что делать если родители хотят прочитать переписки
Имеет ли право родитель читать переписки своего ребенка, если это нарушает Конституцию РФ?
Имеет ли право родитель читать переписки своего ребенка, если это нарушает 2 пункт 23 статьи конституции рф
Согласно ч. 1 ст. 16 Конвенции о правах ребенка (Ратифицированой Постановлением Верховного Совета СССР от 13 июня 1990 года N 1559-1):
Ни один ребенок не может быть объектом произвольного или незаконного
вмешательства в осуществление его права на личную жизнь, семейную жизнь,
неприкосновенность жилища или тайну корреспонденции, или незаконного
посягательства на его честь и репутацию.
Согласно ст. 2, ч. 1 ст. 17, ст. 18, ч. 2 ст. 45 Конституции России:
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина — обязанность государства.
В Российской Федерации признаются и гарантируются права и свободы человека и гражданина согласно общепризнанным принципам и нормам международного права и в соответствии с настоящей Конституцией.
Права и свободы человека и гражданина являются непосредственно действующими.
Каждый вправе защищать свои права и свободы всеми способами, не запрещенными законом.
Согласно ч. 2 ст. 56 СК РФ:
Ребенок имеет право на защиту от злоупотреблений со стороны родителей (лиц, их заменяющих). При нарушении прав и законных интересов ребенка, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребенка либо при злоупотреблении родительскими правами, ребенок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд.
Родительский контроль: стоит ли читать переписку ребенка?
Тревожиться за детей — вполне естественно. Но беспокойство может завести нас слишком далеко. Иногда родители устанавливают приложения для слежки за перепиской и разговорами ребенка. К чему может привести такой контроль, как понять, когда он необходим, о чем говорит желание знать все о жизни своего ребенка?
Родители хотят для своих детей только хорошего и очень боятся, как бы не случилось что-то плохое. Но как точно узнать, не прогуливает ли ребенок уроки? Не пристрастился ли к чему-нибудь вредному? Не связался ли с плохой компанией? А может, он вообще ругается матом или заходит смотрит контент для взрослых?
В современном мире есть возможность не только контролировать каждый шаг ребенка, но даже прослушивать его разговоры, и многие взрослые этим пользуются. Приложений, через которые можно следить за детьми, сейчас довольно много. Это и российские разработки, и зарубежные аналоги.
Установив такое приложение, вы сможете отслеживать, где находится ваш сын (или дочь), заряжен ли у него телефон, а при желании вы можете прочитать его переписку и узнать, о чем он говорит и с кем. И можете даже подслушать, что именно происходит рядом с ребенком в любой момент времени.
Знать, куда пошел ребенок, особенно маленький, полезно.
ВЗАИМНОЕ НЕДОВЕРИЕ
Подобные проверки порождают недоверие между родителями и детьми. Когда мама или папа не верят ребенку на слово и следят за ним, они грубо нарушают его границы.
«Мама считает, что может забрать у меня телефон и проверить сайты, соцсети, прочитать посты и просмотреть фотографии. Еще она следит за мной через приложение и слушает мои разговоры. Недавно я обнаружила, что она еще и роется в карманах моей куртки, проверяет рюкзак, перебирает вещи в ящиках стола. А потом отчитывает меня, если ей что-то там не понравится. Я не понимаю, почему она это делает. Ведь я ничего от нее не прятала раньше. Теперь не знаю, как себя вести. Кажется, что за мной следят, и приходится врать», — рассказывает Аня, 15 лет.
«Недавно я услышала фразу, которая хорошо описывает подобные ситуации, — комментирует психолог Елена Водяницкая. — Чем больше соломки мы подстилаем детям, тем ярче пламя, которое может вспыхнуть. И большой вопрос, для кого мы эту соломку подстилаем на самом деле. »
ОТДЕЛЯТЬ ФАКТЫ ОТ ЭМОЦИЙ
Где заканчиваются забота и искренний интерес родителя к ребенку, и начинается жесткий контроль? Когда речь идет о безопасности детей, а когда — о попытке родителей справиться с собственной тревогой?
Переизбыток противоречивой информации лишь усиливает родительские переживания. И для начала надо понять, откуда эта тревога взялась, каковы ее причины не извне, а внутри нас.
«Важно отделять реальные факты от ваших собственных переживаний. Осознавать и присваивать тревогу, а не справляться с ней за счет нарушения личных границ сына или дочери, — говорит психолог. — Причины этой тревоги могут быть самые разные. Например, внутреннее стремление матери или отца все делать правильно или страх не справиться с родительскими обязанностями — тогда контроль позволяет избежать стыда или вины. Негативный опыт прошлого или собственные психологические травмы, а также неготовность родителя отпустить ребенка от себя тоже могут сыграть роковую роль. И тогда стоит спросить себя: чем наполнена моя жизнь помимо ребенка и тревоги о нем?»
Ответ поможет встретиться с реальностью. Если наши интересы и устремления сосредоточены исключительно на нуждах ребенка, а собственные цели отодвинуты на второй план, стоит задать себе вопросы: «Действительно ли я хочу так жить? Рано или поздно дети вырастут, и с чем я останусь, когда они покинут родительский дом? Чем наполню свое время? Что смогу сказать про себя самого, кроме того, что я папа или мама Васи и Ани?»
ВОСПИТАНИЕ БЕСПОМОЩНОСТИ
Современные технологии позволяют родителям легкие способы снизить свое беспокойство. Но какой ценой? Копаясь в личных вещах, прослушивая звонки и читая переписку, взрослый транслирует свое недоверие ребенку. Он лишает детей возможности получать опыт, жить полной жизнью. При сильном внешнем управлении внутренний контроль не развивается. Но наша цель — вырастить того, кто сможет сказать «стоп» самостоятельно, а не по указке старшего. Того, чья психика сможет справиться с сильными аффектами, того, кто сможет выбрать правильную дорогу в сложной ситуации. И чтобы все это стало реальным, нам нужно позволить ребенку, и уж тем более подростку, получать свой собственный опыт. Строить отношения с друзьями по своим собственным правилам. И уж тем более общаться с ровесниками так, как он сам того желает.
Когда родители начинают следить за детьми, прослушивать их разговоры и читать переписку, у детей развивается тревожность, они теряют способность справляться с трудностями и уверенность в собственных силах, становится несамостоятельным, беспомощным. Или бунтуют и скрывают от родителей то, чем в более спокойной обстановке могли бы поделиться. Стена тревоги и внутреннего напряжения встает между родителем и ребенком с его реальными потребностями и переживаниями.
Парадоксально, но попытки контролировать ребенка, чтение его переписки в конечном счете приводит к обратному результату: родитель так и не обретает желанный контроль, а ребенок утрачивает доверие к нему. И если дети позже сталкиваются с непростой ситуацией, они не приходят за помощью к маме и папе, предпочитая справляться самостоятельно.
Читая переписку ребенка и подслушивая его разговоры, мы показываем ему, что не готовы к его самостоятельности. Не готовы давать ему пространство для роста и возможность самому выбирать свой путь.
ИСТОЧНИК ФОТОГРАФИЙ: Getty Images
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Родительский контроль: стоит ли читать переписку ребенка?
Тревожиться за детей — вполне естественно. Но беспокойство может завести нас слишком далеко. Иногда родители устанавливают приложения для слежки за перепиской и разговорами ребенка. К чему может привести такой контроль, как понять, когда он необходим, о чем говорит желание знать все о жизни своего ребенка?
Родители хотят для своих детей только хорошего и очень боятся, как бы не случилось что-то плохое. Но как точно узнать, не прогуливает ли ребенок уроки? Не пристрастился ли к чему-нибудь вредному? Не связался ли с плохой компанией? А может, он вообще ругается матом или заходит смотрит контент для взрослых?
В современном мире есть возможность не только контролировать каждый шаг ребенка, но даже прослушивать его разговоры, и многие взрослые этим пользуются. Приложений, через которые можно следить за детьми, сейчас довольно много. Это и российские разработки, и зарубежные аналоги.
Установив такое приложение, вы сможете отслеживать, где находится ваш сын (или дочь), заряжен ли у него телефон, а при желании вы можете прочитать его переписку и узнать, о чем он говорит и с кем. И можете даже подслушать, что именно происходит рядом с ребенком в любой момент времени.
Знать, куда пошел ребенок, особенно маленький, полезно. Не для того, чтобы упрекать его и запрещать что-то, а чтобы в экстренном случае прийти на помощь. Но некоторые взрослые уверены, что ребенок — их собственность, и все его вещи принадлежат и им тоже. Они могут забрать у него гаджет, проверить и просмотреть, куда он заходил, что писал, кому. Зачем они стараются контролировать жизнь детей? И как это сказывается на отношениях в семье?
Взаимное недоверие
Подобные проверки порождают недоверие между родителями и детьми. Когда мама или папа не верят ребенку на слово и следят за ним, они грубо нарушают его границы.
«Мама считает, что может забрать у меня телефон и проверить сайты, соцсети, прочитать посты и просмотреть фотографии. Еще она следит за мной через приложение и слушает мои разговоры. Недавно я обнаружила, что она еще и роется в карманах моей куртки, проверяет рюкзак, перебирает вещи в ящиках стола. А потом отчитывает меня, если ей что-то там не понравится. Я не понимаю, почему она это делает. Ведь я ничего от нее не прятала раньше. Теперь не знаю, как себя вести. Кажется, что за мной следят, и приходится врать», — рассказывает Аня, 15 лет.
«Недавно я услышала фразу, которая хорошо описывает подобные ситуации, — комментирует психолог Елена Водяницкая. — Чем больше соломки мы подстилаем детям, тем ярче пламя, которое может вспыхнуть. И большой вопрос, для кого мы эту соломку подстилаем на самом деле. »
Отделять факты от эмоций
Где заканчиваются забота и искренний интерес родителя к ребенку, и начинается жесткий контроль? Когда речь идет о безопасности детей, а когда — о попытке родителей справиться с собственной тревогой?
Переизбыток противоречивой информации лишь усиливает родительские переживания. И для начала надо понять, откуда эта тревога взялась, каковы ее причины не извне, а внутри нас.
«Важно отделять реальные факты от ваших собственных переживаний. Осознавать и присваивать тревогу, а не справляться с ней за счет нарушения личных границ сына или дочери, — говорит психолог. — Причины этой тревоги могут быть самые разные. Например, внутреннее стремление матери или отца все делать правильно или страх не справиться с родительскими обязанностями — тогда контроль позволяет избежать стыда или вины. Негативный опыт прошлого или собственные психологические травмы, а также неготовность родителя отпустить ребенка от себя тоже могут сыграть роковую роль. И тогда стоит спросить себя: чем наполнена моя жизнь помимо ребенка и тревоги о нем?»
Ответ поможет встретиться с реальностью. Если наши интересы и устремления сосредоточены исключительно на нуждах ребенка, а собственные цели отодвинуты на второй план, стоит задать себе вопросы: «Действительно ли я хочу так жить? Рано или поздно дети вырастут, и с чем я останусь, когда они покинут родительский дом? Чем наполню свое время? Что смогу сказать про себя самого, кроме того, что я папа или мама Васи и Ани?»
Воспитание беспомощности
Современные технологии позволяют родителям легкие способы снизить свое беспокойство. Но какой ценой? Копаясь в личных вещах, прослушивая звонки и читая переписку, взрослый транслирует свое недоверие ребенку. Он лишает детей возможности получать опыт, жить полной жизнью. При сильном внешнем управлении внутренний контроль не развивается. Но наша цель — вырастить того, кто сможет сказать «стоп» самостоятельно, а не по указке старшего. Того, чья психика сможет справиться с сильными аффектами, того, кто сможет выбрать правильную дорогу в сложной ситуации. И чтобы все это стало реальным, нам нужно позволить ребенку, и уж тем более подростку, получать свой собственный опыт. Строить отношения с друзьями по своим собственным правилам. И уж тем более общаться с ровесниками так, как он сам того желает.
Когда родители начинают следить за детьми, прослушивать их разговоры и читать переписку, у детей развивается тревожность, они теряют способность справляться с трудностями и уверенность в собственных силах, становится несамостоятельным, беспомощным. Или бунтуют и скрывают от родителей то, чем в более спокойной обстановке могли бы поделиться. Стена тревоги и внутреннего напряжения встает между родителем и ребенком с его реальными потребностями и переживаниями.
Парадоксально, но попытки контролировать ребенка, чтение его переписки в конечном счете приводит к обратному результату: родитель так и не обретает желанный контроль, а ребенок утрачивает доверие к нему. И если дети позже сталкиваются с непростой ситуацией, они не приходят за помощью к маме и папе, предпочитая справляться самостоятельно.
Читая переписку ребенка и подслушивая его разговоры, мы показываем ему, что не готовы к его самостоятельности. Не готовы давать ему пространство для роста и возможность самому выбирать свой путь.
Насколько оправданно желание матерей и отцов читать личную переписку ребенка и следить за ним в соцсетях?
Внимание! Родительский контроль
В современном мире существует масса приложений, позволяющих контролировать каждый шаг ребенка, прослушивать его разговоры, отслеживать аккаунты в соцсетях. Многие взрослые пользуются такой возможностью, объясняя свои действия искренней заботой о детях. Но не вредит ли такая опека подростку, нуждающемуся в личных границах?
pexels.com
Из откровений в соцсетях
— Папа считает, что имеет полное право в любой момент забрать у меня смартфон, проверить, с кем я переписываюсь в Instagram, что публикую на своей страничке «ВКонтакте», — делится 15-летняя минчанка Лиза. — Не так давно я узнала, что он еще следит за мной через приложение и слушает мои разговоры. А мама роется в карманах куртки, проверяет школьную сумку, ящики моего стола. Я никогда не была проблемным ребенком, почему они делают это? Знаю, что в параллельном классе год назад был случай: парень распространял психотропы. Учителя тогда долго со всеми родителями учеников разговаривали, может так «накрутили» их? В итоге, зная, что меня постоянно проверяют, я начинаю изворачиваться, что-то пытаться спрятать, что-то — недоговорить. Отношения с родителями стали совсем другими. Я понимаю, что они хотят мне добра, но как насчет доверия?
Совсем иная позиция у 19-летнего Ромы, несколько лет назад имевшего печальный, но, к счастью, не трагичный опыт общения с «единомышленниками» в группе «Синие киты», где детей склоняли к самоубийству.
— Я рад, что тогда родители забили тревогу и сумели меня остановить. Для начала они зашли на мою страницу в соцсетях, без особых проблем подобрав нехитрый пароль, затем проверили телефон, все контакты. Ну а потом был серьезный разговор со мной, посещение детского психолога. Мы поменяли место жительства и еще два года после этой истории я вообще не заводил никаких аккаунтов. Мама и папа повели себя очень мудро, спасибо им. Не было никаких наездов, скандалов, криков и истерик. Если бы все пошло иначе, не знаю, какой нас всех ждал бы финал, потому что тогда я реально был, как сейчас говорят, «с поехавшей кукухой». Обозлиться на родителей даже не успел. Когда у меня будут дети, я тоже буду их контролировать, чтобы не случилось непоправимое. Считаю это правильным.
Еще одна участница тематического форума Антонина до сих пор переживает, что нарушила личные границы дочери, прочитав ее дневник и отправив гневное сообщение в соцсети мальчику, с которым у ее Даши был роман. С тех пор отношения между двумя самыми близкими людьми сильно испортились. Сейчас Даше 23 года, она живет отдельно от матери и старается не посвящать ее в подробности своей жизни.
— Так и не простила она меня, — сетует Антонина. — Но в чем я виновата? В том, что как огня боялась повторения дочерью моей судьбы матери-одиночки? Когда узнала, что она в свои 16 лет уже спит с одноклассником, словно ум за разум зашел. Обратилась за помощью к коллеге, вместе мы вскрыли аккаунт дочки. Я от ее имени написала этому Олегу, что больше не хочу его видеть. Много чего там добавила на эмоциях. К родителям его ходила, скандал там закатила страшный, грозила милицией. В итоге Даша, узнав обо всем, ушла из дома, три дня ее найти не могли. А потом кричала мне в лицо, что ненавидит и больше никогда не захочет со мной разговаривать. Много мы тогда чего пережили, конечно. Может, я в чем-то была неправа, но зато дочь после той истории сконцентрировалась на учебе, а не на всяких глупостях.
— Корю себя за то, что не нашел времени поговорить с сыном о тех опасностях, которые подстерегают в сети, — кается Владимир. — В наше время парни тоже делились между собой всякими пикантными картинками, рисунками, но это не было преступлением. С новыми технологиями мы шагнули и в новую реальность. Если бы установил на компьютер программу слежения, хоть знал бы, чем Юра занимается на досуге. И, может, сумел бы его вовремя остановить.
Как понять, где проходит тонкая и часто незаметная грань между заботой о благополучии ребенка и тревогами, рожденными негативным опытом прошлого, психологическими травмами его родителей? Ведь взрослый — далеко не всегда синоним мудрого, и порой то, что матери и отцы выдают за беспокойство о детях на деле оказывается банальным страхом не справиться с родительским обязанностями, не соответствовать установленным обществом критериям «благополучной семьи».
— Родителям подростков очень важно научиться отделять реальные факты от собственных переживаний, — советует заведующая психологическим отделением Минского городского клинического психиатрического диспансера, главный внештатный психолог комитета по здравоохранению Мингорисполкома Татьяна Ушакевич. — Слишком часто мы видим примеры, как мамы и папы пытаются справиться со своими тревогами за счет нарушения личных границ сына или дочери. Причины этих тревог самые разные: кто-то сильно увлечен стремлением все делать правильно, чтобы не дай бог не стать предметом критики со стороны друзей, соседей, педагогов в школе, где учится ребенок. Кто-то, как, к примеру, Антонина, проецирует совершенные когда-то ошибки на судьбу ребенка и предпочитает заочно обвинять и властно действовать. В подобных случаях жесткий контроль позволяет избежать стыда или вины.
Да, современные технологии предоставляют родителям легкие способы снизить свое беспокойство. Но давайте задумаемся: какой ценой? Когда взрослые копаются в личных вещах ребенка, прослушивают его звонки, взламывают аккаунты в соцсетях, тем самым они транслируют ему свое недоверие и лишают сына или дочь возможности жить своей жизнью, получать бесценный опыт. При авторитарном внешнем управлении со стороны родителей ребенок не может развить в себе умение самостоятельно сказать «стоп!», у него отсутствует внутренний контроль. Если у 17-летнего парня родители читают переписку и ставят на его компьютер программу слежения, вряд ли год спустя, когда сын станет совершеннолетним, он сможет самостоятельно принимать взвешенные решения и выбирать верный путь в сложной ситуации, у него не будет уверенности в собственных силах. Кроме того, многие подростки могут пойти на открытый бунт: начнут скрывать от самых близких людей то, чем раньше охотно делились, возведут между собой и родителями стену отчуждения, непонимания и осуждения. Сами того не желая, мамы и папы, предпочитающие жесткий контроль в воспитании детей, делают их несамостоятельными и беспомощными.
Безусловно, есть ситуации, подобные той, о которой рассказал Рома, когда нарушение личных границ — единственная возможность спасти ребенка. Но в этом случае главное — оказать реальную помощь, не скатываясь до обвинений и угроз.
pixabay.com
Основные задачи, которые решаются с помощью данных компьютерных программ, заключаются в:
♦ запрете посещения нежелательных категорий сайтов;
♦ блокировке опасных сайтов;
♦ блокировке контекстной рекламы и баннеров;
♦ защите ребенка от сомнительных знакомств;
♦ контроле за работой программ обмена сообщениями, социальных сетей и загрузки файлов и др.
Многие из этих программ бесплатные и свободно распространяются, в том числе и в сети интернета.
Вот только одна беда — наши дети сейчас знают компьютеры намного лучше своих родителей. Нередки случаи, когда программы, предназначенные для родительского контроля, в умелых детских руках превращаются в программы контроля за родителями. Так что эти программы — для самых маленьких, которые пока не умеют сами устанавливать их на компьютер, не могут производить настройку компьютера, у кого в ящике письменного стола или на книжной полке еще нет компакт-дисков с разными программами.
А вот для более взрослых детей, в том числе и сотрудников различных компаний, есть иное техническое решение по ограничению доступа к нежелательным сайтам.
Это решение строится на простом принципе — поставить фильтры там, куда наши дети не могут дотянуться, где ничего не могут изменить, — на оборудовании интернет-провайдеров.
Раньше подобное было из области фантастики, а при выборе интернет-провайдера все больше интересовались доступностью, стоимостью, скоростью, надежностью работы.
Сегодня можно говорить и о качестве оказанных услуг, а также об их широком выборе. Ряд белорусских интернет-провайдеров уже включил в свой перечень услугу родительского контроля. Как объясняют в управлении по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий Министерства внутренних дел, разные интернет-провайдеры используют различные технические методы реализации этой услуги, где-то она надежней, где-то более удобная при настройке и выборе опций, но всех их объединяет одно — обойти эту защиту наши дети практически не в состоянии, для этого нужно обладать специальными техническими познаниями, которые и не у каждого взрослого есть.
А к какому интернет-провайдеру стоит подключиться, у кого из них система «Родительский контроль» работает надежнее, удобнее, лучше всего обсудить с другими взрослыми. Например, на родительском собрании, в присутствии классного руководителя. При таком обсуждении совершенно не обязательно обладать специальными компьютерными познаниями, тут критерий прост — работает или не работает подобная защита.
Тем не менее полагаться на все 100 % на технические средства защиты не стоит. Если вы доверяете своему ребенку, а он — вам, если ему интересней общаться с вами, а не с незнакомцами в интернете, если вы живете жизнью вашего ребенка, только в этом случае защита будет работать безотказно.
Что делать, если в переписке между родителями разгорелся скандал?
Школьные, детсадовские и вообще групповые чаты — это своя особенная жизнь. Здесь решаются многие вопросы: от домашних заданий, отмены уроков, сбора денег на подарки к Новому году до обсуждений наболевших проблем. В конце прошлого года в России, в Волгограде, один мужчина избил до смерти другого из-за переписки в родительском чате. Как решать конфликты мирным путем и что делать, если сообщения в мессенджерах переходят в обвинения и угрозы? Как сохранить крепкую нервную систему и получать от чатов только пользу — разбирался корреспондент YK-news.kz.
Удобно, если по правилам
Современные чаты — это максимально удобный и быстрый способ получения информации. Как было раньше? Чтобы учителю донести до родителей какие-то сведения, нужно было сделать записи в дневнике. Либо организовать родительское собрание и на нем обсудить насущные вопросы. Однако такие собрания проводились нечасто, и приходили на них, конечно, не все. Сейчас всё изменилось. Благодаря коллективным чатам у родителей появилась возможность всегда «быть на связи». Если есть желание и время, можно ежедневно, ежечасно и даже ежеминутно что-то спрашивать, уточнять, обсуждать. И теперь информации у каждой мамы (а иногда и папы) стало так много, что этот поток бесконечных сообщений начинает раздражать даже самых спокойных родителей.
Мы решили поговорить о «правилах поведения» в Сети с опытным модератором родительских чатов — Еленой Вороновой. У женщины трое детей-школьников, она состоит в трех родительских комитетах и уже несколько лет является модератором двух коллективных групп в мессенджерах.
— Я бы выделила несколько общих рекомендаций, как лучше вести переписку в родительских чатах. Это такие простые правила уважительного общения для всех участников, — говорит Елена. — Первое: в общих группах пишите всегда коротко, конкретно, без лишних подробностей. Не стоит писать в чат, что у вашего ребенка расстроился живот, он несколько раз сходил в туалет, а еще кашляет и поэтому не придет на тренировку по карате. Напишите просто: «Артема не будет, приболел». А еще лучше — сообщите об этом лично тренеру. Общий чат — для обсуждения коллективных вопросов. И будет здорово, если каждый родитель сможет формулировать свою мысль в одном сообщении, а не разрозненно. Тогда у всех участников группы телефон «пропиликает» только один раз, а не десяток раз подряд.
Следующее правило — не нужно отправлять в группы никаких открыток, поздравительных видео, ссылок на новости и уж тем более сомнительную, фейковую информацию.
Совсем не обязательно обмениваться любезностями, то есть если после информативного сообщения учителя о переносе занятий каждый родитель напишет «спасибо» — это будет явно лишним. Среди 30 сообщений благодарности очень сложно бывает найти действительно важное. Хорошо, если срочные и важные обращения будут как-то выделяться — например, восклицательными знаками в начале сообщения.
Если переписка перетекла в жаркий спор, то я, как модератор, советую родителям встретиться и лично обсудить возникшую проблему. Кто из детей кого первым ударил, кто кому что должен — читать это всем очень неприятно. В крайнем случае можно предложить родителям продолжить обсуждение в личной переписке.
И главное: всегда думайте за двоих. Прежде чем что-то написать, представьте, как это впоследствии может сказаться на вашем ребенке.
Часто конфликты в переписке происходят накануне праздников или ремонта. Денежный вопрос обычно стоит очень остро. Почти всегда находится родитель, который не хочет сдавать деньги на краску, протестует против выбранного фотографа и отказывается от уже закупленных подарков. Фразы типа «Неужели вам жалко на ребенка денег?» могут обернуться серьезным скандалом.
Еще один проблемный момент — конфликты детей. Они часто перерастают в конфликты родителей. Такие вопросы однозначно нужно решать только с глазу на глаз. При личном общении люди обычно ведут себя более сдержанно, спокойно, нежели в переписке.
Границы дозволенного
— Для того чтобы минимизировать конфликты в любых чатах, необходимо создавать правила и обговаривать границы, — уверена руководитель психологического центра «MARS», психолог Анастасия Толстенева. — Устанавливать «границы позволенного» может преподаватель, воспитатель или же представитель родительского комитета, который будет администратором или модератором группы.
Для коллективных чатов лучше всего подходят нейтральные границы. То есть в самом начале создания группы оговариваются принципы: мы не оскорбляем, не переходим на личности, не унижаем друг друга, не даём оценочных реакций. Выражать оценочные суждения следует только в том случае, если они касаются только тебя самого (ты оцениваешь свои переживания, свои чувства, а не кого-то другого).
Чтобы избежать скандалов, важно понимать, что родители вообще-то пришли сюда не ругаться. Чаще всего в конфликты вступают люди, у которых есть так называемая потребность в выплеске эмоций.
Печальный опыт 2020 года
Разговор о том, когда надо делать уроки, в чате волгоградских родителей перешел сначала в спор, а потом в ссору между мамой одной из учениц и Романом Гребенюком, папой-одиночкой 12-летней школьницы. Женщина сочла, что ее оскорбили, и подключила к разговору мужа, который стал угрожать мужчине расправой.
Эта чудовищная история потрясла многих родителей из разных стран. Скандал может случайно разгореться почти в любом родительском чате. И дело иногда очень быстро перетекает в оскорбления, унижения и клевету.
Когда дело набирает обороты.
В правоохранительные органы Восточного Казахстана не поступало ни одного официального обращения с жалобой на конфликты в родительских чатах. Об этом нам рассказали в пресс-службе ДП ВКО. Хотя вообще оскорбления и угрозы могут стать серьезной причиной написания заявления в полицию.
— Социальная сеть или группа в мессенджерах — это коллектив людей. И за негативную информацию в адрес любого представителя этого коллектива может последовать ответственность, — комментирует ситуацию руководитель Агентства журналистских расследований и правовой информации «Витязь», юрист Алексей Божков. — Если в общем чате звучит откровенная клевета, это может стать поводом для возбуждения административного производства. В этом случае обиженный человек имеет полное право написать заявление в правоохранительные органы.
Если в переписке звучат оскорбления в адрес определенного человека — это подпадает под 131 статью Уголовного кодекса РК. Оскорбленный человек может обратиться напрямую в уголовный суд, подтвердив свои слова скриншотами коллективной переписки, свидетельскими показаниями. То есть словесные оскорбления могут повлечь за собой уголовную ответственность. Производство начинается по жалобе обратившегося гражданина и может быть прекращено при мирном урегулировании вопроса.
Если в коллективном чате звучат угрозы в адрес конкретного человека — это тоже прямая дорога для обращения в правоохранительные органы, при наличии достаточных оснований опасаться приведения этой угрозы в исполнение.
Спокойствие, только спокойствие!
Интересно, что о конфликтах и стычках говорят психологи? Как сохранить крепкую нервную систему и не поддаваться на провокации?
— Не стоит переходить в переписках на оскорбления, даже если в свой адрес вы получили порцию негатива, — считает Анастасия Толстенева. — Попробуйте использовать техники «психологической защиты» в споре: «Спасибо вам за ваше мнение», «И хотя я с вами не согласна, я уважаю ваше мнение», «Давайте сделаем это вместе», «Мы должны быть примером нашим детям, давайте не будем спорить».
Это что-то вроде: «У наших детей сейчас, конечно, детский сад, но мы, родители, уже взрослые люди».
Помните: любой участник чата в любой момент спора имеет право удалиться.
— А вот удалять конфликтующих родителей из чата — не лучший выход. Этот шаг способен возбудить ещё большую агрессию, — говорит Анастасия Толстенева. — Модератор может на определенное время (к примеру, на два – четыре часа) заблокировать переписку в группе, чтобы все участники конфликта успокоились. Это даст возможность всем «выдохнуть» и вернуться в диалог с холодной головой.
Стоит помнить, что в групповых чатах отсутствует понятие дружбы. Общение должно выстраиваться исключительно в узком, деловом формате. Нужно быть готовым к тому, что мнения родителей могут не совпадать, как и их характеры. Школьные или детсадовские группы должны существовать лишь для одной-единственной цели — получения информации об образовательном процессе.