что делать если ребенок спорит по любому поводу
Почему ребёнок спорит?
Автор журнала Сolady. Психолог. Мама 2-летнего малыша. Считаю, что каждый человек должен быть счастливым.
Проверено экспертами
Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Время на чтение: 4 минуты
Очень часто на различных форумах для родителей можно встретить вопрос «Мой ребёнок постоянно спорит, что мне делать?».
Недавно мы гуляли на детской площадке, рядом с нами находился отец с сыном. Ребёнку на вид меньше десяти лет. Отец и сын бурно спорили насчёт спортивных секций. Мальчик хотел пойти на плавание, а отец хотел его отдать на что-то «мужественное», типа бокса или борьбы.
Причём мальчик приводил довольно весомые аргументы в пользу плавания:
Но отец его будто не слышал. Спор закончился тем, что отец просто «задавил» своим авторитетом и словами «ты мне ещё спасибо скажешь», а сыну пришлось согласиться.
Подобных примеров очень много. В среднем дети начинают спорить в возрасте около 3-х лет. Кто-то может раньше, а кто-то позже. Бывает, что дети оспаривают буквально каждое наше слово. В такой момент споры кажутся бесконечными. Мы видим ситуацию безвыходной.
Но всё не так плохо, как нам кажется. Для начала следует выяснить, почему же они спорят? Есть несколько основных причин:
Попытка высказать своё мнение
Многим родителям непонятно, как это ребёнок имеет своё мнение. Однако, ребёнок тоже человек. Он должен иметь свой взгляд на вещи, если вы хотите вырастить самодостаточную личность.
Нельзя говорить ребёнку такие фразы:
Это вызовет либо ещё большее желание спорить, либо вы подавите личность в своём малыше. В будущем он не сможет принимать решение сам и будет жить по чужим понятиям.
Помогите своему ребёнку высказывать свои мысли, чувства и мнения. Научитесь разговаривать со своим ребёнком. Объясните ему, что где-то компромиссы возможны, а где-то нет. Это потребует много времени и усилий, но результат того стоит.
Попытка привлечь внимание
К сожалению, из-за большой загруженности и активного ритма жизни не всегда получается уделить полноценное внимание своему ребёнку. В этом случае он будет пытаться привлечь внимание любым способом. И наиболее для них доступный – это крики, споры и плохое поведение.
Если вы распознали это в своём ребёнке – постарайтесь больше общаться с малышом, играйте, общайтесь, организуйте совместное дело. Это будет полезно всем.
Подростковый возраст
Этот период начинается в среднем лет с 13-ти. В этом возрасте дети спорят из желания самоутвердиться.
Старайтесь чаще говорить с ребёнком по душам в дружеском тоне. Сейчас для него крайне важно, чтобы его поняли и услышали. Вместо фразы «что за глупости говоришь», спросите «почему ты так считаешь?». Это тот период, который просто нужно пережить.
Рената Литвинова так писала о своей дочери-подростке:
«Дочь очень мужественная, характер закалился. Сейчас попробуй переспорь! В том смысле, что ответить она может, умеет отстоять себя. К сожалению, или к счастью, я не знаю, но получается, что это я должна держать удар».
Несмотря на это Рената призналась, что у них очень доверительные отношения с дочерью.
Сама Ульяна так сказала о своей знаменитой маме:
«Мама волнуется обо мне очень сильно. Всегда звонит, готова помочь. Когда мне плохо, первые люди, которым я звоню, – это моя лучшая подруга и мама».
Вот к таким отношениям нужно стремиться со своим ребёнком-подростком.
Есть несколько советов, как избежать ненужных споров:
Строить отношения с ребёнком – это тяжёлый труд. Чем раньше вы поможете малышу правильно высказывать своё мнение, тем проще вам будет в дальнейшем. Желаем вам любви и терпения!
Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине
Ребенок постоянно спорит: что делать?
Всем знакома ситуация, когда собеседник в чем-то с вами не согласен, и вас охватывает сильное раздражение. А если ребенок постоянно спорит, то это неприятно вдвойне, ведь вы взрослый человек, и вам, конечно, виднее, как лучше поступить, чем заниматься в свободное время, как учить уроки…
И все же стоит «наступить на горло собственной песне» и отнестись к ситуации с пониманием. Почему дети спорят?
Что делать с маленьким спорщиком?
Если ребенок постоянно спорит, родители должны научиться реагировать на это без бурных эмоций. Важно понимать, что лично к вам желание ребенка стоять на своем не относится: малыш никак не просчитывает и не анализирует свое поведение. Просто он так чувствует: если не соглашаешься с взрослыми, они с тобой общаются, пытаются что-то тебе объяснить, как «большому».
Психологи предупреждают: с маленькими детьми все должно быть предельно конкретно, ведь поступать так, как говорят взрослые, для них вопрос выживания. Не стоит обсуждать с ними строго обязательные для исполнения поступки:
Главное – дайте ему понять, в каких вопросах компромиссы возможны, а в каких – нет. Например, при выборе подарка на День рождения голос малыша должен быть решающим, даже если кубики, облюбованные мамой, полезнее пожарной машинки, на покупке которой настаивает сын. А вопрос чистки зубов перед сном или уборки игрушек обсуждению не подлежит: это просто «надо делать».
Особенности переходного возраста
Как правило, вступая в переходный возраст, ребенок постоянно спорит : и не только с взрослыми, но и с ровесниками. Когда словесные аргументы заканчиваются, дело доходит до драк.
В это время родителям и педагогам важно занять взвешенную нейтральную позицию. А то бывает так, что дети уже примирились, а родители продолжают «воевать».
Чаще разговаривайте с ребенком «по душам». Рассказывайте ему, как можно разрешать спор, не прибегая к драке, отстаивать свою позицию, не теряя чувства достоинства.
Разговаривая с ребенком, не ставьте цель уничтожить его морально, подавить своим опытом и властью. Постарайтесь найти рациональное зерно и в том, на чем стоит сын или дочь. Задайте несколько проясняющих вопросов или предложите альтернативный вариант обсуждения:
Помните, ребенку в переходном возрасте очень важно быть услышанным и понятым. Порой он невыносим в своем бессмысленном упорстве. Но иногда, признайтесь, дети бывают правы и видят некоторые вещи с неожиданной стороны, совсем не так, как взрослые.
Если бы родители не давали волю собственным амбициям, а проявляли мудрость в общении с детьми, между поколениями было бы меньше конфликтов и непримиримых разногласий.
«Мама, я уже взрослый»: как у детей проявляется кризис 7 лет
Если о таком явлении в жизни ребёнка, как кризис трёх лет, родители ещё слышали, то про кризис 7-летнего возраста знают немногие. Поэтому, когда сын или дочь в младшем школьном возрасте перестаёт слушаться, кривляется и капризничает, родители теряются и не знают, как им правильно реагировать. Кто-то начинает применять строгие воспитательные меры, кто-то тащит на приём к психиатру, полагая, что с ребёнком что-то не так.
Мы предлагаем родителям ознакомиться с данной статьей и узнать, что же на самом деле представляет собой кризис 7 лет у ребёнка.
Содержание:
Что нужно знать о периоде кризиса
Причины возникновения
В психологии возраст 6-7 лет принято называть критическим или переходным. Ребёнок расстается с дошкольным детством, идёт в школу и вступает в новую, взрослую жизнь. Теперь ему предстоит сидеть на уроках, готовить домашние задания, слушать учителя и участвовать в школьной жизни. Испытание для неокрепшей детской психики серьёзное. Вспомните свои ощущения, когда вам приходилось менять работу или поступать в университет. Взрослому человеку непросто и волнительно всё это пережить, а здесь идёт речь о маленьком ребёнке, который только ещё вчера играл с машинками в детском саду и спал в тихий час.
Ваш ребёнок только поступил в первый класс? Специально для этого случая мы собрали лучшие советы и рекомендации психолога о том, как помочь ребёнку адаптироваться в школе.
Но ошибочно полагать, что только поступление в школу создаёт кризисную ситуацию. Дело в том, что в этом возрасте ребёнок приобретает новые качества (в психологии их называют новообразованиями), которые помогут ему в дальнейшем успешно адаптироваться к школьной жизни.
К ним относятся:
Произвольность поведения
Ребёнок утрачивает детскую непосредственность, становится серьёзным и сосредоточенным. Он учится управлять своим поведением: старается делать то, что надо, а не то, что хотелось бы, соблюдать определённые правила.
Осознание собственных переживаний
Ребёнок знакомится с собственным внутренним миром, начинает осознавать себя как личность и свои отличия от других людей.
Внутренняя позиция школьника
К 7 годам ребёнок постепенно переходит от игровой к учебной деятельности. Он пробует себя в новых ситуациях, осваивает новые формы поведения. Вчерашнему дошкольнику становится интересно общаться со взрослыми, обсуждать с ними «взрослые» темы. Некоторые начинают избегать общества младших детей.
Таким образом, причиной кризиса 7 лет является становление социального «Я» ребёнка, зарождение новых социальных отношений с окружающими людьми, где он выступает уже не как дошкольник, а как взрослый человек.
Основные признаки кризиса 7 лет
Все изменения в поведении ребёнка можно разделить на 3 группы:
Если Вы заметили один или несколько симптомов из каждой группы, значит, Ваш ребёенок переживает кризис 7-летнего возраста. И все его проявления, которые вы наблюдаете, имеют важное значение для развития и взросления ребёнка.
Гендерные особенности
Мальчики и девочки по-разному проходят возрастной кризис.
Психологи сходятся во мнении, что девочкам труднее даётся этот период. Прилежная ученица в школе может закатывать истерики дома и изводить родителей постоянными капризами. Также девочки в этом возрасте соперничают за внимание учителя или симпатичного одноклассника, что тоже может привести к конфликтам.
Чтобы помочь дочери благополучно пройти через этот этап развития, чаще хвалите её за хорошие оценки и школьные достижения, интересуйтесь взаимоотношениями с одноклассниками и не критикуйте стремление выглядеть «по-взрослому».
Мальчишки в семилетнем возрасте стремятся проявить себя, показать, что они самые смелые, самые сильные и вообще самые-самые. Поэтому они часто ведут себя агрессивно, задирают девочек и соперничают друг с другом. Их интересуют происходящие вокруг события, они стремятся высказать своё мнение по любому поводу и до последнего отстаивают свою позицию. Проблемы в учёбе у мальчиков возникают из-за неусидчивости и невнимательности.
Важно разнообразить школьные будни ребёнка походами, поездками, экскурсиями, где он сможет выплеснуть накопившуюся энергию и набраться новых впечатлений. Также важно уделять внимание занятиям спортом и подвижным играм на свежем воздухе.
Кризис глазами ребёнка
Чтобы понять, что чувствует ребёнок во время кризиса 7 лет, нужно взглянуть на происходящее его глазами. Вот вам история одного семилетнего мальчика:
«Мне 7 лет. Теперь я уже взрослый и хожу в школу. У меня есть большой портфель и красивая форма. Они мне очень нравятся. Мама теперь всем говорит, что я вырос. И я стараюсь вести себя как взрослый.
Вчера решил сам помыть посуду и нечаянно разбил мамину чашку. Мама долго ругала меня, сказала, что у меня руки как крюки и нечего мне было лезть, раз не умею аккуратно мыть. А я всё умею, просто чашка была в мыльной пене и выскользнула у меня из рук.
А на днях к папе приходили друзья. Они разговаривали о каких-то свечах и что папиному другу нужно их заменить. Я сказал, что мне тоже покупали свечи, когда я болел гриппом. Папины друзья засмеялись надо мной. Оказалось, что они говорили про свечи зажигания в машине.
В классе у нас есть мальчик Вова. Он часто дерётся и обижает девочек и громче всех смеётся на уроках, хотя учительница ругает его за это. Я хочу быть таким, как Вова. Когда я рассказал о нём маме, она ответила, что Вова – хулиган и мне нельзя с ним дружить. А я сказал, что всё равно буду! Тогда мама сказала, что я ещё маленький и много не понимаю.
Но как это маленький, я ведь уже взрослый! В школу хожу, уроки делаю, по дому помогаю… »
Родители часто сами подчёркивают наступившую «взрослость» ребёнка, продолжая при этом относиться к нему как к маленькому. Возникают противоречивые условия, в которых ребёнок не знает, как правильно ему поступить. То ли вести себя «по-взрослому», рискуя стать объектом критики или насмешек, то ли оставаться в детстве, где мама и папа смогут решить все проблемы за него.
Как пережить этот период родителям?
Возрастной кризис 7 лет в жизни ребенка становится кризисом воспитательной системы родителей. Прежние меры воздействия, применяемые к сыну или дочери, перестают быть эффективными. Поэтому родителям важно проявить гибкость и пересмотреть свои взгляды на воспитание вчерашнего дошкольника.
Для начала, перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте разумную свободу формирующейся личности. Но чтобы не волноваться и продолжать обеспечивать безопасность ребёнка, воспользуйтесь приложением «Г де мои дети » из AppStore и GooglePlay. С ним вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, что он делает и как обстоят дела в школе.
10 НЕ для родителей:
Естественное желание всех родителей – уберечь ребёнка от всевозможных неприятностей в жизни. Однако если постоянно контролировать и поправлять каждый его шаг, то сын или дочь так и не научатся жить самостоятельной жизнью.
Наиболее разумное, что могут сделать родители в период кризиса 7 лет – это подготовить своих детей самостоятельно преодолевать трудности.
10 МОЖНО для родителей:
Последствия кризиса
Исход кризиса 7 лет во многом зависит от грамотного поведения родителей.
Если мама и папа смогут выбрать правильную стратегию воспитания и спокойно примут все изменения в поведении ребёнка, то по окончанию кризиса 7 лет у него сформируются:
Если же родители излишне требовательны к ребёнку, уделяют большое внимание успеваемости и игнорируют другие школьные проблемы, то у ребёнка может возникнуть такое явление, как школьная дезадаптация. Она проявляется в:
Советы психолога
Кризис 7 лет является необходимым этапом в развитии ребёнка. Поэтому родителям важно запастись терпением на этот период и выбрать правильную стратегию воспитания:
Родительская поддержка необходима ребёнку на любом этапе жизни. Не закрывайте глаза на проблемы в школе и с одноклассниками, даже если они вам кажутся несущественными. Для ребёнка может быть настоящей трагедией, если учительница перед всем классом назвала его неряхой или одноклассник на перемене подставил подножку. Особенно это касается тревожных, робких и застенчивых детей.
Кризис 7 лет – вполне закономерное событие в жизни ребёнка. Исследования психологов давно показали, что те дети, которые имели явные кризисные симптомы, впоследствии лучше адаптировались к школе, нежели те, у кого наблюдались «стёртые» проявления. Поэтому не нужно бояться возрастных кризисов. Это ещё одна ступенька в развитии вашего ребёнка, которая поможет ему стать взрослее!
Если ребенок оспаривает ваши решения
Девять советов о том, как вести себя родителям, когда ребенок вступает в пререкания и оспаривает их решения
Помните, когда вы были маленькими, вам очень хотелось быть старше, чтобы вы могли принимать свои собственные решения и жить по своим правилам? Вам хотелось иметь право спать, когда вы хотите, есть, что хотите, и носить, что хотите.
Дети испытывают потребность во власти. И это нормально, однако не тогда, когда данная потребность реализуется в негативном ключе. Дети, ищущие власти, любят устанавливать собственные правила. И взрослые неизбежно вовлекаются в пререкания с ними.
Предлагаем девять советов о том, как вести себя родителям, когда ребенок вступает в пререкания и оспаривает их решения.
1. Уклоняйтесь от споров. Удалитесь в свою комнату или займитесь чем-то, что помешает вам учувствовать в пререканиях. Еще более важно, чтобы вы не теряли самообладание. Если вы рассердитесь, это покажет вашему ребенку, что у него есть власть над вами, после чего он всегда будет целиться в ваше уязвимое место. Будьте готовы применить соответствующие санкции в случае, если ваш ребенок откажется от сотрудничества. Но никогда не наказывайте его в гневе и убедитесь в том, что санкции и последствия за его недолжное поведение будут справедливыми.
2. Акцентируйте внимание не на контроле, а на сотрудничестве. Оставаясь спокойными и рациональными, несмотря на невыносимые ситуации, которые создает вам ребенок, вы сможете получить преимущество над его тактикой борьбы за власть. Ясно сформулируйте ребенку ваши ожидания, а также последствия за отказ от сотрудничества. Не ставьте ультиматумов. Постарайтесь установить с ребенком позитивную связь и замотивировать его на сотрудничество.
3. Дайте ребенку успокоиться. Расстроенный ребенок не сможет вас выслушать. Рассуждения и аргументы в таком состоянии не сработают. Поэтому подождите, пока он не успокоится, и используйте это время для того, чтобы упорядочить свои мысли и выработать стратегию дальнейшего взаимодействия.
4. Не выясняйте причины плохого поведения. Не спрашивайте у своего ребенка, почему он вспылил. Такой вопрос предполагает, что у плохого поведения есть причина. Но у детей не всегда есть осознаваемая причина того, почему они безобразничают. Если ребенок сформулирует вам причину (вероятно, очень креативно) и вы не примете ее, вы можете опять скатиться в пререкания, которого вы так хотели избежать.
5. Не кричите. Если ваш ребенок пререкается с вами, это, несомненно, выводит вас из себя. Если вы накричите на него, он действительно может успокоиться и перестать спорить. Но не обманывайте себя, думая, что проблема решена. Ваш ребенок не смог решить проблему, которая привела к пререканиям. Поэтому они обязательно будут повторяться, пока вы не найдете решение, которое окажется гораздо эффективнее и лучше, чем крик. Даже если дети спорят между собой, сохраняйте спокойствие и помогите им прийти к согласию.
6. Научите ребенка апеллировать. Иногда дети могут спорить просто ради самого спора. Это становится их привычкой. Чтобы избежать этого, введите правило, согласно которому ребенок может обратиться к вам с просьбой пересмотреть ваше решение по истечении определенного времени. Это научит его удерживаться от бесполезных споров. Дети очень огорчаются, если их мнение не услышали. Так что, когда все члены семьи будут пребывать в добром расположении духа, поговорите с ребенком и выслушайте его.
7. Будьте последовательны. Если вы принимаете решение, сделайте все возможное, чтобы придерживаться его. В противном случае ребенок будет считать, что все ваши решения можно пересмотреть, стоит лишь попререкаться. Перед тем как сказать «Да» или «Нет» по какому-либо вопросу, не торопитесь, а соберите всю необходимую информацию и, только взвесив все «за» и «против», принимайте решение. После того как решение принято, постарайтесь обеспечить его выполнение и не поддаваться на попытки ребенка поставить вам дополнительные условия с помощью пререкания или других видов нежелательного поведения.
8. Будьте образцом для подражания. Если вы столкнулись с ситуацией, в которой посторонний человек вспылил или чем-либо вас расстроил, всеми силами сохраняйте спокойствие. Покажите ребенку своим примером, что вы остаетесь спокойными, даже когда расстроены. Это хороший способ научить его, что есть более эффективные способы борьбы с неприятной ситуацией, нежели споры и агрессия.
9. Оставьте аргументацию для времени, когда ребенок станет старше. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы купили ему робота-трансформера. Вместо того чтобы сказать простое «Нет», вы пускаетесь в пространные объяснения, почему вы не можете ему его купить. В ответ на ваши аргументы малыш выдвинет десяток феноменально креативных встречных аргументов о том, почему он не может жить без этой игрушки. И именно вы несете ответственность за предстоящие пререкания. Нельзя ожидать от 5-летнего ребенка легкого и вдумчивого принятия вашей аргументации. Так что просто спокойно скажите «Нет» и двигайтесь дальше. Вступайте с ребенком в аргументированные дискуссии не раньше, чем он достигнет возраста 10-12-ти лет.
Приучая ребенка сотрудничать и избегать пререканий, вы будете развивать у него навыки решения проблем. И помните о том, что ребенок, который ищет власти или спорит с вами, отличается независимостью, самостоятельностью и решительностью. Так что не волнуйтесь: возможно, вы воспитываете будущего лидера.
Если ребенок дерзит: советы родителям
О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия
Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.
Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.
Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:
Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:
Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».
Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.
Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.
Советы родителям
Как предотвратить подобные проблемы в будущем
Чему могут научиться дети
Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.
Поощряйте вежливость
Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.
Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!