Мои родители ненавидят друг друга
Вопрос психологам
Спрашивает: Марал
Категория вопроса: Дети
Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мои родители ненавидят друг друга
Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад
Ответов на сайте: 7865 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Без которой им тоже плохо.
И Вам все вернется сторицей, еще в больших размерах.
Защитите их и согрейте.
Дай Бог, чтобы они опомнились когда-нибудь.
Психолог Алматы Был на сайте: 12 дней назад
Ответов на сайте: 1184 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54
Ты права, очень тяжело жить и чувствовать безопасность, когда два самых близких человека постоянно ссорятся и демонстрируют ненависть друг к другу.
Но пробовали ли вы с сестрой рассказать о ваших чувствах, о том, как вы страдаете, глядя на родителей. Часто за ссорами и проблемами родители забывают о чувствах детей. Напомните им об этом, это ваше право.
Я понимаю насколько тяжело именно тебе, ведь ты старшая. Часто ответственность за то, что происходит дома, дети берут на себя, как будто в их силах изменить отношения родителей друг к другу. К сожалению, это не так.
Когда Вы пишите, что становитесь грубой, жесткой … Мне становиться страшно, страшно, что Вы не находя поддержки себе, начинаете скатываться в тот образ, который видите перед собой. Правда в том, что так жить, как живут Ваши родители проще ( ни о ком не задумываешься, никак себя не тормозишь ), нет переживаний, только животные инстинкты. Очень жаль, если Вы пойдете по этой дороге. Надо много желания и сил, необходимо найти поддержку для того, что б остаться в контакте с такими сложными переживаниями, как у Вас. Если Вы сможете, Вашим сестрам будет намного легче.
Всего Вам доброго,
Как быть, когда мама и муж ненавидят друг друга
Содержание статьи
Современные тещи и свекрови считают, что их повзрослевшие дети все еще неразумны в жизненных вопросах, и им непременно нужна родительская помощь. Вот заботливые мамочки и помогают своим дочерям разобраться в семейной жизни, что влечет за собой массу проблем.
Теща для зятя – человек посторонний. У мужчины есть собственная мама, и попытки чужой женщины влезть в его личную жизнь провоцируют раздражение. Свои настроения муж передает супруге, которая вынуждена искать компромиссы в данной ситуации.
Как примирить маму и мужа
Для того чтобы раз и навсегда прекратить взаимные претензии мамы и мужа, нужно усадить их за стол переговоров. Женщина тоже должна присутствовать при этой беседе. Специалисты по вопросам семейных отношений рекомендуют пригласить на разговор кого-то постороннего, чтобы выяснение отношений не вышло за рамки разумного. Кроме того, незаинтересованный человек может выразить свое мнение на сложившуюся ситуацию, что поможет маме и мужу взглянуть на свои конфликты другими глазами.
Каждая сторона конфликта (мама, дочь и муж) должны высказать все то, что им не нравится. Если есть желание наладить отношения, претензии, высказанные вслух, значительно улучшат ситуацию. При хорошем раскладе муж и мама найдут компромисс, который устроит всех.
Женщина, оказавшаяся между двух огней, должна отказаться от своей позиции любыми путями примирить близких людей. В конце концов, мама и муж – не малые дети, а взрослые и сознательные люди, которые сами должны понимать всю нелепость их обид и упреков.
Что делать, если ненависть мамы и мужа сильнее здравого смысла
Когда о перемирии и речи быть не может, действовать нужно кардинально. Семья должна сменить место жительства, чтобы оказаться вдали от мамы. Любовь на расстоянии только крепнет, а все обиды быстро забываются, мама и муж могут даже подружиться, если будут жить вдали друг от друга и видеться лишь по праздникам.
Однако маму забывать, конечно, не нужно. Дочь должна всеми способами оказывать матери внимание. Пусть будут недолгие телефонные разговоры, но каждый день. Можно научить маму компьютерной грамотности и общаться с ней в Интернете. Мать – самый родной человек для дочери, но это не значит, что она вправе ломать семейную жизнь своего дитя. Дочь должна мягко, но требовательно обозначить сферы своей жизни, в которых допускается участие мамы. Донести это до матери будет сложно. Но только так возможно сохранить хорошие отношения между близкими людьми.
Мои родители ненавидят друг друга
Инна.
Есть ли еще свет в конце тоннеля?
Недавно сказала, что хотела с собой покончить. Мама настоящий истерик, жизнь ее такой сделала из-за брака, из-за работы (были и суды, фиктивные уголовные дела, угрозы жизни), из-за детей.
Теперь на 60м году жизни она превратилась в сгорбившуюся старушку с ломящими костями, похудевшей с 54 до 44 размера и каждый день плачущей. Каждый день. уже лет 5-7. Плачет она из-за жизни и кредитов, которые они с отцом брали все последние лет 15 на разные цели. Суммы очень большие для нас, 2 раза продавали квартиры, в которых жили, продали бабушкин дом, а все конца и края нет этому аду.
Этот звенящий круглосуточный телефон, который хочу выкинуть в реку. Я живу то с ними, то с молодым человеком в его доме, с его матерью, которая одухотворенная личность, поет, играет на фортепиано, всегда полна новых идей, добивающейся своих целей, хотя тоже не молода.
И я разрываюсь, я живу в атмосфере своего ада и рая. Пишу сейчас это и плачу. Я представляю из себя 40 килограммовое перышко, питающееся хлебом и фруктами, экономлю же, чтобы отдавать эти чертовы деньги в эти банки. Потеряла основную доходную работу, нашла другое место с малой зарплатой, чтобы хотя бы чем-то помогать родителям, плюс работаю по выходным.
Город наш загибается, куча безработных, вокруг все в аренде стоит, все катится к чертям просто. В интимной жизни не испытываю радости, потому что не могу избавиться от гнетущих мыслей, от своей ситуации, от своей усталости.
Но есть у меня в жизни добро, это племянник, которого бросил мой брат. Он солнышко и спасение мыслей для всей моей семьи.
Похоже, Вы оказались в ситуации, когда Вы приняли решение, что именно Вы должны взять на себя ответственность за свою семью. Думаю, на то у Вас были причины. Но, Вы упустили самый важный момент:
Существует много примеров, когда тот, кто взял ответственность за ситуацию на себя, должен, в первую очередь, позаботиться о себе.
Например, вспомните инструкцию в самолете: в аварийной ситуации наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребёнка. Или, спасатель на воде (если он оказался рядом с жесткими конструкциями) в случае сильной волны должен поместить утопающего между собой и этой жесткой конструкцией (опорой моста или стеной) чтобы не получить травму, остаться в сознании, и иметь возможность продолжить спасение человека.
Если Вы готовы брать на себя ответственность за всю эту историю, начните с себя.
Москва, м. Сокольники, ул. Маленковская, дом 32, строение 3, каб. 118. Телефон: 8 (495) 508 30 15.
© 2011-2016 — Психологическая студия «Эмоут». Запрещено полное или частичное использование материалов сайта без согласования с администрацией портала.
Муж и моя мама ненавидят друг друга
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Семья
Мне 26 лет, замужем чуть больше года. Сейчас ждем ребенка. Муж достаточно эгоистичен- но его так воспитали- может нагрубить своей маме- при этом она будет у него просить прощения. Что я, что он единственные дети. Моя мама всегда нам помогала, так как муж не особо много зарабатывает- я сейчас в декрете. Его родители делают только вид, что помогают. Живем мы отдельно- в съемной квартире. Моя мама пригласила нас на мюзикл- пока мы ехали- завязался разговор о ребенке и как его забирать из роддома. Мама все время говорит, что это мой ребенок- не наш с мужем, а мой. Плюс мама всегда говорит- а вот у Иры хорошая работа, а вот у Иры хорошее образование и т.д. Пока приехали на мюзикл я с мужем уже глазами поругалась. Во время парковки- муж резко тормознул и мама ему резко сказала, что не стоит так делать, вышла из машины и хлопнула дверью. Муж разорался, довел меня до истерики и поставил меня перед выбором ехать либо с ним, либо оставаться с мамой. Я выбрала маму. Потом вышла к нему и сказала, что поеду с ним- но он сказал, что я предатель и уехал. Мама для меня всегда была лучшей подругой- я ее безумно люблю. Муж домой в тот вечер не вернулся-ночевал у своих родителей. На след. день мы с ним помирились. За нашу машину кредит платила мама- сейчас она ее забирает. С мужем общаться не хочет и все время мне при разговоре говорит, что он плохой, что она сожалеет, что не остановила нашу свадьбу и т.д. и т.п. Муж остыл, но просить прощения за свое поведение он не собирается. Я как меж двух огней. НА душе очень плохо. Ребенок долен на днях родится, а я все время плачу. Понимаю, что два близких человека не смогут общаться.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж и моя мама ненавидят друг друга
Ира, сразу пожелаю Вам удачных родов!
ваши родные ведут себя до крайности эгоистично. Что муж, ставя Вас перед выбором между им и мамой (в то время как такой выбор в принципе не возможен), что мама, продолжая эти разборки накануне Ваших родов.
Конечно, эта работа возможна лишь после рождения ребенка. Что Вы можете сделать сейчас: поделиться своей болью от их разлада с мужем и мамой и напомнить, что Вам сейчас нужно заниматься не их примирением, а думать о будущем ребенке. Попросить их самостоятельно вдвоем обсудить ситуацию и найти компромисс, который устроит обоих.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
Здравствуйте, Ирина! Очень хорошо, что Вы все помирились и все наладилось. Для Вас сейчас эти дрязги должны отойти на второй план перед рождением ребенка. Не беспокойтесь о них, они разберутся. Вам надо отстраниться на время, потому что Вы вносите в их отношения диссонанс. Ваша любовь и привязанность к маме входит в противоречие с любовью к мужу. Побеждает то одна, то другая. Муж с мамой не должны выяснять отношения напрямую, только через Вас. Вы очень сильно привязаны к маме и даете ей возможность вмешиваться в Вашу семейную жизнь. Психологически даете возможность. Мама навсегда останется Вашей мамой и всегда будет Вас любить, так же как и Вы ее. Вот только строить свою семью надо самой, без помощи мамы. Вы можете принимать материальную помощь от мамы, но не надо чувствовать себя обязанной принимать вместе с этой помощью и советы и указания. Родители всегда помогают своим детям, это их судьба. Помогать это значит давать то, что нужно, что просят. Давать то, чего не просят, это уже не помощь. Если мама пытается Вам навязать свой образ жизни и свое понимание, значит Вы об этом ее просите. Просите, возможно, без слов. Старайтесь избегать ситуаций, когда возможна прямая конкуренция мамы и мужа за Вас, как на том мюзикле. Общайтесь с ними по отдельности. Старайтесь не рассказывать одному про другую и наоборот. Вы и дочь и жена, а теперь станете еще и мамой. И еще запомните одно правило, не обсуждайте с мамой отношения с мужем. Свои отношения Вы должны строить сами.
«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны
Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.
Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.
Почему родители не обязаны любить своих детей
– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.
Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи. Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт. Упал – нет инстинкта.
У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть.
Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).
При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.
Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.
У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет. К счастью или к сожалению.
Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.
В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура. Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих. Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.
Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам
Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий. Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.
Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.
И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.
Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.
Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.
Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.
Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.
Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.
А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.
При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому.
Когда одного ребенка любят больше, чем другого
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий – библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».
Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа – козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.
Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.
Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям
Детям – ничего. Все, что они могут сделать, – это искать другого значимого взрослого.
Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения – а эмоциональная близость со старшим.
То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто – для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.
Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.
Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.
Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой – мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.
Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал – ты плакса.
Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.
Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.
Как об этом разговаривать с родителями
Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.
Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу – что значит «любят». Например, родитель никогда не врет – это любит или нет? Всегда покупает игрушки – любит или нет?
Но попробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе – идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими – например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.
Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.
Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.
Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.
Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила – ну и слава богу, спасибо тебе, мама, – то у него все в жизни будет хорошо.
Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями – это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?
Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, – кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви – тот максимум, который они могут дать.
Что родители все-таки должны детям
Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, – это по желанию.
Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.
Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное – как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.
Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?
Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
