что делать если родители гиперопекают
Что делать если родители гиперопекают
Меня чрезмерно опекали в семье все. Отец — азербайджанец, который вырос в школе-интернате. Мама и бабушка, наоборот, всю жизнь жили вместе и просто не знали других проявлений любви. Мне кажется, их всех объединял страх перед внешним миром.
Папа оправдывал свою гиперопеку национальными особенностями. Однажды он сказал мне: «Девочки — как овцы. Если их отпустишь, они прибьются к первому попавшемуся пастуху». Мама и бабушка оправдывались заботой. В детстве я занималась балетом и обожала его — стояла как вкопанная перед телевизором, когда показывали «Щелкунчик», никому не позволяла переключать, ходила по квартире в балетном купальнике. Но родители решили, что я слишком устаю и не успеваю из-за этого заниматься английским, поэтому с танцев меня забрали.
До седьмого класса меня водили в школу. Мама и бабушка брали на себя все бытовые вопросы: что и когда я буду есть, куда пойду и в какой одежде. Они наводили порядок в моем шкафу. Пока мы жили вместе, у меня не было личного пространства, даже своего ящика в письменном столе.
Подростком я стала больше общаться со сверстниками начала позже возвращаться домой. Родители звонили мне, я не брала трубку, меня искали по моргам. Папа хотел знать, с кем я общаюсь, почему накрасила ресницы, почему выщипала брови и надела юбку выше колена. Все это продолжалось, когда я училась в университете. В 20 лет родители запрещали мне приходить домой после 10 вечера. Никто не был уверен, что я смогу закрыть дверь на ключ. Отношения с противоположным полом были под запретом.
На последнем курсе я сказала, что хочу переехать из Москвы в Санкт-Петербург. Начались скандалы с криками «Ты мне больше не дочь!», но я все равно уехала и там вышла замуж за русского мужчину. Папа плакал, когда узнал об этом. Я решила не звать родных на нашу свадьбу.
Первое время после переезда было сложным. Мне хотелось избавиться от всего, что связывало с родителями. И я совсем не понимала, как устроен мир. Как люди зарабатывают деньги, как ходят в магазин? Мне казалось, что мне ничего нельзя и я ничего не могу. Через какое-то время я адаптировалась и устроилась на работу, снова стала общаться с родителями. Сначала мы часто ругались, потом отношения нормализовались.
Позже мы с мужем развелись. Я понимаю, что выбрала его, потому что он — копия мамы — для меня так выглядел любимый человек. Когда я рассказала о разводе, папа опять расстроился. Мне сложно было избавиться от его убеждения, что женщине нельзя разводиться, потому что после этого она становится «использованной». Но в конце концов я поняла, что со мной все в порядке, развод — это нормально.
В нашей семье есть шутка, что папа продаст меня за 100 баранов. После развода он предложил поехать в Азербайджан и найти мне нового мужчину. Иногда появляются мысли: может, действительно стоило выйти замуж за азербайджанца и принять ислам, чтобы за меня всё решали. Потом я возвращаюсь в реальность и говорю таким мыслям «нет».
Сейчас у меня есть молодой человек. Он из Финляндии, весь в татуировках, из андеграундной тусовки. Я не рассказываю папе, потому что мой партнер — противоположность папиного идеала.
К сожалению, Алла была обречена попасть под гиперопеку родных.
В семьях азербайджанцев традиционно последнее слово за мужчинами. В данном случае это отразилось на всей семейной системе. Также на ситуацию повлияло и то, что отец Аллы вырос в интернате, где за него принимали решения. Как следствие — сформированное представление о том, что взрослые решают все и за всех. Это он перенес и в свою семью. У матери Аллы тоже были причины для гиперопеки: о ней всю жизнь заботилась мать.
Алла стала в своей семье стабилизатором — родные объединились вокруг нее. По этой же причине семья была не готова ни к «синдрому опустевшего гнезда», ни к синдрому «неоправданных ожиданий». Ребенку важно осознавать свое право на отделение и не путать его с эгоизмом или предательством.
К сожалению, Алла была обречена попасть под гиперопеку родных.
В семьях азербайджанцев традиционно последнее слово за мужчинами. В данном случае это отразилось на всей семейной системе. Также на ситуацию повлияло и то, что отец Аллы вырос в интернате, где за него принимали решения. Как следствие — сформированное представление о том, что взрослые решают все и за всех. Это он перенес и в свою семью. У матери Аллы тоже были причины для гиперопеки: о ней всю жизнь заботилась мать.
Алла стала в своей семье стабилизатором — родные объединились вокруг нее. По этой же причине семья была не готова ни к «синдрому опустевшего гнезда», ни к синдрому «неоправданных ожиданий». Ребенку важно осознавать свое право на отделение и не путать его с эгоизмом или предательством.
Гиперопека родителей: что делать, если следят за каждым шагом и ограничивают свободу
Семья — это целый мир для ребенка. В нем он развивается, познает правила поведения. В семье формируется фундамент самоощущения, самостоятельность, возможность самовыражения и эмоциональные ресурсы. Воспитать ребенка «правильно» — сложная задача, ведь нет идеальных родителей. Каждый совершает ошибки в отношении детей, просто у всех они разные. Кто-то уделяет мало внимания ребенку, а кто-то — перебарщивает с этим.
Сейчас вы, по сути, взрослый человек. Можете проанализировать то, что происходит с вами и вашими родителями. Вы в состоянии оценить ситуацию и ее последствия, а также изменить свою жизнь.
Рассказываем, почему родители «донимают» вас опекой, к чему это может привести и что с этим делать.
Причины разрушительного поведения родителей
ВАЖНО! Мама и папа — это не «самодуры», которым лишь бы понадоедать вам. Это люди, у которых есть собственные страхи, детские переживания. У их поведения есть объяснения, но, вероятно, они им не известны.
Человеческая психология — это очень сложное, многогранное и до конца не изученное явление. У каждого из нас на подсознательном уровне может быть закоренен шаблон поведения, который диктует мысли, чувства и действия. Ваши родители не исключение.
Попробуйте понять, что гиперопека родителей — это результат действия их страхов, которые сформировались в детском или сознательном возрасте. Возможно, это поможет избавиться от обид или злости, накопленных за годы жизни в отчем доме.
Одиночество
Возможно, у вас лишь один кормилец, мама или папа. Вероятно, их двое, но они в разводе. Вы — единственный близкий для родителя человек, больше никого нет. Страх потери настолько велик, что он всеми способами старается удержать вас рядом. Контролирует продолжительность «гулянок», дотошно следит за вашим здоровьем. Все это происходит неосознанно, а под влияние фобии. Кажется, если не держать вас на крючке — вы уйдете, и весь мир рухнет.
Ревность
Рождение ребенка полностью изменило жизнь родителей. В их голове 24/7 живут мысли о вас, все цели связаны с вами. «Как прокормить? Как воспитать? Как защитить? Как обучить правильным вещам?». Они вложили в ребенка все свои ресурсы: эмоции, финансы, здоровье и много чего еще. Родители не могут смириться с мыслью, что вы — отдельная от них, самостоятельная личность, которая в праве строить собственную жизнь за пределами дома.
Ребенок заменяет всех
Вы для своего родителя — друг, брат, помощник, лучший собеседник. Заменяете абсолютно всех, кто должен присутствовать в жизни мамы/папы по отдельности. Такая ситуация часто складывается, когда родитель одинок или испытывает одиночество. С вами хорошо, спокойно, безопасно. Родитель хватается за вас, как за спасательный круг.
Созависимость
К сожалению, созависимость — это патологическое состояние, которое часто становится причиной гиперопеки. Это означает, что мама или папа «поглащены» вами, им необходимо ваше присутствие в жизни. С помощью вас они как бы компенсируют то, что недополучили в детстве: любовь, внимание, заботу. Возможно, ваши бабушка или дедушка когда-то были очень отстраненными по отношению к маме/папе, они выросли «недолюбленными», с паталогической жаждой внимания и ласки.
Созависимые люди крайне тяжело переживают, когда их отвергают или оставляют одних. Настроение может резко меняться от жертвенного и яростного до равнодушного или радостного. Такие люди часто испытывают вину за свое поведение, при этом стараются вызвать это чувства в объекте созависимости, чтобы получить желаемое.
Здесь часто присутствуют неосознанные манипуляции: родитель включает поведение жертвы, чтобы добиться желаемого. Например, давит на чувство вины, чтобы вы не пошли на вечеринку и остались дома.
«Ребенок — связующее звено»
Мам и папа долгие годы посвящали себя одному единственному объекту — вам. Ваши успехи, достижения и трудности стали основной или единственной темой для обсуждения. Вы — их общая цель и задача по жизни. Если исчезнете, начнете жить собственной жизнь, родители отдалятся друг от друга. Их взаимоотношения станут похожи на соседские: живут в одном доме, обедают за одним столом, а поговорить не о чем. Поэтому они всячески стараются удержать вас рядом.
Выше перечисленные ситуации — не весь перечень причин, по которым родитель гиперопекает вас. Мы привели примеры, чтобы вы понимали: у поведения мамы или папы есть свои причины. Это не означает, что нужно оправдывать родителя и идти у него наповоду. Мы сделали это, чтобы помочь избавиться от злости и раздражения, которые, вероятно, переполняют изнутри. А еще, возможно, вы сможете взглянуть на «бесячих» родителей с другой стороны, стать по отношению к ним более снисходительным и терпимым.
Последствия гиперопеки
Чтобы ребенок вырос психологически здоровым и приспособленным к жизни, у него необязательно должно быть идеальное детство. Главное — удовлетворять основные потребности:
Если какая-то из нужд не удовлетворяется, у ребенка формируется неправильный шаблон поведения. Он остается с ним на всю взрослую жизнь, и изменить его крайне трудно.
В случае гиперопеки родители лишают ребенка самостоятельности. Разберем, к каким шаблонам поведения это приводит.
Зависимость
Если в детстве и подростковом возрасте родители всячески «разгружали» вас, помогали решать повседневные задачи, берегли ваши силы — это приводит к зависимости. Это может выражаться таким образом:
Ко всему выше перечисленному часто добавляется чувство собственной неполноценности. Когда человек боится трудностей, чувствует себя «другим», более уязвимым, чем окружающие.
Уязвимость
Ребенок, которого в детстве оберегали от всего мира, вырастает в страхе. Так происходит, потому что мама или папа говорили:
Могут звучать и другие фразы, но суть одна: они нереалистичны, утрированы, продиктованы страхами родителей.
Это приводит к таким последствиям:
Что со всем эти делать?
К сожалению, изменить поведение родителей не получится. Их действия носят патологический характер, продиктованы личными страхами или детскими травмами. Чтобы изменения происходили со стороны мамы или папы, именно ИМ нужно работать над собой. Для начала — осознать, что лежит в основе их гиперопеки над вами. А затем подключить терапевта, который поможет понемногу справиться с таким поведением.
Как бы вы себя ни вели, что бы ни говорили в ответ на бесконечные звонки и тотальный контроль, все останется как прежде. Единственное, что вы можете сделать для себя в данной ситуации — это начать самостоятельную жизнь, без помощи и контроля родителей.
Это бывает сложно сделать, если вы учитесь в родном городе и живете в отчем доме. В некоторых случаях подростки не борются с ситуацией, в ней есть много плюсов:
Но нужно понять: пока живете в таком «комфорте», вы абсолютно не самостоятельны. Если хотите облегчить себе будущую адаптацию ко взрослой жизни, важно сепарироваться от родителей как можно раньше. Если вам уже есть 18 лет – смело действуйте.
Дело в том, что, поддаваясь манипуляциям гиперопекающих родителей, вы «посвящаете» свою жизнь им. Удовлетворяете их требования, подпитываете их страхи. Это бесконечная гонка, которая ни для вас, ни для мамы с папой ничем хорошим не закончится.
Начали самостоятельную жизнь, и времени на учебные задачи катастрофически не хватает? Специалисты Феникс.Хелп всегда на подхвате. Помогут разгрести завалы в учебе и сдать хвосты вовремя.
Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы
Маменькины дочки-сыночки…Звучит умилительно, не правда ли?
Вот только если в детском возрасте подобная тесная связь ребенка с мамой кажется естественной и приемлемой, то спустя годы она является неуместной и может испортить жизнь уже давно взрослому чаду. Выражается это в отсутствии семьи, проблемах на личном фронте и в работе, страхе принятия решений и прочих неприятных моментах.
Если вы подозреваете, что проблема материнской гиперопеки касается и вас, внимательно ознакомьтесь с этой статьей. Она позволит понять, насколько вы привязаны друг к другу и как «разорвать пуповину» для более счастливого и радостного существования.
Какие признаки указывают на слишком сильную привязку к матери:
• актуально для молодых людей: вы не поддерживаете контакт с матерью, а всех бывших девушек считаете недостойными или виноватыми в разрыве отношений;
• вам «далеко за…», но вы до сих пор живете бок о бок с матерью, а своей семьей не обзавелись;
• вы привыкли во всем советоваться с мамой и прислушиваетесь к ее мнению, даже если дело касается образования, выбора друзей и спутника жизни;
• вам трудно принимать самостоятельные решения, а во всех жизненных неурядицах виноваты окружающие и обстоятельства, но не вы;
• вам страшно взять ответственность за важные события в своей жизни: переезд в другой город, разрыв с партнером, желание работать по призванию, а не по специальности и т.п.;
• вы практически всегда избегаете конфликтов и выяснения отношений с близким человеком, как когда-то привыкли не перечить маме для исключения ссоры с ней.
Как выйти из-под опеки мамы?
1. Признайтесь себе в наличии проблемы и примите решение действовать.
Согласитесь, нет смысла менять жизнь и работать над собой, если вас все устраивает, а возникающие мысли – результат действия общественного мнения, но никак не решение, идущее от сердца. Поэтому, если ситуация вам некомфортна, двигаемся дальше.
2. Откровенно поговорите с мамой.
Настройтесь на нелегкий разговор, а возможно и не один, о желании принимать личные решения. Дело в том, что большинство матерей, безмерно опекающих своих детей, воспринимают разговоры о желании ребенка быть самостоятельным как предательство и неблагодарность. Вам важно проявить терпение и настойчивость.
3. Учитесь противостоять манипуляциям.
Женщины, привыкшие к постоянному присутствию детей, иногда идут на различные приемы, чтобы удержать их рядом. В ход идут и «спекуляции» на своем здоровье, загубленной жизни, угрозы о прекращении помощи деньгами и т.п. Ваша задача – отличить ложь от правды и научиться противостоять навязываемому чувству вины перед матерью.
4. Осознайте себя личностью со своим кругом интересов.
В чем отличие самостоятельного человека от его противоположности? В том, что он сам определяет цели и задачи в жизни, допускает наличие ошибок и промахов, делает выводы из неприятных ситуаций и старается их больше не допускать. Только вы лучше других знаете зону своих интересов и стремлений. Отстаивайте свое право на желаемую жизнь, а не по чьей-то указке. Даже если эта «указка» – ваша мама.
5. Обойдемся без войны.
Самое главное – не воспринимать призыв к отстаиванию своих прав как начало конфронтации с матерью. Не нужно ни с кем бороться или воевать: тогда здесь должны быть и проигравшие, и победившие. Мама все-таки вам не враг. Поэтому научитесь лучше выстраивать собственные границы, начните говорить «нет» для начала хоть кому-то, высказывать свою точку зрения.
6. Обратитесь за помощью к специалисту.
Привязка к матери сродни психологической зависимости. Поэтому самостоятельная работа над «разрывом пуповины» чревата периодическими срывами и отчаянием, что толку из этого не выйдет. Например, вы можете переехать в другой город, подальше от мамы, но ощущать неразрывную связь с ней, зависимость от ее мнения, высказываний. На помощь придет квалифицированная помощь психолога, который поможет разорвать болезненную связь с матерью. Конечно, не без вашей работы над собой.
Чтобы выйти из-под материнской гиперопеки, понадобятся силы, время и море терпения. А как иначе, если лет до тридцати молодой женщине или мужчине не приходилось проявлять свою самостоятельность? Но и награда более чем достойная: избавление от мучительной зависимости и прекращение негативного жизненного сценария под названием «маменькины детки». А это уже дорога к маячащим новым перспективам и жизни, которую выбираете только вы, без оглядки на других.
Что делать если родители гиперопекают
— Сережа, домой!
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Именно это анекдот приходит сразу на ум, как только речь заходит о гиперопеке. Давайте разберемся что же это такое.
Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Она выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — условно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.
Гиперопека это «заболевание», которое приходит незаметно и его трудно диагностировать. Его могут оценить только люди со стороны. Но не всегда человек, который «заболел», готов и будет слушать эту правду от близких людей. Самому понять, что ты проявляешь чрезмерную заботу очень сложно. «Вирус» гиперопеки сидит очень глубоко.
Признаки родительской гиперопеки
Как отличить родительскую гиперопеку от обычной заботы о своем ребенке? Существует несколько признаков родительской гиперопеки. Внимательно посмотрите на них и подумайте — может быть, Вы тоже слишком сильно опекаете своего ребенка?
Основные признаки родительской гиперопеки:
1. Окружение ребенка постоянным вниманием;
2. Стремление уберечь от любой (даже сильно потенциальной) опасности;
3. Постоянное стремление держать ребенка «на коротком поводке»;
4. Желание, чтобы ребенок делал только так, как ему сказано — без малейшего проявления самостоятельности;
5. «Привязка» ребенка к настроению и чувствам родителей;
6. Стремление к ликвидации для ребенка возможностей самостоятельных решений проблем;
7. Постоянное навязчивое стремление помочь выполнить то или иное задание (а порой даже выполнение этого задания за ребенка).
Если эти признаки в вашей семье не наблюдаются, то есть большая вероятность что вы «не больны».
Кому свойственна гиперопека? Кто ее проявляет?
Обычно гиперопека возникает у людей с повышенной тревожностью;
Родители, дети которых часто и тяжело болеют;
В неполных семьях, где мама или папа играет роль обоих родителей;
Матери, имеющие доминирующее положение в семье, в которой никто кроме нее самой не допускается к воспитанию ребенка;
Матери, имеющие истерические черты характера, которые всеми средствами пытаются доказать, что они очень хорошие мамы. Здесь нет заинтересованности в воспитании ребенка, а важно только мнение, которое сложится у окружающих о матери;
Родителю, испытывающему боязнь одиночества. У таких людей существует иллюзия, что благодаря чрезмерной заботе они привяжет к себе ребенка и тот никогда не покинет их;
В семье, где есть разлад между отцом и матерью. Взрослые склонны компенсировать утраченную близость, перекинув на ребенка свое усиленное внимание.
Какие осложнения несет гиперопека для родителей и детей?
Для родителей:
Психосоматические заболевания;
Моральная и физическая усталость;
Разочарование в методах воспитания, как разочарование в своих возможностях и разочарование в себе как родителе.
Для детей:
Ребенок не социализируется или приобщается к обществу медленно и болезненно. Все общение с окружающими заменяют родители.
Ребенок вырастает тревожным, истеричным, болезненным.
Не развиты или недостаточно развиты функции самообслуживания. Ребенок инфантилен, знает, что ему все принесут «на блюдечке».
Чрезвычайный эгоцентризм. Представление о себе как о «центре земли», когда все тебе чем-то обязаны.
Отсутствие самоконтроля и саморегуляции. Ребенок не умеет контролировать ни свои действия, ни свои поступки, ни свою речь, потому что привык, что за ним всегда это выполняет родитель.
Зависимость от чужого мнения. Ребенок изворачивается, хитрит и иногда прибегает ко лжи.
Утрированные формы любви и чрезмерной заботы порождают отклонения в развитии детей: у одних формируется безоговорочное послушание, безропотное повиновение, безынициативность, подавленность, у других, напротив, — полное непослушание, протест, вседозволенность. Для тех и других гиперопека оборачивается задержками в интеллектуальном развитии, заниженной самооценкой.
Излишне опекаемые дети всегда будут испытывать свою ущербность, став взрослыми(это особенно важно знать, когда в семье единственный ребенок и отсутствие братьев и сестер с самого начала ставит его в невыгодное положение). Если они не подвергаются уравновешивающему воздействию детских игровых групп, то они до конца жизни останутся робкими и замкнутыми. Десмонд Моррис «Голая обезьяна»
Как это лечится? Назначения специалиста.
Все зависит от степени выраженности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.
Для начала необходимо полностью перестроить все свое мировоззрение и взгляды на воспитание. Посмотреть на ситуацию со стороны, возможно даже отпустить ее, чтобы увидеть систему воспитания другими глазами. Здесь вам поможет квалифицированный специалист психолог, педагог.
Следующим шагом будет формирование границ воспитания: где можно, а где нельзя? Излишне заботится, и уделять внимание своему чаду, родителю необходимо, как только появляется потенциальная опасность для его безопасности. В других случаях ребенку просто необходимо пережить трудности, с которыми он сталкивается. Ведь только преодолев трудности, ребенок научится жить и справляться с проблемами самостоятельно.
Начните предлагать ребенку выбор, для того чтобы он сам научится принимать самостоятельные решения.
Учитесь слушать и слышать ребенка. Уважайте его желания. Если он говорит что чего-то не хочет, то не заставляйте его делать это со словами «Мамочке виднее».
Предоставьте ребенку возможность совершать ошибки (безопасные для ребенка). Находить методы и пути исправления своих ошибок. Научите не опускать руки. Ведь именно когда ребенок сам проходит через тернии, он учится жить.
Дайте ребенку свободу (в разумных границах). Пусть он сам выбирает себе друзей, что сегодня наденет и что будет есть. Если вы переживаете за его выбор, то совета в уважительной форме будет достаточно. Но помните, никаких указаний!
Научите ребенка делать самостоятельный выбор. Если он не справляется с чем-то, то не делайте все за него. Подскажите пути преодоления проблемы, предложите инструменты для ее решения.
И помните, контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять, а не приказывать и требовать. Нужно быть не строгим руководителем, а другом. Так станьте же им для своего ребенка.