что делать если родители давят на тебя
Токсичные родители: признаки, что делать, как противостоять, реальные истории
В тексте разбираемся, кто такие токсичные родители, какие признаки у таких людей, что делать, если у вас токсичные родители, и как им противостоять. Кроме того, приводим реальные истории людей о токсичных родителях.
Токсичные родители (психология) – это не те родители, которые бьют или оскорбляют. Токсичное поведение родителей – это поведение, при котором родитель не показывает, но на самом деле регулярно унижает своего ребенка и высмеивает его, хотя сам родитель преподносит все так, будто он занимается воспитанием. В большинстве случаев родители таким образом транслирует свою нелюбовь. Ребенок, в свою очередь, в любом случае защищает родителей.
Токсичные родители: признаки
Токсичные родители: как противостоять?
Теперь переходим к самому главному: что делать, если у тебя токсичные родители?
Токсичные родители: истории
«Мне кажется, я у матери вызывала перманентное чувство раздражения. Обычно она меня либо старалась игнорировать, либо, когда это не получалось, била. Например, уроню я что-то, получаю подзатыльник. Испорчу какую-то вещь — порка. В детстве я ее очень боялась. Один раз играла с какой-то детской посудой и водой, пролила часть на пол. Мать берет скакалку. Я, естественно, понимая, что сейчас будет, вся внутренне сжимаюсь и начинаю извиняться: «Не надо, я больше не буду, пожалуйста». И пытаюсь спрятаться, закрыться. Это на нее никогда не действовало. Она меня вытаскивала из любого угла и отхаживала скакалками (ремнем, проводом от утюга). Я начинала плакать, на что получала раздраженное: «Ну, и что ты ноешь?» — «Больно» — «Ой, да ладно, попа только красивее стала». Если же я не успокаивалась, то отправлялась в ванную. В ванной мне, кстати, нравилось – спокойное, тихое место, помню, всерьез рассматривала перспективу там поселиться» (Мария).
«В школе меня гнобили всем классом. Сначала в одной — с 1-го по 3-й класс, потом в другой — с 5-го по 7-й. В 7-м классе мне сделали операцию на глазах. Это немного присмирило одноклассников, но за спиной я всё равно слышала перешёптывания. Я пыталась дома пожаловаться, найти поддержку, но мне ответили, что раз издеваются, значит, есть за что.
В третьей школе с 10-го по 11-й класс всё было нормально, в институте тоже, но я тогда уже сама отталкивала людей и не пыталась ни с кем дружить. Мне 30 лет, у меня до сих пор не было отношений. Я очень переживала по поводу отсутствия парня, мама свела меня с сыном своего коллеги (я училась на 4-м курсе института). Он был фригидный и неадекватный, на каждое свидание таскал какого-нибудь своего друга. Целовался с зажатыми губами, только на прощание, сторонился меня.
Когда родители «давят» на детей
Школа сегодня все больше становится похожа на поле боя. Заложники родительской тревоги, пленники страха: на детей часто наваливается слишком тяжелый груз, и это может поставить под угрозу их взросление.
Родители 14-летнего Кирилла много работают, чтобы обеспечить семье достойный уровень жизни. Папа Кирилла адвокат, мама — доцент в университете. Для своего ребенка они хотели бы такого же обеспеченного будущего. Поэтому Кирилл полностью загружен: учеба в школе и дополнительные занятия отнимают все его время. После школы мама одноклассника подвозит Кирилла до дома, и это единственный промежуток времени, когда мальчик может перевести дух и подумать о чем-то другом, кроме уроков. Ведь дома его ждет домашнее задание.
Родители возвращаются к ужину, но прежде, чем сесть за стол, они внимательно проверяют его дневник. Кирилл знает, что они беспокоятся за него, и поэтому выкладывает перед ними все, чтобы не разочаровать. При этом он признается, что время от времени ему «хотелось бы ничего не делать», а позвать друзей в гости или даже просто поваляться на диване в обнимку с котом. Тем не менее даже во время каникул Кирилл каждый день погружается в бездну учебников, тетрадей и контурных карт.
К сожалению, случай Кирилла далеко не единственный. Дети часто подвергаются подобному давлению со стороны родителей. «Родители требуют от детей подробного отчета об успехах уже с первых лет обучения, — утверждает 28-летняя воспитательница Анна. — Они даже рисунки проверяют или, что еще хуже, сравнивают их с рисунками других детей». Чего же хотят родители? Чтобы их дети научились справляться с конкуренцией, стали первыми. Ведь именно этого требует от нас современное общество.
Культ успеваемости
В дни, когда помимо школы у ребенка есть внеклассные занятия, тиски сжимаются еще сильнее. Занятия могут быть два, три, даже четыре раза в неделю. Получается, что будние дни забиты под завязку, и даже суббота расписана по минутам.
«Занимая все детское время, родители не осознают, что так они опустошают это время с духовной точки зрения, — уверяет детский психотерапевт Маргарита Този. — Иногда родители перекладывают на ребенка непростую задачу самому привнести смысл в собственную жизнь. Речь идет о взрослых, у которых помимо работы мало интересов и для которых их ребенок — центр вселенной».
В таком случае появляется риск так загрузить детей различного рода активностью, что у них не останется времени мечтать, фантазировать, отпускать свои мысли в полет. Другими словами, у них исчезает время проектировать себя в будущем, то драгоценное пространство, необходимое им, чтобы сложить мозаику их формирующейся личности.
Стресс от чрезмерной нагрузки
В условиях кризиса вдали постоянно маячит призрак безработицы. Чтобы обезопасить будущее своих детей, некоторые родители делают большой упор на учебу и внеклассные занятия. «Это правда, — признается 49-летний Алексей, отец одиннадцатилетнего Миши и восьмилетней Агаты. — Они приходят по вечерам уставшие.
Порой мне кажется несправедливым поднимать их в субботу в 7:30, но я делаю это для их же блага: это единственное свободное утро, чтобы сходить в бассейн. В жизни нужно ставить себе цели, а чтобы их добиться, нужно преодолевать препятствия, чем-то жертвовать. Если они сейчас этому не научатся, они не будут готовы к взрослой жизни».
«Чаще всего жертвами такого круговорота становятся мальчики. Груз обязательств для них невыносим, и из-за этого некоторые из них ломаются: среди моих маленьких пациентов заметен сильный рост количества патологий, связанных с тревогой, например гиперактивность и неспособность сосредоточиться», — предостерегает Този.
Родители-вредители: как преодолеть родительский гиперконтроль
В издательстве «Питер» выходит книга американского психотерапевта Сьюзан Форвард «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь». Автор объясняет, как справиться с чувством вины и другими психологическими травмами, нанесенными родителями. За восемнадцать лет работы психотерапевтом в частной клинике Форвард проконсультировала тысячи людей с заниженной самооценкой из-за токсичных отношений с родителями. Публикуем главу, посвященную родительскому гиперконтролю.
Давайте подслушаем воображаемый разговор между повзрослевшим ребенком и его родителями, которые пытаются все контролировать. Уверяю читателей, что такой разговор никогда не состоится, но если бы люди могли искренне выражать свои сокровенные мысли и чувства, они сказали бы друг другу приблизительно следующее:
Повзрослевший ребенок: Почему вы так себя ведете? Почему, что бы я ни делал, вы считаете, что я обязательно сделаю это плохо? Почему вы не можете относиться ко мне как ко взрослому? Какое дело отцу, стану я врачом или нет? Какая вам разница, на ком я женюсь? Когда вы уже оставите меня в покое? Почему вы ведете себя так, будто каждое мое решение — это атака против вас лично?
Контролирующая мать: Я не могу описать словами ту боль, которую испытываю, когда ты отдаляешь меня от себя. Мне нужно быть нужной тебе. Я не могу даже думать о том, что потеряю тебя. Ты — вся моя жизнь. Я прихожу в ужас при мыслях о тех ошибках, которые ты можешь совершить. Я не вынесу, если тебе будет больно. Я лучше умру, чем буду чувствовать, что я не состоялась как мать.
«Это для твоего же блага»
Слово «контроль» не всегда имеет отрицательный смысл. Если мать присматривает за малышом, который только учится ходить, и не позволяет ему одному появляться на улице, мы называем ее не контролирующей, а осторожной, благоразумной. Она контролирует ситуации лишь настолько, насколько это продиктовано здравым смыслом, и руководствуется потребностями ребенка в защите и заботе.
Но такой контроль становится чрезмерным уже десять лет спустя, если мать так же пытается контролировать ребенка, который способен перейти улицу самостоятельно.
Дети, которых не учат пробовать, исследовать новое, преодолевать трудности, рисковать и не бояться поражения, часто чувствуют себя беспомощными и неумелыми, неадекватными. Чрезмерно контролируемые тревожными и пугливыми родителями, они сами становятся тревожными и пугливыми. Это затрудняет их взросление. На подростковом этапе и во взрослой жизни многие из них так и не преодолевают потребность в руководстве и контроле со стороны старших и более опытных родителей. В результате родители продолжают манипулировать ими и часто полностью подчиняют себе повзрослевшего ребенка.
Страх перестать быть нужными часто заставляет контролирующих родителей делать все, чтобы ребенок постоянно чувствовал себя беспомощным. Такие родители испытывают болезненный страх перед «синдромом пустого гнезда» — неизбежным чувством расставания, которое переживают все родители, когда дети покидают дом. Когда ребенок становится независимым, такой родитель чувствует себя преданным и брошенным.
Особенно опасным контролирующего родителя делает доминирование, которое преподносится как забота. «Это все для твоей пользы», «я делаю это лишь ради тебя», «только потому, что я так тебя люблю» — у всех этих фраз один смысл: «я так сильно боюсь потерять тебя, что готов сделать тебя несчастным».
Полный контроль
По поводу полного контроля не должно быть никаких фантазий. Он проявляется открыто, откровенно, явно: «делай, как я говорю, или я не буду с тобой разговаривать», «делай, как я говорю, или больше не получишь от меня денег», «если ты не сделаешь, как я говорю, ты мне больше не сын (дочь)», «если ты не выполнишь мои желания, у меня будет сердечный приступ». Все довольно прямолинейно.
Полный контроль обычно использует угрозы и весьма унизителен. Чувства и потребности человека должны быть подчинены чувствам и потребностям его родителей. Такой человек оказывается в бездонном колодце ультиматумов. Его мнение ничего не стоит; на его потребности или желания никто не обращает внимания. Равновесие сил во взаимоотношениях нарушается.
История Филиппа, 36-летнего менеджера по работе с клиентами в рекламном агентстве, очаровательного и привлекательного внешне мужчины, представляет наглядный пример вышесказанного. Он пришел ко мне на прием, когда после шести лет брака с любимой женщиной оказался на грани развода из-за войны, которую родители объявили его избраннице.
Настоящие проблемы начались, когда я переехал жить в Калифорнию. Сначала моя мать думала, что это временно, и была терпимее, но потом, когда я сказал ей, что влюбился, хочу жениться и осесть здесь, она очень расстроилась и начала по-настоящему давить на меня, чтобы я вернулся.
Я попросила Филиппа уточнить, в чем именно проявлялось «давление». Филипп сказал:
Самый неприятный случай произошел через год после женитьбы. Мы собирались в Бостон на юбилей моих родителей, но жена очень сильно простудилась и заболела. Ей на самом деле было очень плохо. Я не хотел оставлять ее одну и позвонил матери, чтобы предупредить, что не смогу приехать. Она разрыдалась в трубку, а потом сказала, что если я немедленно не приеду, то она умрет. Я не выдержал и полетел в Бостон. Не успел я прилететь, как мне сказали, что я обязан остаться на неделю. Я не стал спорить, но на следующий день улетел рано утром. Через день мне уже звонил отец с сообщением: «Ты убиваешь свою мать. Она всю ночь плакала. Теперь я боюсь, что у нее будет сердечный приступ». Бог мой, ну что им от меня нужно? Чтобы я развелся с женой, вернулся в Бостон, назад в свою детскую комнату?
Родители Филиппа вили из него веревки, хотя находились за тысячи километров от него. Я спросила, пытались ли они принять его жену в семью. Филипп заметно побагровел от злости:
Какое там! Когда звонили — никогда не интересовались, как у нее дела. Не замечали ее. По сути, они все время делали вид, что ее вообще не существует.
Я спросила, противостоял ли Филипп такому поведению родителей? Он смутился и ответил:
Я должен был бы. Но каждый раз, когда они оскорбляли ее, я надеялся, что она сможет пережить это. Когда она жаловалась мне, я просил ее понять их и быть терпимее. Боже, я был настоящим идиотом! Родители унижали мою жену, а я позволял им делать это.
Преступление Филиппа заключалось в том, что он стал независимым. Ответная реакция родителей оказалась предсказуемой — они пытались вернуть его, угрожая лишить родительской любви и предвещая всевозможные ужасы и катастрофы, которые обрушатся на него самого и всю семью, если он не выполнит волю родителей.
Как и большинство контролирующих родителей, отец и мать Филиппа были явными эгоистами. Счастье сына было для них угрозой, а не поводом для гордости и радости. Интересы Филиппа ничего не значили для них. По их мнению, сын переехал в Калифорнию не потому, что у него там было больше шансов в профессиональной сфере, а лишь ради того, чтобы досадить им. То же самое касалось и его женитьбы — он женился не из-за большой любви, а для того, чтобы оскорбить их. Жена вовсе не заболела гриппом, а хотела расстроить их юбилей.
Родители Филиппа все время заставляли его выбирать между ними и его женой. И каждый раз это был вопрос жизни и смерти. Контролирующие родители не терпят компромиссов, для них не существует золотой середины в отношениях. Если повзрослевший ребенок пытается установить контроль над своей жизнью, ему приходится расплачиваться за это и чувствовать себя виноватым и разочарованным, ощущать постоянное давление со стороны родителей.
Когда Филипп пришел ко мне впервые, он был убежден, что его основная проблема — это брак. Однако ему не понадобилось много времени, чтобы понять — брак был не проблемой, а мишенью в битве за контроль над его жизнью, которая началась, когда он покинул родительский дом.
Женитьба сына воспринимается контролирующими родителями как угроза, в жене они видят конкурента. Это приводит к настоящим баталиям между родителями и избранницей, в которых взрослый сын оказывается под перекрестным огнем противостоящих сторон.
Некоторые родители из-за женитьбы сына набрасываются на него с критикой, сарказмом, предсказывают скорый крах отношениям. Другие, как, например, родители Филиппа, отказываются принять жену сына в семью, ведут себя так, словно ее не существует. Бывают и такие родители, которые начинают от кровенно преследовать нового партнера. Ничего удивительного, что все эти тактики наносят серьезный вред и не способствуют стабильности брака.
«Почему я продаю себя родителям?»
Анна пришла ко мне на прием, потому что ее многое беспокоило и не устраивало в личной жизни. В 41 год она была обладательницей нелюбимой работы, лишнего веса, двух сыновей-подростков, к тому же в разводе. Она чувствовала, что застряла в колее однообразия, и хотела похудеть, найти другую работу, изменить свою жизнь. Но при этом была убеждена, что все ее проблемы решатся, если она встретит Мистера Совершенство.
Пока мы беседовали, выяснилось, что Анна считала себя пустым местом, если рядом с ней не было заботливого мужчины. Я спросила ее, почему она так думает, откуда такая идея?
Не от моего бывшего мужа, это точно. За ним мне самой приходилось присматривать. Мы познакомились, когда я окончила университет. Ему было 27 лет, но он все еще жил с родителями и даже представления не имел, как будет зарабатывать на жизнь. Но он был такой нежный, чуткий и романтичный, что я влюбилась. Отец не одобрил моего выбора, но в глубине души, мне кажется, он был рад, что я выбрала такого неумеху. Я настояла на замужестве, и отец сказал, что будет нам помогать, а если дела у моего мужа пойдут совсем плохо, то он устроит его на работу в свою компанию. Наверное, вам кажется, что мой отец — отличный парень? На самом деле это была уловка, крепкий поводок, который позволил ему полностью нас контролировать. Я вышла замуж, но при этом осталась папиной дочкой. Он поддерживал нас финансово, но за это нам приходилось действовать по его указке, он все время учил нас, как надо жить. Я играла в домохозяйку и воспитание детей, но…
Анна оборвала себя на середине фразы, и я спросила: «Но что?» Она уставилась в пол и закончила свою мысль:
Мне все еще нужен был папочка, чтобы заботиться обо мне…
Я спросила, видит ли она связь между зависимостью от отца и зависимостью от мужчин, которая была ей так необходима, чтобы чувствовать себя счастливой.
Да, отец, безусловно, самый могущественный человек в моей жизни. Когда я была маленькой, он обожал меня, но когда я выросла и у меня появилось собственное мнение, он оказался не готов с этим смириться. Если я осмеливалась возражать ему, у него начинались припадки гнева, он кричал, осыпал меня ужасными словами, и это было на самом деле страшно. Когда я была подростком, он стал использовать деньги, чтобы контролировать меня. Иногда он бывал невероятно щедр, и я чувствовала себя любимой и защищенной. Но иногда он унижал меня, мне приходилось выпрашивать у него каждую копеечку — начиная с денег на кино и заканчивая деньгами на учебники. Я никогда не знала наверняка, в чем провинилась. Я все время старалась угодить ему, хотя с каждым разом это становилось сложнее и сложнее.
Читайте также
Для Анны стремление угодить отцу было похоже на забег, где место финиша определял он сам. Чем быстрее она бежала, тем дальше он отодвигал финишную черту. У нее не было шансов на победу. Без какой-либо логики и последовательности в своих поступках ее отец использовал деньги как для того, чтобы поощрить, так и для того, чтобы наказать ее. Он был то щедрым, то скупым и точно так же чередовал любовь и недовольство. Эти противоречивые послания запутывали Анну. Она полностью зависела от отцовского одобрения. И вся эта путаница продолжалась и во взрослой жизни женщины.
Я уговорила мужа пойти работать к отцу. Какая же это была ошибка! С тех пор он полностью подчинил нас. Все надо было делать так, как отец скажет, — начиная с выбора квартиры и заканчивая приучением детей к туалету. Он превратил жизнь Джима на работе в ад, так что в итоге ему пришлось уволиться. В этом поступке мой отец увидел еще одно доказательство никчемности мужа, хотя Джим нашел новую работу. Вся эта история взбесила моего отца, и он угрожал оставить нас без средств. Но потом как ни в чем не бывало подарил мне новую машину на Рождество. И когда вручал мне ключи, сказал: «Разве ты не мечтаешь иметь такого богатого мужа, как я?»
Хотя отец Анны пытался быть щедрым и благородным, он использовал финансовое преимущество жестоко и деструктивно. Он делал все, чтобы продолжать казаться незаменимым в глазах дочери, унижая при этом ее мужа. Так он продолжал контролировать Анну и после того, как она покинула родное гнездо.
Что делать если родители давят на тебя
Здравствуйте всем! Я прошу о помощи. Проблема такая..мои родители постоянно давят на меня,оскорбляют и считают пустым местом. Желание что-то им о себе рассказывать пропало совсем. Они часто говорят,что знают меня,какой я человек. Хотя они ошибаются..ведь дома я веду себя совершенно иноче чем со знакомыми. Утверждают,что я не умею общаться,что я хамло,что я слабая во всех смыслах,что я живу как дерьмо,что я оно и есть. Это жутко больно слышать. Я могу слушать критику и оскорбления спокойно от любого человека,но от родителей..больше 15 минут спокойно выслушать не могу,начинаются слезы..истерика..Я даже возразить не могу,потому что знаю,что мне скажут,что они меня знают и подобное(пробовала.пожалела)и вот на днях..они меня окончательно сломали. терпеть больше не могу. после всех их слов и ушла в ванную. с лезвием..написала любимому молодому человеку..рассказала..он остановил..успел.. Всю ночь не спала и ревела..жуткая истерика.. Теперь не покидает эта мысль,о самоубийстве.. Я не понимаю зачем они так говорят.. Помогите мне..пожалуйста.
Ты думаешь в 25 лет они так же будут говорить?
При условии что у тебя будет работа и т.д.
В общем это надо пережить. А вдруг тебя ждет счастливая жизнь в дальнейшем? Зачем от нее отказываться?
Настюша, спокойно, спокойно, детка. Нашла из-за чего резаться. на то они и родители, чтобы беспокоиться за тебя. А раз ругаются, значит ты им небезразлична! было бы стократ хуже, если бы они тебя не замечали, занимаясь исключительно собой, или пили бы беспробудно, вообще никого не замечая. ну твои вот так выражают свое неравнодушие. Как иногда супруги выражают свое неравнодушие к своим половинкам, ругая их (половинок) за немытость и неаккуратность. за транжирство или мотовство. Представь ты пишешь смску своему парню, а он не отвечает, он занят, он гуляет, играет в футбол. Но ты пишешь, и он, допустим, называет тебя дурой и бежит на помощь. В этом случае слово «дура» совсем неважно. А важно то, что он прибежал и БЫЛ РЯДОМ. Может быть, так и твои родители? Ведь ты же пишешь, что и посторонние люди тебя могут поругать и даже оскорбить. но ты не реагируешь. Так будь ХЛАДНОКРОВНЕЕ. детство кончается, скоро ты будешь защитой и опорой твоим родителям, а не они тебе. Ну и посмотри на них с этих, взрослых позиций. И не плачь. Учись лучше, учебники полистай, ведь скоро экзаменs, и исключительно от твоих знаний зависит твое место под этим прекрасным и щедрым солнцем!! Бог тебе в помощь и мы все, болеющие за тебя.
Настасьюшка, это у тебя возрастное. Буйство гормонов. Когда мне было 14 лет, я тоже думал о самоубийстве, так мне родители надоели со своей опекой. Учиться заставляли, гулять не пускали, не принимали, как личность (мне так казалось), читали нотации (справедливые, родителям дано на это право, более того, вменено в обязанность). А повзрослев я понял, что их действия были продиктованы исключительно из любви и заботы обо мне, а мой эгоизм и гордынька мешали мне осознать это. Просто нужно перетерпеть какое-то время. В первую очередь перетерпеть саму себя. А если не получается, то сходить к доброму врачу психиатру. Он выпишет лекарственные препараты, которые помогут успешнее справляться с истериками.
Спасибо за отклики. Приму к сведению. Многое и сама понимаю,но именно от родителей тяжело это слушать. Собственно об этом уже писала.
Настюша, вот я тоже не понимаю, почему они так говорят. Давай в этом вместе разберёмся. Как известно, нет следствия без причины. Но, причина, считаю, не в тебе. Видишь ли, судя по твоему возрасту, они как раз застали, так называемые, лихие 90-е, тогда всем было трудно, характеры у многих подпорчены.
Поэтому родители так и общаются, они просто не могут по-другому. Но они тебя любят, очень любят. Ты об этом знай и помни всегда. Не злись на них, если оскорбляют. Это же мама и папа. Просто не будь тем, кем они, порой, тебя называют. Не ради доказательства кому-то, а ради себя, своей души, ради хорошей жизни и будущего. И тебе будет радостно и весело уже от того, что ты будешь знать, что ты не хамло, например.
Храни тебя Господь.
Я вот что еще думаю..когда то давно бабушка рассказала мне о том,что я не желанный ребенок. и подобное..было жутко не приятно такое слышать..еще и в возрасте лет 8. Маме было 18,а папе 17,когда я появилась. Мама хотела сделать аборт,но не сделала,потому что была первая беремнность и она просто боялась,что потом детей иметь не сможет. И их родители были против и их брака и моего рождения. Все отказывали им в помощи. И им было очень не легко. Мама рассказывала как они со мной намучились. И она больше детей из-за этого не хотела. И только спустя 15 лет родила снова. Как то даже думала,что иногда так говорят,что молодость им испортила,но давно это было..щас такой версии не поддерживаю..ведь как можно за это кричать на ребенка. Уже и не знаю,зачем так.
Очень приятно,что есть отклики. И очень хорошие. Спасибо еще раз всем.
Действительно лучше..вроде отошла.
хм..немного не в теме..нооо.. с прошедшим праздником Великой Победы!
Здраствуй, Настасья! Я понимаю, очень тяжело постоянно чувствовать давление родителей, слушать их критику. Но это можно изменить, вполне возможно научиться спокойно выслушивать критику от любого, даже самого близкого. Давай попробуем? Во-первых, постарайся принять себя и родителей, такими какие они есть, полюби себя и их. Прими свою уникальную и безусловную значимость. Твоя ценность и значимость вовсе не зависит от того, что другие говорят и думают. Так или иначе ты очень ценная личность. Ты нужна этому миру, людям, обществу, родным и близким, какая бы ты ни была. Мы ценны не потому что что-то делаем, а просто потому что есть. И при этом каждый ценен. Поэтому постарайся найти в себе силы и искреннне простить все свои и ошибки родителей, простить и забыть. Постарайся находить в своих родителях положительные черты и ценить их больше, чем недостатки. Попробуй! Только потребуется время и терпения, много сил. Не жди мгновенного результата. Не сдавайся. При неудачах не расстраивайся. Обнимаю! =) Держись! Успехов!
Спасибо, Настя! И тебя с праздником!
Подойди к родителям и скажи, что то, что они тебя родили, не даёт им право хамить тебе. Не дожидаясь ответа, бери упакованные чемоданы с вещами и уезжай к парню или на съемную квартиру, предварительно её устроив.