что делать если ребенок очень обидчивый
Что делать, если ребенок обидчивый?
Что делать, если ребенок обидчивый?
Детская обидчивость — это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:
1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
5. Гиперопека. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир.
6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.
Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?
1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно истерика выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть,чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует.Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой.Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.
Игры для обидчивых детей на пример:
Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове», ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.
Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите мяч. Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей.Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
Что делать, если чужой взрослый отчитывает вашего ребёнка? ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЧУЖОЙ ВЗРОСЛЫЙ ОТЧИТЫВАЕТ ВАШЕГО РЕБЕНКА Проблема: Такое нередко встречается в песочнице, в детском саду, школе. В нашем.
Что делать, если ребенок кусает других детей Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и взрослых, Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего.
Консультация «Что делать, если ребенок кусается» 1. Внимательно понаблюдайте за кусающимся ребенком. Вам необходимо постараться выяснить, в какой ситуации ребенок готов укусить. Чаще всего.
Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками Ребенок от года до двух лет может еще не понимать и не помнить правил поведения.
Консультация «Что следует делать, чтобы ребенок не был эгоистом» 1. Учите малыша быть заботливыми и внимательными к окружающим. Помогать маме, бабушке, воспитателю, соседке. Говори о том, что они нуждаются.
Консультация для родителей. «Что делать, если ребёнок кусается?» Что делать, если ребенок кусается? Здравствуйте, уважаемые коллеги! У нас в ранней группе не завершен ещё полностью процесс адаптации.
Консультация для родителей детей первой младшей группы «Если ребенок кусается, что делать?» Поход в детский сад – это первый рубеж взрослости, который перешагивает малыш. Родители испытывают заслуженную гордость за свое чадо. Но.
Памятка для родителей «Что делать, если малыш слишком возбудим» (1–3 года) Капризный, неуправляемый ребенок, с которым невозможно договориться, нуждается в консультации психоневролога. Хотя окончательный диагноз.
Если ваш ребенок «особенный». Что каждый в жизни повстречает? Испытан будешь ты и я. Что завтра ждет – никто не знает. Голгофа – каждому своя. А. Гайдаева. Широкая.
Что делать если ребенок очень обидчивый
Ожидайте
Перезвоните мне
Ваш персональный менеджер: Екатерина
Ответственная и отзывчивая! 😊
Аннотация: Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение.
Статья:
Обида – это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу – начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.
Причины повышенной детской обидчивости
Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) – кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».
Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело – обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.
Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.
Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!
Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.
Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда – с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».
Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик – да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.
Мини-тест: Обидчивость – уже проблема?
Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.
Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!
Как бороться с повышенной детской обидчивостью?
Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.
Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, – это расширить палитру его возможных реакций.
1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.
В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!
2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.
Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.
Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).
Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.
4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.
5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.
Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон – это важно.
Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.
Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.
При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.
6. Другие – интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.
Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.
7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено – он обижается.
Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие – хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.
8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.
Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.
Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!
Обидчивый ребенок
Следуя методике системно-векторного психоанализа, можно с уверенностью говорить, что лучший ответ на вопрос о том, что делать родителям, если их ребёнок обидчивый, заключается в профилактике состояний, которые вызывают обиды.
Что такое обида?
Когда человек, склонный к обидам, соответствующим образом подготовлен, ему не приходится учиться прощать обиды. Он способен испытывать обиду, но его чувства по этому поводу не заставляют его мучительно размышлять о мести, не ломают его мир. Эти чувства не приводят, в конце концов, когда обида уже прожгла дыру в его жизни, к мыслям о том, как забыть обиду. Фактически, обида, даже если она и возникает, не длится долго и не проникает глубоко в его душу.
Если же в воспитании ребёнка допускаются ошибки, если родители, как это чаще всего и бывает, смотрят на ребёнка преимущественно через себя, груз обид у такого человека начинает накапливаться с раннего детства. Обижаться для него – обычное дело, и до определённого момента он даже не задумывается о том, как преодолеть обиду. Во взрослую жизнь такой человек выходит уже обиженным, порой настолько, что любое событие, в котором можно отыскать повод обидеться, позволяет ему укреплять и усиливать это состояние. Позволяет ему находить подтверждения враждебности к нему мира и всех людей, подтверждения несправедливости жизни.
А ведь взрослая жизнь наполнена событиями, эмоциональный накал которых во много раз сильнее, чем в детстве. Кроме того, факт обиды, благодаря свойствам обладателей анального вектора, прочно закрепляется в их памяти, они переносят его на все похожие ситуации, всюду ожидая подвоха, обмана, подлости, неверности… Рано или поздно наступает момент, когда человек понимает, что обида мешает жить, что хорошо бы узнать, как забыть обиду.
Как преодолеть обиду человеку, вся жизнь которого пронизана ей? К счастью, и из подобных состояний есть выход. Современная психология имеет ответ на вопрос о том, как простить обиду.
Нужно отметить, что выше уже показаны две крайние точки уровня восприимчивости к обидам. Каждый конкретный обладатель анального вектора своеобразен, поэтому у каждого свой уровень обидчивости, свой груз непрощённых обид. У кого-то больше, у кого-то меньше. У кого-то, что вполне возможно – такого груза вовсе нет, но это – идеальный вариант. В любом случае, сместить баланс сил в сторону победы над обидами можно. Для начала хочется сказать несколько слов об основных подходах к воспитанию ребенка, который потенциально склонен к обидам.
Памятка для родителей
Сразу хочется уточнить, что здесь будет говориться о случае воспитания ребёнка – обладателя анального вектора, родителями – обладателями кожного вектора. В частности, особую роль в воспитании ребёнка всегда играет мать. Отец, конечно, участвует в воспитании, но ключевое значение принадлежит именно матери. Если случается так, что, например, родители ребёнка имеют схожий векторный набор и при этом родители не имеют серьёзных психологических проблем (обид, в частности), они, по равенству свойств, воспринимают ребёнка через своё восприятие мира. Это восприятие оказывается очень близким к реальному состоянию дел. Это закладывает основу для гармоничного психологического развития ребёнка, а системный подход позволяет избежать массы мелких ошибок.
Если же родители и ребёнок сильно отличаются, то, как правило, большая часть процесса воспитания заключается в попытках «переделать» малыша. У него пытаются развить то, что ему не свойственно, на него воздействуют теми методами, которые для него работают плохо. Родители считают его, «увальнем», «копушей», «бестолковым» и так далее – в зависимости от того, о каких родителях и каком ребёнке идёт речь. В подобной ситуации системный подход к воспитанию в прямом смысле этого слова жизненно важен для ребёнка. Мы говорим здесь о детях – обладателях анального вектора, которые при неправильном воспитании оказываются «обиженными на всю жизнь». А есть ведь и другие дети, например, звуковики. Их неправильное воспитание способно, например, довести до самоубийства. Печальная статистика детских и подростковых самоубийств подтверждает высокий уровень непонимания таких детей родителями.
Нужно отметить, что непонимание между родителями и ребёнком вполне возможно даже тогда, когда их векторный набор схож, и в иных ситуациях, отличающихся от нашего примера. Приводимый здесь пример взаимоотношений кожной матери и анального ребёнка, если раскрыть его на реальной ситуации, будет иметь гораздо больше деталей.
Всё дело в том, что здесь мы сознательно идём на упрощение, которое помогает нам выявить основные особенности воспитания подобных детей. Поэтому мы ограничиваемся описанием анальных свойств ребёнка и их восприятием через кожные свойства матери. В реальности это может выглядеть, например, как взаимодействие анально-звуко-зрительного ребёнка с кожно-оральной матерью. Основы взаимодействия похожи, но к ним добавится огромное количество дополнительных деталей.
Итак, наилучший подход к воспитанию любого ребёнка заключается в том, чтобы помочь ему развить в детстве его природные задатки, дать выход наружу тем свойствам, которые лежат в основе его личности. У обладателей анального вектора очень сильно развито чувство справедливости, они стремятся, в частности, к тому, чтобы «всё было поровну». Если им чего-либо «недодали» — во всех смыслах – они испытывают чувство обиды. С другой стороны, если они получили что-то сверх причитающегося – они получают ощущение вины. Это обязательно нужно учитывать при воспитании такого ребёнка.
Ребёнок-обладатель анального вектора любит делать всё обстоятельно и не спеша, доводить результаты своей работы до того уровня совершенства, на, который он способен. Зачем ему это? Дело в том, что подобное поведение заложено глубоко в его подсознании. Оно требует от него именно такой работы. Если всё сделано так, как нужно подсознательным механизмам, ребёнок испытывает чувство глубокого удовлетворения.
То же самое, кстати, касается и взрослых людей. И это относится абсолютно ко всем ситуациям, к любым делам – от чтения книги, до создания семьи, от вытирания пыли с полки до построения карьеры.
Напомним, речь идёт о кожной матери и анальном ребёнке. Если эта мать будет воспринимать такого ребёнка через себя, такому малышу не позавидуешь. Её свойства заставляют её, в первую очередь, ценить скорость дел, быстроту, расторопность. Она чувствует течение времени и стремится его сэкономить. Это, опять же, относится к любым ситуациям. Не понимая малыша, мать считает, что он вечно копается, «тормозит». Маленькая дочка глядит на себя в зеркало, перед выходом на улицу проверяя, идеально ли завязан шарф и поправляя бантики, а мать буквально выдёргивает её, тащит за руку: «Ну сколько можно копаться, опаздываем! ». Девочка расстроена – ей не дали до конца завершить дело. Мать – тоже: «В кого она такая, вырастет – её затопчут, надо быть поживее! ». И так – во всём. Ребёнок чувствует недобор удовольствия, и это состояние выливается в обиду.
Как итог, в ребёнке накапливается обида на мать. Корень этой обиды в том, что мать своими действиями сбивает подсознательные механизмы получения таким ребёнком удовольствия. Когда действия матери постоянно вызывают дискомфорт, ребёнок, испытывая неудобства, пытается его объяснить. Эти вот попытки объяснить, рационализировать подсознательные механизмы, в итоге выливаются в обиду на мать. Кроме того, подобные действия не дают развиться природным свойствам ребёнка, что, в итоге, помешает в реализации этих свойств во взрослом возрасте, сделает его восприимчивым к обидам, лишит части удовольствия от жизни.
В восприятии обладателей анального вектора, мать – один из важнейших объектов этого мира. В итоге, оказывается, что человек обижен на того, кого он воспринимает в виде значительной части своей реальности. Если помнить о том, что обладатели анального вектора являются заложниками первого опыта, если учитывать их прекрасную память, мы получим сильное противоречие в их восприятии мира. Из этого противоречия произрастают и другие обиды.
Лучшие методы воздействия на такого ребёнка – похвала или порицание. Но пользоваться этими инструментами нужно очень осторожно, находить правильный баланс. Если, в нашем примере неудачного воспитания, мать, не понимающая ребёнка, почувствует, что малыш падок на похвалу, она вполне может пользоваться этим. «Захваленный» ребёнок получает зависимость от похвалы. Он всю жизнь будет искать ситуации, где его хвалили бы, часто – в ущерб собственным интересам. И он будет обижаться на тех, кто не назвал его «самым прекрасным и хорошим». И здесь ему недодают похвалы, причём, той чрезмерной похвалы, к которой он приучен с детства, чего не случилось бы, если бы родители хвалили его в меру, за стоящие дела, а не использовали бы это средство для того, чтобы им манипулировали.
С другой стороны, возможна ситуация, когда мать, придерживающаяся линии строгости в воспитании ребёнка, считает похвалу вредной. Она никогда не хвалит ребёнка, полагая, что похвала его испортит. А похвала (не чрезмерная!) ему жизненно необходима. Как результат – накопление обиды, которое рационализируется размышлениями о «плохой матери». Кроме того, похожее состояние возникает у такого ребёнка (напомню – память-то у обладателей анального вектора превосходная), когда ему недодают чего угодно другого, на что он мог рассчитывать. Недодали любви, когда, например, в семье появился второй ребёнок, который, в восприятии нашего героя перетянул на себя всё внимание родителей. Не купили игрушку (а из подобной ситуации можно выйти, даже если игрушка и не вписывается в семейный бюджет).
Непонимание родителями детей выливается ещё и в то, что когда заходит речь о выборе профессии ребёнка, о поиске, например, ВУЗа, родители отправляют детей учиться, исходя, опять же, из своих представлениях о «хорошей работе». Есть профессии, в которых ребёнок — обладатель анального вектора, способен полностью раскрыться, достичь замечательных результатов. Профессии, которые будут давать ему мощнейшее чувство удовольствия.
Работа занимает немалую часть нашей жизни, поэтому верный выбор профессии – это немаловажный фактор человеческого счастья. Если человек реализован в профессии (через реализацию своих природных свойств, развитых в детстве), ему не до обид. Он будет испытывать чувство благодарности. Он будет благодарен родителям, за то, что верно увидели в нём, или поддержали его желание. Он будет благодарен всему миру, за то, что он счастлив.
Но столь удачный выбор профессии, происходящий обычно на фоне полного взаимопонимания детей и родителей, случается не всегда. «Хочу быть писателем!», — говорит ребёнок. «Да кому сейчас нужны писатели, в наше время одна дорога – в менеджеры», — отвечают родители.
Как итог, если у ребёнка не хватит сил поломать это убеждение, он всю жизнь будет обижен. А обладатель анального вектора, кстати, это как раз тот человек, который, при соответствующем развитии, способен стать писателем. Или ювелиром, или художником, или учителем. Историком, адвокатом, бухгалтером… На самом деле, есть много сфер реализации таких людей. Равно как и сфер деятельности, которые могут сделать такого человека несчастным.
Даже при хорошей зарплате. Как итог – запоздалые мысли: «Не могу простить обиду…», и, в определённых, особо тяжёлых ситуациях, когда от обиды уже нет сил нормально жить: «Как пережить обиду? Как забыть обиду?».
Кроме того, если ребёнка соответствующим образом не развили и если он регулярно испытывал состояние «недоданности», он и во взрослой жизни будет постоянно такого состояния опасаться и постоянно его испытывать. Недостаток развития врождённых свойств, например, может уменьшить шансы ребёнка на построение удачной карьеры. Как итог – постоянное ощущение, что жизнь чего-то ему не додала. В иных ситуациях (в отношениях, например) этот сценарий также будет повторяться.
Как всего этого избежать?
Всё довольно просто – достаточно понимать ребёнка, учитывать его врождённые свойства и воспитывать соответствующим образом. Хочется уточнить, что здесь мы говорим о свойствах анального вектора, наличие других векторов вносит уточнения в эту картину, хотя базовый подход остаётся тем же самым.
Очень важно понимать то, что системный подход к воспитанию детей не только делает их, в данном случае, невосприимчивыми к обидам, но и закладывает основу к восприятию такими детьми других людей не через себя, а с опорой на внутренние свойства этих людей. Закладывает фундамент глубокого понимания других людей. Когда человек понимает себя и других, обиды уходят. Людям уже не нужно заботиться о том, чтобы простить обиду. Когда обиды нет, то и прощать нечего.
Собственно говоря, если вопрос «безобидного» воспитания касается именно подготовки детей, которым не придётся думать о том, как прощать обиды, вопрос глубокого понимания собственных природных свойств и свойств других людей имеет прямое отношение к победе над обидами у взрослых людей.
Пожалуй, ключевая проблема современности, в глобальном масштабе – это неприязнь. Понаблюдайте за теми, кто вас окружает. Обратите внимание на любые обыденные ситуации, где человек имеет возможность эту неприязнь выразить. В магазине, где кассир, обсчитывая заказ, уронил случайно замороженную курицу. Что скажет ему покупатель? В общественном транспорте, где пара случайных слов может разрастись до урагана озлобленных оскорблений. К сожалению, многие жители современного мира стремятся не сглаживать острые ситуации, а обострять даже те происшествия, которые, если вдуматься, не стоят и «выеденного яйца».
Почему так происходит? Основная причина заключается в том, что люди не понимают себя, не понимают других, смотрят на мир исключительно через себя и считают всё, что в их видение не вписывается, неправильным. Когда подобное накладывается на какие-либо внутренние проблемы, в данном случае – на обиду, «взрывы» неприязни происходят на каждом шагу. И эти проявления плохих внутренних состояний лишь усиливают эти состояния. Укрепляют обиды, в частности.
Справится с обидой тот, кто глубоко понимает себя и других людей. Если это понимание сопровождается хорошими внутренними состояниями, обида будет иногда возникать, без этого не обойтись, но она будет напоминать укус комара, о котором забывают через пять минут, а не нападение бешеного слона, которое способно исковеркать человеческую жизнь.