что делать если родители контролируют в 18 лет
Мама контролирует меня в 18 лет. Что делать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Лена
Категория вопроса: Дети
Мне 18 лет.Я студентка-отличница.Мама всегда меня контролировала и мне удавалось делать всё что я хочу только тщательно скрывая это от неё.Она говорила что после 18 я смогу делать всё что захочу.Но это далеко не так.Я не могу гулять ночью встречаться с парнями и даже когда мне надо погулять с подругой мне нужно оставлять её номер телефона.Из-за этого у нас происходят крупные скандалы.Я ей объясняю что я уже юридически самостоятельный человек а она как-будто этого не слышит.Моей маме 46 лет и я материально от неё завишу.Она сказала если я что-нибудь сделаю не так то она выгонит меня из дома.Вот и приходится из-за жилья терпеть.Не Новый Год с друзьями отметить ничего.Она должна понимать что мне с ней не особо интересно что у нас разные возрастные категории она этого не понимает.Также она не может осознать того что мне нужен мужчина.Всё боится что я могу забеременеть хотя я объясняю ей что изучала гинекологические форумы и уже поднатаскала себя в этом отношении.Я не могу завести себе новых друзей парня и мне очень одиноко.К тому же мне очень надоело ругаться с мамой.Она говорит что отношения с парнями должны быть после института.Но мне 18 и я не хочу на 4 года закрывать себя в монашескую клетку.Помогите мне пожалуйста!
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама контролирует меня в 18 лет. Что делать?
Здравствуйте, Елена! Да, ситуация сложная, но у каждой ситуации есть 2 стороны. Есть Ваша точка зрения, есть-Вашей мамы. Маме трудно принять, что её дочь уже взрослая. Маме 47. Есть в психологии такое понятие «синдром опустевшего гнезда». Это происходит тогда, когда дети вырастают и начинают жить самостоятельной взрослой жизнью, а родители чувствуют себя одинокими. Это трудный, кризисный период в жизни семьи. Из Вашего письма не понятно, есть ли у Вас отец. Мне показалось, что вы живете вдвоем. Если это так, то ситуация еще более сложная. Мама остается одна психологически. Это трудно принять, страшно отпускать «птенца», отсюда контроль и тревога. Ей страшно за вас. Поймите её и пойдите навстречу. Просит номер телефона подруги-спокойно дайте, ведь Вам нечего скрывать? Познакомьте её со своими друзьями, делитесь планами, но ни в коем случае не конфронтируйте. Делами покажите, что Вы уже взрослая и Вам можно доверять. Но это не произойдет быстро. Маме нужно время и поддержка, чтобы отпустить Вас.
Суржина Оксана Федоровна, психолог в Воронеже
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Что делать, если родители пытаются тобой манипулировать даже во взрослой жизни
Но прежде убедись, что родители или родитель действительно манипулируют тобой, а не пытаются чему-то научить или заставить критически взглянуть на ситуацию. Если ты слышишь что-то вроде «Лучше бы не пропускал университет, а то мы лишим тебя финансирования» — это не манипуляции, а попытка вразумить тебя, и в этой ситуации неправ явно ты. Живя на родительские деньги и оправдывая это занятостью в вузе, ты не можешь позволить себе так бездумно относиться к собственной жизни и забивать на учебу.
1. Признай, что тобой манипулируют
Можно долго делать вид, что ничего не происходит, и закрывать глаза на странное поведение родителей. Но признание проблемы — первый шаг на пути к ее решению. Поэтому для начала ты должен признаться самому себе в том, что родители пытаются взять твою жизнь в свои руки.
Когда ты осознаёшь, что тобой искусно манипулируют твои близкие, ты приобретаешь ценное знание, которое в дальнейшем позволит тебе выбраться из-под давления. Да, признать, что тобой — уже взрослым человеком со сформировавшимися характером и системой ценностей — кто-то манипулирует, тяжело. Это чувство равноценно признанию собственной ошибки, повлекшей череду не самых приятных изменений в твоей жизни. Но в то же время признание — это огромный шаг вперед.
2. Разберись, чем руководствуются родители, манипулируя тобой
Когда ты признаешь, что тобой манипулируют, нужно будет понять, почему ты поддаешься давлению. Родители-манипуляторы обычно делают упор на семейные ценности (родственные чувства, долг перед родителями, желание сделать лучше своему ребенку).
Скорее всего, ты боишься предстать перед родителями неблагодарным и эгоистичным сыном, который ни во что не ставит своих родных и не оправдывает их ожидания. Или ты переживаешь, что после отпора с твоей стороны родители просто перестанут хорошо к тебе относиться.
3. Подготовь «подушку безопасности»
Попробуй подумать над тем, как будет развиваться твоя жизнь, если однажды ты взбунтуешься и скажешь своим родителям твердое «нет». Куда ты сможешь уйти, если живешь в доме родителей? Будет ли у тебя хоть какая-то сумма на продукты или аренду жилья? Какие расходы тебе придется оплачивать самому?
Наверняка у тебя есть друзья, которые позволят тебе остаться у них в трудный момент или поддержат морально. Поговори с ними о том, что может произойти, узнай, получится ли пожить у них. Найди работу или подработку хотя бы для того, чтобы отложить деньги на случай, если тебя выставят из дома.
Когда ты прояснишь все эти моменты, ты почувствуешь, как тебе станет легче. Ты больше не будешь переживать из-за неизвестности в случае очередной ссоры с отстаиванием своих личных границ.
4. Попробуй откровенно поговорить с родителями и всё выяснить
Начни с родителями откровенный разговор. Наверняка есть причины, которые подтолкнули их к манипулированию тобой. Может, таким образом они хотят обезопасить тебя от возможных ошибок или просто боятся, что ты оставишь их одних, без внимания и поддержки.
Главное в таком разговоре — держаться спокойно: не повышать голос, не начинать ругаться, не перебивать друг друга. Результат будет только в том случае, если вы проведете конструктивный диалог.
5. Абстрагируйся от ситуации
Этот способ противостоять манипуляциям подходит только самым спокойным и сдержанным. Если ты понимаешь, что доказывать что-либо родителям попросту бесполезно, и ты умеешь держать себя в руках в конфликтных ситуациях — просто попытайся абстрагироваться от манипуляций.
Не ведись на провокации, тщательно обдумывай упреки родителей и их обоснование, принимай все решения самостоятельно. Родители будут возмущаться, пытаться задеть тебя, угрожать, играть на чувстве вины — не реагируй. В конце концов, если манипуляции и не прекратятся, то хотя бы уменьшатся, а ты сможешь сохранить нервную систему в порядке.
6. Сообщи родителям о том, что ты в курсе их манипуляций
Когда твои родители в очередной раз решат принудить тебя к чему-то — собери волю в кулак и спокойным уверенным голосом сообщи о том, что ты в курсе их истинных мотивов. Главное, не забывай, что перед тобой всё же твои родители. Чем бы ни закончился ваш разговор, скажи им, что любишь их несмотря ни на что.
7. Осознай, что ты уже не зависишь от них в материальном плане, а значит, можешь отстаивать свои интересы
Если ты живешь отдельно от родителей, в своем или съемном жилье, самостоятельно себя обеспечиваешь и не зависишь от них — всё еще проще. Ты можешь спокойно отстаивать свои интересы, не боясь, что тебя выставят из дома или оставят без воды и еды. Ты взрослый человек, который должен сам устраивать свою жизнь, — нравится это твоим родителям или нет. Без рычагов давления у манипуляторов вряд ли получится заставить тебя делать то, что они хотят.
8. Отзеркаль поведение родителей
Психологи часто советуют зеркалить поведение манипулятора, чтобы показать ему, насколько могут быть неприятны его слова и действия. Когда в следующий раз тебя будут критиковать, ущемлять, контролировать или принуждать к чему-либо, устрой родителям шоковую терапию — начни отвечать в том же духе. После такого родители обычно пересматривают свое поведение и со временем приходят к выводу, что были неправы.
9. Измени свое отношение к ситуации
В отношениях с манипуляторами полезнее для здоровья будет воспользоваться именно этим советом. Пойми: родители прожили долгую жизнь, и ты не можешь знать наверняка, как их мамы и папы относились к своим детям. Быть может, они просто копируют поведение твоих бабушек и дедушек в молодости и не понимают, что с тобой следует общаться как-то иначе.
Ты можешь смириться с попытками манипулировать тобой и игнорировать их нападки или соглашаться с родителями, но делать всё по-своему.
10. Не позволяй чувству вины брать верх
Родители часто манипулируют своими детьми при помощи чувства вины. Важно понимать простую вещь: несмотря на то что мама и папа дали тебе жизнь, у них нет права распоряжаться ею. Ты волен поступать так, как тебе хочется, и твое мнение должны уважать вне зависимости от твоего возраста и жизненного опыта.
Запреты родителей в 18 лет
Родители в 18 лет запрещают все, так же, как и в раннем возрасте. Запрещают работать, говорят, сначала отучись, и угрожают, что если я буду работать, то я буду сама себя полностью обеспечивать. Запрещают вести самостоятельную жизнь, запрещают не ночевать дома, говорят что они за меня отвечают, что с этим делать, посоветуйте пожалуйста, ибо у меня уже нерв не хватает на это?
В соответствии со ст. 21 ГК РФ, способность гражданина своими действиями приобретать и осуществлять гражданские права, создавать для себя гражданские обязанности и исполнять их возникает в полном объемес наступлением совершеннолетия, то есть по достижении 18 лет.
Ваши родители не правы, поскольку они ограничивают Ваши права. Но Вы поймите и их, они переживают за Вас, и такие запреты они устанавливают исключительно для вашего блага. Им хочется, чтобы Вы не наделали ошибок, отсюда и угрозы по поводу материальной помощи. Лучше поговорите с ними по хорошему, заверьте их, что все будет в порядке и у Вас есть своя голова на плечах, скажите им, что им не о чем переживать. Юридически они не правы. Но с другой стороны, поймите и вы их.
посоветуйте пожалуйста, ибо у меня уже нерв не хватает на это?
Регина, поставьте себя на их место, хотя бы не надолго. Постарайтесь их понять, они дали Вам жизнь и вырастили Вас, и хотят для Вас только лучшего. Поверьте мне, когда у Вас появятся дети, Вы вспомните своих родителей.
Лучше не конфликтуйте, а спокойно с ними поговорите. Ваши спокойные доводы, планы на жизнь и заверение, что все будет хорошо — успокоят родителей и Вы, скорее всего, достигнете своей цели. И свободу (умеренную) обретете, и сохраните теплые отношения с родителями.
Выбирайте: либо Вас обеспечивают родители, но Вы при этом находитесь под их властью, либо Вы зарабатываете сами и делаете то, что хотите.
Регина, выйдите замуж и жить будете отдельно от родителей и делать что вам хочется.
Регина, Ваш вопрос не совсем в юридической плоскости.
Формально, достигнув 18 лет, Вы стали полностью дееспособной и родители не обязаны Вас содержать, а также не отвечают за Ваши действия.
Конечно, Вы полностью вправе выбирать, как Вам жить, но наличие определенных свобод предполагает и ряд обязанностей, как, например, полностью материально содержать себя, поэтому я не называла бы слова родителей «угрозой», это реальность.
Ваши чувства вполне можно понять, но и родители наверняка переживают за Вас. Лучше всего постараться найти общий язык, показать, что Вы готовы принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность и постепенно опасения родителей пройдут, они поймут, что Вы готовы к самостоятельной жизни.
К сожалению, это не правовой вопрос, а дело исключительно Вашего личного выбора. Или Вы живёте на полном обеспечении родителей и слушаетесь их во всем, или устраиваетесь на работу, снимаете комнату/квартиру, и дальше уже по своему выбору учитесь/не учитесь, ходите в клубы/не ходите. Это должен быть Ваш осознанный выбор.Удачи!
Согласно п. 1 ст. 21 Гражданского кодекса РФ способность
гражданина своими действиями приобретать и осуществлять гражданские права,
создавать для себя гражданские обязанности и исполнять их (гражданская
дееспособность) возникает в полном объеме с наступлением совершеннолетия, то
есть по достижении восемнадцатилетнего возраста.
Поэтому ограничения, которые пытаются установить в отношении Вас Ваши уважаемые Родители, с точки зрения действующего законодательства, неправомерны.
«Если боитесь их обидеть, лучше этот разговор не начинать». Вам уже за 30, а родители контролируют – что делать?
Подростки смиряются с контролем мамы и папы, молодежь терпит. Но вот вам стукнуло 30 – а родители хотят в подробностях знать обо всех делах, присутствовать при важных покупках и активно комментируют вашу личную жизнь.
наталья демьянова
– Бывают люди, которых контроль устраивает. Если вам все нравится, продолжайте жить в том же духе! Если нет, нужно разбираться в ситуации: в причинах, по которым родители так поступают, в их страхах и ваших желаниях. Главное – помните: вы не враги, а партнеры, – рассказывает психологиня Наталья Демьянова. – Каждый случай индивидуален, но есть несколько стандартных сценариев, через которые проходят люди, столкнувшиеся с родительской гиперопекой.
Я живу с родителями, они контролируют каждый шаг
Что делать: если человек живет с родителями или они его содержат, то «качать права» в такой ситуации достаточно сложно. Родители как бы автоматически получают право что-то запрещать и не хотеть видеть чего-то в поведении своего взрослого ребенка. Но даже в такой ситуации нужно устанавливать границы: обсудить, в каких вопросах нужно обязательно учитывать мнение и пожелания родителей, а в каких можно принимать решения самостоятельно.
Часто зависимые от родителей люди уходят от реальности с помощью психоактивных веществ, компьютерных игр. Они пытаются оторваться от родителей, но ничего не получается. Тогда они уходят от них другим способом, чтобы найти для себя хоть какое-то личное пространство.
Но тут вопрос не к родителям. Если человек хочет пользоваться благами, но при этом ничего не делает, он теряет свободу. Если же он имеет собственный доход, то можно рассматривать вопрос о переезде. Переехать в общежитие, снять квартиру или комнату. Физическое отделение очень поможет моральному и психологическому, и дальше будет проще.
Но основной вариант решения проблемы – садиться за стол переговоров и обсуждать вопрос на позиции равных. Вы партнеры. Все взрослые, все несут юридическую ответственность в равной степени. «Я могу оказать вам такую помощь, но при этом я прошу от вас вот этого».
Я живу отдельно, есть семья и дети, родители навязывают помощь и свое общество
Что делать: здесь можно и нужно установить границы личности, границы новой семьи, обсудив, когда бабушка и дедушка могут приходить общаться с внуками (если они есть), какую помощь молодая семья готова от них принимать, а что они будут брать на себя. Например, мыть полы у них дома неприемлемо, а вот погулять с внуком – хорошо.
И, естественно, ограничить родителям доступ в квартиру без разрешения, потому что представители старшего поколения иногда любят приходить в отсутствие детей и наводить порядок. Это неприемлемо и недопустимо, если их об этом не просили. Молодой семье нужно сказать об этом своим родителям.
Каждый из супругов решает вопрос со своими родителями, а не с противоположной стороной, чтобы не оказаться потом меж двух огней.
Если боитесь обидеть родителей, лучше вообще этот разговор не начинать
Часто молодым людям сложно начать разговор, так как они не хотят обидеть своих близких. Обида, скорее всего, будет. С точки зрения психологии обида может быть средством манипуляции: когда кто-то на нас обижается, мы можем чувствовать себя виноватыми и, чтобы избавиться от этого чувства, начинаем делать то, чего изначально не хотели, но то, что выгодно обиженному.
Четко поймите: обида – это одно из чувств, которое человек может испытывать по собственному желанию. Если кому-то хочется на что-то обидеться, он имеет на это право.
И это не значит, что нужно бороться и решать вопрос с обидой или пытаться его обойти. Чтобы разговор получился конструктивным, можно использовать прием «Я-сообщение о чувствах». То есть если начинать любую фразу со слов «меня волнует, беспокоит», «мне хотелось бы», «мне нравится», «я волнуюсь, боюсь» и дальше продолжать фразу, это звучит мягче – и обижаться уже сложнее.
Например: «Меня очень злит, что ты приходишь без моего ведома и наводишь порядок» или «Я буду очень рад (признателен), если ты будешь предупреждать о своем приходе заранее».
Но, с другой стороны, можно сказать: «Да, я понимаю, тебя это может обидеть, но нам (мне) важно так». Обязательно нужно объяснить, почему вам это важно. Например, вы хотите побыть одни, научиться готовить еду или распределять бюджет, следить за порядком или воспитывать детей своими силами.
Есть еще один вариант действий, его часто используют. Но я бы не рекомендовала так делать, потому что это грубый способ и он обычно ухудшает отношения. Начните принимать решения в сфере, которая касается родителей. То есть что им покупать в магазине, как оплачивать коммуналку… Это из категории «клин клином вышибают» на случай, если совсем уже не понимают.
Почему родители контролируют своих взрослых детей?
Чтобы разобраться в ситуации, почему старшее поколение вторгается в вашу жизнь, важно разобраться с причинами. Это может быть страх остаться ненужными, скука от освободившегося времени, недоверие или тревога, элементарная привычка принимать решение за маленького ребенка, хотя сын или дочь уже взрослый самостоятельный человек.
Как им помочь?
Попробуйте распределить обязанности. Если есть дети, родители – это прекрасное подспорье. Они могут пойти погулять с ребенком. Почему нет? Молодые родители за это время отдохнут, займутся бытом или хобби, приведут себя в порядок. В то же время взрослое поколение будет понимать, что они нужны, востребованы, и не будут так откровенно лезть в жизнь своих детей.
Когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, у многих родителей развивается «синдром опустевшего гнезда». Потом они выходят на пенсию и начинают чувствовать себя ненужными. Им хочется восстановиться, оказаться снова полезными и активными. И самое простое решение – вторгнуться в жизнь детей, чтобы заполнить пустоту. В такой ситуации нужно вспомнить старые увлечения, то, на что раньше не хватало времени: ходить в бассейн, на танцы, учить новый язык или записаться в литературный клуб.
Но если родителям этого недостаточно, то тут возможна семейная психотерапия для них, потому что проблема больше в старшем поколении.
Вопрос дня: Что делать, если мне уже больше 18-ти, но родители следят за каждым моим шагом?
Редакция ELLE Girl знает ответы на все твои животрепещущие вопросы.
Ответ: Уточним, что в вопросе говорилось, что за каждым шагом девушки следят мама и бабушка. Я специально уточняю, потому что они – женщины, и им свойственно волноваться за тебя. И если мамы еще хоть как-то себя контролируют, то бабушки обычно, родившиеся совершенно в другое время, видят опасности на каждом шагу – чаще всего, надуманные.
Возможно, они просто контролеры по своей натуре – так воспитывали твою маму, и так воспитывают тебя, а возможно, в какой-то момент ты подорвала их доверие и дала повод для волнения.
Если про тебя первый вариант:
Если ты примерная дочь, которая не пьет, не курит, не попадает в плохие компании и вообще целыми днями сидит дома, читая книги, а мама с бабушкой все равно волнуются – дело плохо. Значит, когда-то твоя мама в молодости накосячила, и потом вся семья разбиралась с последствиями, и теперь и мама, и бабушка уберегают тебя от всяческих ошибок. Это плохо, уберечь ребенка от всех ошибок невозможно – такое поведение приведет к тому, что ты вырастешь маменькой дочкой, которая не сможет решать свои проблемы без помощи родителей. Пока у тебя еще есть время и силы в запасе (т.е. пока тебе не 35 лет, и мама не решает, за кого тебе выйти замуж, сколько родить детей и на какой работе работать), сядьте с мамой и бабушкой за стол переговоров и в спокойной обстановке обсудите, что происходит. Тебе важно выяснить, почему они волнуются. Может быть, для этого нет никаких поводов, а, может быть, их смущает твой новый знакомый (Ты прекрасно знаешь, что он хороший, но они-то нет!).