что делать если ребенок тебе хамит
Что делать родителям, если ребенок хамит и огрызается
Часто бывает так, что в детском саду или школе ребенок ведет себя идеально, а с родителями и бабушками-дедушками хамит, кричит, устраивает истерики. Такое поведение имеет вполне объяснимые причины. Психологи говорят, что дети в разном возрасте часто выплескивают агрессию на близких людей.
Почему это происходит, и что делать родителям, ребенок которых становится дома неуправляемым?
Причины агрессивного поведения и хамства
В первую очередь, нужно учитывать возраст ребенка. Но, кроме этого, существует общая причина, которая не зависит от возраста. Если сын (дочь) грубит и хамит родителям, это значит, что он чувствует психологическое беспокойство. Нужно разобраться, по каким причинам поведение ребенка изменилось, и лучше сделать это сразу же, как только родители заметили изменения в поведении. С маленькими детьми намного легче – достаточно отследить, какая ситуация стала причиной агрессивного поведения малыша. Кроме того, существуют возрастные кризисы, которые характеризуются повышенной возбудимостью, криками, капризами и т.д.
Основные причины агрессивного поведения:
Как поступить родителям, если их ребенок хамит
Как только сын (дочь) позволили выражаться с вами на повышенных тонах, сразу же твердо скажите, что такое общение недопустимо. Важно заранее договориться со всеми членами семьи, чтобы папа, мама, старшие братья и сестры, бабушки и дедушки придерживались единой точки зрения. В некоторых семьях агрессивное поведение ребенка взрослые могут использовать в своих целях, например, чтобы продемонстрировать собственное превосходство.
Папа кричит маме: «Я тебе говорил, что ты неправильно воспитываешь сына. Ремня ему пора дать».
Мама утешает мальчика, параллельно бросая упреки отцу. Ничего хорошего такая модель воспитания не принесет. Важно, чтобы все члены семьи придерживались общего мнения: хамить, кричать, ругаться нельзя.
Взрослые должны научиться терпению. С малышами нужно быть ласковыми, своим примером показывать, как надо себя вести. Ни в коем случае не применять физическую силу, не повышать голос. С подростками будет немного сложнее. В этом сложном возрасте они всегда найдут, что в родителях им не нравится. Однако постоянно хамство терпеть тоже не нужно.
Можно сказать: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь. Мне очень хотелось бы тебе помочь, потому что я тебя очень люблю. Но общаться в таком тоне мне очень сложно. Давай попробуем поговорить спокойно, и я постараюсь помочь всем, чем смогу».
Взрослым нужно научиться управлять собственными эмоциями.
Если вы разнервничались, чувствуете, что сейчас сорветесь, скажите: «Я злюсь и расстраиваюсь из-за создавшейся ситуации. Мне нужно пару минут побыть одному, а потом я успокоюсь, и мы сможем поговорить».
После этого выйдете в другую комнату, приведите в порядок мысли, справьтесь с негативными эмоциями. Можно медленно посчитать до 10, несколько раз глубоко вздохнуть и выдохнуть. Только после того, как вы успокоитесь, можно выйти к сыну (дочери) и начать спокойный диалог. Не подливайте масла в огонь, продолжая конфликт. Переключитесь на что-то приятное: вместе посмотрите мультфильм, поиграйте, почитайте, сходите за мороженым, и т.д.
Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Подростку за хамство отключите интернет. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.
6. Родители должны донести, что они понимают, как сейчас трудно их сыну или дочке. Скажите: «Ты имеешь право выражать свои эмоции, но не нужно обзываться и кричать. Я понимаю, что тебе нелегко, но давай попробуем общаться спокойно». Важно продемонстрировать, насколько для вас важны проблемы и переживания детей. Сначала покажите, что вы понимаете ребенка, а уже потом начинайте воспитательный процесс.
Родители должны начать с себя и научиться разговаривать с детьми в уважительном тоне. Своим примером показывать, как нужно общаться, сдерживать эмоции, просить прощения, если обидели. Научитесь слушать ребенка, понимать его, всегда оставайтесь на его стороне, ведь только вам маленький человек доверяет больше, чем себе.
Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
Ребенок хамит и грубит: что делать?
Рано или поздно каждый родитель сталкивается с хамством и грубостью своего ребенка. Почему это вдруг происходит? Как правильно отвечать на хамство? И все ли подростки обязательно будут дерзить и грубить? Эти и другие вопросы «Литтлван» обсудил с психологом Марией Сосниной.
Мария Соснина — к. пс. н., практикующий психолог, гештальт-терапевт, работает в области психологии личности, семейной, детской, перинатальной психологии и психологии родительства, тренер Московского института гештальта и психодрамы.
Хамство и грубость: общее и отличия
— Что такое хамство и грубость?
— Это разные явления. Хамство — неуважительное поведение. Человек, который хамит, как правило, преследует конкретную цель — унизить собеседника. Он старается как бы возвыситься над другим, морально подавить его. В грубости такой цели нет. Это невежливость или невнимательное отношение к человеку. Она может допускаться и непреднамеренно: человек может не заметить, что по отношению к другому сейчас груб. Хамство и грубость — явления культуры общения и взаимодействия между людьми.
— Родители детей какого возраста чаще обращаются с запросом: «Ребенок хамит, что делать?»?
— Младших подростков — 11–13 лет. Важнейшая из психологических задач этого возраста — достичь социальной независимости. Для этого подростки изо всех сил пытаются отстоять свою точку зрения перед родителями. Они еще не знают, как иначе можно выразить кипящие чувства, кроме как с помощью криков, грубости или унизительных слов. Именно в этом возрасте за счет унижения другого подросток старается повысить свою самооценку в собственных глазах или глазах окружающих его сверстников и взрослых. И он не понимает, что этим может ранить. Но не каждый подросток хамит родителям. Чаще это происходит в семьях, где ребенок сам не раз сталкивался с неуважительным отношением.
— А кто еще часто обращается?
— Родители двух-трехлеток. Считается, что 2 года — самый жестокий возраст: дети еще не в состоянии понять, что другому может быть физически больно от их действий. И примерно с 2,5 лет проявляются признаки кризиса «Я сам», когда малыш начинает активно отстаивать свои намерения. Но в этом возрасте дети еще психологически не доросли до того, чтобы намеренно кого-то унижать. Они могут причинять боль от непонимания. А взрослые иногда такое поведение ошибочно принимают за хамство.
Почему ребенок хамит и как ему помочь
— Возрастные кризисы — основная причина хамства?
— Эти периоды характеризуются повышенной импульсивностью в поведении, неспособностью контролировать эмоции, решением сложных психологических задач. Многие могут вести себя грубо и даже по-хамски.
— Еще какие могут быть причины? Стресс?
— Да. Допустим, мама дошкольника уезжала на несколько дней, вернулась, хочет обнять его, а тот вырывается, дерется, обзывается. Это род мести: ты меня оставила — на тебе, получай. Или поход в школу: в первом классе ребенок попадает в новую и энергозатратную ситуацию. Силы уходят не на то, чтобы правильно отвечать или взаимодействовать с одноклассниками, а на подавление своих переживаний, например, страха, грусти. После длительного напряжения все мы устаем, сдерживающие механизмы перестают работать, мы срываемся. И дети тоже.
— А недостаток внимания?
— Если меня не замечают «беленьким», а в ответ на грубость я получаю эмоциональное внимание и неважно, что оно отрицательно окрашено, я буду это использовать.
— Но, может, так ребенок учится выражать свою злость…
— Злость может быть причиной грубости и хамства. Первые ее проявления случаются уже в младенчестве: если грудничку что-то не нравится, он кусается, вырывается, кричит. Постепенно дети обучаются другим способам выражения злости — без нарушения чужих границ.
— Как родитель может помочь в этом?
— Один из способов научиться выражать чувства описан в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Родитель сообщает о своих переживаниях и формулирует, что сейчас, вероятно, переживает сам ребенок. Например, малышка плачет, когда мама ведет ее с прогулки. Можно сказать: «Я вижу, ты расстроена, что пора идти домой». И про себя: «Мне грустно, что ты не хочешь», или «Я замерзла и злюсь, что ты не слушаешь меня». Важно озвучивать разные переживания: так ребенок начинает понимать, где злость, где грусть, где страх. Здесь нет нарушения чужих границ: говоря о себе, я остаюсь на своей психологической территории. Этот способ можно и нужно использовать с раннего возраста, системно и постоянно.
— А с подростком уже поздно начинать?
— Нет. Наша психика достаточно гибка и стремится к развитию. Поэтому, если подобное общение сделать обыденным в отношении с подростком, рано или поздно он перестает грубить и хамить. Но чем старше ребенок, тем медленнее формируются привычки поведения.
— Какие есть еще способы?
— Самым надежным и действенным является уважительное и внимательное отношение к себе и к границам: собственным, детей и остальных людей. Наблюдая за действиями родителя по отношению к другим, ребенок усваивает это поведение как норму.
Хамство и грубость при ребенке
— Родитель сорвался и нагрубил кому-то в присутствии ребенка, или даже ему самому. Что делать?
— Извиниться и объяснить, почему так вышло.
— А если грубый тон при ребенке позволяет кто-то из близких?
— Здесь появляется шанс помочь ребенку сформировать гибкость, которая очень поможет ему в жизни. Допустим, дедушка у нас саркастичный. Малыш 4–5 лет воспринимает его слова за чистую монету и «приносит» их маме с папой. Можно рассказать историю на языке ребенка: почему наш деда — такой, а мы — другие. Если вам с ним нравится общаться друг с другом в таком тоне — пожалуйста! Но в нашей семье — свои правила. У малыша начинает формироваться вариативное поведение: с дедушкой я веду себя так, с родителями по-другому, в детском саду — третьим способом. Так он учится быть адаптивным.
— То есть не стоит полностью ограждать ребенка от грубости?
— Это не только невозможно, но и не нужно. Ребенок все равно с этим столкнется, и ему стоит знать, как себя вести. Задача — рассказать понятным языком, объяснить, что люди разные: для кого-то такой тон недопустим, другие относятся к этому проще, а для некоторых это единственный способ коммуникации.
Как реагировать на детское хамство
— Что делать, если ребенок хамит?
— Самое важное для любого возраста — остановить. Не высмеивать, не оскорблять, не забавляться, а твердо и спокойно показать, что такое поведение неприемлемо. Например, в ответ на: «Мама, ты дура!», сказать дошкольнику: «Мне сейчас очень неприятно это слышать, я злюсь». Ребенку постарше: «Эти слова недопустимы, меня это оскорбляет». Если двухлетка дерется, нужно остановить его руку, сказав: «Нельзя меня бить, мне больно. Я не хочу с тобой играть, если ты меня бьешь».
— Если он не останавливается, можно просто выйти из комнаты?
— Не стоит часто так делать. Лучше не уходить, а терпеливо продолжать останавливать. Ребенок, вплоть до младшего школьного возраста, может воспринимать уход как отвержение: я сделал что-то плохое, значит, сам становлюсь плохим и нелюбимым. Особенно если родитель при этом говорит: «Плохая девочка/мальчик», и хлопает дверью без всяких объяснений.
Чтобы ребенок научился понимать, что мы оцениваем поступки, а не его самого, надо чаще и конкретнее формулировать свое отношение к тому, что он делает: «Здесь ты сказал очень вежливо, уместно, а тут крикнул, и мне это показалось грубым, меня обидело». Тогда он сам будет учиться оценивать свои действия и понимать их последствия.
— В каком возрасте ребенок уже точно способен воспринимать словесные просьбы остановиться?
— Когда начинает понимать речь. Другой вопрос как эту просьбу сообщать. Дети раннего возраста понимают односложные предложения, в одно-два слова, подкрепленные твердой интонацией. Если ту же просьбу подать радостно или очень мягко, то малыш не поймет, что именно вы от него хотите и не последует ей. Чем старше становится ребенок, тем предложения усложняются, но особенности с интонацией остаются прежними. Дошкольникам повторять просьбы стоит значительно больше раз, чем школьникам. Вообще представление, что ребенок должен понимать с первого раза, неверное.
Примерно с 5 лет ребенок становится более сознателен. В этом возрасте появляется способность к эмпатии, и он способен предположить, что другому может быть плохо от его действий и слов. Старшим дошкольникам можно активно предлагать игровые ситуации на тему отношений, читать сказки, истории. В 7–10 лет — обсуждать это в рамках прочтения рассказов, где герои попадают в разные ситуации, связанные с грубостью и хамством, и как они с этим справляются.
Подростки лучше понимают через сверстников и отношение к ним. Поэтому так хорошо работают подростковые группы в форме тренингов, где ребята учатся слышать друг друга, а дальше этот навык переносят и в свою обычную жизнь, в общение со взрослыми.
— Как еще наглядно показать подростку, что его грубость и хамство — это плохо?
— Своим отношением. Это для ребенка любого возраста важно. А для подростка особенно. Ему важно как к нему как личности — взрослой и самостоятельной, имеющей свои интересы, увлечения, потребности и желания — относятся родители.
Также ребенка подросткового возраста нужно сталкивать с последствиями своих действий. Например, мать говорит сыну, который ранее мыл посуду и оставил ложку, которую она кинула в раковину в последний момент. «А почему эту не домыл?». Он отвечает: «Отвали от меня! Это не моя ложка!». Ранее неоднократно уже ему говорили, что слово «отвали» маме неприятно слышать, она чувствует себя оскорбленной, что ее злит подобное. И в этот раз мать повторяет похожую речь в твердом тоне, немного громче обычного, а далее выражает просьбу уже более спокойно: «Иди вымой, пожалуйста, ложку». Через какое-то время она, естественно, остается не домыта. В итоге мать моет ее сама. Но дальше она, например, собралась стирать белье. Сын принес ей свою грязную одежду и кинул в корзину. Мама на этот раз ее отложила, не постирала. Конечно, сын в недоумении спрашивает, почему его одежда грязная. А мама спокойно отвечает: «Это же не моя. А я стираю только свою и папину».
В идеале, конечно, потом обсудить, что произошло, насколько мальчику приятно было, когда мать так ответила, что он испытал, и каково было ей в ситуации с ложкой. Упомянуть при этом, что мама не отвечала ему: «Отвали», так как она уважает его, и что мытье посуды, как и стирка белья — общие семейные дела и т. д.
С младшим подростком приходится проделывать подобное несколько раз, более старшие быстрее улавливают суть произошедшего. Поведение впоследствии меняется. И всегда важно помнить, что положительные изменения поощряются хорошим отношением.
— А если ребенок говорит: «Мне все равно, что ты обиделась»?
— Эти слова часто не являются правдой по содержанию. Они означают, что действия родителя, его тон, сильно задели ребенка. Поэтому «мне все равно» — способ обесценить свои переживания, так как чувствовать их слишком больно. Как правило, такие чувствительные дети стараются отдалиться от родителя и найти себе друзей или людей, которые будут, как им кажется, уважать их и внимательно к ним относиться.
— Что делать, если родитель замечает хамское поведение ребенка в коллективе сверстников?
— Важно, какой возраст и из каких потребностей ребенок так себя ведет. Первое, о чем нужно подумать, — его самооценка.
Если ребенку 5–9 лет, он еще довольно сильно зависим от мнения родителей. Здесь важно покопаться в детско-родительских отношениях. Может, вы принимаете его, только когда он «молодец»? А когда он уставший или недостаточно успешный, говорите ему: «Ну, что же ты, вот Вася…». Тогда неудивительно, что он попытается этого Васю унизить.
С подростками по-другому. Они дистанцируются от родителей, и их авторитет неизбежно падает. Если эмоциональная связь при этом сохраняется, стоит попробовать обсудить ситуацию. Если не получается, отвести подростка к психологу, чтобы тот помог ему сформировать адекватное представление о себе, узнать «кто я»?.
— Если родитель замечает, что у друзей его ребенка хамство и грубость — норма. Стоит реагировать?
— Стоит. У подростков группа сверстников становится референтной, то есть главной в жизни. И через нее он социализируется — усваивает нормы общества, в том числе правила культуры общения. Важно доносить до ребенка любого возраста, что на самом деле является нормой взаимодействия. Лучше это делать в доверительной беседе, как обычно общаются друзья, а не в назидательной форме. Так ребенку проще сформировать собственное мнение относительно общения в его компании и принять верное решение, оставаться в ней или нет, и не противостоять родителям.
— Мат — это грубость. Но все дети, увы, с ним знакомятся. Какова правильная реакция родителей на такие слова в разном возрасте?
— Мат — часть культуры общения. Дети раннего и дошкольного возраста еще не понимают его смысл. Для ребенка 3–4 лет — это часто просто забавное по звучанию слово, а для 5–6 лет оно иногда может чудесным образом влиять на близких. Поэтому в общении с детьми раннего и среднего дошкольного возраста лучше не обращать внимание на произнесенное ими матерное слово, так как любая реакция — смех, умиление, запрет — может способствовать закреплению его в лексиконе. Более старшему дошкольнику уже можно говорить: «Мы не используем такое слово. Оно мне непонятно. Скажи, что ты имел в виду, по-другому». А с младшими школьниками и с подростками нужно действовать как при проявлении любой грубости: останавливать ее твердым, но спокойным требованием-запретом, применять наказание, не унижающее достоинство ребенка. Но в любом случае если в семье все-таки используют мат, ни одно требование-запрет на этот счет не сработает.
— Вы упомянули о возможности наказания, не унижающем достоинства. Можете привести пример?
— Лишение положительных бонусов. Например, подросток с удовольствием ходит на секцию ездового спорта, то родитель вправе лишить его очередного посещения. Или если ребенку разрешено играть в компьютер по часу в день, то в наказание можно один раз отменить это удовольствие. Все индивидуально. Важно лишь заранее сообщать о вариантах наказания за недопустимое поведение, в частности, проявления хамства и грубости.
— Мы не затронули в разговоре старших подростков…
— Как правило, склонность к хамству угасает к этому возрасту. Примерно в 15–16 лет подросток разворачивает внимание вовнутрь себя. Он много наблюдает за собой и исследует свой внутренний мир. Ему становится практически все равно, что о нем говорят сверстники, в связи с этим он перестает сравнивать себя с ними. Отпадает потребность повышать самооценку за счет принижения другого. С родителями выстраиваются более спокойные и здоровые отношения. Но многое, конечно, зависит от самих взрослых.
— Если к 14–16 хамство никуда не исчезло, а усугубилось…
— Важно проанализировать ситуацию, понаблюдать, как в семье общаются с подростком и взрослые друг с другом: они могут не замечать, что, так или иначе, хамят и грубят. В этом случае запреты, требования, просьбы перестают работать.
Может быть и так, что подросток «задержался» в более младшем возрасте или у него уже сформировались черты характера, благодаря которым такое поведение становится более выпуклым и негибким, ребенку сложно менять его в зависимости от ситуации, в которой он находится. В этом случае лучше обратиться к психологу, он поможет разобраться в причинах и скорректировать поведение.
— А какие ошибки часто допускают родители?
— Грубят в ответ. У взрослых может не хватать терпения, эмоциональной устойчивости и просто навыков коммуникации. Способы общения, например, неуважение чужих границ, передаются от поколения к поколению. И если я самого себя не развиваю в культуре общения, раз за разом действуя привычным способом, то что ждать от ребенка?
— И как вырваться из этого порочного круга?
— Развивать культуру общения и у себя, и с ребенком, показывая собственным примером, как это — не хамить и не грубить.
Что делать если ребенок тебе хамит
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.