что делать если родители дебилы
Мои родители — идиоты
Имя: Александра
Вообще-то, я не особо люблю обоих родителей. Мой отец живет с нами, но они с мамой в то же время живут в разных комнатах. Он оттуда редко выходит, (он работает, но мы не знаем, какая у него зарплата, он дает только на питание) мы ему, как королю, носим еду на подносе. Он точно не знает, сколько мне лет, и в каком ВУЗе я учусь. Все попытки просто поговорить с ним заканчиваются провалом — он может просто не отвечать на мои реплики. Когда мне было 5, у него подряд было ТРИ любовницы. Мама хотела с ним развестись, но так и не развелась (из-за квартиры). Я видела однажды их ссору, и как он влепил ей сочную пощечину. Ссорились они часто. Когда мне было 13, мы с отцом начали постоянно ссориться, из-за какой-то ерунды, он меня потом мог пороть, а однажды он дал мне ОЧЕНЬ сочного пинка под зад. Я упала. Теперь мы с ним просто почти не говорим. Но об этом я уже писала.
Школу я закончила с медалью. Поступила на ин. яз на бюджет. Сейчас на 3-м курсе. Учусь отлично, как и всегда. Я уже говорила, что моя мама-ученая. Она химик, доктор наук, зав. кафедрой в одном из ВУЗов. Я ее очень уважаю за это. Но я знаю, она хочет лишь одного-вылепить из меня своего клона. Всю мою жизнь. Скандалы за последнее время-ежедневны. Я ДОЛЖНА, оказывается, отдавать ей стипендию(хотя уже года два я вообще сама себя обеспечиваю, ну да, живу, правда, с родителями). Я не могу даже ничего ей возразить. Я пытаюсь с ней поговорить, а все заканчивается скандалом. Я собиралась этим летом в США по спец. программе-она все обломала, из-за какой-то мелкой ссоры. Она меня постоянно чем-то шантажирует. Из-за нее я сократила общение с многими людьми. Я очень редко выбираюсь погулять. И все вот так протекает…При этом она еще и говорит-что я сама виновата, что у меня мало друзей(хотя мне хватает, я ей даже не жалуюсь), ведь я моральный урод-завистливая, злобная тварь. Она это почти ежедневно говорит. Она говорит, что я их всех не люблю, что мне нужны лишь деньги(хотя вы уже поняли, что они мне их не выделяют, а если дают-то записывают, а потом доооолго об этом напоминают)что я лишь хочу, чтобы они умерли.
Это лето у меня не задалось-CША обломалось, да и на работу не смогла устроиться. Я в ужасной апатии и депрессии. Надо сказать, что я постоянно лечусь у психотерапевта, ну лечилась, но пользы мне это не принесло, только вот мама говорит постоянно:ты же сумасшедшая, в психушке лежала! Так что к психиатрам этим летом я не обращалась, пытаюсь как-то сама. Мне постоянно плохо, мерзко. Мама каждый день не забудет сказать: ты мерзкая ленивая тварь. Ты ничего не делаешь. И так далее, что только усугубляет мою депрессию. Хотя-во первых, у меня каникулы, а во-вторых, я очень даже делаю-хожу на йогу, читаю книги, вижусь с друзьями. Все нормально.
А сегодня она сказала, что ей стыдно за меня(это еще ладно, я привыкла, что она не видит во мне ничего хорошего). Что ей СТЫДНО говорить обо мне, когда знакомые спрашивают. Что я никчемная, никому не нужная. И опять в том же духе.
Понимаете, конечно же я не могу ее ненавидеть в полном смысле. Но…я уже сама не знаю, люблю ли я ее. Я так запуталась. Я просто каждый день плачу. А сегодня мне приснился сон, что мои родители вдруг умерли. И в том сне я ревела, и ревела, и ревела….Проснувшись, хотела пойти обнять маму, потому что я рада, что она жива. Но она мне сказала вышеупомянутое(про то, что ей стыдно.)
И как все это перенести? Как наладить контакт? Мне уже кажется, этого не случится НИКОГДА.
Почему подростки держат своих родителей за идиотов
Для маленьких детей родители как волшебники, ведь они могут всё: и прогнать чудовищ из-под кровати, и включить мультики. Потом дети вырастают, и родители оказываются просто людьми, со своими слабостями и несовершенствами. Они вечно нудят по пустякам, мешают заниматься по-настоящему интересными вещами и просто ничего не понимают. Блогер и мама двоих детей Эмма Беддингтон в колонке для The Guardian рассуждает о том, почему все подростки считают своих родителей идиотами и можно ли это изменить.
«Ты держишь меня за идиота?» — рано или поздно вам придётся произнести эти слова. Ничего не поделаешь. Это риторическое восклицание, которое вы слышали ещё от своих родителей, теперь произносите вы, когда ваш ребёнок с каменным лицом ответит «не знаю» на вопрос, где его телефон.
Для вашего подросшего ребёнка этот вопрос не риторический. Ответ — «да», он держит вас за идиота. Поздравляю, вы достигли того момента в воспитании, когда ваш статус как родителя сместился с «героя» на «нудного дурака».
Это случалось со мной дважды. Моему старшему сыну 14, его брату 12, но и он уже достиг совершенства в искусстве относиться ко мне как к беспросветно глупому человеку. Они оба сейчас сдают экзамены. Возможно, я нахожусь под неадекватным впечатлением от своих карьерных достижений (именно так думают мои сыновья), но я никогда не сталкивалась с экзаменом, который не могла бы сдать. Я люблю экзамены, но мои попытки помочь были признаны совершенно лишними: я слишком глупа, чтобы мне доверять. Я отстранена от процесса подготовки к математике и другим наукам.
Все мои карточки и маркеры для выделения остались там же, где и мои предположения, что нам нравится проводить время втроём на природе
Мой старший сын хитрит в ответ на попытки вовлечь его в дискуссию о феодализме, а младший завёл привычку поправлять моё произношение, когда я пытаюсь проверить его на знание слов китайского языка. И на их лицах теперь неизменные снисходительные улыбки.
Однажды утром перед экзаменом я задержала старшего сына на лестнице, чтобы дать ему напутственный совет. Когда я начала излагать свои мысли, тщательно подбирая слова, он положил мне руки на плечи и посмотрел на меня со странным, но хорошо знакомым выражением. Это было то выражение, которое принимает моё лицо, когда я смотрю на ютубе видео про неуклюжих панд, которые падают с деревьев. «Я пойду», — сказал он мягко, но твёрдо. И похлопал меня по щекам. Теперь это моя жизнь.
Я стала неуклюжей пандой, падающей с дерева под тяжестью сарказма и подростковой снисходительности
Раньше было проще. Я была оракулом, божеством, я могла творить чудеса. Мои дети доверяли мне безоговорочно. Мне было достаточно показать им нечёткое видео с совой, котора едет на скейтборде, или испечь кривоватый торт в виде Пикачу, чтобы увидеть восторг в их глазах. Теперь они истерично смеются, когда я пытаюсь заняться их сексуальным воспитанием или выразить своё мнение о Сирии.
Я признаю, что могу чего-то не знать или не помнить. И это бы не было так страшно, если бы не накладывалось на обострившиеся способности моих детей к критическому мышлению. Знаю ли я, что они имеют в виду, когда говорят, что им нужно «купить больше оперативной памяти» или «включить SLI»? Нет. Действительно ли я пять раз спросила младшего сына, идёт ли он завтра на плавание? Возможно. Недавно они получили большое удовольствие, снова и снова показывая мне видео, в котором нужно вычислить вероятность, что за одной из трёх дверей окажется коза или машина. Я не могла понять, как это работает, и едва не плакала.
Когда мы с их отцом выпьем слишком много и засыпаем на диване под вечернее шоу, просыпаясь через несколько часов растрёпанные и озадаченные с подтекающей в углу рта слюной, это только поддерживает их убеждение в том, что мы не годимся быть примером для подражания. Будучи родителями билингвальных детей, мы страдаем вдвойне.
Им очень нравится заставлять нас с отцом произносить нелепые французские фразы, чтобы посмеяться над нашим акцентом
Конечно, мы не одни такие, и это немного утешает. Все подростки думают, что их родители глупые. Это эволюционный императив, жестокий, но универсальный: он заставляет детей покидать гнездо. Когда мой сын с апломбом объясняет мне, человеку с дипломом историка, причины Первой мировой войны, я вспоминаю разговор с биологом, чей сын так же поучал его о необходимости использовать возобновляемые источники энергии, и женщиной, которая выслушала лекцию о менструации от своего 11-летнего сына. Мы все в одной лодке, и едва ли можем управлять этой лодкой без посторонней помощи.
Оказавшись в положении «глупых» родителей, которые «не секут фишку», мы можем обратиться к опыту предыдущих поколений. Всё-таки немного успокаивает, если думать об этом как о чём-то кармически предопределённом: вы сами вели себя так со своими родителями, а через некоторое время и ваши дети будут, в свою очередь, так же страдать.
Подростком я была уверена в своём интеллектуальном превосходстве над родителями, профессором Беддингтоном и профессором Болдуином, даже сталкиваясь с убедительными доказательствами обратного. В честь моего отца назвали математическую модель, а я провела шесть лет, считая его самым глупым человеком, который когда-либо ходил по Земле. Я считала его настолько глупым, что на улице шла на десять шагов позади него, а теперь наказание настигло меня, и я выношу всё то же от своих сыновей-подростков. Что посеешь, то и пожнёшь. Я с нетерпением жду недалёкого будущего, когда мои внуки будут угрюмо тащиться позади моих сыновей, выдерживая дистанцию.
Но что если всё-таки попробовать что-то с этим сделать? Здесь есть два варианта ответа. Первый звучит как «Даже не пытайтесь, это слишком сложно». Чтобы перейти ко второму, нужно вспомнить, что кошек больше всего привлекают люди, которые уделяют им меньше всего внимания, не так ли? Так вот, подростки — это кошки.
Если интересно, дети до 10 лет, совершенно точно, лабрадоры, а дошколята — результат некоего нечестивого союза обезьяны-ревуна и лысого барсука
В любом случае не пытайтесь пересилить себя в попытках казаться «крутым». Мы все помним, как ужасны учителя, которые стараются сойти за «своего» в общении с учениками. Истории о ваших похождениях на вечеринках будут звучать отталкивающее: им всё равно, даже если вы были на концерте Radiohead в 1992-м ещё до того, как они стали известными, и делили писсуар с Бобби Гиллеспи. И не пытайтесь перенять их сленг. Взрослые должны уметь выглядеть достойно, оставаясь взрослыми.
Когда мы с сестрой были подростками, наш отчим проводил большую часть времени за чтением Тургенева и раскуриванием самокруток на заднем дворе, чем заслужил наше постепенное сдержанное уважение. Если следовать этому пути, однажды вы можете быть вознаграждены: это может быть просьба показать, как делать шоколадное печенье, или помочь решать квадратные уравнения, а может — голова, которая ненадолго ляжет к вам на плечо, пока вы смотрите телевизор.
Всему этому есть альтернатива: вы можете показать подросткам, что они правы. Носите «кэжуал» и напевайте старые песни, будьте тем шутом, каким они вас считают. Есть что-то успокаивающее в том, чтобы быть кем-то кроме кассового аппарата и послушной марионетки в их руках.
Наконец, вы всё равно не сможете их разочаровать, ведь подростки уже ожидают от вас худшего
Чем больше я об этом думаю, тем больше мне кажется, что, возможно, нам просто нужно принять их вердикт: мы глупые. Сейчас это их мир, и мы со своим глобальным потеплением, гомофобией и «брекситом» просто мешаемся. Недавно моя подруга Барбара спросила у своей дочери-подростка, есть ли что-то, что она может сделать, чтобы перестать быть объектом презрения. «Don’t be a twat», ответила её дочь. Что же, теперь мы знаем, что делать, товарищи идиоты.
Что делать, если твои родители конченные мрази и идиоты?
Если они тебя не устраивают, то вали из дома и живи самостоятельно! А винить других людей за то, что они тебе что-то не сделали, может только неудачник и ничтожество, который сам за свою жизнь не может взять на себя ответственность и ждет как птенец в гнезде когда прилетит мама и покормит с клювика, ну я надеюсь ты не такой и про родителей либо хорошо, либо никак не говори, не позорься!
съезжать. здесь ничего сверхмудрого не придумаешь, у них уже сознание которое формировалось десятками лет, и распрощаться с ним для них значит признать своё бессмысленное поведение всю эту жизнь.
Конченная мразь- это ТЫ. Только мразь конченная может так говорить о своих родителях. Жалко их по-человечески, такого у*бка вырастили.
А ведь яблочко от яблони недалеко падает.
Постараться быть не таким, как они, когда будут свои дети.
Какими бы ни были родители, если видишь хоть один поступок из-за которого в мыслях появляется такое мягко говоря нелестное высказывание, абстрагируйся и не реагируй.
13 лет папа не самый умный
16 лет папа дебил и урод
25 лет а все таки папа был прав
Мужик, обратись либо к ментам, либо ко врачам.
Токсичные родители: признаки, что делать, как противостоять, реальные истории
В тексте разбираемся, кто такие токсичные родители, какие признаки у таких людей, что делать, если у вас токсичные родители, и как им противостоять. Кроме того, приводим реальные истории людей о токсичных родителях.
Токсичные родители (психология) – это не те родители, которые бьют или оскорбляют. Токсичное поведение родителей – это поведение, при котором родитель не показывает, но на самом деле регулярно унижает своего ребенка и высмеивает его, хотя сам родитель преподносит все так, будто он занимается воспитанием. В большинстве случаев родители таким образом транслирует свою нелюбовь. Ребенок, в свою очередь, в любом случае защищает родителей.
Токсичные родители: признаки
Токсичные родители: как противостоять?
Теперь переходим к самому главному: что делать, если у тебя токсичные родители?
Токсичные родители: истории
«Мне кажется, я у матери вызывала перманентное чувство раздражения. Обычно она меня либо старалась игнорировать, либо, когда это не получалось, била. Например, уроню я что-то, получаю подзатыльник. Испорчу какую-то вещь — порка. В детстве я ее очень боялась. Один раз играла с какой-то детской посудой и водой, пролила часть на пол. Мать берет скакалку. Я, естественно, понимая, что сейчас будет, вся внутренне сжимаюсь и начинаю извиняться: «Не надо, я больше не буду, пожалуйста». И пытаюсь спрятаться, закрыться. Это на нее никогда не действовало. Она меня вытаскивала из любого угла и отхаживала скакалками (ремнем, проводом от утюга). Я начинала плакать, на что получала раздраженное: «Ну, и что ты ноешь?» — «Больно» — «Ой, да ладно, попа только красивее стала». Если же я не успокаивалась, то отправлялась в ванную. В ванной мне, кстати, нравилось – спокойное, тихое место, помню, всерьез рассматривала перспективу там поселиться» (Мария).
«В школе меня гнобили всем классом. Сначала в одной — с 1-го по 3-й класс, потом в другой — с 5-го по 7-й. В 7-м классе мне сделали операцию на глазах. Это немного присмирило одноклассников, но за спиной я всё равно слышала перешёптывания. Я пыталась дома пожаловаться, найти поддержку, но мне ответили, что раз издеваются, значит, есть за что.
В третьей школе с 10-го по 11-й класс всё было нормально, в институте тоже, но я тогда уже сама отталкивала людей и не пыталась ни с кем дружить. Мне 30 лет, у меня до сих пор не было отношений. Я очень переживала по поводу отсутствия парня, мама свела меня с сыном своего коллеги (я училась на 4-м курсе института). Он был фригидный и неадекватный, на каждое свидание таскал какого-нибудь своего друга. Целовался с зажатыми губами, только на прощание, сторонился меня.
Родители идиоты
Сорри за мой великий и могучий, в Москве уже час ночи и нереально хочется спать)
мне на 9-летие батя «подарок» сделал: привел в крольчатник, достает оттуда здоровенного кролика( я думаю «ого прикольно, какой пушистый, личный кролик») и дает мне молоток. Я ничего не понял, пока он не начал показывать мне место на мордахе кроличей и говорит мол бей. Я конечно о***л, но не то чтобы сильно, т.к от моих и не такого можно было ждать.
Я сказал давай мол я подержу, а сам отпустил его. Убежал кролик из сарая или нет, я не знаю, потому-что мне сразу прилетела смачная оплеуха.
Зачем шиншилу подарил? Она же несъедобная!
Мне было лет семь когда я уговорила маму купить мне уточку, жили тогда в деревне у бабушки. Несложно представить что было в супе через пару дней)
Было подобное когда мне было 7 лет. Правда у меня было 2 кролика. Час поплакал, а потом меня убедили попробовать и мне понравилось. Потом ходил и хвастался всем что у меня есть хвостик кролика. Да и шкурка была такой мягкой, правда одну утащила ворона.
Родители просто готовили ребенка к суровым реалиям жизни. Эх вы.
Главный вопрос: так вкусный кролик-то был?
Контейнирование – главный родительский инструмент.
Очень сложно им ТАК злиться, ТАК боятся, так ненавидеть. Подростковый возраст всегда связан с сильными переживаниями. Подростки могут чувствуют одиночество. И часто уязвимые чувства начинают затапливать, и человек остается один на один с ними. И этими чувствами родители часто пренебрегают, даже имея благие намерения – «ну и ничего страшного», «подумаешь…сходи погуляй», и конечно может идти речь уже о более сильном обесценивании – «не злись! не бойся! не люби! не интересуйся!»
И ребенок сохраняет в себе эти чувства, как в капсуле – носит в себе их. Это потому, что не они не смогли эти чувства нигде разместить – не увидели взрослые, обесценили.
И происходит еще одна вещь – подросток перестает принимать ту часть себя, которая страдает. Он не может выдержать свою злость, страх. Но эмоции никуда не ушли. Но подросток постоянно изолирует их от себя. И происходит трансформация чувств – в апатию, тревогу, депрессию, избегание, зависимость. Если чувств настолько много, то подросток начинает испытывать замораживание, и пустоту. И это так невыносимо, что подростки прибегают к сэлфхарму («хочу почувствовать себя живым»).
Контейнирование – процесс, который состоит в том, что родитель без оценочно переваривает и выдерживает эмоции ребенка, и возвращает их в безопасном виде. Давайте посмотрим что это, как выглядит, как работает. И исследуем нюансы. Включите свою крепкую, разумную, родительскую часть)
Представьте ситуацию – мальчик очень злится. Его лицо напряжено, кулаки сжимаются. И мама естественно, спрашивает, что случилось. В ответ на это подросток строит недоверчивую гримаску, и уходит. Мама начинает злиться и бояться. Злиться за «неуважение» и бояться за ребенка. И тоже оказывается один на один с переживаниями.
Так же и со злостью – родитель не может успокоить ребенка, если сам злится. Тогда просто начнется слепое зацикливание на эмоциях, каждый находится в своей злости. Возникает злость друг на друга. И то, что беспокоит именно ребенка уже отошло на второй план. Проблема не решается, а преобразовывается в конфликт.
1. Итак, первый этап – устойчивость. Найдите в себе крепкую родительскую часть, найдите себя взрослого. Да, ребенок влип в переживания. Но не стоит сейчас сразу решать проблему. Он не слышит Вас пока. Работает подкорка мозга, отвечающая за сильные эмоции. Просто дайте ему право эти эмоции испытывать. И скажите себе – я сейчас сильнее и взрослее. И моя задача – помочь человеку пережить эмоции. «Я – контейнер, я безопасно приму эти эмоции, и они не затопят меня, не сломают. Я сейчас здесь, чтобы помочь». Эти слова самому себе очень хорошо помогают. Поймайте спокойное состояние в себе. Помочь подростку здесь можно только спокойным тоном. Не сливаясь с эмоциями.
2. Прояснение. Тут важно считать состояние ребенка. И вернуть его. Просто, фактически, сказать о нем. Спокойно, как о чем то важном, но бытовом. Просто «вижу, ты злишься. что то происходит». Все, все, больше ничего не надо. Это не технология, чтобы разговорить ребенка и что то внушить. Это помощь в принятии себя. Если подросток кричит на вас, тоже важно отразить это. «-Да, ты злишься. Вижу, и понимаю. Успокоимся, и можем поговорить».
3. Понимание. Чувство вы назвали. А теперь- готовьтесь, пожалуйста, быть неуслышанным. Готовьтесь к игнору и недоверию. Но детская часть подростка уже вас услышала. Ребенок уже слышит, что его поняли, но не будут предпринимать никаких действий ( критиковать, советовать). Поэтому – ничего не ожидайте. Будете ожидать – контакт развалится. Проверено. Но держите контакт с чувствами. И очень классная фраза есть – «если хочешь, можем поговорить». Здесь можно связать переживание с фактом «ты злишься потому, что с учительницей непонимание»
То есть – увидели чувство, поймали устойчивость, назвали, дали право его испытывать, предложили помощь, но дали возможность эту помощь не брать. Теперь важно делать это снова и снова. И тогда подросток скажет – «Да. Случилось такое.. И начнет рассказывать. Это будет прорыв. И если это случилось – похвалите себя, пожалуйста)
Подростку важно, чтобы родители были сильными и устойчивыми! Вот что написала одна девочка, в качестве своего желания: