что делать если ребенок скандалит

Если ребенок дерзит: советы родителям

О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

Чему могут научиться дети

Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.

Поощряйте вежливость

Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.

Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!

Источник

Ребенок истерит по любому поводу

После долгих лет практики, я убедилась в том, что научиться успешно останавливать детские истерики можно, если понимать механизм их возникновения. Так что в этой статье вы узнаете все важные моменты:

что такое истерика и почему она возникает

ошибочные теории возникновений истерик

реальные причины истерик

какие бывают виды истерик и как на них реагировать

Что такое истерика и почему она возникает?

Например, вы гуляете с ребенком на площадке, пришло время возвращаться домой, и ребенок зашелся в истерике. Уровень огорчения и недовольства ребенка значительно превышает реальность проблемы, и мы видим гипертрофированное выражение недовольства: малыш падает на пол, кричит, не слышит аргументов и доводов родителей. В такие моменты ребенок не может успокоиться сам, или успокаивается медленнее обычного.

Почему истерики закрепляются и их количество увеличивается как снежный ком? Мое мнение: родители не умеют различать истерики и правильно реагировать на причину, которая ее вызывает. Более того, в сфере воспитания рождаются целые мифы про причины истерик. Пришло время разобрать и опровергнуть самые распространенные из них!

ОШИБОЧНЫЕ ТЕОРИИ ИСТЕРИК

Чтобы не попасть в такую ловушку, разберем самые популярные ошибочные представления о возникновении детских истерик:

Потакание

Пристыживание

Эта реакция рождается из видения, согласно которому плохое поведение ребенка можно сдержать стыдом. Якобы ребенок настолько боиться быть пристыженным, что от осознания своего позора он начнет себя контролировать, а все его потребности отойдут на второй план. Звучит комично, правда? Тем не менее, фразы “Да как тебе не стыдно?! Ты позоришь маму! Да я в твоем возрасте…” только ухудшают ситуацию, вызывая у ребенка ощущение отвержения со стороны родителей.

Наказание

Такие родители считают, что ребенок ведет себя сознательно, назло родителю, умышленно закатывает истерику. Как результат, стараются его “обуздать” и заставить вести себя, как подобает, с помощью наказания. К сожалению, такие меры редко бывают последовательны и больше похожи на “месть” родителей и их способ выразить досаду. Не говоря о том, что они могут быть разрушительны для ребенка.

Игнорирование

Но не нужно опускать руки! Научиться различать настоящую причину истерик вполне реально. Но для начала давайте вспомним основы основ возрастной психологии.

Во-первых, следует помнить: в возрасте от года до пяти истерики неизбежны, потому что ребенок не умеет совладать со своими желаниями и не знает, как их удовлетворить. Ему остается только кричать, и ждать, что мама с папой отгадают его проблему и решат ситуацию.

Во-вторых, никогда не поздно научиться правильно реагировать на истерики. Это поможет уменьшить их количество и интенсивность, а также освоить навыки самоконтроля, общения и терпения.

Да, многие из нас не знают, что истерики бывают совершенно разных видов и на каждую стоит реагировать по-разному. Именно неправильная реакция на ту или иную истерику усугубляет ее и приводит к бесконечному повторению. Поэтому так важно научиться с этим работать!

Все виды истерики, а также сценарии реагирования родителей с простыми упражнениями собраны в моем курсе “Детские истерики: как реагировать и научить по-другому”, который состоит из 4-х уроков и двухчасового мастер-класса!

Благодаря этим урокам для родителей вы узнаете:

почему ребенок ведет себя плохо

какие бывают виды истерик и какие потребности ребенка лежат в их основе

как правильно нужно реагировать на истерику каждого вида;

как научить ребенка общаться без истерик

Источник

Что делать если ребенок скандалит

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.

Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

‍Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

‍Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

‍«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.

‍Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

‍Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

‍Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

‍Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

‍Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

‍Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

‍Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.

‍Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

‍Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Источник

Кризис 1 года: инструкция для родителей

Что делать, если ребенок постоянно капризничает, протестует, не слушается, устраивает истерики и не отпускает маму ни на шаг?

Годовалый малыш радует родителей своими новыми умениями: он понимает речь, и даже сам пытается произносить первые слова; он встает на ножки и начинает ходить. Казалось бы, вот оно счастье мамы — «почти взрослый» человек!

Но не успеют родители подумать, что пришла пора немножко расслабиться, как обнаруживают, что их милое, улыбающееся и сговорчивое чадо словно кто-то подменил на капризного и совершенно невозможного ребенка.

Что случилось? Ребенок заболел? Пережил тяжелый стресс? Или его избаловали вниманием? Скорее всего, причина в другом — настал кризис одного года.

Как проявляется кризис?

Что происходит с ребенком?

Примерно в возрасте года, иногда чуть раньше или позже, ребенок начинает понимать, что он — отдельный человек. До этого ему казалось, что он и мама — это одно целое: ведь мама носила его на ручках туда, куда он тянулся, она решала все проблемы, удовлетворяла все желания. И вот внезапно оказывается, что он — сам по себе ребенок, свой собственный.

С одной стороны, страшно: а вдруг мама уйдет, исчезнет? Значит, надо бдительно следить, чтобы этого не случилось. С другой стороны, теперь он сам может пойти туда, куда хочет; может съесть кашку, а может — выплюнуть и размазать по столу; может делать то, что предлагает мама, а может отказаться.

Представляете, какой огромный мир самых разных возможностей открывается перед маленьким человечком? И пользоваться ими еще только предстоит научиться. Дело это нелегкое: тут и взрослый мог бы закапризничать…

Что происходит с мамой и папой?

До тех пор, пока родители имеют дело с младенцем-грудничком, не возникает вопросов: «Слушается ли ребенок?», «Хорошо ли он себя ведет?» и т.д. Если четырехмесячная кроха плачет, значит, ее нужно накормить, поменять памперс или взять на ручки. Но никакому адекватному взрослому не придет в голову запрещать ей плакать или наказывать за плач. Тема «воспитания» всплывает только ближе к году, когда ребенок становится «отдельным человеком» со своей свободной волей.

Проблема в том, что мамы и папы тоже не всегда готовы к этой важной перемене в малыше. Зачастую они по-прежнему пытаются полностью управлять каждым его шагом. Появление у чада своих желаний вызывает раздражение, а порой и шок: «Почему он меня не слушается? Разве так можно?»

На самом деле оснований для паники нет: каждый ребенок переживает кризис одного года. Это естественный этап развития. Негативные моменты взросления — капризы, истерики и протесты — рано или поздно уйдут в прошлое, а с малышом останутся только благоприобретения —осознание себя как отдельного от мамы человека, умение ходить и говорить.

Как пережить кризис?

Следуя некоторым правилам, мамы и папы смогут уменьшить остроту и продолжительность переходного периода. Итак, что важно знать родителям?

1. Ребенку по-прежнему важно ощущать прочную связь с мамой. Это естественная потребность, от нее не нужно «отучать». Куда надежнее напитать малыша своим вниманием и любовью, тогда он сам перестанет держаться за мамин подол и с радостью отправится исследовать мир. Главное, чтобы он знал, что всегда может на вас рассчитывать.

Чтобы не усиливать тревогу ребенка, не исчезайте незаметно (пока бабушка показывает птичку в окне). Лучше объясните, что вы уходите и обязательно скоро вернетесь. Признайте за малышом право огорчаться по этому поводу, а за собой — право уйти по делам, несмотря на его огорчение.

Никогда не пугайте ребенка тем, что отдадите его дяденьке милиционеру или бабайке, что оставите его одного посреди улицы, если он сейчас же не успокоится и не начнет себя хорошо вести. Не говорите, что вам «не нужен такой плохой мальчик» или «такая капризная девочка».

2. Описывайте то, что происходит с малышом, называйте его чувства. Обнимите рыдающее чадо и скажите: «Тебе очень хотелось еще погулять. Ты очень расстроен, что нам пора идти домой. Мне жаль, что тебе так грустно». А вот нравоучения и приказной тон («Ты посмотри, как ты плохо себя ведешь! Тебе не стыдно? Вон все ребятки глядят…», «А ну-ка быстро пошли, кому говорю!») в момент, когда ребенок на грани истерики, точно не помогут.

Порой родителям нелегко это принять, но в жизни любого человека, даже маленького, есть место «плохим» чувствам — обиде, злости, раздражению, грусти. Не стоит критиковать малыша за них. Если мама нейтральным тоном регулярно описывает чувства ребенка, он привыкает к тому, что у него есть право не только радоваться, но и злиться и грустить. В этом случае куда проще научиться управлять своими импульсами, стать их хозяином. Но, главное, малыш получает опыт безусловной любви и принятия. А это бесценный подарок на всю жизнь.

3. Пусть в жизни ребенка будет четкий режим дня и стабильные правила. Постоянно проговаривайте их вслух, описывайте, из чего состоит ваш день, что вы будете делать сначала и потом: «После обеда мы идем спать», «Когда мы приходим с улицы, то обязательно моем ручки». Можно пользоваться детскими стишками и песенками — про одевание, умывание, расчесывание и т.д. К примеру, всякий раз приговаривайте: «Водичка-водичка, умой мое личико…» или «Если мы идем гулять, нужно куртку надевать!»

Малыши с удовольствием повторяют действия за любимыми игрушками, поэтому пусть ваши зверята тоже соблюдают правила и режим. За завтраком кормите плюшевых медвежат кашей, а после обеда укладывайте спать котиков и жирафов. Перед прогулкой поможет такой диалог: «Как мы оденем нашу куколку на улицу? Можно ее вести гулять в одном платьице или она замерзнет? Давай наденем ей теплую кофту, шарфик и шапочку». Скорее всего, после этого шарфик с шапочкой наденет и хозяйка куклы. В некоторых семьях режим дня соблюдают даже машинки и самолетики.

4. Оставьте минимум запретов, но все они должны быть «железобетонными».

Порой родители запрещают детям вполне нормальные вещи. Например, бегать, кричать, трогать совершенно безопасные предметы. На чем основан запрет — взрослые и сами порой не знают, просто: не положено. Но как выполнить миллион разных «нельзя»? Если только лечь в углу, молчать и не шевелиться… К счастью, естественная потребность в развитии сильнее запретов.

Не допускайте, чтобы то, что вчера было нельзя (например, трогать папин телефон), сегодня уже стало можно, потому что родителям срочно потребовалось заняться своими делами. Договаривайтесь, чтобы требования всех членов семьи к ребенку были одинаковыми.

Пусть нельзя будет только то, что угрожает жизни и здоровью годовичка и его окружающих (к примеру, запрещено совать шпильки в розетку, выбегать на дорогу, бить кошку и т.д.). Если слово «нельзя» уже обесценилось в вашей семье, введите для таких особых случаев слово «Опасно!». Добивайтесь, чтобы услышав его, ребенок моментально, на уровне рефлекса останавливался.

5. Создайте безопасную развивающую среду.

Это не ребенок такой вредный, что так и тянется к китайской вазе и новенькому ноутбуку, это родители не продумали грамотное хранение. Уберите из зоны доступа все ценное, хрупкое и опасное, чтобы ежеминутно не пришлось одергивать маленького исследователя.

Не пугайтесь желания ребенка ломать игрушки — это не избалованность, а способ познания мира. Поэтому отложите на будущее покупку радиоуправляемых моделек, а пока пусть под рукой будут простые игрушки, которые и на составные части разобрать не жалко.

6. Помните, что в паре «ребенок – родитель» главный — взрослый. Не позволяйте управлять собой, старайтесь сохранять спокойствие и уверенность в любых ситуациях. Ребенку жизненно важно чувствовать, что родитель сильный, что он не разрушается под детским гневом. Если родитель слаб, если он постоянно меняет свои решения, то в душе у маленького человека поселяется тягучая тревога. Если не на маму и папу, то на кого еще опереться в этом мире?

Никогда не давайте истерикам положительного подкрепления в виде подарочков, покупки желаемого и т.д. Куда лучше крепко обнять рыдающего ребенка, прижать к себе, утешить словами или песенкой, отвлечь внимание. Только не отвлекайте тем самым телефоном, который в прочее время брать строго запрещено. Лучше покажите собачку, голубя, другого ребенка и т. д.

7. Уважайте желания и чувства маленького человечка. Пусть он выбирает, какого цвета кофточку надеть, какой сок попить. Пусть пытается есть ложкой, даже если весь перемажется. Пусть вообще не ест, пока сам не проголодается. Малышу так важно пользоваться своей только что открытой самостоятельностью! Так предоставьте такую возможность в рамках разумного и безопасного.

8. Берегите себя! Ребенку, переживающему кризис, очень нужны любящие и спокойные родители. Если вы не найдете способ, как восстанавливать свои силы, вы просто не сможете справиться со всеми истериками и капризами карапуза. Поэтому не геройствуйте, изображая никогда не устающих супер-родителей. Любите не только ребенка, любите себя! Дышите глубже, ищите точки опоры и источники энергии. Окружайте себя людьми, которые выслушают, поймут и поддержат.

Когда трудно, напоминайте себе, что так будет не всегда. Просто сейчас ваш малыш очень быстро взрослеет. И это здорово!

Источник

Воспитать и не сойти с ума: как справляться с детскими истериками

Плач, крик, слезы, отказ выполнять любые просьбы — у вашего ребенка снова истерика, ужасающие минуты, когда родители одновременно ощущают гнев, жалость и чувство беспомощности от невозможности мгновенно повлиять на ситуацию. В чем причины истерик у детей с рождения и до семи лет? Всегда ли эти приступы — способ манипуляции или маркер каких-то проблем в развитии и воспитании ребенка? И можно ли отучить детей выражать эмоции через истерику? Об этом и многом другом в своей книге «НЕ едет НЕ красная НЕ машина! Как понять дошкольника» рассуждает Екатерина Бурмистрова, популярный психолог и мама одиннадцати детей.

Истерика

Истерика — это когда мы слышим крик, плач, слезы, и ребенок не может остановиться. Это громкие отрицательные эмоции, которые сильно зашкалили, при этом контроль у ребенка полностью потерян.

Истерики в разных возрастах очень отличаются. Истерики могут быть и у младенца, у которого они связаны с физическим дискомфортом и неприятными физическими ощущениями либо с крайней усталостью, когда ребенок не может нормально спать. Если мы говорим о возрасте после года, то большинство истерик связано уже, скорее, психологическими, чем с физиологическими, факторами. Хотя до 3–3,5 лет ребенок еще очень сильно зависим от собственных физиологических состояний, и у него тоже могут быть истерики из-за того, что он не поел, не поспал или проснулся не вовремя, сильно устал, перевозбудился.

Истерику как пик переживаний состояния физического истощения либо перевозбуждения замечать у ребенка очень полезно: вот сейчас истерика просто потому, что он переел сладкого, а когда он переедает сладкого, он всегда очень возбудимый. Сейчас истерика потому, что мы за выходные трижды были в гостях и у него скопилось столько впечатлений, что любая мелочь выводит из себя.

Истерики, которые связаны с физиологическим дискомфортом, бывают у детей всех возрастов. Например, у подростков и у перегруженных школьников, которые так сильно выматываются, столько всего за день или за неделю делают, что в какие-то моменты из-за усталости у них начинается состояние неконтролируемых эмоциональных реакций. Если ребенок плачет, кричит, скандалит из-за физиологических причин, всегда нужно понимать: пока не уйдет этот физиологический стрессор, пока он не поспит, не поест, не отдохнет настолько, чтобы усталость ушла, ребенок вряд ли прекратит истерику.

В состоянии, когда, как спусковой крючок конфликта, работает какой-то физиологический триггер, нельзя требовать и ожидать хорошего поведения. Нужно видеть и признавать причинно-следственную связь. Более того, используя тактику интерпретации поведения (но лучше не в самый момент истерики, потому что это может повлечь очень сильное ухудшение состояния), нужно объяснять ребенку, что и почему с ним происходит. Например: «Понятно, у тебя было четыре контрольных за два дня, конечно, ты скандалишь» или: «Ты был в гостях у бабушки, поздно лег, мы рано встали, поэтому ты весь день сегодня такой плаксивый». С физиологической истерикой нужно быть на «ты», то есть ясно понимать, что причина не в характере, а в теле.

Идеально было бы прогнозировать наступление истерики. Понимать: ага, мы были у бабушки допоздна, завтра нам нужно встать в 8:00. Скорее всего, будет плач, особенно у ребенка чувствительного, ребенка с возбудимым темпераментом Предупрежден — значит, вооружен. Простое правило, оно по-прежнему очень хорошо работает. Хотя обычно люди думают: «А, пронесет, ничего, он встал на полчаса позже» или: «Мы же убрали часть нагрузки».

Мне кажется, что в этом состоит родительское искусство и вообще искусство жить с детьми. Нужно стараться строить график без перегрузок, чтобы этих «истерик от физиологии» не было.

Если есть запрограммированные, предсказуемые, связанные с высокой нагрузкой, ритмом жизни или с какими-то дефектами режима истерики, очень важно, чтобы ребенку не портили самооценку и объясняли причину его взрывов.

Приведу еще один пример: мама возит на занятия старшую дочь и всегда берет с собой младшего сына. Вторых рук нет, как и возможности нанять помощника, а бросать занятия мама тоже не хочет. И этот малыш «живет» в автокресле, не в своем ритме, а в ритме занятий сестры. И он в своем праве! Если этот ребенок не будет устраивать истерики, его напряжение может вылиться в какое-то соматическое заболевание.

Второй тип истерики — когда дело не в физиологическом дискомфорте. Нередко такие срывы происходят, когда по той или иной причине у ребенка не хватает слов для выражения собственных состояний, — как сказал бы психолог, есть сложности со второй сигнальной системой (вторая сигнальная система существует только у людей, и это —слова). Тогда ребенок переходит на первую сигнальную систему, то есть на непосредственное чистое выражение эмоций.

Как мы знаем, у животных нет слов, но они обмениваются сигналами. Посмотрите на сурикатов, на обезьян, на любых животных, которые существуют в сообществах, вы увидите этот обмен (может быть, мы это плохо считываем, но он есть). Когда у ребенка работает сильный стрессор, слова уходят, остается только чистая эмоция. Очень часто из-за силы стрессора как раз и перестает хватать слов.

Чем младше ребенок, тем чаще это происходит. Максимальное количество истерик из-за нехватки слов будет между 14–16 месяцами и 3,5 годами, когда ребенок потихоньку овладевает речью, становится «словесным» существом. По идее, он уже может и очень хочет говорить, и он уже понимает, что люди говорят и что словами можно выразить многое. Но его словарный запас (хотя он может быть большим) обычно недостаточен для полного описания его собственных состояний.

Аналогия удивительно простая. Например, вы знаете английский. Вы учились в спецшколе, потом занимались с репетитором на курсах. И вот вы приезжаете в Англию, и оказывается, что как-то объясниться в кафе вы еще сумеете, но вклиниться в оживленный диалог в хорошем темпе вы не можете. Не знаю, насколько этот пример понятен, но примерно так же ощущает себя ребенок, когда ему нужно рассказать о своих сложных состояниях. Малыш чувствует ту же самую нехватку слов, которую ощущаем мы, оказавшись в чужой языковой среде, даже если язык нам частично знаком. Мы что-то можем сказать, но полностью описать свой запрос или ситуацию нам сложно — слов нет.

Это, конечно, стресс. Вспомните себя: у вас красный диплом или медаль, но вы просто не можете подобрать слова! Так же и у ребенка, только он не может в этот момент дать себе отчет в том, что происходит. Это очень быстро «отбрасывает» его к первой сигнальной системе — слова заканчиваются, начинаются «чистые эмоции».

Что происходит в этот момент с родителями? Почти всегда ключ к поведению ребенка лежит в наших реакциях на это поведение. И в ситуации, когда истерика физиологическая, и в ситуации, когда мы сталкиваемся с нехваткой слов, первое и главное, что нужно сделать, — определить причины эмоционального всплеска у ребенка. И потом постараться не заразиться его эмоцией. Есть так называемый закон заражения эмоциями, у детей он работает очень сильно: гораздо проще присоединиться к тому настроению, которое есть, которое доминирует в коммуникативной ситуации.

Если ребенок перешел на первую сигнальную систему со второй, как ни странно, взрослому проще сделать этот же шаг и тоже встать на детскую позицию. Это магнит, он сильно притягивает. Чтобы не уйти в эмоцию, нужно себя удерживать, особенно людям реактивным и больше всего женщинам, которые с детьми в постоянном взаимодействии. Иногда требуются значительные усилия, чтобы преодолеть заражение эмоциями. Как только вы присоединяетесь, вы раскачиваете эту лодку вместе.

Надо понять, что происходит. Крайне важный шаг — назвать случившееся по имени: ага, моего ребенка «снесло». Взрослому необходимо сказать себе: «Я не виноват». Делая так, мы снимаем с себя существенную часть внутренней нагрузки. Нередко взрослый выходит из себя даже не потому, что «заражается» эмоцией ребенка, а из-за собственного чувства вины. Когда мы начинаем себя корить, мы остаемся без защиты, нас гораздо проще разбалансировать. Но обычно родители так и делают: они обвиняют себя, а кроме того, считают, что должны сделать что-то, чтобы истерика прекратилась немедленно.

Но неумолимая механика эмоций такова: если «всплеск» произошел, то надпочечники выбросили адреналин, гормон стресса, и он не уходит из крови моментально. Есть определенный адреналиновый цикл, и развернутый цикл, если выплеснута полная доза гормона, длится 40–45 минут. Если нет, то это может быть 10–20 минут, но это никогда не минута или две.

Итак, каким бы вы ни были профи, «выключить» сильную эмоцию ребенка моментально у вас, скорее всего, не получится: гормон должен пройти свой цикл и выйти из крови, тогда ребенок успокоится. От этого у взрослого развивается ощущение собственной несостоятельности, и он тоже переходит на первую сигнальную систему — перестает разговаривать и начинает орать. Все возможно, мы живые, этого никто не отменял. Периодически мы можем, зная одно, делать другое.

То, что малыш не успокоился сразу, не значит, что вы — плохая мать, а значит, что он находится под действием обычных законов гуморальной регуляции, физиологических законов действия гормонов. Все наши сильные эмоции гормонально поддержаны, это не только голова, это и те вещества, которые находятся в нашей крови.

Очень важно, чтобы стрессовая, гневная реакция ребенка не спровоцировала эту стрессовую реакцию родителя. Потому что, если родитель тоже оказывается в этом адреналиновом кругу, возникает истерика совместная. Важно не погружаться в эту реку, стараться остаться на берегу. Но при этом, по возможности, не отталкивать ребенка эмоционально и находиться рядом.

Напомню: если это истерика из-за физиологии, нужно прежде всего выключить физиологический стрессор — накормить, перестать идти, сесть и отдохнуть, постараться максимально быстро уложить спать, понимая, что именно это является причиной срыва.

Если это истерика от нехватки слов, идеально подойдет техника интерпретации поведения, например: «Я знаю, что тебе очень обидно, ты так рассердился, потому что ты хочешь, чтобы мы поняли, что тебе нужно, а мы не понимаем». В моем опыте практика объяснения работает и очень сильно облегчает жизнь.

Иногда бывает, что вы наблюдаете смещенную реакцию истерики. И тут дело не в нехватке слов, а в том, что что-то произошло до момента эмоционального всплеска: ребенок в школе очень сильно испугался или был напряжен, но там он «выдержал удар», не среагировал, а при следующем небольшом стрессе эта отложенная эмоция вылезла.

Случается, что и стрессор маленький, и вроде слов ребенку хватает, а что-то с ним происходит, на первый взгляд необъяснимое, и вы не понимаете, в чем дело. (Мне кажется, это тоже один из элементов родительского искусства: видеть эти связи, строить гипотезы, предполагать, что это может быть). Такое бывает, например, когда родители уехали и ребенок остался с бабушкой или няней. Он вел себя очень хорошо, к нему не было нареканий. А потом родители приезжают, и он им выдает букет эмоций! И оказывается, что он очень сильно скучал. Или ребенок ездил в лагерь. Там он был идеальным, общительным, всех очаровал, везде участвовал, потом приехал домой, и начались истерики по каждому поводу. Потому что там, в лагере, ребенок очень сильно себя сдерживал. Или в саду что-то произошло: кто-то накричал на малыша. Там ребенок замер, реакцию не выдал, но первый небольшой стресс «взрывает» его и вызывает отложенную эмоцию.

Отложенные эмоции вы можете увидеть, только если на самом деле знаете, с чем ребенок сталкивается. Чем он младше, тем лучше мы можем отследить причину истерики, потому что мы знаем, что с ним происходит. Про школьника мы уже не всё знаем. С другой стороны, от малыша может быть сложнее узнать, что происходило в детском саду. Он рассказывать об этом еще не умеет. Он вам расскажет о самых простых событиях: кушали, спали, играли. А то, что его очень больно толкнули или он испугался от крика, об этом он не скажет первым делом (если мы говорим о ребенке 4–5 лет). А стрессор тем не менее будет работать.

Тут надо предположить, что, возможно, есть что-то, о чем вы не знаете. Когда истерика закончится, можно протестировать разные гипотезы о причинах случившегося.

Иногда родители это не признают, но есть такой тип истерик, как манипулятивная истерика. Это та слеза, которую ребенок давит из себя сам. Это не тот случай, когда накрыла эмоция и потерян контроль, а когда ребенок сам себе ранку, болячку расцарапывает, сам себя с помощью определенной суммы усилий вводит в это состояние, а потом уже, возможно, теряет контроль. Это уже более зрелая реакция, раньше 4 лет она редко появляется (ну, может быть, в 3–3,5 года). Часто ребенок не понимает, что он это делает. Но внимательный родитель по глазам и по мимике, по невербальным реакциям может понять, что малыш себя специально доводит: сам себя начинает жалеть, потом обострять ситуацию, потом провоцировать себя какими-то словами — и вот он уже в истерике.

С истериками провокационного типа можно что-то делать, когда вы уже хорошо научитесь видеть и предсказывать их. С любой истерикой легче всего работает профилактика и договоренность в нейтральное время. Если вы видите, что произошла манипулятивная истерика — ребенок специально устроил страшный крик, чтобы ему не выключили мультики, — очень важно не поддаваться манипуляциям и, если это возможно, все-таки не идти навстречу, не давит из себя сам. Это не тот случай, когда накрыла эмоция и потерян контроль, а когда ребенок сам себе ранку, болячку расцарапывает, сам себя с помощью определенной суммы усилий вводит в это состояние, а потом уже, возможно, теряет контроль. Это уже более зрелая реакция, раньше 4 лет она редко появляется (ну, может быть, в 3–3,5 года). Часто ребенок не понимает, что он это делает. Но внимательный родитель по глазам и по мимике, по невербальным реакциям может понять, что малыш себя специально доводит: сам себя начинает жалеть, потом обострять ситуацию, потом провоцировать себя какими-то словами — и вот он уже в истерике.

Другими словами, вы предлагаете другую модель: добиваться желаемого не сложной, сугубо отрицательной эмоцией, а речью. Тем самым даете понять, что лучший способ — это слова, а не крики.

Воплотить это не просто. Есть дети, чаще девочки, особенно — с хорошими коммуникативными способностями, которые все равно провокационную истерику будут пробовать. Если для вас крик ребенка — это аргумент, чтобы перестроить свое поведение, он будет применять его бесконечно. Но если такой способ семьей не поддерживается, меньше шансов, что он закрепится.

Итак, истерика бывает разной. Для того чтобы принять верное решение о реакции, нужно примерно предполагать, что же происходит, какой сюжет разворачивается. Если вы совсем не понимаете причину, есть несколько вещей, о которых вы должны вспомнить:

1.не вовлекайтесь, не заражайтесь эмоцией;

2.истерику сразу не «выключишь», и это не ваша вина. Психика у детей более лабильна, то есть подвижна, изменчива, и менее сбалансированна, чем у взрослых. Другими словами, у ребенка и у подростка в нервной системе гораздо больше возбуждения. Оно легче возникает и мощнее блокируется. Если говорить строго, у ребенка менее дифференцированная реакция, потому что кора головного мозга еще не полностью контролирует лимбическую систему и подкорку. Как итог — высоки шансы, что эмоции вырвутся из-под контроля.

В принципе, пока ребенок взрослеет, какое-то количество истерик в определенном возрасте естественно. Точно так же, как естественна более высокая возбудимость у женщины в период токсикоза. Вы, как родитель, можете совершенствовать свои навыки, но, что бы вы ни делали, вы — не супергерой, совсем избежать детских истерик вам не удастся. Но это не значит, что вы терпите крах.

Очень важно наблюдать за количеством истерик в день, в неделю или в месяц, чтобы колебания были не сильными. Если для вас норма — одна истерика в две недели, так вы примерно живете, а потом — бабах! — по три истерики на неделю, надо выяснять, что за стрессор работает, что произошло, что изменилось. Или для вас норма — одна истерика в день (такое тоже бывает), а тут у вас их четыре. Тоже нужно смотреть, что случилось, где триггер?

В каждый период развития надо знать, какие «спусковые крючки» конфликтов работают чаще всего и какие из них наиболее опасны для вас. Что очень интересно: в каждой семье есть папа, мама, бабушка или старший брат, и с каждым из этих людей будут срабатывать разные триггеры. Ребенок начиная с трехлетнего возраста прекрасно знает, кого из ближних легче спровоцировать.

Источник