что делать если ребенок обзывает маму
Памятка для родителей «Почему дети обзываются?»
Татьяна Горбунова
Памятка для родителей «Почему дети обзываются?»
Почему дети обзываются?
Этот вопрос волнует родителей двух сторон — детей, которых обзывают и тех, кто обзывает.
Обзывательства и дразнилки являются своего рода тем, что помогает детям чувствовать себя сильными. Некоторые дети обзывают много и часто, а другие — никогда. Одни могут услышать обзывательства у себя дома, другие — по телевизору или от друзей.
Когда мы видим, что нашего ребенка обзывают или дразнят, первое желание — отругать обидчика. Чаще всего у родителей не хватает терпения узнать цель обидного высказывания или дождаться, когда ребенок сам за себя постоит…
Что происходит, когда мы вмешиваемся и прекращаем детские обзывательства?
Существуют разные варианты:
1. Обиженный чувствует себя хуже, потому что он находится на позиции слабого;
2. Обидчик может потерять уважение к тому, кого обзывает, потому что его защищает родитель;
3. Ребенок начинает зависеть от родителя, вместо того, чтобы утвердить себя;
4. Обидчик может остановиться в присутствии взрослого, но продолжать, когда останется один на один с вашим ребенком;
5. Обидчик остановится и подружится с ребенком.
Любой из этих вариантов вероятен, и последняя реакция даже более распространена, чем кажется. И такой вариант вероятнее всего произойдет без вашего вмешательства.
Детские эмоции и настроения очень изменчивы: они приходят и уходят со скоростью молнии. Дети, которые только что спорили, становятся лучшими друзьями через минуту. Но, с другой стороны, результатом также может быть и небольшая драка. Мы никогда не можем знать заранее, что произойдет.
Мы хотим, чтобы дети были независимыми и могли принять решение сами (в определенных пределах, но мы также хотим защитить их от обиды, травмирующего опыта и потери самоуважения. Обычно, когда родитель видит, что дети обзываются, его личные чувства переплетаются с интересами ребенка. Трудно быть объективным и видеть всю картину, когда нашему ребенку больно.
Что делать родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят в садике/школе?
Никто не застрахован от появления дразнилки в его «честь». Поэтому полезно знать, как себя вести и как реагировать на всевозможные «обзывалки».
Задача родителей – попытаться объяснить ребенку, как не обижаться на сверстников, предложить варианты поведения в той или иной конкретной ситуации.
Никак не реагировать. Сложно, конечно, делать вид, что ничего не слышишь, и это тебя не касается, но нужно собрать волю в кулак и попробовать сделать это. Не поддаваться на провокации! Иногда достаточно одного-двух раз и обидчики прекратят обзываться, не увидев никакой реакции.
Нестандартно ответить. Обидчик ожидает увидеть и услышать обиду, злость и т. п. Нужно попробовать перевести все в шутку. Родители могут рассказать историю из своего детства, как, например, коверкали их фамилию. «Да, дедушка рассказывал, что его тоже так обзывали… Такая у нас фамилия». Можно всей семьей поиграть в игру, кто придумает самую необычную «обзывалку» из фамилии. Тогда ребенку будет легче не обижаться на одноклассников.
Согласиться. Можно, например, ответить согласием. «Да, мама тоже считает, что я похож на зайца. Так же быстро бегаю и люблю грызть морковку».
Объяснить, что это неприятно. Спокойно сказать обидчику, что «Мне неприятно слышать такое про себя», «Почему ты хочешь меня обидеть?», «Не называй меня так больше, пожалуйста, это очень обидно. Я хотел бы с тобой дружить…».
Отговориться. Для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку. Есть «специальные» стишки – своеобразная защита от нападения. Их следует произносить спокойно, пытаясь свести все к шутке.
Чёрная касса – ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!
Кто обзывается, тот сам так называется!
Консультация для родителей «Почему дети хотят иметь собаку» Уважаемые коллеги! Наверняка каждый из вас, воспитывая своих детей, сталкивался с острой необходимостью заведения домашнего питомца. Желание.
Консультация для родителей «Почему дети нас не слышат?» А приходилось ли вам сталкиваться с таким обстоятельством, когда приходится ребёнку повторять несколько раз одно и то же, обращаться с просьбой.
Консультация для родителей «Почему дети не любят читать?» Некогда читающая страна в мире сегодня столкнулась с серьезной проблемой:современные дети не тянутся к книге, не любят читать,не воспринимают.
Консультация для родителей «Почему ребенок не говорит?» Очень часто родители говорят: «Ребенок говорит только «на своем языке»». Многие родители утверждают, что дети активно пользуются жестами.
Консультация для родителей «Почему ребенок плохо ест?» Самая банальная и частая причина плохого аппетита – нарушение режима питания. У детей дошкольного возраста аппетит не всегда одинаков. Особенно.
Памятка для пап «Отцы и дети» Рада приветствовать Вас, уважаемые коллеги! Сегодня мне хотелось бы поделиться с вами своими размышлениями о роли отца в семье, в частности,.
Памятка для родителей «Безопасное лето». Описание: данный материал будет полезен, для педагогов дополнительного образования, учителей начальных классов, в качестве информации для.
Памятка для родителей «Лето» Лето – пора отпусков и каникул. Для родителей каждое лето встает вопрос, чем занять ребенка, как провести время с максимальной пользой для.
Памятка для родителей по ПДД Сегодня хочется представить вашему вниманию памятку для родителей по правилам безопасности дорожного движения, которую мы с детьми сами.
Как реагировать на оскорбления и агрессию своих детей
Сегодня поговорим о том, как маме правильно реагировать на детские оскорбления и жестокие слова.
Источник обидных слов
Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.
Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.
И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.
Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?
Причины напряжения, провоцирующие обидные слова
Рассмотрим следующие причины:
В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.
Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».
Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.
«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.
От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.
Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.
Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».
Две ошибки, которые делают родители
Некоторых родителей обидные выражения ребенка настолько потрясают, что они стараются избавить ребенка от желания впредь так себя вести.
И для этого обычно применяются 2 способа:
«Неблагодарный»- такой ярлык вешается на ребенка, который оскорбляет чувства родителей, обесценивает их вклад в его воспитание. Родители демонстрируют моральную боль, которую ребенок нанес. Они стыдят его вместе или по- отдельности. И ребенок проваливается в чувство вины, а заодно готов провалиться и сквозь землю от стыда. «Как ты мог так поступить со мной?»- спрашивают родители и не видят, кто на самом деле здесь маленький.
Для того, чтобы не повторялись подобные ситуации, родители приходят к выводу, что лучший способ- наказать ребенка. Так они видят его путь исправления от нежелательного поведения. Так им кажется, что ребенку впредь будет неповадно высказываться в адрес родителей. И кроме того, теперь он станет их уважать и ценить по достоинству. Но этот путь часто приводит к неврозам. Кто из детей может спокойно выдерживать, что мам обиделась, особенно, если мама игнорирует и молчит часами в наказание?
Как правильно наказывать ребенка
Как правильно хвалить ребенка
10 упражнений на преодоление детской агрессии
Правила бережного реагирования для родителей
Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:
Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
Не считать ребенка ответственным за отношения.
Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.
Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.
Как реагировать, если ребенок вас обозвал
Кто как обзывается, тот сам так называется!
Кто как обзывается, тот сам так называется!Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?
Три типа обидных выражений
Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.
Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.
Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.
Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.
Обзывалка классическая
С этим все понятно: «Мама-дура»! А еще «жирная», «глупая», «страшная», «злая». То есть ребенок пытается негативным образом охарактеризовать самого родителя. Иногда к этому побуждает ситуация (мама по рассеянности добавила в чай соль вместо сахара – «мама глупая»), иногда идут в разрез с ней, например, в ссоре ребенок обзывает маму «жирной, как свинья», хотя у той нет ни малейших проблем с лишним весом.
Прежде всего, следует выяснить, понимает ли ребенок смысл сказанного, особенно если его словарный запас неожиданно расширился. Вполне возможно, что слово «идиотка» просто показалось ему звучным и красивым.
” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.
Соотнесите ситуацию с реакцией ребенка. Вполне вероятно, что над вами действительно стоит пошутить! Помогите ребенку подобрать корректный способ для этого. Если на ваши попытку посолить чай он со смехом сообщает «мама-дура», перехватите инициативу, скажите, что вы сегодня, к примеру, «растяпа» или «человек рассеянный с улицы Бассейной», если уже читали Маршака.
” Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.
Если ребенок употребляет явно неадекватные характеристики, например, обзывает «свиньей», «уродиной» или (пришлось быть свидетелем такого случая) «проституткой», он не пытается охарактеризовать маму, а просто использует грубые выражения, которые слышал в ситуации реальной ссоры. И уж если он использует их, не задумываясь, он был свидетелем подобных сцен неоднократно! Постарайтесь проанализировать, где и когда он слышал подобное. Возможно, как это ни печально, вам больше не стоит оставлять его на попечении знакомых или няни… Тем не менее, сохраняйте спокойствие. Помните, что ребенок совершенно точно не имеет в виду того, что значат эти слова. Он просто хочет показать вам, насколько болезненна для него определенная ситуация, и пытается причинить боль в ответ.
” Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.
Отстранение от родителя
«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает – будьте готовы ловить такие «отвалилки». Как реагировать?
Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».
Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!
” Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью? Может, вы не заметили, как малыш вырос?
Негативные чувства по отношению к родителю
Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!
Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.
” Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость – очевидна.
Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.
” Главное, не допускайте собственной негативной ответной реакции! Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!
Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.
Дочь (13 лет) оскорбляет, материт меня. Что делать?
Почему нельзя обижаться на 13 летнюю дочь, которая вас оскорбляет?
Это вполне нормально.
Могли бы вы сформулировать ваш вопрос?
Обижаться я считаю глупо, тк она подросток, бушуют гормоны, а я взрослая. Как мне себя вести при этом, я не хочу обострять обстановку в семье, помогите пожалуйста проработать обиду
И порой я не делаю вид, иногда это правда меня не обижает.
Давайте посмотрим, на что же вы обижаетесь, что вас ранит? Какие ваши внутренние ценности задевает взромлеющая дочь?
Чему вы не можете противостоять?
Я обижаюсь на оскорбления, когда меня посылают на х* у, называют шлюхой. Я не знаю, что меня так задевает, наверное оскорбления+ она не учится и я боюсь, что опека придет.
Оо. Это ужасно, конечно. Но почему вы, взрослый человек, позволяете кому либо так с собой обращаться? Тем более, дочери?
Похоже, для неё вы совсем не взрослый человек, не уважаемый и не любимый человек.
Что происходит между вами, мамой и дочерью?
Почему она решила, что с вами так можно разговаривать? Почему ей позволено это? Почему столько власти у неё, а не у вас?
Тут как то ещё чувство вины звучит, похоже?
Скажите, а кто ещё может так неуважительно относиться к вам?
И да, дети не должны посылать на х. Родителей и обзывать их. Такие вещи надо пресекать.
Да, мой авторитет подорван с детства, когда мы жили с моей мамой, она всегда говорила дочери, что я неадекватная, все это было втихоря. Уже лет 5 живем отдельно, но моя мама продолжает говорит дочери, что я неадекватная, одержимая бесами, что раньше я была хорошим ребенком, а сейчас что то со мной случилось. Дочь ей верит, прекратить общение ее с моей мамой не могу, тк дочь хочет с ней общаться. Моя мама всячески отрицает такие беседы с дочкой, она тот еще манипулятор. И плохая я для нее стала именно в тот момент, когда научилась отстаивать свои личные границы.
Но это все про отношение с дочерью, и возможно они не поменяются в лучшую сторону, ведь я понимаю, что тот факт, что она моя дочь, не делает ее хорошим человеком и лна может быть сволочью по натуре.
Можно ли мне как то помочь все контекста улучшений отношений с дочерью? Пожалуйста помогите!
Я вам очень сочувствую. Ужасно все это, конечно.
Вам плохо, ваша жизнь приносит страдания. Мама, которая ужасно к вам относится, дочь, которая ни во что не ставит, этакий маленький тиран.
А есть ли какая то поддержка хоть от кого то?
Где ваш отец, где отец ребёнка?
Может, подруги, ваши бабушки и дедушки?
Или Вы совсем одна против этого всего?
Хорошо, что есть любящий муж. Вы постарайтесь не бояться своей дочери, вы правильно говорите, что ВЫ взрослый. Именно вы, поэтому, не бойтесь ограничивать дочь. Им, подросткам, очень нужны рамки и границы, иначе их вот так выносит.
Отпустите свой страх. Возможно, девочке будет полезно получить отказ, отпор, получить какой то урок. Стойте на своём.
И твёрдо знайте, никогда, никогда не должны дети поднимать голос, руки, ругаться матом на родителей.
Опеку боитесь? Ну так и дочь пусть боится. В детском доме не так уж хорошо. Идите на конфликт.
В вас накопилось столько подавленной агрессии, что это не может не влиять на все. Вот ваша дочь вам и «зеркалит» ваше же внутреннее состояние, когда хочется всех послать, заявить громко о себе, о своих правах. О том, что вы есть.
Вот тут и останьтесь. Вы-есть. И дочери придётся считаться с вами. И ей это тоже важно. Что б у неё была мать, которая выдержит и устоит под её агрессией.
Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается
Часто бывает так, что в детском саду или школе ребенок ведет себя идеально, а с родителями и бабушками-дедушками хамит, кричит, устраивает истерики. Такое поведение имеет вполне объяснимые причины. Психологи говорят, что дети в разном возрасте часто выплескивают агрессию на близких людей.
Почему это происходит, и что делать родителям, ребенок которых становится дома неуправляемым?
Причины агрессивного поведения и хамства
В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.
Основные причины агрессивного поведения:
Как поступить родителям, если их ребенок хамит
Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо. Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство.
Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».
Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет. Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя.
Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.
Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».
Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.
Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».
После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.
Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.
6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно». Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс.
Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.