что делать если ребенок хочет быть всегда первым
Ребенок, который везде хочет быть первым, или «синдром олимпионика»
Олимпиониками называют победителей Олимпийских игр. Им воздают почет, уважение, ими гордится вся страна. Быть олимпиоником — это значит быть победителем. Что в этом плохого? Между тем, одно дело — стремиться к победе. А другое дело — злиться на себя, что ее не достиг, и на других, кто оказался лучше тебя. Последнее можно назвать «синдромом олимпионика». Ребенок, который так живет, сильно страдает сам и мучает родителей.
Родители не могли нарадоваться на Антона. С самого раннего возраста Антон старался все делать лучше всех: бегать быстрее всех малышей на детской площадке, аккуратней и красивей всех лепить куличики в песочнице. Он раньше всех детей в группе детского сада научился сам застегивать штанишки и завязывать шнурки. «Я самый маленький, — говорил он маме и папе, — но когда мы выходим из группы, я всегда вхожу первый. Я никому не даю выходить первее меня!» Мама, с детства застенчивая и робкая, с гордостью рассказывала подругам об успехах сына и его «задатках лидера», а папа говорил «Молодец, сынок, так и надо! Мой сын должен быть лучшим всегда и во всем!»
И Антон был лучшим. Он был лучшим учеником в классе, победителем городских олимпиад по всем предметам, был лучшим в спортивной школе, где занимался каратэ, лучшим футболистом дворовой футбольной команды. За что бы он ни брался, любое дело он доводил до совершенства, проявляя завидное упорство. Родители сожалели только о том, что у мальчика совсем нет друзей. Но они считали, что это потому, что никак не найдется ребенок, который по своим способностям был бы равен их сыну, с которым Антону было бы интересно.
Но вот такой «равный» Антону мальчик, круглый отличник и спортсмен, появился в его классе, и вызвал у Антона. ненависть. Причем ненависть такой силы, какой никто не ожидал от него. «Я убью его!» — кричал Антон, валяясь по полу гостиной. Хуже того, Антон стал затевать драки с новичком, дрался с жестокостью, но разделаться с соперником ему не удавалось — тот не уступал ему в силе. Родителей Антона стали вызывать в школу, просили их как-то повлиять на него. Тут-то мама с папой Антона стали понимать, что в победоносном шествии их ребенка по жизни крылась проблема. И серьезная.
Запредельное тщеславие и честолюбие
Проблему таких детей, как Антон, условно можно назвать «синдром олимпионика». Дети (и взрослые) с таким синдромом включены в бесконечную гонку за первенство. Они ни в чем не могут довольствоваться даже вторым местом.
Обычное тщеславие и честолюбие не идет ни в какое сравнение с синдромом олимпионика. Отношение к своему месту в жизни у них крайне болезненное. Наличие соперника они воспринимают практически как угрозу для своей жизни, и часто готовы пойти на многое ради того, чтобы от него избавиться.
Некоторые «олимпионики» стараются достигать первенства честно. Они изо всех сил трудятся для достижения результата. Этим олимпионикам грозит истощение физических и моральных сил, у них расшатанная нервная система и постоянное ощущение неуверенности в том, что они справятся с предстоящей задачей так же блестяще, как и с предыдущей. У них обычно нет друзей. Во-первых, потому что у них совсем не остается времени на общение. Во-вторых, потому что сверстникам не очень приятно дружить с человеком, который постоянно старается доказать, что он лучше других.
Другие «олимпионики» добиваются своего с помощью хитрости и интриг. Они достигают первенства за счет того, что мешают быть первым кому-то другому. У этих тоже искалеченная психика и расшатанная нервная система, и они так же одиноки, как и первые, только еще и лишены уважения товарищей.
Истории про олипиоников
«Я — мама пятерых детей от трех до одиннадцати лет. Моя шестилетняя дочь во всем старается быть лучше своих сестер и братьев. Если ей что-то не удается (вырезать картинку, слепить из пластилина медвежонка), а у кого-то из других детей получается, ее горю нет конца. С ней случается такая истерика, с которой я с большим трудом справляюсь. При этом у нее не хватает терпения чему-либо учиться. Она хочет, чтобы у нее все получалось сразу и без усилий. Из-за ее соперничества с остальными детьми у нас в доме возникают постоянные конфликты. То и дело она кого-нибудь обижает или приходит ко мне жаловаться на кого-то из детей, придумывая «плохие» поступки, которых тот не совершал. От всего этого страдает и она сама, и другие дети. Она не ходит в детский сад, но ей предстоит пойти в школу, и я не представляю, что будет с ней, если это не изменится. Я не понимаю, что происходит с моей дочерью. Не знаю, как ей помочь».
«Мой сын всегда был отличником и в общеобразовательной школе, и в музыкальной, занимался спортом, самостоятельно изучал третий (в школе он изучает два языка) иностранный язык. Ему никогда ни в чем не было равных — ни в учебе, ни в спорте, ни в развлечениях. Учителя всегда ставили его в пример. Ему удавалось все. Даже на рыбалке он умудрялся поймать больше рыбы, чем его отец. Сейчас ему шестнадцать. Несколько месяцев назад ребенка — как подменили. Он целыми днями лежит на диване, повернувшись лицом к стене. Ни на что не жалуется. У него ничего не болит. Но он ничего не хочет, мало ест, перестал выходить на улицу, не ходит в школу. Врачи не находят у него никаких болезней. Говорят, депрессия. Сам он говорит, что у него не получается то, чего он хочет достичь. Что делать? Помогите».
«Наш сын оставил институт. Говорит, что вряд ли сможет там учиться на пятерки, потому что там очень сложно. В школе он был круглым отличником, всегда и во всем первым. В институте (он учился в авиационном) не все давалось ему с легкостью: он был вторым или третьим по успеваемости. Он старался, но потом бросил. Сейчас сын не хочет ни учиться, ни работать. Ударился в развлечения. У него появились приятели, дружба с которыми вызывает у нас беспокойство. Как убедить сына вернуться к учебе?»
«Мой двенадцатилетний ребенок избил одноклассника. Избил так, что к мальчику вызывали скорую. Никогда раньше мы не наблюдали за сыном приступов жестокости. Свой поступок сын объяснил тем, что одноклассник пробежал стометровку на пять секунд быстрее него и после этого дразнился. Мне в это не очень верится. Что происходит с ребенком? Можете ли вы объяснить?»
Сложности и пути решения
Из этих историй мы видим, что две основные опасности для «олимпионика» — жестокость по отношению к соперникам и опасность быстро «сойти с дистанции», истощить свои силы.
Как ребенок становится олимпиоником? Причины разные. Это может быть как недостаток родительского внимания в семье (например, многодетной), так и излишнее внимание к ребенку всех домочадцев, слишком заметное желание родителей гордиться отпрыском.
Олимпиоником может стать ребенок робких родителей, со слабой волей, тех, кто не смог отстоять свое место в жизни. Такие родители будут поощрять «лидерские» качества ребенка, надеясь, что ему удастся то, что не удалось им самим. Дети карьеристов, людей с повышенным честолюбием, тоже могут «пойти по стопам» родителей, но зайти на этом пути слишком далеко.
Бывает сложно отличить олимпионика от просто честолюбивого ребенка, от старательного ребенка. Основное отличие состоит в том, что для олимпионика совершенно не важна область, в которой он достигает своих результатов: не важно само дело, а важно делать его лучше всех. И второе отличие — крайняя нетерпимость к конкурентам.
Если вы заметили в своем ребенке черты олимпионика, подумайте также, не слишком ли больших усилий стоит вам его воспитание. Если родители, ценой большого напряжения, много вкладывают в ребенка (лучшие игрушки-книжки, лучшие одежки, лучшие учителя), он невольно может стараться оправдать ваши «вложения».
Возможно, вашему ребенку нужна не лучшая (самая дорогая) школа в городе, а общение с родителями, их любовь, их одобрение.
Подумайте также, устраивает ли вас ваша собственная жизнь? Если вы недовольны своей жизнью, несчастливы, не уважаете себя и при этом довольствуетесь скромным положением на работе и небольшим заработком, ваш ребенок может сделать вывод, что вы несчастливы из-за того, что не добились в жизни высокого положения, «не заняли первое место», и решит сам поступать иначе. Может быть, у вас в семье царит культ карьеры, и ребенок просто стремится «быть как папа»? Может быть, вашу родительскую любовь вы сделали «условной»: «Мы любим тебя, когда ты хорошо себя ведешь, хорошо учишься и т.п.».
Задумывайтесь, нацеливали ли вы сами ребенка на достижение результатов, говорили ли ему что-то вроде «В этом мире побеждает сильнейший!», « Не плетись в хвосте, старайся во всем быть первым!», «Тебе не стыдно, что Петров учится лучше тебя?» Если вы хотите вырастить олимпионика, возьмите эти фразы на вооружение. Добавьте к ним еще: «Главное в жизни — сделать хорошую карьеру!», «Зачем тебе такой друг, у которого тройка по математике?», «Главное — учеба, все остальное отложи на потом».
Чтобы помочь ребенку, первым делом попробуйте пересмотреть свое поведение и свои жизненные ценности. Проявляйте к ребенку безусловную любовь. Поменьше гордости его успехами, больше дарите радости его добрым, товарищеским поступкам.
Хвалите его, когда он позаботился о ком-то, сказал о ком-то хорошие слова. Устраивайте домашние праздники без повода, просто так. Сами проявляйте больше радости жизни, не связанной с теми или иными вашими достижениями.
Может, стоит снять с ребенка какую-то дополнительную нагрузку, пусть у него появится свободное время для общения. Наслаждайтесь общением с ребенком, не думайте, что ребенок — это будущий человек, которого вы сейчас «лепите». Ребенок — это уже сейчас присутствующий в вашей жизни человек, который, возможно, «лепит вас». Принимайте его таким, какой он есть.
Фразы, которые полезно говорить ребенку, чтоб он рос как сбалансированная личность: «Помоги Петрову с алгеброй, он же твой друг», «Мы с папой любим тебя независимо от твоих успехов», «В любом деле важно, чтобы оно тебе нравилось», «Пригласи своих друзей к нам в гости», «Никто не может быть во всем лучше других».
Ребенок хочет быть всегда первым
Вопрос психологам
Спрашивает: Татьяна
Категория вопроса: Дети
Добрый день, старший сын 3г10м всегда во все хочет быть первым: будь то нажать кнопку при вызове лифта или добежать до веранды в детском саду. Когда у него это не получается, то победителя он наказывает:дерется, плюется и т п. Дома играли с ним в игру «кто первый оденется, съест», но с целью поощрения его медлительности при выполнении этих действий. Объясняю ему, что не во всем и не всегда он будет первым, что дружба с ребятами дороже, чем ссора из-за того, кто и каким прибежал к лифту. Он обещает, что больше не будет и потом опять тоже самое. Это началось еще до рождения второго ребенка и как быть-не представляю. Буду благодарна Вашим советам
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок хочет быть всегда первым
Ответов на сайте: 737 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 85
Объясняю ему, что не во всем и не всегда он будет первым
Но, хотите этого, демонстрируя свое отношение к успеху
Дома играли с ним в игру «кто первый оденется, съест»
как быть-не представляю
Будьте честной, не манипулируйте, и сын будет поступать так же.
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
Дома играли с ним в игру «кто первый оденется, съест», но с целью поощрения его медлительности при выполнении этих действий.
т.е. поощряли мальчика, если он одевался последним или съедал что-то не первым? Поощряли быть медлительным? Честно, не ясно Ваше предложение.
Это началось еще до рождения второго ребенка
Ему приходится доказывать своими, детскими способами, что он важен, хорош, ПЕРВЫЙ! А то появился какой-то малыш и ему стало меньше внимания. Может быть.
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Ответов на сайте: 20350 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Так уж устроено наше общество, что уже начиная с детского сада, ребёнку объясняют, что быть первым – это хорошо. И получается, что тот, кто первый, как будто в чём-то лучше, чем второй и третий. А быть последним – ужасно.
Дети до 7 лет не могут понять, что быстрее-выше-сильнее имеет смысл только в некоторых ситуация, у них нет относительности. Они – максималисты и повторюшки. Им не объяснить, что есть дела, в которых спешить просто не допустимо. Если быть первым хорошо, значит, это хорошо везде. И в эстафете на физкультуре, и в поедании супа, и в создании поделки.
В итоге, все хотят быть первыми. При этом не берется в расчёт, что от скорости часто страдает качество. Тот, кто быстрее всех вымыл руки, мог просто сунуть их под воду и тут же вытащить, кое-как вытер о полотенце. Тот, кто быстрее всех нарисовал рисунок, мог сделать это тяп-ляп. Но это не важно дошкольнику. Он успел, он – круче всех.
Иногда доходит до смешного. Теряется весь смысл, всё удовольствие от процесса. Что толку от того, что ты быстрее всех съел творожную запеканку со сгущенкой, если ты даже не почувствовал её вкус. Какой смысл от рисования палочек и закорючек, если ты вперед всех выполнил задание, а потом смотрел в окно, но при этом нет ни одной аккуратно нарисованной фигуры.
И родители всё это объясняют, повторяют раз за разом. Показывают, что есть вещи важнее скорости. И очень часто – без толку. Надо что-то более сильное, чем объяснение. Что-то, что заставило бы ваше чадо задуматься, что есть нечто куда более ценное, чем быть первым.
Что может быть важнее, чем быть первым?
Для меня – это умение уважать тех, кто рядом. Готовность помочь. Доброе внимательное человеческое отношение к другому, какими бы особенностями он не обладал. Именно этому я учу своих детей.
Если это близкая для вас позиция, и вы хотите помочь своему ребенку увидеть то, что есть нечто более важное, чем быть первым, вы можете:
Почему ребенок хочет быть первым?
Термин «перфекционист» становится известным многим родителям тогда, когда они замечают, что под излишней прилежностью их ребенка скрывается полная неудовлетворенность жизнью. Кроме того, стремление быть во всем первым оборачивается для их чада хроническим страхом провала и неврозами. Каковы признаки и причины детского перфекционизма? Можно ли с ним бороться? Об этом вы узнаете из нашей статьи.
Признаки перфекционизма
Как определить – просто ли малыш исполнителен и трудолюбив, или пора начинать беспокоиться? Приведем общие черты детей, которые растут перфекционистами:
Причины явления
В наибольшей степени вина за перфекционизм лежит на родителях, которые, не сумев себя реализовать, возложили все свои надежды на хрупкие детские плечи. Выделим еще несколько важных моментов.
Стиль воспитания. Иногда взрослые не способны воспринимать своего ребенка как личность, а рассматривают его как некое продолжение самих себя. При этом все протесты и возражения малыша в расчет не принимаются, так как он «должен быть во всем самым лучшим».
Слишком много критики и отсутствие похвалы. Это способ «воспитания», при котором взрослые не оставляют ребенку права на ошибку. Страх очередных нападок и строгого наказания со стороны родителей рано или поздно приведет к нервному срыву или озлобленности.
Сотворенные кумиры. Постоянное сравнение ребенка с другими детьми никогда не проходит без следа. Отсюда и низкая самооценка, и неуверенность в себе, и стремление во всем быть первым.
«Недолюбовь». В этом случае взрослые не требуют от ребенка ничего сверхъестественного, не наказывают и не нападают. Им просто безразлично. В напрасных попытках заслужить похвалу и любовь мамы с папой дети стараются привлечь родительское внимание своими достижениями и оценками.
Родители сами – перфекционисты. В этой ситуации все гораздо сложнее. Взрослые просто не способны осознать, что допускают серьезные ошибки в воспитании своего чада.
Как помочь ребенку?
Прежде всего, разберитесь в причинах детского перфекционизма и запаситесь терпением – вам придется бороться не только с его симптомами у ребенка, но и с самими причинами (у себя). Затем помогайте своему чаду открыть в себе уникальность. Пресекайте всяческие проявления поклонения кумирам. Старайтесь объяснить малышу, что его успех заключается именно в его особенностях. И никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми.
Учитесь правильно критиковать ребенка. Критика должна побуждать его достигать новых вершин, а не ставить подножку на пути к саморазвитию.
Выбирайте для своего чада игры, с помощью которых он сможет преодолеть свой страх перед неудачами. Учите малыша проигрывать достойно – без слез и истерик. Обязательно хвалите и поощряйте ребенка за все достижения и способности, только не нужно предъявлять завышенных требований. Делайте акцент не на результате, а на процессе познания и учебы. Если у детей будет интерес, то результат придет сам.
Делитесь личным опытом – как вы (мама и папа) исправляли ошибки, справлялись с неудачами, приобретали знания. Говорите о том, какую пользу в будущем могут принести провалы и ошибки сегодняшнего дня.
Что делать если ребенок хочет быть всегда первым
Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т.д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удается.
С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а еще сложнее другим детям.
На что стоит обратить внимание.
В ЧЕМ РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ?
Если ребенок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т.д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребенка, как желание стать лучше, чему-то научиться.
Если же ребенок стремится быть первым только в мелочах, там, где для того, чтобы стать первым, не нужны ни умения, ни старания, то стоит обратить внимание на эту ситуацию.
В первую очередь родителям стоят посмотреть на себя. Не было ли такого, что они излишне стимулировали ребенка на успех? Хвалили только тогда, когда он был первым? Такое отношение родителей может способствовать тому, что ребенку будет казаться, что быть не первым плохо и тот, кто не первый – плохой.
Как же помочь такому ребенку? Совершенно бессмысленно пытаться воздействовать на разум и доказывать, что «не главное быть первым, главное быть умным», говорить о том, что «сегодня ты первый, а завтра Вася». Лучше всего обратиться к специалисту, который сможет помочь ребенку. НО, конечно, это не всегда возможно.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ ИЛИ ПЕДАГОГАМ?
Научить ребенка чувствовать и рефлексировать. А также выражать собственные чувства. Попытаться разобраться, ЗАЧЕМ РЕБЕНКУ БЫТЬ ПЕРВЫМ. Это вопрос, возможно, поставит ребенка в тупик. Но сама попытка ответить – это попытка рефлексии, которая очень важна для ребенка. Попытаться ответить можно с помощью взрослого.
А как учиться осознавать собственные чувства? Например, если ребенку не удалось что-то сделать первым и он начинает «закипать», родитель или педагог может сказать: «Ты сердишься, когда не успеваешь зайти первым? Я тоже, бывает, сержусь, когда хочу что-то сделать, а у меня не получается. В прошлый раз ты был первым и ты радовался».