что делать если родители говорят что ты ничего не добьешься в жизни
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Мухлиса (Москва)
Здравствуйте, Мухлиса! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы Вы смогли вместе с ними обратиться к психологу, либо позвонить на телефон доверия для детей и подростков.
Добрый вечер, Мухлиса!
Ответ : нет. Это ненормально в смысле, что это не правильно, это не продуктивно, это жестоко.Тяжело слышать такие слова от самых близких людей.
Однако фокусироваться Вам стоит не на том, нормально или нет данное поведение, а на том, как Вам жить свою жизнь, как научиться воспринимать обесценивание и демотивацию со стороны матери так, чтобы это перестало Вас разрушать изнутри.
Не делайте себе целью изменить мать, дать ей почитать ответы психологов, чтобы она одумалась. Это ложная задача. Вам ее не исправить. Вам нужно работать над тем, чтобы Вы шли к своим мечтам вне зависимости отттго, что говорит мама или кто-то другой. Это можно сделать при работе с психологом.
С учебой это другой вопрос, что можно сделать в этом направлении тоже следует обсудить с психологом.
Узнайте, есть ли психолог в Вашем учебном заведении. Или в Вашем городе. Или выберите специалиста здесь на сайте, кто плдходит Вам по симпатии и по бюджету.
Есть способы, которые смогут облегчить Ваше состояние, не дать Вам сломаться, а наоборот, идти вперед, развиваться и радоваться, как Вы и хотите.
Вам будет гораздо легче, если вы перестанете ожидать от мамы поддержки, и увидите в ее поведении на самом деле большую любовь к вам, просто она своеобразная и вся строится на страхе за вас. Ну, вот так бывает. Такая странная любовь. Попробуйте услышать в каждом «ты тупая»: «я беспокоюсь, что ты не сможешь получить образование, а я так хочу, чтобы ты его получила и все было хорошо».
Еще недавно я писала пост на эту тему, хочу вам его сюда продублировать.
«Ничего у тебя не получится»: родители говорят мне это все 47 лет, что я живу
Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано.
На ваши вопросы отвечает психолог Морена Морана.
Здравствуйте!
Мне 47 лет, родителям — 71 и 69. Многие считают, что это уже радость — полная семья. Да, наверное так и есть. Расскажу немного о своей жизни. Всю жизнь родители видели во мне свои нереализованные возможности.
Росла и постоянно слышала: «Ты ничего не сможешь, все равно у тебя ничего не получится». Это был как вызов и с их стороны: докажи! Я старалась и доказывала, но всегда очень хотела поддержки.
Когда все было хорошо — никто не хвалил, а когда что-то не получалось, сразу звучала фраза: «Ну мы же говорили, что ничего не получится!»
Ну что же. Первый брак не получился. Муж погиб. Я жила за границей. Помогала родителям неимоверно. Не только им: брату, его дочке. Мама болела — все финансирование на мне. Ну да, я же далеко, я успешная.
В прошлом году приехала домой в отпуск, и тут у мамы неожиданно обнаружили рак. Опять взяла все на себя. Пока лечила маму, началась пандемия, я уезжать не стала.
Появилась куча упреков. Работаю онлайн — «это не работа», «ничего у тебя не получится». Встречалась с мужчиной — он скоропостижно умер от ковида.
Замкнулась в себе, завела собаку. Никуда не хожу. Все домашние дела взяла на себя. При этом я все равно у них нытик, без юмора, шуток не понимаю.
Ощущение, будто я отравлена ядом. Успокоиться никак не могу, мне очень плохо. Помогите.
Листай галерею и смотри на звезд, которые совсем перестали общаться с родителями:
Здравствуйте!
Спасибо вам за то, что смело говорите о таких важных и болезненных для многих вещах.
То, что делают ваши родители, в психологии называется обесцениванием. Обесценивающие взрослые посылают ребенку очень неприятную и тщательно замаскированную установку: «ты маленький, слабый, глупый, ничтожный, ты никогда ничего не добьешься». Иногда это послание звучит таким образом: «без каких-то определенных, нужных мне достижений ты ничего не значишь».
Звучит чудовищно! Но понимают ли родители, что именно они транслируют своему чаду день за днем? В том-то и дело, что нет!
Обесценивание — это одна из неосознаваемых психических защит, которая постепенно формируется для обороны от чего-то пугающего, болезненного. Осознать — значит испытать сильнейшую боль и разочарование от собственного провала, смириться с тем, что придется действовать самому, а не просто «делать ставку» на своего ребенка. А на это часто нет ни сил, ни времени, ни ресурсов.
Поэтому многие люди не способны выйти из «окопа» обесценивания, а сидят там, в глухой обороне, и объяснить им что-либо крайне сложно.
Иногда к этому прибавляется неосознанная зависть к успехам ребенка. Или страх утратить свою родительскую власть и контроль, остаться в одиночестве. Какой родитель пропустит такую гадкую, неприятную мыслишку в сознание? Сдержанный гнев вылезает наружу в виде «невинных» с виду, но оскорбительных шуток, неприятных пророчеств и негативных посланий.
Более того, обесцениванием занимаются люди, как правило, сами в детстве получившие подобное послание от своих родителей. Они могут искренне считать свое поведение системой воспитания, которая помогает сделать человека лучше.
Так что «проклятие» обесценивания, если так можно выразиться, мало того, что передалось от предыдущих поколений, так еще удвоилось и усилилось личным ощущением нереализованности.
Реализованные здоровые люди заняты собой, а не пытаются присосаться к достижениям детей. Это, собственно, ответ на вопрос «почему», который терзает многих людей, подвергшихся обесцениванию. Но остается вопрос, что с этим делать?
Но есть и оборотная сторона этой медали.
Именно такая система воспитания или ломает человека, или делает его невероятно сильным. Преодолевая негатив, доказывая себе и окружающим, чего вы стоите, вы закалились, выросли как личность, добились многого и теперь стали на голову выше своих родителей.
Поэтому сейчас — именно вы тот человек в вашей семье, кто способен изменить ситуацию. Вы видите, что происходит, а они слепы и сидят в своих домиках, как улитки. Поэтому только вам может принадлежать авторство в перемене ролей, а родители, увы, в силу возраста, воспитания и личных качеств, могут никогда не дорасти до этого осознания.
Если вы идете к ним за одобрением, то вы в позиции беззащитного малыша, вы очень уязвимы. Но в реальности сейчас взрослая и сильная — именно вы. По факту, это вы решаете, что будет происходить дальше. Это вы всем помогаете, заботитесь обо всех и выполняете роль родителя. Это за вами решение, принимать ли негативные послания близко к сердцу или оставить их без внимания, увеличить или сократить дистанцию.
Есть еще кое-что. Это ваше физическое состояние: жар в теле, слезы, бессонница. Столь сильные психосоматические симптомы говорят о подавленных чувствах, не находящих выхода. Часто родители, обесценивающие ребенка, делают его еще и «удобным», запрещая очень важное — гнев.
Возможно, стоит посмотреть в этом направлении: не гнев ли отравляет вас изнутри? Разрешаете ли вы себе разозлиться на такое поведение близких людей? Проявить свое раздражение словами, в движении (во время физической нагрузки, например), или даже выместить ее на каком-то предмете?
Я искренне желаю вам распутать этот клубок непростых отношений с родителями. Ведь в текущей ситуации именно вы — сильная и взрослая.
Почему некоторые родители воспринимают своих детей как неудачников?
Кому родители говорили: «Ты никогда ничего не добьешься!»
Фразы «Ты никогда ничего не добьешься!», «У тебя ничего не получится!», «Ты ни на что не способен, потому что ты – неудачник!» слышали в юности от своих родителей многие люди, которые пытались самостоятельно выбрать свой жизненный путь. В том числе, нечто подобное говорили и многим знаменитым, выдающимся личностям, которые на собственном примере доказали потом, как глубоко ошибались те, кто больше всего поспособствовал их появлению на свет.
Например, молодого Чарльза Дарвина отец считал недалеким и абсолютно бесперспективным бездельником со слабо развитым интеллектом, а отец знаменитого скульптора Огюста Родена «прославился» тем, что не раз заявлял, что его сын – идиот. Родители лауреата Нобелевской премии Альберта Эйнштейна вообще считали его умственно недоразвитым.
Не хотели понимать самые близкие люди и другого будущего обладателя Нобелевской премии, Эрнеста Хэмингуэя. Когда он познакомил родителей со своей первой книгой рассказов, они сказали, что ничего худшего в жизни не читали, и он никогда не станет великим писателем. Родители знаменитого оперного певца ЭнрикоКарузо также убеждали его в юности, что он ничего не сможет добиться в мире большого вокала, поскольку хотели, чтобы он стал инженером.
Даже после того, как те, кому пророчили «карьеру неудачника», добиваются большого успеха, их родители очень часто либо вообще это не признают, либо делают это самыми последними. Им очень сложно поверить, что тот, кто еще недавно ходил под стол, и кого они, как им кажется, знают лучше всех, может оказаться гением. Как говорил Сергей Довлатов, все предполагают, что у гения должны быть знакомые, но кто поверит, что его знакомый – гений?
Возможно, сопротивление родителей и фразы типа «Ты никогда ничего не добьешься!» стимулируют повзрослевших детей еще активнее развиваться в выбранном направлении, чтобы доказать своим ближайшим родственникам, как они неправы.
Почему родители пророчат своим детям «карьеру неудачников»
Причины негативного отношения родителей к жизненным устремлениям и взглядам их повзрослевших детей могут быть самыми разными. Прежде всего, это происходит потому, что родители рассматривают возможный жизненный путь своих детей с точки зрения своего опыта, своей философии и стереотипов поведения большинства людей. Они не предполагают, что у их детей может быть какое-то свое понимание жизни, и то, что они не обязаны быть их улучшенной копией и соответствовать всеобщим стереотипам.
Сказывается, и разница в мировоззрении представителей разных поколений. Если когда-то для выживания нужно было придерживаться позиции «не высовываться и быть как все», то сегодня для достижения успеха требуется нечто противоположное (активно «высовываться» и быть не как все). Поэтому представителям старшего поколения бывает порой очень сложно принять жизненную позицию своих детей.
Длительное совместное проживание тоже не способствует повышенному взаимопониманию родителей и детей. Хотя, как показывают примеры многих выдающихся личностей, и после того, как они уезжали от родителей, те по-прежнему воспринимали их, как неудачников.
Даже когда дети взрослеют, «стереотипные» родители продолжают считать их маленькими, ни на что не способными людьми, за которыми нужен постоянный уход. Конечно, таким родителям очень сложно поверить, что их «малыш» способен совершить нечто выдающееся и гениальное.
Они заранее расставляют «мебель» у себя в умах, и среди этой «мебели» их ребенку отводится место «дивана», а когда он неожиданно превращается в «шкаф», это приводит их в полнейшее замешательство.
Есть еще особая категория родителей, которые всегда критикуют своих детей, и всегда ими недовольны, вне зависимости от того, что они делают. При этом, дети их знакомых и родственников кажутся им идеальными, а свои – неудачниками. Видимо, это происходит из-за того, что некоторые люди привыкли считать то, что они видят каждый день, чем-то обыденным и неинтересным, а вот все чужое обладает для них повышенной ценностью.
Считайте своего ребенка «удачником»!
Конфликты, которые разгораются из-за отсутствия взаимопонимания между родителями и детьми, могут быть очень серьезными и приводить даже к полному разрыву «дипломатических» отношений. Так что же нужно делать, чтобы изначально не воспринимать своих детей, как неудачников, и сохранить с ними дружеские отношения на всю жизнь?
Прежде всего, нужно понять, что ваш ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. У него своя судьба, свое предназначение и свои представления о жизни, которые могут сильно отличаться от ваших. Научитесь принимать и уважать каждый выбор своего ребенка (если это, конечно, не выбор стать алкоголиком или наркоманом), и помогать ему во всех его позитивных начинаниях, какими бы безумными они вам не казались.
Не нужно сравнивать своего ребенка с собой и подгонять его под какие-то угрюмые жизненные стандарты, чтобы он в определенное время поступил в университет, потом женился и т.д. Сегодня другое время, и все это не работает. Подросток должен развиваться в соответствии со своими индивидуальными особенностями и жизненными предпочтениями, а не так, как этого хотели бы вы.
Не будьте «стереотипными» родителями! Не считайте своего повзрослевшего ребенка таким же маленьким и беспомощным, каким он был когда-то. Теперь это повзрослевшая личность со своим мировоззрением и своими взглядами на жизнь. Научитесь уважать эти взгляды!
Станьте добрым, верным другом своему ребенку на всю жизнь! Помогайте ему во всех его начинаниях! Считайте его «удачником», а не неудачником! И тогда ваш ребенок всю жизнь будет гордиться тем, какие у него великие, продвинутые родители и сможет добиться очень многого!
Мама постоянно говорит мне, что я ничего не добилась и т.д.( И про отношение к женщинам, которые сами сидят со своим ребенком.
Вот опять только что позвонила ей. Она говорит, что я ничего не добилась, что видимо есть у меня планка, выше которой не прыгнуть и т.п.
При этом невестка теперь у нее суперустремленная, «тихим сапом, внаглую своего добивается» и т.д. А невестка грудного малыша ей бросала, мама ее за руку ловила, та выдергивала и уезжала в другой город на сессию. Были скандалы каждый раз. Теперь она, по маминому мнению, стала молодец, целеустременная и т.д.
У невестки это первое высшее образование.
У меня уже есть высшее образование. Мама еще злится, что мой муж получает второе образование, а я нет. Дак у нас ребенок, ни одна бабушка сидеть с ним не желает. Тем более мужа я сама отправила учиться. У нас семейный бизнес так сказать, ему нежно было экономическое образование, сейчас в работе оно очень помогает.
Брат у меня вообще учиться не пошел после школы, рабочий.
Мама теперь объединяет нас с братом в своих стонах: «Вы ничего не достигли. Мы вам ничего не дали. Невестка с зятем такие молодцы, учатся, а вы ничего не делаете».
При этом я работаю, финансово мы с мужем независимы, живем отдельно.
Подскажите, как отвечать на мамины упреки?( Или может какую-то психологическую защиту выстроить?
Вот после таких с ней разговоров я чувствую себя ничтожеством полным.
И вообще бесит, почему женщины, которые учатся, работают, когда маленький совсем малыш, и при этом бросают детей на бабушек, в общественном мнении часто «молодцы», а те, кому не с кем ребенка оставить, кто сам заботится о малыше, «клуши, лентяйки» и прочее.
Летом ехала в такси с дочкой. Таксистка рассказывала, какая у нее супердочка, получает второе высшее вслед за первым на дневном, при этом с маленьким ребенком. Оказалось, что эта мамашка ребенка грудью не кормила, бабушки и дедушки с обоих сторон день и ночь с ребенком сидят в драку, еще и папашка молодой в 18.00 уже дома и ребенком занимается. Я психанула, говорю ей: «И в чем она молодец-то? В том, что ребенка бросила на других, а сама учится? А я меня муж до 23.00 работает, свекровь не желает с ребенком сидеть, мама далеко. Я хуже?»
Бесит! :diablo:
Что делать если родители говорят что ты ничего не добьешься в жизни
Здравствуйте,меня зовут Нагима и мне 16 лет.Мои родители всячески не поддерживают меня можно даже сказать с раннего детства.Я никогда не слышала от них что-то вроде «Ты сможешь» «У тебя получится».Каждый раз когда я им говорю что-то они начинают просто орать на меня и говорить что в этой жизни я ничего не добьюсь.Недавно буквально неделю назад я папе говорила о том чтоб немножко помочь с квартирой когда перееду,но он начал просто орать на меня и говорить что жить я буду у родственников.Знаете какого это жить у других,ты для них будто дом работница или нянька они тоже унижают.Сегодня я хотела записаться на курсы английского языка и сказала что они отправляют студентов в штаты для обучения совершенно бесплатно.И просто я зря об этом сказала опять тот же скандал дома,я ничего не добьюсь и занимаюсь ерундой.
Хоть что бы не делала,они все время повторяют что НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДОБЬЮСЬ!
Такое чувство что они держат меня в заперти..Каждый день как только заканчивается пара они сразу звонят и говорят если в течении 20 минут не приду то дома ждет ремень,после учебы я никуда не выхожу..
Они разрушили всю мою мечту и сейчас я просто хочу попробывать обучение за границей тем более это не за их деньги я сама накоплю и там все бесплатно но нет я же только и говорю ерунду.
Я не знаю что делать. Я устала,я правда устала(
Оцените:
Ты устала, поверь они устали не меньше. Попробуй начать строить свою жизнь. Начни с налаживания дружеских отношений с родителями. Попробуй в момент их хорошего настроения поговорить с ними спокойно, без обвинений о своих переживаниях. Диалог начинается с умения слышать себя и другого человека.
Скорее всего у Вас мусульманская семья со своими представлениями родителей о том, какой должна быть их дочь и что ей можно позволять, а что нет.
Вы обвиняете родителей в том, что они Вас не ценят, как надо. Но это преодалевается только любовью к ним. Несмотря на их крики и ремень.