Ребенок повышает голос на родителей: что делать
Ребенок повышает голос на родителей: что делать
Время, когда кроха воспринимает маму как безусловный авторитет, постепенно сменяется периодом, когда ребенок начинает по-своему относиться к окружающей среде, ведя себя весьма неожиданно по отношению к родителям. И как же реагировать на маленького бунтаря особенно, если ребенок повысил голос на маму?
В 4 года ребенок способен осмыслить практически все свои действия. Но иногда ребенок не всегда, как и взрослые, способен контролировать свои эмоции, прикрикивая на маму. И если такое поведение не распространяется по отношению к папе, ты уже начинаешь думать о том, что потеряла всякий авторитет в глазах родного дитя. Но это не всегда вызвано именно такими причинами.
А как ты себя ведешь?
Если ты постоянно кричишь по малейшему поводу на всех и вся, ребенок будет воспринимать такое поведения как абсолютною норму. И модель поведения малыш перенимает именно эту, ведь где же он возьмет понятие о спокойном отношении к проблемам и людям. Надо заметить, что при таком раскладе, если никак не пытаться успокоить ребенка и отучить его от подобного способа разговоров, твоей крохе по жизни придется крайне трудно. Малышу будут приписывать истеричность, да и ему налаживать хорошие отношения со сверстниками будет намного труднее.
О чем это расскажет
С другой стороны, крик – это не только вредная привычка, но и признак сильных эмоций у ребенка. Как известно, таить в себе весь негатив для малыша тоже очень вредно, поэтому важно научить ребенка выражать свои чувства по-другому. Иногда малыш боится твоего крика, вот и для защиты начинает обороняться твоими же методами. Иногда чрезмерная «крикливость» у ребенка спровоцирована психологическими отклонениями или может быть признаком нарушения в нервной системе. Поэтому показать ребенка психологу или невропатологу крайне необходимо.
Очень важно, чтобы после того, как ты заметила не слишком вежливые проявления эмоций ребенка в свою сторону, постарайся объяснить крохе спокойно и терпеливо, что тебя обижает такое поведение. Можешь изобразить грустное лицо, расстроенный вид. Понимаешь сама, что переубеждать ребенка криком или же обвинениями – гиблое дело.
Затем важно, чтобы ребенок больше не слышал крика в доме. Держи себя в руках, не ругайся с мужем при ребенке. Старайся демонстрировать малышу «примерное» поведение. Также отстраняй ребенка от слишком громких звуков. Если ребенок привыкнет к тихому режиму звука, крик для него будет казаться слишком тяжелым. Если заметишь, что на малыша орут в садике или в школе поговори с воспитателями о других методах влияния на ребенка.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Сын (13 лет) не уважает родителей, повышает голос, может замахнуться
Анна, приветствую, вас! Меня зовут Светлана, я психолог. Давайте, разбираться в вашей ситуации. Скажите, как давно старший сын так себя ведет?
Сын себя так ведёт лет с 9-10.
Анна, добрый день. Расскажите, пожалуйста, подробнее в каких ситуациях сын начинает повышать голос, замахиваться? Как вы на это реагируете и ваши близкие?
Добрый день! Сын начинает повышать голос, когда например говоришь ему, что на сегодня интернет закончен (до этого мы договариваемся сколько времени он будет его смотреть), или когда не хочет делать уроки. Я человек терпеливый, но иногда могу вспылить и тоже повысить голос.
Папа, в основном, днём на работе был, но когда вечером это происходило при нём, то он долго терпеть не умеет, происходили конфликты с шумом. Две недели назад папа решил уйти от нас.
Извините, Светлана, наша с Вами консультация на платной основе?
Анна, данная консультация бесплатная и она в открытом доступе для просмотра другими пользователями.
Как отреагировал на ваш расход сын? Разговаривали ли вы об этом?
То о чем вы пишите, что подростку не нравится выходить из интернета, то это частое явление, потому что что виртуальный мир переходит много из их реальности. Это переплетение виртуального и реального. Это не плохо и не хорошо. Это данность нашей современности. Здесь важно, как подросток выходит из интернета? Начинает все крушить, орать, что ненавидит или повозмущается, но делает как уему говорят. Сколько времени проводит? Перестал ли делать уроки и прогуливает школу или все в меру?
В первом сообщении вы написали, что сын вас не уважает. В чем конкретно это выражается? Ответьте, пожалуйста, на вопросы подробно.
Добрый день! В то, что папа ушёл навсегда сын не верит, думает, что вернётся. Конечно, мы говорили об этом. После того, как я говорю, что время интернета закончилось, сын говорит, что это нечестно, что это мало, сначала возмущается, а потом смиряется. Проводит от 1,5 до 3 ч неотрывно. Школу не прогуливает, уроки не хочет делать, но понимает, что это нужно и делает, но при этом может все нервы вытрепать, как он этого не хочет. Неуважение заключается в том, что ведёт себя со мной, как с подружкой. Может назвать каким-нибудь словом из молодёжного слэнга, повысить голос, не понимает, что с мамой так нельзя.
Дело в том, что мы привыкли к поведению ребенка до подросткового возраста. В это время он слушается больше. Родитель за него решает ключевые вопросы. НО с наступлением подросткового периода, ребенок меняется не только физиологически, но и психологически. Он уже не ребенок и не принимает к себе такого отношения, но и еще не взрослый, поэтому может совершать необдуманные поступки, ему не хватает опыта и зрелости мозга, чтобы до конца правильно понять ситуацию.
ПОЭТОМУ и в подростковом возрасте необходимо заново искать подход к своему уже не ребенку, а подростку. Прошлые способы уже могут не работать.
В подростковом возрасте смещается акцент с «управлять ребенком» на «быть ему поддержкой и выстраивать доверительные отношения». Но это большая работа родителя, в первую очередь. Так как у него больше опыта в выстраивании отношений.
Если ребенок дерзит: советы родителям
О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия
Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.
Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.
Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:
Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:
Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».
Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.
Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.
Советы родителям
Как предотвратить подобные проблемы в будущем
Чему могут научиться дети
Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.
Поощряйте вежливость
Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.
Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!
Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Когда взрослые дети кричат на родителей
Почему часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между повзрослевшими детьми и пожилыми родителями?
Дети, став сами взрослыми, и даже став родителями, считают, что их самые родные люди недостаточно умны, и вообще всё делают неправильно и говорят ерунду.
Часто взрослые дети обижают родителей. Кричат на них. Почему?
Психологи говорят: родителей не научили любить их родители. Потом они не научили любви своих детей, а дети копируют поведение своих родителей.
Так принято считать у психологов. Какая психология, такие и психологи. И – наоборот.
Нет, конечно, такая причина может быть. Когда родители относятся друг к другу грубо, с ненавистью, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок может перенять такую «модель поведения», и став взрослым, в отместку будет относиться к постаревшим родителям так же, как относились к нему. И не будет проявлять заботу, нежность, внимание к другим близким людям.
«Жизнь у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек — она жестокая. Если боязливый — она страшная. Если кислый — она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — написал Борис Акунин. Он тоже считает себя знатоком человеческих душ. Такая причинно-следственная связь вполне укладывается в нашу простую линейную логику.
Но в жизни часто случается, что дети разряжаются на тихих и скромных по жизни родителей. Их раздражает только то, что те такие.
У людей вообще есть свойство быть более жестокими по отношению к близким. Перед чужими-то мы стараемся выглядеть в лучшем свете, общаемся вежливо и приветливо, особенно с теми, от кого зависим. А со своими можно расслабиться.
Бывает, что детей балуют, а самовлюбленная, эгоистичная личность в жизни неминуемо становится конфликтной, не терпящей возражений. Не уважая никого, человек не уважает и родителей.
Бывает, что взрослые дети не могут простить детские обиды. И пожилые люди не менее ранимы. И любая мелочь, как например проявление равнодушия, недовольства, или банальное нежелание детей о чём-то поговорить, воспринимаются ими как обида. Вот и говорят: старики – как дети.
Как нет идеальных родителей, так нет и идеальных детей.
– «Уважение? За что уважать моих родителей?» – спрашивает бывшее дитё, – «они ничего из себя не представляют, они живут так, как я не хочу».
Уважению, благодарности и признанию тоже учить надо, желательно на личном примере. Но педагогического склада личность – это не обязанность, это дар, которого большинство лишены.
Но как бы то ни было, родители заслуживают уважения только за то, что они о детях заботились, заботились как умели, и наверное вправе ожидать от детей доброго ответа. Понятно, что именно ожидать, а не требовать. Как бы ни возмущало это многих родителей, а требовать – это совершенно бесперспективное, даже вредное занятие!
«Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего» (Б.И.Хеллингер).
«Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина).
Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)
Родители стараются передать детям свой жизненный опыт и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть. Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путём?
Как правило, путём поиска недостатков и указания на них… А иначе они не умеют. Этому не учат. Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом.
И получается, что детьми наследуется от родителей привычка критиковать. Дети вырастают оценивающими и критикующими, и всё лучше других знающими.
Когда-то родители рассказывали и показывали им пальцем, что значит быть «хорошим ребенком», теперь их очередь.
Родители считают возможным сравнивать детей с кем-то еще, в подавляющем большинстве случаев – не в их пользу. Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше?
Взрослые дети по-прежнему нуждаются в совете, помощи и одобрении родителей. Понятно, что это зависит от того, является ли родитель по-прежнему для них авторитетом. Но с уверенностью можно сказать, что они нуждаются в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках! Родители лезут туда, куда не надо, и не угадывают, не догадываются где надо когда надо поддержать или помочь.
При этом взрослые дети, выбравшие свой образ жизни часто в пику советам и понуждениям родителей, потом обвиняют их в том, что те в чем-то их не поняли, не выслушали, не проявили интерес. Они не помнят, как обрывали разговор, когда родители что-то не одобряли или высказывали.
А если дети поддались советам и увещеваниям родителей, и потом у них что-то не срослось, чего-то не хватило, – будьте уверены, виноваты будут родители.
Очень много вариаций, и они могут до бесконечности раскручиваться и усложняться, а причина-то очень проста: эгоизм, собственная значимость, не дающие даже допустить, что ты в чём-то был неправ. Делающие виноватыми всех вокруг, кроме тебя.
Любая обида и порождённая ей претенциозность не даст возможности диалога с желанием понять и простить. Ага, как ты ко мне – так и я к тебе. Слово за слово. Обида за обидой, вытаскивается даже уже давным-давно прощённое, но забившееся в подсознание с каким-то переживанием.
Если кроме психологии почитать более древние книги, то можно узнать, что уважение детей к родителям является одной из семи главных добродетелей. «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф.6:1-3).
Родители не только дают жизнь. Чего стоит вырастить ребёнка, знает только родитель.
Чего же ожидают родители от детей? Конечно, внимания, в идеале – любви, но прежде всего – уважения. Уважение – показатель благодарности.
Смотрим значение слова «уважение»:
– это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо; признание важности, значимости, ценности;
– высокая оценка.
Так кто должен начать движение навстречу? Дети или родители?
Тот, кто мудрее.
Будет мучительно больно и стыдно за своё поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить. Будет. А потом всё повториться, и будет повторяться до тех пор, пока на смену самолюбию и стремлению получать не придёт любовь с желанием отдавать. В нашем мире – это очень редкая редкость.
Кто-то даже скажет: а чего тут такого, если только не уважают и кричат? Бывает и похуже…
