Допустим, дедушка у нас саркастичный. Малыш 4–5 лет воспринимает его слова за чистую монету и «приносит» их маме с папой. Можно рассказать историю на языке ребенка: почему наш деда — такой, а мы — другие. Если вам с ним нравится общаться друг с другом в таком тоне — пожалуйста! Но в нашей семье — свои правила. У малыша начинает формироваться вариативное поведение: с дедушкой я веду себя так, с родителями по-другому, в детском саду — третьим способом. Так он учится быть адаптивным.
— То есть не стоит полностью ограждать ребенка от грубости?
— Это не только невозможно, но и не нужно. Ребенок все равно с этим столкнется, и ему стоит знать, как себя вести. Задача — рассказать понятным языком, объяснить, что люди разные: для кого-то такой тон недопустим, другие относятся к этому проще, а для некоторых это единственный способ коммуникации.
Как реагировать на детское хамство
— Что делать, если ребенок хамит?
— Самое важное для любого возраста — остановить. Не высмеивать, не оскорблять, не забавляться, а твердо и спокойно показать, что такое поведение неприемлемо. Например, в ответ на: «Мама, ты дура!», сказать дошкольнику: «Мне сейчас очень неприятно это слышать, я злюсь». Ребенку постарше: «Эти слова недопустимы, меня это оскорбляет». Если двухлетка дерется, нужно остановить его руку, сказав: «Нельзя меня бить, мне больно. Я не хочу с тобой играть, если ты меня бьешь».
— Если он не останавливается, можно просто выйти из комнаты?
— Не стоит часто так делать. Лучше не уходить, а терпеливо продолжать останавливать. Ребенок, вплоть до младшего школьного возраста, может воспринимать уход как отвержение: я сделал что-то плохое, значит, сам становлюсь плохим и нелюбимым. Особенно если родитель при этом говорит: «Плохая девочка/мальчик», и хлопает дверью без всяких объяснений.
Чтобы ребенок научился понимать, что мы оцениваем поступки, а не его самого, надо чаще и конкретнее формулировать свое отношение к тому, что он делает: «Здесь ты сказал очень вежливо, уместно, а тут крикнул, и мне это показалось грубым, меня обидело». Тогда он сам будет учиться оценивать свои действия и понимать их последствия.
— В каком возрасте ребенок уже точно способен воспринимать словесные просьбы остановиться?
— Когда начинает понимать речь. Другой вопрос как эту просьбу сообщать. Дети раннего возраста понимают односложные предложения, в одно-два слова, подкрепленные твердой интонацией. Если ту же просьбу подать радостно или очень мягко, то малыш не поймет, что именно вы от него хотите и не последует ей. Чем старше становится ребенок, тем предложения усложняются, но особенности с интонацией остаются прежними. Дошкольникам повторять просьбы стоит значительно больше раз, чем школьникам. Вообще представление, что ребенок должен понимать с первого раза, неверное.
Примерно с 5 лет ребенок становится более сознателен. В этом возрасте появляется способность к эмпатии, и он способен предположить, что другому может быть плохо от его действий и слов. Старшим дошкольникам можно активно предлагать игровые ситуации на тему отношений, читать сказки, истории. В 7–10 лет — обсуждать это в рамках прочтения рассказов, где герои попадают в разные ситуации, связанные с грубостью и хамством, и как они с этим справляются.
Подростки лучше понимают через сверстников и отношение к ним. Поэтому так хорошо работают подростковые группы в форме тренингов, где ребята учатся слышать друг друга, а дальше этот навык переносят и в свою обычную жизнь, в общение со взрослыми.
— Как еще наглядно показать подростку, что его грубость и хамство — это плохо?
— Своим отношением. Это для ребенка любого возраста важно. А для подростка особенно. Ему важно как к нему как личности — взрослой и самостоятельной, имеющей свои интересы, увлечения, потребности и желания — относятся родители.
Также ребенка подросткового возраста нужно сталкивать с последствиями своих действий. Например, мать говорит сыну, который ранее мыл посуду и оставил ложку, которую она кинула в раковину в последний момент. «А почему эту не домыл?». Он отвечает: «Отвали от меня! Это не моя ложка!». Ранее неоднократно уже ему говорили, что слово «отвали» маме неприятно слышать, она чувствует себя оскорбленной, что ее злит подобное. И в этот раз мать повторяет похожую речь в твердом тоне, немного громче обычного, а далее выражает просьбу уже более спокойно: «Иди вымой, пожалуйста, ложку». Через какое-то время она, естественно, остается не домыта. В итоге мать моет ее сама. Но дальше она, например, собралась стирать белье. Сын принес ей свою грязную одежду и кинул в корзину. Мама на этот раз ее отложила, не постирала. Конечно, сын в недоумении спрашивает, почему его одежда грязная. А мама спокойно отвечает: «Это же не моя. А я стираю только свою и папину».
В идеале, конечно, потом обсудить, что произошло, насколько мальчику приятно было, когда мать так ответила, что он испытал, и каково было ей в ситуации с ложкой. Упомянуть при этом, что мама не отвечала ему: «Отвали», так как она уважает его, и что мытье посуды, как и стирка белья — общие семейные дела и т. д.
С младшим подростком приходится проделывать подобное несколько раз, более старшие быстрее улавливают суть произошедшего. Поведение впоследствии меняется. И всегда важно помнить, что положительные изменения поощряются хорошим отношением.
— А если ребенок говорит: «Мне все равно, что ты обиделась»?
— Эти слова часто не являются правдой по содержанию. Они означают, что действия родителя, его тон, сильно задели ребенка. Поэтому «мне все равно» — способ обесценить свои переживания, так как чувствовать их слишком больно. Как правило, такие чувствительные дети стараются отдалиться от родителя и найти себе друзей или людей, которые будут, как им кажется, уважать их и внимательно к ним относиться.
— Что делать, если родитель замечает хамское поведение ребенка в коллективе сверстников?
— Важно, какой возраст и из каких потребностей ребенок так себя ведет. Первое, о чем нужно подумать, — его самооценка.
Если ребенку 5–9 лет, он еще довольно сильно зависим от мнения родителей. Здесь важно покопаться в детско-родительских отношениях. Может, вы принимаете его, только когда он «молодец»? А когда он уставший или недостаточно успешный, говорите ему: «Ну, что же ты, вот Вася…». Тогда неудивительно, что он попытается этого Васю унизить.
С подростками по-другому. Они дистанцируются от родителей, и их авторитет неизбежно падает. Если эмоциональная связь при этом сохраняется, стоит попробовать обсудить ситуацию. Если не получается, отвести подростка к психологу, чтобы тот помог ему сформировать адекватное представление о себе, узнать «кто я»?.
— Если родитель замечает, что у друзей его ребенка хамство и грубость — норма. Стоит реагировать?
— Стоит. У подростков группа сверстников становится референтной, то есть главной в жизни. И через нее он социализируется — усваивает нормы общества, в том числе правила культуры общения. Важно доносить до ребенка любого возраста, что на самом деле является нормой взаимодействия. Лучше это делать в доверительной беседе, как обычно общаются друзья, а не в назидательной форме. Так ребенку проще сформировать собственное мнение относительно общения в его компании и принять верное решение, оставаться в ней или нет, и не противостоять родителям.
— Мат — это грубость. Но все дети, увы, с ним знакомятся. Какова правильная реакция родителей на такие слова в разном возрасте?
— Мат — часть культуры общения. Дети раннего и дошкольного возраста еще не понимают его смысл. Для ребенка 3–4 лет — это часто просто забавное по звучанию слово, а для 5–6 лет оно иногда может чудесным образом влиять на близких. Поэтому в общении с детьми раннего и среднего дошкольного возраста лучше не обращать внимание на произнесенное ими матерное слово, так как любая реакция — смех, умиление, запрет — может способствовать закреплению его в лексиконе. Более старшему дошкольнику уже можно говорить: «Мы не используем такое слово. Оно мне непонятно. Скажи, что ты имел в виду, по-другому». А с младшими школьниками и с подростками нужно действовать как при проявлении любой грубости: останавливать ее твердым, но спокойным требованием-запретом, применять наказание, не унижающее достоинство ребенка. Но в любом случае если в семье все-таки используют мат, ни одно требование-запрет на этот счет не сработает.
— Вы упомянули о возможности наказания, не унижающем достоинства. Можете привести пример?
— Лишение положительных бонусов. Например, подросток с удовольствием ходит на секцию ездового спорта, то родитель вправе лишить его очередного посещения. Или если ребенку разрешено играть в компьютер по часу в день, то в наказание можно один раз отменить это удовольствие. Все индивидуально. Важно лишь заранее сообщать о вариантах наказания за недопустимое поведение, в частности, проявления хамства и грубости.
— Мы не затронули в разговоре старших подростков…
— Как правило, склонность к хамству угасает к этому возрасту. Примерно в 15–16 лет подросток разворачивает внимание вовнутрь себя. Он много наблюдает за собой и исследует свой внутренний мир. Ему становится практически все равно, что о нем говорят сверстники, в связи с этим он перестает сравнивать себя с ними. Отпадает потребность повышать самооценку за счет принижения другого. С родителями выстраиваются более спокойные и здоровые отношения. Но многое, конечно, зависит от самих взрослых.
— Если к 14–16 хамство никуда не исчезло, а усугубилось…
— Важно проанализировать ситуацию, понаблюдать, как в семье общаются с подростком и взрослые друг с другом: они могут не замечать, что, так или иначе, хамят и грубят. В этом случае запреты, требования, просьбы перестают работать.
Может быть и так, что подросток «задержался» в более младшем возрасте или у него уже сформировались черты характера, благодаря которым такое поведение становится более выпуклым и негибким, ребенку сложно менять его в зависимости от ситуации, в которой он находится. В этом случае лучше обратиться к психологу, он поможет разобраться в причинах и скорректировать поведение.
— А какие ошибки часто допускают родители?
— Грубят в ответ. У взрослых может не хватать терпения, эмоциональной устойчивости и просто навыков коммуникации. Способы общения, например, неуважение чужих границ, передаются от поколения к поколению. И если я самого себя не развиваю в культуре общения, раз за разом действуя привычным способом, то что ждать от ребенка?
— И как вырваться из этого порочного круга?
— Развивать культуру общения и у себя, и с ребенком, показывая собственным примером, как это — не хамить и не грубить.