что делать если ребенок не умеет проигрывать
Что делать, если ребёнок не умеет проигрывать?
Принимать поражения нелегко, но быть всегда первым получается не у многих. Значит, надо уметь проигрывать — или хотя бы учиться это делать. Но как быть, если реакцией на проигрыш становится не грусть, а истерика? Отвечает детский психолог Ольга Давыдова.
Вопрос: Ребенок постоянно обижается, если проигрывает: он не умеет принимать поражение ни в игре со мной, ни с ровесниками. Ему 5 лет, ходит в детский сад и не может играть там в любые соревновательные игры, потому что начинает обижаться. Я пытаюсь объяснить ему, что это игра, но бесполезно. Скажите, что с этим делать?
Ответ: Ваше волнение понятно и вполне обоснованно. Ведь в будущем — в школьной и социальной жизни — ребенок будет постоянно сталкиваться с правилами и необходимостью им следовать. Нужно будет научиться адекватно оценивать себя, свои возможности, способности и правильно реагировать на разный и не всегда ожидаемый результат.
Но попытки родителей донести пятилетнему ребенку необходимость принимать поражение на уровне взрослого диалога оказываются бесполезными. Ребенок еще находится в таком возрасте, когда он не способен понять взрослые объяснения. Зачастую он не может контролировать свои эмоции. Поэтому вместо увещеваний нужно найти причину таких реакций. И объяснить ребенку правила поведения на доступном ему языке.
На реакцию могут влиять как индивидуальные черты ребенка: характер, личностные особенности, — так и обстановка в семье
Пятилетний ребенок еще не может сам себя оценить. Он думает, что он лучше, быстрее, ловчее других. А эта уверенность рождается не сама собой, а под влиянием близкого окружения: родных, воспитателей, других взрослых. Иными словами, на развитие самооценки ребенка влияют все, чье мнение для него значимо.
Есть семьи, где правит чрезмерная опека, а родители и близкие постоянно завышают способности ребенка, идут у него на поводу. В такой ситуации ребенок абсолютно уверен, что никто другой не может быть лучше него. И тогда он может перебивать взрослых, выкрикивать без очереди, а при проигрыше обижаться. Он стремится занять позицию лидера и выбирает именно такой путь. Ему важна именно победа, первое место любой ценой, а не радость от совместной игры и общения.
Бывают ситуации и прямо противоположные — если ребенка не замечают в семье, недостаточно оценивают его возможности. Тогда он хочет получить это внимание любым способом. Такой ребенок нуждается в постоянном подтверждении своих способностей.
Самое главное — верьте в своего ребенка, будьте последовательны, настойчивы и терпеливы. И он обязательно научится и начнет играть по правилам.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Как научить ребенка проигрывать без слез? Что делать, если ребенок не умеет проигрывать, плачет и обижается?
Ваш малыш рыдает и запирается в спальне после совместных игр с товарищами? Поздравляю, он просто не умеет терпеть поражение! Что же делать? Не отчаивайтесь и приложите максимум усилий, чтобы выполнить все рекомендации прогрессивных психологов, которые научат ребенка проигрывать без слез.
Возможная причина
Конечно, все мы любим быть победителями, и ни за что не хотели бы ощущать себя неудачниками. Часто эти стремления мы передаем своим детям, внушая им мысль, что самое важное – это победа любой ценой. Однако забываем упомянуть, что умение проигрывать — знание, которое дано не всякому, и из проигрыша тоже можно вынести полезный урок. Какую же помощь своему кричащему и обижающемуся малышу может оказать заботливый родитель?
Как научить ребенка проигрывать?
Когда ребенок не умеет проигрывать и сразу плачет, то стоит применять в воспитании следующие рекомендации.
Мнение Дмитрия Карпачева: как научить ребенка проигрывать?
Психолог считает, что умение проигрывать и при этом не расстраиваться, можно развить у малыша от 3 до 5 лет, используя следующие рекомендации.
Возраст 5 лет — отличное время направить все силы и воспитательные методы на формирование у ребенка адекватного отношения к неудачам, развития умения проигрывать достойно и выносить из этого полезный урок. Надеемся, материалы данной статьи вам в этом помогут.
Видео
«Рыдает из-за каждой “съеденной” шашки». Что делать, если ребенок не умеет проигрывать
Недавно дочка заинтересовалась шашками, я обрадовалась, быстрая игра, то, что надо. Но далеко дело не пошло, мало того, что надо поддаваться ей, так еще и по поводу каждой «съеденной» шашки драма. Хотя я играю в открытую, разрешаю переходить, объясняю последствия каждого хода и почему иногда надо «пожертвовать» своей шашкой. Так не только с играми, все должно получаться сразу, любое усилие очень расстраивает ее.
Посоветуйте, пожалуйста, какой стратегии поведения придерживаться? Просто жалеть и подбадривать уже не получается.
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
— Проблема с тем, что ребенок не может принять проигрыш, а родитель не может принять ребенка, не принимающего проигрыш, достаточно распространенная. Попробуем разобраться.
Итак, малыши зачастую выражают протест физически: орут, плачут, дерутся, могут запустить в вас теми самыми шашками или разломать саму вещь, из-за которой им сейчас так больно.
Младшие школьники скорее уже выразят свою агрессию словесно: обвинят всех вокруг, что победа нечестная, откажутся играть, могут обзываться и обижаться на целый мир. И это нормально. Не вообще, а для конкретного возраста.
Лет эдак до 7–8 у детей самооценка какая? Неустойчивая, переменчивая, как мартовский ветер. Выиграл — я герой, самый крутой. Проиграл — хуже меня нет на всем белом свете. А еще в этом возрасте она часто завышенная, то есть ожидание, что я герой, есть, а реальность этому не всегда соответствует. Вот и случается такое жестокое разочарование, вызывающее гнев.
Ближе к 10 годам, наконец, самооценка начинает устаканиваться, меньше зависит от внешних обстоятельств, и глядишь, к 12-ти проигрыш, наконец, начнет вызывать печаль и досаду, а не швыряние предметами в родственников.
А зачем нам досада? Можно и ее убрать? Нет, нельзя! Пусть остается, она вашему ребенку потом очень понадобится. Вряд ли вы сами обрадуетесь, когда сын или дочь будут одинаково безразлично относиться к двойке или пятерке, поступлению или непоступлению в вуз, получению повышения на работе или выговору. Адекватное честолюбие — это хорошо, давайте не будем резать его на корню, а просто попробуем научить чадо выражать адекватно свои чувства.
Но слезы, крики и драки сейчас естественная реакция, они возникают не из-за недостатка воспитания. Такие же проблемы случаются и у единственных, залюбленных детей, имеющих привилегии дома, и в многодетных семьях, где желание победить любой ценой часто присутствует. А если вам еще достался ребенок с яркой эмоциональной сферой, то ждать от него спокойствия и выдержки — утопия.
Может, тогда вообще ничего не делать? К сожалению, так тоже не пойдет. Последствий потом не оберетесь. Дети, не научившиеся проигрывать, вырастают в конфликтных взрослых, вечно ищущих и находящих себе врагов. В тех самых ваших знакомых, которые обвинят всех вокруг, но никогда не признают собственную ошибку. В тех, которые не умеют выстраивать ни дружеские, ни партнерские отношения без конкуренции, выбирают себе соперников послабее, чтобы на их фоне выделиться, а еще работать под чьим-то началом не могут.
Так что предлагаю все-таки вопросом заниматься. Потихоньку вести наш кораблик, а не бросать на милость волн.
Чего делать точно не нужно? Озвучу распространенные фразы родителей, которых лучше избежать.
Как надо:
Все воспитание имеет очень отсроченный эффект: хорошо, если то, что мы посеяли, пожнут его или ее дети. Ну может, чуть раньше и мы оценим — скажем, дети нормальными выросли. «А помнишь, как из-за “съеденной” шашки плакала?»
Что делать если ребенок не умеет проигрывать
Многие мамы и папы не знают, как реагировать, оказавшись в ситуации, когда после очередного проигрыша во время совместной игры ребенок закатывает истерику или даже бросается кулаками на победителя, поняв, что результат игры не в его пользу. Слезы и возгласы типа: «Так нечестно, я должен был победить!» приводят к тому, что играть с маленьким драчуном уже больше никто не хочет. Как же научить ребенка правильно себя вести в ситуации, когда он проиграл, чтобы совместное времяпровождение с ним каждый раз не превратилось в очередную нервотрепку?
Не стоит показывать полное равнодушие к проигрышу или слишком увлекаться игрой, пытаясь доказать ребенку свое превосходство. Если же проиграл ребенок и расстроился, не ругайте его и не дразните. Поддержите его словами: «Ну, что ты, плачешь. Проигрывать тоже надо уметь достойно. Ты уже делаешь успехи, и я верю, что в следующий раз ты обязательно выиграешь меня». Играйте с ребенком так, чтобы он чувствовал, взглянув в ваши глаза и через ваш голос, что вы любите его таким, какой он есть. Когда он проигрывает, поддержите его словами: «Зато ты у меня классный математик!», «Ты хороший спортсмен, просто в этот раз тебе не повезло! и так далее.
2. Наберитесь терпения. Чаще всего дети плачут из-за проигрыша в дошкольном возрасте, а в 10-15 лет ребенок уже не пустит слезу и не будет драться со сверстниками из-за того, что он выиграл его или прибежал первым до финиша. Конечно, не нужно ждать, когда малыш повзрослеет, и проблема истерик из-за проигрыша разрешится само собой.
Дело в том, что проигрывать чаще всего не любят дети, которые чувствуют себя «центром вселенной» и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка, которого родители слишком балуют, хвалят его по поводу и без. Такие дети имеют завышенную самооценку и любыми способами привыкли добиваться своего. Проигрыш они воспринимают как покушение на собственный нарциссизм и кидаются с кулаками на всех, кто мешает ему победить.
Утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка, крайне неправильно. Ругать его за плохое поведение и пугать тем, что больше вы с ним играть не будете, также не выход из ситуации. Ребенок сам понимает, что действует не совсем адекватно и честно, но его желание выглядеть в глазах родителей самым хорошим, умным и сильным затмевает все его знания правил поведения. Это вовсе не значит, что из него вырастит самовлюбленный эгоист, просто наберитесь терпения и, несмотря на все его выходки, регулярно продолжайте с ним играть и каждый день учите его, как правильно реагировать при проигрыше.
Каждый раз, когда ребенок дошел до финиша и выполнил задание до конца, хвалите его и скажите: «Ты молодец!», если даже он был не первым. После поражения предложите ребенку поиграть в ту игру, где он сумеет одержать победу. Важно понять, что ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста. Не нужно перестать за это с ним играть, или пытаться его стыдить за свое агрессивное поведение, просто надо постепенно воспитывать в нем правильное отношение к окружающим, постоянно общаясь с ним, проявляя заботу и любовь.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Как научить проигрывать без истерик и обиды
Недавно приходила ко мне в гости знакомая с ребенком и жаловась на то, что ее сын 6 лет не умеет проигрывать: очень злиться, обижается, психует. Я сначала подумала, ну что здесь такого, научится. А может это даже хорошо, может он лидером растет. И все же я решила подумать, поискать, почитать на эту тему. Всю неделю я читала книги, смотрела ролики на эту тему и решила поделиться с вами на сколько, оказывается, важно уметь проигрывать и как этому научить ребенка. И дело не просто в том, что стыдно и неприлично плакать если проиграл, а все гораздо серьезней.
Когда ребенок терпит неудачу, он склонен плакать, обижаться или злиться, поэтому у родителей возникает вполне закономерный вопрос: как научить ребенка проигрывать?
Умение проигрывать действительно важно, ведь оно означает, что ребенок обладает важными качествами, такими как упорство и целеустремленность. Эти навыки чрезвычайно полезны во взрослой жизни и развивать их нужно с самого детства.
Как проигрыш связан с выигрышем?
Если ребенок не умеет проигрывать, то он, вероятнее всего, не сможет и выигрывать. Это вполне логично, ведь он будет избегать любых соревнований, поскольку они приводят к трудностям и негативным эмоциям. Ребенок, способный проигрывать и извлекать из этой неудачи опыт, напротив будет стремиться к конкурентной обстановке, чтобы достичь своей цели.
Ребенок, который не любит соревноваться, лишает себя большого жизненного опыта и это обязательно скажется на его дальнейшей жизни. Например, если несколько сотрудников сражаются за должность начальника отдела, они понимают, что место достанется только одному из них. Но ваш ребенок не окажется даже в списке претендентов, поскольку предпочтет в принципе избежать возможности повышения в должности.
Томас Эдисон провел около 700 неудачных опытов прежде, чем ему удалось изобрести нить накаливания в лампе. Когда его спросили, по какой причине он не прекратил своих попыток из-за череды неудач, изобретатель сказал, что у него не было ни одной неудачи. У него было 700 удачных попыток, в ходе которых он доказал, что это не работает.
Правильное отношение к проигрышу является залогом успеха в жизни.
Как научить ребенка проигрывать?
Прежде всего, необходимо определить темперамент ребенка. Например, флегматик отнесется к неудаче гораздо спокойнее, чем холерик или меланхолик. Ни в коем случае нельзя сравнивать реакцию своего ребенка и других детей, ведь все они разные и по-разному воспринимают те или иные ситуации.
Также следует понимать, что умение контролировать эмоции напрямую связано с возрастом ребенка. Даже взрослые люди расстраиваются, когда терпят неудачи, но они способны контролировать свои эмоции, а дети – нет. От ребенка, которому от 0 до 5 лет, нет смысла ожидать контроля над эмоциями.
Если проигрыш привел к тому, что ребенок огорчился, обиделся, психует или плачет, то это абсолютно нормальная, закономерная реакция. Ни в коем случае не стоит отчитывать его за это или призывать успокоиться. Более того, выплескивать свои эмоции абсолютно нормально, поскольку иначе они накопятся и превратятся в психосоматические заболевания, имеющие тяжелые последствия.
Никогда не закрывайте ребенку рот. Пусть он получит свой опыт разочарования и обиды, а после поймет, что после этой негативной вспышки все вновь становится так же хорошо, как и раньше.
Нельзя перекладывать ответственность с ребенка на внешние факторы
Наверное, каждый хоть раз становился свидетелем следующей ситуации. Ребенок бежал, ударился об стол и, конечно же, расстроился, принялся плакать. Заботливый родитель, вместо того, чтобы объяснить, почему это случилось, начинает ругать стол. Разумеется, предмет мебели от этого не пострадает, а вот ребенок может, ведь именно такими ситуациями формируется безответственное отношение к неудачам и проигрышам.
В такой ситуации правильнее было бы велеть малышу вести себя аккуратнее, чтобы не пострадать еще раз. Он должен понести ответственность за собственный проступок. Именно родители должны помогать своим детям анализировать ситуацию и выносить здравые выводы.
Разумеется, каждый родитель хочет защитить своего ребенка и позаботиться о нем. Но ваша задача не защищать его от любых напастей, а научить справляться со стрессовыми ситуациями, неприятностями и проблемами. Невозможно защитить свое чадо от всех бед, но если получится сформировать навык справляться с трудными ситуациями самостоятельно, в первую очередь эмоционально, то в будущем ребенок сумеет жить без вашего непосредственного участия.
Такое решение наказать стол и сказать ему что он плохой влияет также на то, что ребенок учится винить окружение в своих неудачах, а не анализировать свое поведение. Вы сталкивались с человеком, у которого все виноваты в его низкой зарплате: от жены с детьми до правительства?
Не мешайте детям учиться на ошибках
Для того, чтобы научиться плавать, необходимо плавать. Для того, чтобы научиться проигрывать, нужно проигрывать и осознавать это. Это нелегкий, но необходимый опыт, который вы обязаны позволить ребенку получить.
Самое главное, чтобы ваши дети чувствовали родительскую любовь, несмотря на удачи или поражения.
Хвалите правильно
Случается так, что мама и папа, пытаясь привить ребенку стремление к успеху, активно поощряют его за победы, бывает даже наказывают за проигрыши. Таким образом, формируется отношение к себе, следовательно, ребенок делает выводы, что родители любят его только тогда, когда он успешен. Но невозможно быть успешным всегда и во всем.
Поэтому важно хвалить не за победу, а за стремление, за обретенные навыки, опыт на пути к победе или к проигрышу.
Есть книга для взрослых людей, которые с детства приучались к тому, что победа это хорошо, а проигрыш – это ужасно. Книга называется «Гибкое сознание». В ней автор снимает блок страха перед трудными задачами, которых отличник не берет, потому что боится получить «2». Наше отношение к неудачам, к препятствиям на пути, к поражению определяет наш успех. Человек, который боится и не берет сложный проект или не идет на новую работу, или на лекции не поднимет руку и не спросит, если что-то не понял, потому что боится показаться глупыми. Такой человек упускает возможность выйти на новый уровень, просто из-за страха неудачи. Может поэтому миллионеры рассказывают что они в школе были двоечниками…
Любите своего ребенка вне зависимости от его успешности, и тогда ему будет не так страшно проигрывать.
Если вам понравилась статья, не забудьте нажать на кнопочку социальной сети.
Буду рада вашим комментариям и вашим мыслям!