что делать если родители не поддерживают тебя в начинаниях
Родители не поддерживают меня ни в чем, жалеют на меня деньги, ограничивают во всем
«Очень трудно ребёнку жить с людьми, с которыми он не воспитывался, пусть даже это родители. С детства у меня была мечта учиться заграницей. И вроде бы родители говорили что отпустят меня в другую страну. Видимо это они говорили чтобы я отстала. Сейчас они категорически против этого. Делают вид что волнуются за меня, что заболею кто на помощь придет и т. п. Хорошо, это можно понять. Но я сказала что если я после 11 класса не поступлю никуда, и в это время буду копить денег на образование, они ответили ДА, можно. Значит тут дело вовсе не в волнении, а в деньгах. Отец у меня иногда говорит такие вещи, сердцу больно. Он разрешил мне уже сейчас не учиться, и начать работать. Они очень жалеют на меня деньги. Не выполняют свои родительские обязанности. Они знают и слышат что я плачу сидя в комнате, и не спрашивают почему я плачу. Пишу смску папе » даже не зайдешь ко мне? » он проигнорировал.
Все чаще я начинаю узнавать эту суровую взрослую жизнь. Что будет дальше, я просто не представляю.
Adelina, здравствуйте! Чувствую много горечи в Вашем рассказе, растерянности, непонимания, боли и обиды. Присоединяюсь к Вашим чувствам, это, действительно, очень нелегко, не получать поддержки самых близких людей и находиться в ощущении, что до тебя никому нет дела.
Вы говорите, что родители жалеют на Вас денег: на что конкретно они не дают Вам денег? Какие Ваши нужды не удовлетворяются?
По поводу поступления: Вы уже знаете, куда Вы хотели бы поступить учиться после школы? Какую специальность осваивать? Могли бы здесь поделиться?
Adelina, а почему Вы называете ее невестой, если она уже давно стала женой Вашего дяди? Или Вы, может быть, имеете в виду слово «невестка»?
Вы пишете, что с отцом конфликтуете. Могли бы привести пример такого конфликта? Что является поводом для ссоры?
Вы пишете об обиде и злости на младшую сестру. А сколько ей лет?
Что делать, если близкие в упор не видят ваших успехов и не поддерживают в трудную минуту – психолог
Как распознать обесценивание
Если ваши близкие убеждены, что никакой заслуги во всех ваших достижениях нет (и вообще, «результат мог быть и повыше»), постоянно сравнивают с другими «более успешными» людьми и только и ждут удобного случая, чтобы указать вам на ваши несовершенства и несостоятельность в каких-то сферах, значит, вы не понаслышке знаете, что такое обесценивание.
По словам психолога, чаще всего люди обесценивают:
• чужой успех или шаги на пути к нему («Мог (могла) бы и лучше»);
• актуальные в данный момент чувства и переживания («Да это ерунда, не переживай!»);
• важность чувств в конкретной ситуации («Не стоит так расстраиваться из-за неприятностей на работе»);
• чужой опыт («Мне бы твои проблемы», «Тебе легко говорить», «Тебе просто повезло»);
• чужой труд («Почему не красный диплом?», «А что ты сегодня делал (делала) весь день, почему в доме грязь?», «В декрете маются от безделья»).
Какие люди склонны обесценивать окружающих
Специалист объясняет, что движет людьми, которые обесценивают других: «Во-первых, убежденность, что только критикой можно замотивировать делать что-то лучше и больше. На самом деле это заблуждение, критика – вовсе не стимул и не волшебный пинок. Обратную связь нужно уметь давать так, чтобы не обидеть человека и не растоптать его желание что-либо делать в принципе. Во-вторых, неумение ценить и хвалить самого себя. А тот, кто привык обесценивать себя, и других обесценивает, потому что каждый из нас видит внешний мир, исходя из своего внутреннего наполнения».
Как вести себя с теми, кто обесценивает вас
Тому, кто обрушивается на вас с критикой, можно попробовать сказать: «Меня это ранит, мне неприятно это слышать». «В моменте данная фраза способна немного отрезвить обесценивающего, но какая реакция последует – зависит от человека. Кто-то начнет использовать сарказм и насмешки (это механизмы защиты), а кто-то задумается и пойдет на диалог», – предупреждает Ирина Князева.
В любом случае надеяться на то, что эта фраза «волшебная» и изменит обесценивающего, не стоит. С ее помощью вы только предлагаете человеку взглянуть в зеркало, но работать придется с собой – со своими личными границами и внутренними опорами.
Что такое внутренние опоры
Внутренние опоры – это осознание своих сильных личностных качеств, граней, сторон и талантов. Это то, на что человек может опереться в любых жизненных обстоятельствах, даже когда ему кажется, что он никчемный и неудачливый.
Понятие внутренних опор тесно связано с самооценкой. «Люди с заниженной самооценкой живут словно без внутренних опор», – поясняет психолог.
Признаки заниженной самооценки
Ирина Князева называет признаки неадекватно низкой самооценки:
• вы не цените себя: в первую очередь стараетесь для других, а свои интересы задвигаете на задний план;
• вы часто испытываете чувство вины перед другими;
• вы добровольно берете повышенные обязательства на работе и дома;
• у вас есть ощущение, что вы живете для других;
• вы нередко решаете чужие проблемы и вам сложно сказать «нет», хотя вы замечаете, что вашей безотказностью многие пользуются;
• вы зависите от мнения окружающих («а что подумаю люди?») и боитесь высказывать свое;
• вы много учитесь, работаете, но все равно считаете себя «недо-»: недостаточно умным, опытным, способным, красивым и т.д.
Как повысить самооценку и укрепить личные границы
Главное условие – признать, что проблема есть и очень мешает в жизни. «Важно заметить, что вся ваша энергия и заложенный потенциал идут на обслуживание заниженной самооценки и нарушенных личных границ. Вместо построения эффективной жизни и получения желаемого вы практикуете самоедство и непринятие себя», – акцентирует специалист.
Хорошая новость в том, что низкая самооценка и слабые личные границы не приговор. Ситуацию вполне можно исправить, если приложить усилия. С чего начать? С активного познания себя. Лучшего способа, чем психотерапия под руководством специалиста, которому доверяешь, не существует. Но и самостоятельная работа тоже принесет свои плоды.
Для самостоятельного исследования и проработки своей самооценки психолог Ирина Князева рекомендует простую практику: разделите лист бумаги на две колонки и выпишите свои качества – положительные (личностные, профессиональные) и отрицательные (лень, вспыльчивость и другие – все, что придет в голову). Сильные стороны – это фундамент самооценки, именно на них следует опираться. А слабые для начала нужно просто признать: да, у меня есть эти качества.
«Свои сильные качества важно именно выписать, а не просто перечислить в уме, – обращает внимание эксперт. – Когда вы составляете список, мозг получает подтверждение, что вы действительно сильны в тех или иных сферах и вправе собой гордиться».
Для чего важно знать свои минусы? Для того, чтобы понять, что вам мешает добиваться желаемого, и изменить существующее положение вещей с целью эффективнее и качественнее выстраивать свою жизнь.
«Осознание – это уже шаг к изменениям, – подчеркивает специалист. – Не менее важно задаваться вопросом, что вы можете предпринять уже сегодня». Допустим, вы постоянно попадаете в неприятные ситуации из-за того, что вечно опаздываете. Что вы можете сделать? Начать практиковать планирование, т.е. приобрести новый навык.
Не стремитесь сделать из себя идеального человека – это все равно невозможно – и не рассчитывайте на быстрый результат. «Через диалог с собой, через бережное отношение к себе потихоньку осваивайте искусство маленьких шагов», – направляет психолог.
Как узнать человека с адекватной самооценкой
Тот, кто проработал свою самооценку, укрепил личные границы и сформировал внутренние опоры, может выдержать любую критику и обесценивание, потому что в первую очередь ориентируется на свое мнение.
Такой человек знает свои сильные и слабые стороны. Это позволяет ему без обид и переживаний игнорировать деструктивную критику и извлекать пользу из конструктивной. Он не корит себя за ошибки, а делает выводы и живет дальше. Без душевных терзаний и чувства вины говорит «нет», если не чувствует желания что-то делать в тот или иной момент. Уверенно отстаивает свою точку зрения, отличает свои желания от чужих и думает прежде всего о себе. И это вовсе не эгоизм, а уважение и любовь к себе.
«Если вы думаете, что окружающие будут страдать и испытывать неудобства, вы заблуждаетесь. Наоборот. Человек, который осознает свои границы, осознает и уважает границы других людей. Рядом с ним очень комфортно», – резюмирует психолог Ирина Князева.
Родительская поддержка
Каждый ребенок нуждается в родительской заботе и внимании, а также в поддержке со стороны родителей, благодаря которой он растет полноценным человеком, я бы даже сказал счастливым человеком, независимо от того, к чему он стремится по жизни. Родительская поддержка значит для ребенка гораздо больше, чем некоторые могут себе это представить, в том числе и дети. Мне приходилось иметь дело с людьми, которых родители поддерживали во всем, и с теми, кто совершенно не получал никакой поддержки, а скорее наоборот, только порицания. Разница я вам скажу колоссальна, и конечно же статус в жизни у таких людей разный, как собственно и взгляды на нее и самооценка, все разное. Дети не имевшие поддержки со стороны своих родителей, очень зависимы от мнения окружающих, они вообще зависимые и ранимые люди, в основном своем большинстве. И если я вижу человека, страстно желающего угодить другим людям, я понимаю, что его детство проходило далеко не идеальным образом, и родительской заботы ему явно не хватало.
Родители, к сожалению далеко не всегда понимают, насколько важно уделять достаточное количество внимания своим детям, а главное поддерживать их во всем и проявлять понимание по отношению к ним. В обществе укоренилось представление о том, что только материальное обеспечение ребенка имеет значение, что главное это деньги, а все остальное второстепенно. Деньги конечно важны, но внимание важнее, это я вам как психолог говорю, кто знает какими вырастают дети обделенные родительским вниманием и пониманием с их стороны. Если родители не поддерживают своего ребенка, он уже чувствует себя одиноким, он уже уязвим перед другими. Такие дети часто ищут поддержки и понимания на стороне, они находят ее на улице в различных тусовках, неформальных объединениях, они часто попадают под влияние сект.
Ведь все кто создают какое-либо объединение для людей, прекрасно понимают, что если человек пришел к ним, значит не все в его жизни ладно, значит он слаб, а с таким человеком можно делать что угодно. Тем более если мы говорим о детях, которые могут оставаться детьми в течении всей жизни, и в течении всей жизни ими будут манипулировать. Я не преувеличиваю друзья мои, это на самом деле так, в детстве закладывается фундамент всей дальнейшей жизни человека. И все неформальные организации, о которых я упомянул, созданы не случайно, люди там не с жиру бесятся, они ищут там поддержки и внимание к себе, которые не смогли получить дома. Человек, у которого все хорошо дома, который живет полноценной жизнью, никогда не окажется ни в секте, ни в какой-либо дурной компании и вообще не будет частью какого-либо объединения, имеющего цель жить не так как все.
Все это идет с детства, и когда родители винят кого угодно но только не себя, за то что их ребенок вырос не таким, как они того хотели, это трусливое поведение безответственных людей, которые боятся признать свои ошибки. Никакое дурное влияние улицы не является определяющим для поведения ребенка и его образа жизни, им является любовь, внимание, уважение и поддержка со стороны его родителей. Если все это есть и этого в достатке, ребенку не зачем идти куда-то еще, он и так все имеет. Родители же имеют самое главное – доверие своего ребенка, если они поддерживают, если не отталкивают, а пытаются его понять, они заручаются его доверием. А когда ребенок доверяет своим родителям, никакое воздействие извне не способно настроить его против них, не способно повлиять на него дурным образом, ведь всегда и по всем вопросам ребенок будет советоваться с родителями, которые понятное дело могут больше знать о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Поэтому уважаемые папы и мамы, будьте проще, не надо лепить из своего ребенка сложную скульптуру, позвольте ему быть тем, кем он хочет быть, дайте ему возможность самостоятельно принимать решения и хвалите его за это, радуйтесь за него, поддерживайте его во всем. Если и надо вам будет внести некие коррективы в жизнь своего ребенка, то делайте это аккуратно, не надо размахивать ремнем и ставить жесткие запреты, это конечно иногда необходимая мера, я понимаю это, но она как последняя инстанция, должна применяться только в исключительных случаях. Я сказал что вам надо проще смотреть на жизнь не случайно, дело в том, что мы далеко не всегда знаем как хорошо на самом деле и как правильно поступать в той или иной ситуации, причем ошибаться мы можем все без исключения.
А дети часто видят жизнь несколько иначе, чем мы, у них могут быть в отношении нее свои планы, свои желания и цели. Вы главное не навязывайте им свое, не стоит этого делать, послушайте меня, ведь и каждый из нас был когда-то ребенком, полным энтузиазма и энергии. Вспомните это время и попытайтесь понять, насколько тяжело удерживать в себе эту энергию, если твои родители не дают тебе взлететь, если они постоянно обрезают тебе крылья, причем не всегда по делу. Поддерживайте своего ребенка и любите его, вот что я могу посоветовать каждому родителю, который хочет чтобы его ребенок вырос полноценным человеком. Все проблемы взрослых людей, с которыми мне приходилось работать, уходили корнями в детство и часто эти корни были именно пониманием, уважением, поддержкой и любовью родителей, которых этим людям сильно не хватало.
Родители не поддерживают меня.
Автор Гость SuperDosca,
19 августа, 2014 в Трудный возраст
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Популярное сейчас
Автор Мария1809
Создано 32 минуты назад
Автор disman3
Создано 1 час назад
Автор Sopheya1984
Создано 20 часов назад
Автор Vadim Yakimov
Создано Среда в 01:46
Автор Anastacia
Создано 11 ноября
Самое обсуждаемое за месяц
Автор Чесная
Создано 1 ноября
Автор Olga23
Создано Понедельник в 22:45
Автор ghjgjgh
Создано 14 ноября
Автор lana_1984
Создано 27 октября
Автор Shelma
Создано 21 октября
Автор Imhotep II
Создано 2 ноября
Автор МультиПульти
Создано 18 октября
Автор SnowGirl
Создано 4 ноября
Автор marina5566
Создано 15 октября
Автор Husband
Создано 5 ноября
Автор justArsik
Создано 15 октября
Автор Евгений Ваганович
Создано 24 октября
Часто ли вас не поддерживают ваши родители?
Доброго времени суток
скроля новостную ленту в вк я наткнулся на вот такую историю
Как говорят в таких случаях
«Я думал, что я один такой!»
У самого случаев полно,когда нахожу прикольные занятия которые мне по душе (к примеру монтаж видео или озвучка зарубежных видосов и т.п.)
И родня когда видит это говорит, что я занимаюсь какой то хернёй и ещё куча не воодушевляющий слов. И после этого падает самооценка,уважение к себе теряется и отпадает желание что либо делать.
И вот ваша очередь Пикабу расскажите свои истории знаю среди вас много с подобными случаями и было бы очень интересно их прочитать и возможно вы расскажите как вы с этим справились
Спроси Пикабу
1.1K поста 3.9K подписчиков
Правила сообщества
Подпишись на наше сообщество, если тебе понравилась публикация. Или добавь нас в игнор, если нет.
Краткая версия:
1. Задавая вопрос в посте, используйте открытые вопросы (те, которые не предполагают коротких ответов «Да/Нет»)
2. Создавая пост-ответ, убедись, что делаешь это ответом, иначе нам придется вынести пост за несоответствие тематике соо.
3. Подборкам, созданным на основе вопросов пользователей, тут самое место.
4. Посты с призывами поделиться историей, цифрами (пример), картинками, рекомендациями, тоже относятся к тематике соо (если будет перегиб, то пересмотрим данный пункт).
4. В сообществе не место для политики и вопросам по сайту/модерации. Для этого есть профильные сообщества.
5. Не допускаются оскорбления авторов только за наличие вопроса.
6. В сообществе допускается размещение подборок из ответов на вопросы в других постах или постах самого сообщества, только убедитесь, что до вас этого никто не сделал.
7. Предложения по доработке правил и направлению развития сообщества принимаются 24/7.
Все мои попытки хоть что-то сделать в детстве тут же пресекались отцом со словами: ты всё равно не сможешь, у тебя не получится, у тебя НЕ МОЖЕТ получиться, это же ты. Естественно, руки опускались, любая ошибка сильно расстраивала (а как без ошибок, если никто никогда не помогал, не говорил, как надо). Следом тут же появлялась мама и говорила, что ничего страшного, не получилось, значит и не надо тебе это, лучше не пробовать, если не умеешь.
В результате куча комплексов, неуверенность в себе, криворукость.
Только в 25 начал заниматься спортом, и только после 30 перестал обращать внимание на слова родителей, начал развиваться: играть на гитаре, рисовать и т.д.
Сейчас они просят показать им, что я умею, говорят, что «в детстве ты ничего не хотел, хоть сейчас покажи мамочке».
Но то, что я умею, сейчас только для меня.
Сделай монтаж клипа/фото или видео, которое нравится родне, а не тебе, порадуй стариков и потом занимайся чем хочешь
Сунь Цзы «Искусство войны»
Они: ну, блин, ладно, выучишься, поступай потом всё же на юридический.
Я учился-учился, вник в тему и решил идти в аспирантуру.
Родственники: ну, блин. Кем потом будешь-то?
Ну и защитил диссертацию, и стал «учёным». Теперь вот доцент, заведовал кафедрой, теперь в ученом совете вуза.
Родственники: ну, молодец, человек-мужик. А вот юристом был бы, зарабатывал теперь бы.
Вот нравится мне моя профессия.
Отсюда все противоречия. Дитя хочет саморазвиваться, а родитель устал его хотелки оплачивать. И когда здоровый лоб в 20 лет сидит дома за компиком и занимается «саморазвитием», при этом требуя одежду, сапоги и мотоцикл, это утомляет.
При этом видно, что «саморазвитием» чадо занимается от силы пару часов в день, все остальное время вконтактики и игрушки.
Я был бы согласен поддерживать во всех начинаниях если бы видел реальный выхлоп и прогресс. А не звуки игрушек до двух ночи из ее комнаты.
Я давно уже пришел к выводу что многие родители относятся к своим детям как к утерменшам.
При этом могут быть уверены на 100%, что желают им добра.
Мне очень повезло. Я человек творческий и моя семья всегда искренне мной гордилась. Единственный раз, когда мне всё запороли, это когда бабушка отговорила меня от поступления в архитектурный. «Вон у Марьиванны сын всю жизнь в художественной студии занимался и то по конкурсу не прошёл. А ты самоучка». И уговорили поступить на ненавистный факультет.
Достаточно научиться класть болт на чужое мнение
Ответ на пост «Главный фанат»
Знаю одну бабушку ей за 70. Но очень состоятельную, такая богиня, в красивых нарядах, в золоте. Так вот у неё сын, мэр одного города, она зарегалась в соц сетях, и когда у него на странице начинается срач от общественности, она под чужим ником со всеми ругается и защищает его.
Главный фанат
И всегда из разряда «Потрясающие работы», или «Обязательно куплю!», «Просто 🔥» и в таком духе. От неизвестного фаната.
Когда я только начинал, у меня очень плохо шёл Инстаграм и ВК, отчего я немного расстраивался. Моя мама замечала это, тайком самостоятельно везде зарегистрировалась, освоила соц сети, и всегда первая все лайкает уже четвёртый год (только она не знает, что я об этом узнал в первый же день, ведь все соц сети зарегистрированы на мой старый мейл).
Она верит, что мне она таким образом очень помогает, а мне это помогает морально. Ведь хорошо, когда твой родитель тебя поддерживает.
